Širenje globalnog straha poprimilo je oblik šizofrenije ali nismo mi ti kojima  to može oduzeti osmjeh . Smijeh je univerzalna biološka pojava kod ljudi. On je lijek to svi znamo ali smo taj lijek u zadnje vrijeme prestali upotrebljavati i počeli smo se zbog toga razbolijevati. To ne smijemo dopustiti niti pod koju cijenu jer smijeh i humor smanjuju stres i napetost , obnavljaju i pojačavaju imunitet. Opuštaju napetost mišića te smanjuju krvni tlak.

Smijeh razoružava ljude, ruši prepreke među njima i omogućuje prijateljsko ponašanje. To je i razlog zašto su duhoviti ljudi popularni i rado viđeni u društvu. Osmjeh ne košta ništa, a vrjedniji  je vjerujte mi i od novca. Tjera brigu i napetost, a ono što je najvažnije oslobađa ljude od ljutnje, bijesa i mržnje. Nema te pilule koja bi to efikasnije riješila od smijeha. Upravo sada prelazimo na najuspješniju terapiju na svijetu:

Kod psihologa:

Razgovara psiholog s mališanom koji bi trebao krenuti u prvi razred:

• Hajde, mali, reci mi nekoliko riječi koje ti prve padnU na pamet!
• Dječak ga prijazno odmjeri pa upita majku:
• Mama trebam li ovom dosadnjakoviću reći nekoliko logičkih riječi, ili samo četiri-pet irelevantnih pojmova.

AH TA DJECA:

Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je teta, a moja mi nije ništa!

Moja mama ima bebu u trbuhu , ali ne znam kako ju je progutala.

Na mame se ne galami, one su korisne.

Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.

Poluotok je otok koji još nije do kraja napravljen.

Baka je debela zato što je puna ljubavi.

Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.

Što je čovjek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.

Djevojčice ne mogu stoječki piškiti zato što se nemaju za što držati.

Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.

Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.

Ja nemam više baku , nju su posadili na groblju.

Moraju li mame također jesti travu da bi im iz grudi teklo mlijeko?

Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.

Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.

Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

Da bi se bila dobra, medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.

Doktori kažu da su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

Leptir je insekt iz porodice helikoptera.

Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrijebiti

sve, meso od napred i otraga, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!

Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo vidjeti i životinje koje ne postoje.

Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.

Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.

 

Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dijela, a u gradu je isprekidana.

Ne znam koliko imam godina, to se stalno mijenja.

Veoma sam se uplašio kad se mama razboljela.

 

Pomislio sam da će nam tata kuhati.

Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.

Akvarij je malo stakleno more gdje žive domaće ribe.

Alimentacija je plaća za djecu kada im se tata odseli.

 

Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami izabrati dijete i ne moraju prihvatiti baš onoga koga su dobili.

Papa živi u Vakuumu.

Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.

Krave ne smiju brzo trčati da ne bi prolile mlijeko.

Kod nas se muškarci mogu oženiti samo s jednom ženom. To se zove monotonija.

Ne razumijem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!

Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspjehom, sve same petice. Ona to meni namjerno radi!

Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekog u inozemstvu!

 

 

LJUBOMORA

Doašo Petar na večeru kod punice i tijekom cijele večeri njezin pas nije skidao pogled s njega. Petar se već zabrinuo, pa pita punicu:

Zašto me taj tvoj pas gleda ovako cijelo veće, da me možda neće napasti?

Punica mu odgovara:

Ma ne, dragi zete ne brini se, on samo tako gleda kad netko jede iz njegovog tanjura.

 

ŽELJA ZA KARIJEROM

Zove neki čovjek gradsko poglavarstvo:

Halo, jesm dobio gradsko poglavarstvo? Šta mi sve treba da postanem vijećnik?

Netko s druge strane telefona odgovara:

Čovječe jesi li ti lud?

Jesam, što mi još treba?

 

PREVENTIVA

Razgovaraju dvije plavuše.

Imam problem s probavom. Liječnik mi je savjetovao da narednih tjedan dana živom samo na jabukama! Požali se prva.

A što ako padneš? Zabrinuto će druga!

Dragi čitatelji od vas očekujemo da vi nastavite u istom tonu!

Zdravlje je zagarantirano , a još vas očekuje i nagrada!

 

Redakcija magicusa