SMJERNICE ZA BRAK : Kako ćemo znati da smo odabrali pravog partnera za suživot?
= Vrlo često griješimo, kad donosimo odluke o tako važnoj instituciji kao što je bračna veza, a preko koje želimo osnovati obitelj. Na brzinu i nepromišljeno osnovana veza ili brak, bez obzira da li je posrijedi i postojala trenutačna zaljubljenost i seksualna privrženost, osuđeni su na propast. Takav pristup teško može pogađati jednog od partnera, ali najgore od svega što to pogađa i djecu. Jedini opravdani razlog da se dvoje ljudi vežu i da žele imati obitelj i djecu, jest uzajamna ljubav. Da li smo stvarno svjesni svojih riječi kad nekome kažemo : „ja te volim“,..- „ja ljubim samo tebe“. Na tu spoznaju nije lako odgovoriti, ali ako je želimo ozbiljno shvatiti, za to će nam trebati vremena.
Međutim, postoje neki osnovni pokazatelji, koji nam mogu „govoriti“ da smo zaljubljeni, a to su :
= Ako težimo za blizinom određene osobe,
= Ako osjećamo prazninu kad osoba nije kraj nas,
= Ako su naše misli obuzete tom osobom,
= Ako smo sretni u društvu te osobe,
= Ako nam nikad nije dosadno s tom osobom,
= Ako smo u bilo kojoj situaciji sposobni pomoći toj osobi,
Ipak, sve navedeno nije dovoljno za uspješnu i sretnu vezu ili brak,..- a zašto? Pročitajte u nastavku koji slijedi!

Što znači odlučiti se za vezu ili brak?
= Poznati su nam razni primjeri koji pokazuju kako se djevojke i žene češće udaju za osobe koje im prve naiđu, a sve kako bi se oslobodile „okova roditeljskog doma“. Neke od njih sasvim nepromišljeno stupaju u vezu ili brak i to većinom zbog običaja, a najčešće zbog materijalnih interesa. Nisu samo djevojke i žene nepromišljene kad je u pitanju veza ili brak, jer i mladići i muškarci, rade to isto. Nema samo žena, već imam i muškaraca koji ulaze u brak zbog materijalnih razloga, ili s ciljem da preko muža ili žene postignu svoj status i socijalni položaj u društvu. Ima muškaraca koji u određenoj životnoj dobi, baš kao i žene, počinje misliti na brak, a sve sa ciljem da konačno srede i urede svoj život,..- a s njim i svoj neiživljeni ili nesređeni seksualni poriv,..- sve kako bi izbjegli neugodne situacije koje prate one neoženjene. Mnogi od nas imali su prilike vidjeti kako je i neželjena trudnoća česti motiv za brak. Takvi i slični porivi za vezu ili brak sigurno neće pridonijeti uspješnosti njihovog odnosa. U takvim brakovima malo je nade za sreću, a još manje za neki skladan život.
Ljudi moguće da i nemaju pojma, a toga većina nije ni svjesna, koliko je u vezama ili brakovima spolni život žene puno važniji, od spolnosti muškarca. Ali zato muškarci za razliku od žena, puno više i češće misle da su zaljubljeni, i to kad osjete seksualnu želju, pa se u toj trenutačnoj zanesenosti najlakše i najčešće odlučuju za zajednički život. Ovo se kod muškaraca događa osobito ako nemaju mogućnosti spolno zadovoljiti svoju „seksualnu glad“. Ma koliko jak bio taj muškarčev seksualni poriv, on im sam po sebi ne bi trebao biti glavni pokazatelj za stupanje u neprovjerene, u nepoznate i nepouzdane odnose. Ovo se također odnosi i na ženski spol.

Sretan ili nesretan izbor partnera :
= Velika je sreća izabrati dobrog partnera. To znači osobu koja nas, ne samo fizički privlači, nego s kojom imamo zajedničke interese, ciljeve, zajedničke svjetonazore, pa i zajednički ukus. Nemoguće je složiti se i sretno živjeti s osobom koja ima suprotne želje od naših, koja ima drugačije poglede na život, koja nalazi interese na drugim poljima života, a koja se ne poklapaju s našim. Teško je dijeliti suživot s osobom koja je ravnodušna prema onome što nas zanima i uzbuđuje, ili se strastveno interesira za ono što nas ostavlja hladnima, ravnodušnima i nezainteresiranima. Za takve ljude koji se nađu u vezi, ili za takav bračni par, možemo slobodno reći da ne „govore istim jezikom“.

Osim razumijevanja i osjećajne povezanosti, važan činilac u vezi ili braku je i seksualni život. Dobro je znati da je Spolni - Seksualni nagon, sam po sebi nepostojanog intenziteta, a često je i hirovit. Na takvoj ishitrenosti nitko, baš nitko ne bi trebao „graditi“ svoje ljubavne odnose. Od izuzetne je važnosti i cjelokupna osobnost spolnog partnera, a seksualnu zainteresiranost možemo podržati i produžiti kroz vrijeme, i to samo onda, ako je važna obostrana spolnost, a ne samo jednog od partnera. Međutim, ma koliko skladan bio seksualni odnos, on neće biti vječan. Ako u zajedničkom životu postoji samo ta komponenta, u životu partnera nastat će kad-tad razočaranje. Tomu je tako, jer nakon uspješnog seksa, partneri žele pogledati isti film, raspravljati o nekoj temi kao istomišljenici, govoriti o poslu kojim se bave, razglabati o nekim zajedničkim događajima, o svojoj zajedničkoj ili usvojenoj djeci, o njihovim problemima, o svojim roditeljima, ili odgajateljima, a žele i popiti piće ili pojesti hranu koju obadvoje vole, isti doručak, isti ručak ili istu večeru,..- sve jedno jest, bitno je da su „na istoj valnoj dužini“ ili da „govore istim jezikom“,..! Ovakvo ponašanje upućuje na osjećaj privrženosti i povezanosti i pravog prijateljstva, koje će u kasnijim godinama života na neki način nadomjestiti seksualni zanos koji je postojao u prvim godinama njihovog odnosa.

Razlozi neslaganja u vezi ili braku?
= Osnovni razlog neslaganja dvoje partnera u zajedničkom životu, jest pogrešan izbor partnera. Često se događa da netko stupa u vezu ili brak s nekim kojeg dovoljno ili skoro nikako ne poznaje. To je velika pogreška koja posebno u današnje vrijeme prati zaljubljene osobe koje bi trebale biti u puno duljem kontaktu i zajedno prolaziti kroz različite životne situacije.
= Ovu pouku koju ću vam sada napisati, nikako nemojmo zanemariti,..- jer, ako se ipak kojim slučajem i upustimo u novu ljubavnu vezu, savjetujem vam - Veliki Oprez.
Dobro zapamtimo,..- prije bilo kojeg intimnijeg početka neke veze i odnosa, prvenstveno trebamo ljubavnu osobu dobro upoznati. To ćemo postići tako da ćemo određenu osobu jedno izvjesno vrijeme prvo promatrati, s njom razgovarati, a moguće i zajedno proći kroz neka iskustva i situacije (preporuča se vrijeme utrošiti na detaljno upoznavanje). Ako želimo izbjeći nepotrebno izgubljeno vrijeme i veliko bolno razočaranje,..- navedeni način upoznavanja jedini je siguran način, koji nam može pomoći u dilemi - želimo li s dotičnom osobom započeti ozbiljniju vezu, ili ipak Ne,..?! Međutim, to nije sve, jer da bi nekoga dobro upoznali trebali bismo s njim zajedno jesti isto jelo za istim stolom, i spavati u istom krevetu, i živjeti pod istim zajedničkim krovom,..!

U ocjenjivanju i procjenjivanju drugoga, u vrijeme dok traje zaljubljenost, ne trebamo samo gledati kako se dotična osoba ponaša prema nama, već kakve su njene reakcije prema našim roditeljima, našoj široj obitelji, našim prijateljima, kao i ostalim ljudima s kojima zajedno dolazimo u kontakt.
Naravno, ako nismo „zaslijepljeni zaljubljenošću“,..- te na vrijeme uočimo neka svojstvena ponašanja, a koje nas kod partnera u određenim životnim situacijama odbijaju, kao i razni nedostaci koji nam se nikako ne dopadaju, nemojmo se zavaravati da će se ovo ili ono u daljnjem zajedničkom životu popraviti, ili na bilo koji način ublažiti, ili promijeniti. Trebamo znati, da partnerov temperament kao i određene karakterne osobine, a koje nas već na početku smetaju, sigurno je da će nas u budućnosti još više smetati. Prije ili kasnije, ipak ćemo jednog dana s partnerom živjeti „pod istim krovom“. U danonoćnom kontaktu s odabranim partnerom sve će nam se njegove nepodnošljive osobine, još više pojačati i pogoršati. To će se događati zato što je emocionalna osjetljivost u zajedničkom životu u braku puno intenzivnija i jača, negoli što je bila prije braka. Sve pozitivne i negativne strane bilo kojeg od partnera još više dolaze do izražaja. Nemojmo se zavaravati „slatkim riječima“, i na oči stavljati „ružičaste naočale“, jer u braku ćemo se teško naviknuti na temperament i na karakterna svojstva partnera, a koja su nas smetala i na neki način živcirala i nervirala u vezi prije zajedničkog života. Sve ono što nas je kod partnera prije braka odbijalo, sada će još jače, i to iz dana u dan stvarati sve veću netrpeljivost koja će uz ljubomoru,..- jer kod jednog od partnera, definitivno će se pobuditi ljubomora, bilo opravdana ili neopravdana,..- koja će biti osnovni pokretač svih međusobnih nesuglasica, a u konačnici i raspada veze ili braka.

Ljubomora i ljubomorni ispadi u vezi ili braku :
= Ljubomora je osjećaj star koliko i Ljubav. Ljubomora je emocija kao i zavist, upućuje na degradiranje samoga sebe. Svi oni (a takvih je malo,..) koji sebe ali i druge bezuvjetno vole, nisu ljubomorni, jer im ljubav nije prijetnja. Ljubav nije prijeteća. Ljubomora je nedostatak ljubavi. Pomanjkanje ljubavi dolazi od nedovoljno ljubavi prema samome sebi.
Ljubomora se najčešće počinje javljati još od malih nogu, kada smo u djetinjstvu zbog nekog razloga bili surovo odbačeni kao najveće siroče. Nije isključeno da su nas još i roditelji omalovažavali uspoređujući nas sa drugom djecom koja su u nečem bila bolja i uspješnija.
Moguće da smo ostavljeni i grubo napušteni od jednog roditelja, ili da nikada nismo čuli nešto pohvalno o sebi. Sve što smo radili većinom se svodilo na kritike, a kritika „ubija ljubav“. Pohvala je najbolji „lijek“ koji nam pomaže da se razvijemo u ono najbolje što imamo duboko skriveno u sebi. Trebamo znati da su sve vrste raznih kritiziranja upućenih nama, glavni i osnovni uzrok koji je sve ono što je dobro u nama bacio u sjenu.

Roditelji i odgajatelji prave velike i neopravdane greške svojim nerazumnim odgojem djeteta. U kasnijim godinama života, kroz odnose sa drugim ljudima, kao i sa ljubavnim partnerima, ponovo na nesvjesnoj razini naše psihe, dolazi do „oživljavanja“ istih slika iz djetinjstva. Dobro je znati da većina od nas, cijeli svoj život nosimo traume iz djetinjstva, jer u dubini naše Duše i Srca, uvijek ostajemo to isto maleno dijete, koje „šćućureno i stisnuto čuči u našoj sjeni“, u našoj psihi, u našoj podsvijesti. Upravo to „nevidljivo dijete“ u nama, glavni je „pokretač i diktator“ koji upravlja našim ponašanjem, svim našim emotivnim i osjećajnim, ali i fizičkim pokretanjima i kretanjima prema naprijed, svim našim akcijama i reakcijama, ali i našim odnosom kojeg imamo sami prema sebi, kao i prema drugima, nama bližim ili daljim ljudima.

Međutim, ima i onih ljudi koje su roditelji ili odgajatelji stalno pazili, mazili, sve im udovoljavali, sve je bilo samo njihovo, jer oni su bili „glavni centar pažnje“. Kao takvi, baš ništa nisu trebali dijeliti s drugima, pa tako naviku zajedništva i dijeljenja nisu mogli ni steći, a kamoli usvojiti. Kod ove vrste ljudi još u djetinjstvu na neki se način razvijala i razvila egoistična sebičnost, ljubomorna posesivnost,..- „sve meni, samo meni i nikom drugom“!,..- „sve je moje, ja to moram imati pod svaku cijenu“,..- „tebi ništa, meni sve“!
Ovakvo ponašanje je teški egoizam, opasna pohlepa, jednoumlje, jednostranost,..- a to je opet glavni Uzrok Ljubomore. Takva vrsta ljudi, kada ne mogu zbog nečega biti u centru pažnje, ili kad trebaju dijeliti nešto ili nekoga, a koji je predmet njihove želje, jednostavno mogu „poludjeti i pomahnitati“ od ljubomore,..- u takvoj pomahnitalosti spremni su na sve! U partnerskim odnosima takve osobe nisu u stanju pustiti partnera da bude ono što jeste, već ga „guše“, suzbijaju njegove osjećaje, sputavaju njegovo djelovanje, ograničavaju njegov prostor, jednostavno zaboravljaju da je ta druga osoba također ljudsko biće. Svim silama nastoje ga „ubijati u pojam“ i to omalovažavanjem njegovih pozitivnih osobina, a istovremeno naglašavanjem svih vrsta izmišljenih negativnosti,..!

Vraćam se na djetinjstvo u kojem nas naši roditelji i odgajatelji nisu učili kako voljeti sami sebe. Ako ne volimo sebe, nikada nećemo moći voljeti druge. Kako se odnosimo prema sebi, tako ćemo se odnositi i u partnerskim i svim vrstama međuljudskih odnosa. Većina od nas će misliti, a kroz misaonu formu i izreći, ali i vjerovati kako svojom vjernošću, svojim radom, svojim žrtvovanjem prema nekome, zaslužuju pažnju, povjerenje i ljubav drugoga,..! Ovakvim razmišljanjem i vjerovanjem, vrlo se brzo možemo naći u velikom čudu kad otkrijemo da su sva naša očekivanja od strane partnera, ostala iznevjerena. Tako iznevjereni ostajemo jako iznenađeni, ali trebamo zapamtiti da su nas već davno iznevjerili naši roditelji i odgajatelji, i da naš partner s tim nema baš ništa. Zato trebamo „osvijestiti“ prave uzroke svog ponašanja, te konačno početi voljeti i zavoljeti sebe.

Dragi čitatelji, eto i sami možete procijeniti da je - Ljubomora - vrlo kompliciran osjećaj u našem životu, jer ona je pitanje osnovnog odgoja, a kao takva i različito se manifestira.
U običnom životu razlikujemo dvije vrste Ljubomore, i to normalnu ljubomoru i bolesnu ljubomoru.

Opravdana - normalna Ljubomora :
= Kada govorim o ovoj vrsti ljubomore, radi se o prirodnoj i na neki način normalnoj ljubomori za koju postoje opravdani razlozi, kao na primjer,..- bojimo se izgubiti nekoga ili nešto što volimo, ili nešto za što smo osjećajno i emotivno vezani, bilo da se radi o osobi ili nekoj materijalnoj vrijednosti,..!

Neopravdana - nenormalna Ljubomora :
= Kada govorim o ovoj vrsti ljubomore, radi se o vrlo bolesnoj i patološkoj ljubomori, koja se često preuveličava, a može biti kao posljedica akutne ili kronične duševnih bolesti i kroničnog alkoholizma,..! Kod bolesne - patološke ljubomore, u pitanju je gotovo uvijek plod bezrazložno bolesne mašte (poznato nam je da mašta, radi svašta,..). Kod takve vrste ljubomornih ispada potrebno je psihološko liječenje, jer sigurno se radi o bolesno ljubomornoj osobi.

Ljubomora nije Ljubav. Ljubomora je Ljubomora, bez obzira, radilo se o bilo kojoj od navedenih Ljubomora. Ljubomora je Strah od Gubitka Ugode koja hrani Ego neke osobe. Trebamo izbjegavati i jednu i drugu, jer ljubomora sama po sebi vrlo je negativna emocija. Zato se trebamo suzdržavati od Ljubomore, barem toliko da ne upadamo u brutalne ispade, jer ljubomora za sobom povlači naprasne radnje, neumjereno ponašanje, a da ne govorim o teškim, prostačkim i uvredljivim riječima, koje iako izgovorene u afektu ostavljaju trajni trag u duši i srcu povrijeđene osobe. Osim međusobne ljubomore između dvoje partnera, postoji i ljubomora na neke od ljudi iz njihovog okruženja, a to mogu biti i roditelji, braća, sestre, prijatelji, poslovni suradnici, susjedi, i ostali,..- nema smisla da dalje nabrajam,..- ljubomorna osoba u stanju je izmislit na stotine razloga, ali i poznatih i nepoznatih osoba na koje je ljubomorna,..- na primjer : „ne želiš me više, želiš da drugi vidi da si solo, moguće da računaš na nekog drugog, zato se želiš udaljiti od mene,..“!

Ljubomora je Zavist i Pohlepna Želja. Navedene emocije i osjećaji predstavljaju jaku energiju ovisnosti i vezanosti za održavanjem i zadržavanjem onih materijalnih vrijednosti, ali i osoba koje nam predstavljaju sreću i zadovoljstvo. Moguće da na svjesnoj razini nismo ni svjesni koliko ovisimo o svojim željama, a nije isključeno i da jesmo, kad kažemo sami sebi : "ja to i to, ili toga i toga moram imati, i to pod svaku cijenu",..- zašto drugi imaju, a ja nemam?,..- "e, sad baš i ja toga ili to, želim imati",..!
Željama želimo ostvariti ili sačuvati životnu sreću. Međutim, nešto smo zaboravili i to najvažnije od svega što želimo, a to je da navedene emocije - Ljubomora koja predstavlja Zavist i Pohlepne Želje,..- jesu osjećaji preko kojih gubimo najviše naše životne energije koja "istječe i izlazi" iz naše Druge čakre (2.) - "Ja Osjećam", narančaste boje : Spolna, seksualna, urološko genitalna, crijevna čakra partnerskih i svih vrsta međuljudskih odnosa - roditeljski, obiteljski, ljubavni, bračni, poslovni, prijateljski,..!

Ako se na vrijeme ne „zaustavimo" u našoj Ljubomori, i na vrijeme prestanemo sa navedenim emocijama, zbog velikog gubitka životne energije kad-tad morat će doći do bolesti nekog od organa kojeg „pokriva" naša Druga čakra (2.). Bilo koja vrsta poremećaja u nekom od organa, bit će znak koji će prisilno „zaustaviti" naše neumjerene emocije ljubomore, a s tim i daljnji gubitak naše energije,..! Da bismo izbjegli tako veliki gubitak životne energije tijela, s njom i bolest nekog od organa, a koja bi mogla uslijediti,..- hitno je potrebno „osvijestiti“ svoje životno stanje i dobrovoljno se suzdržati od navedenih emocija i neumjerenih želja,..!

Ali u ovom slučaju nije u pitanju samo Druga čakra (2.), jer ona je povezana sa čakrom s kojom je u paru, a to je naša Šesta čakra (6.) - „Ja Vidim“, Ljubičaste boje : Glava, Mozak um, razum, svijest, intelekt, intuicija, razmišljanje, kao i sva osjetila na našoj glavi oči, uši, nos, usta, jezik, čeljust - zubi),..! Zbog Zaslijepljene Ljubomore, Zavisti i Pohlepnih Želja, kad-tad, mogu oboljeti neki od organa naše Šeste čakre (6.). Ako želje ostaju neispunjene, javit će se Agresija iskazana (vidljiva) ili ona agresija unutarnja (nevidljiva) ova zadnja je puno opasnija jer razara najosjetljivije dijelove i organe tijela. Zato „pamet u glavu“ dok je još vrijeme, a ne se kasnije žaliti i govoriti da „nismo znali“!

Što je sretna veza ili brak?
= Samo ona veza ili brak u kojem se dvije osobe međusobno usrećuju, može se nazvati - sretna veza ili brak. Bez sigurne materijalne baze, kao osnove za normalnu životnu egzistenciju, teško da je moguć i sam život, a kamoli bilo koja zajednica, veza ili brak. Materijalna ovisnost jednog od partnera, bilo da se radi o ženi ili muškarcu, u njihovoj zajedničkoj vezi ili braku, stvorit će s vremenom vrlo složene i to vrlo bolesne komplekse umanjenosti (sluga, podčinjeni koji služi) ili veličine (gazda, glavni koji vlada), navedeno će postati opasno za zajednički život, pa radilo se to i o najromantičnijoj i najboljoj vezi ili braku. Kulturna zajednica, veza ili brak, je onaj odnos između dvoje koji se bazira i koji je osnovan na međusobnom poštovanju, osjećajnosti, ekonomskoj ravnopravnosti i neovisnosti, a uz to protkan razumijevanjem i tolerancijom,..! Jedino takva veza ili brak može učiniti da dvoje ljudi dožive i prožive svu ljepotu zajedničke i obostrane sreće, koju im može pružiti život u dvoje.

Napisano u Zagrebu, 11.11.2011., godine,..- Autor teksta : Dolores Rodin (sofija132)