Kada su mi iznosili predbacivanja glede druge zapovijedi, vidjela sam sasvim jasno, kako sam još kao dijete na žalostan način naučila da je laž izvrsno sredstvo da izbjegnem kaznama svoje majke, koje su nekad mogle biti veoma stroge i tvrde. I tako sam ja započela hodati svojim putem u društvu s ocem laži, Sotonom. Tako je on postao moj suputnik. Postala sam velika lažljivica. I napredovala sam u tom "umijeću laži".Postajala sam sve savršenija. I u mjeri, kako su moji grijesi postajali uvijek veći i teži, rasle su i moje laži i postajale su uvijek veće i bestidnije. Htjela sam izgleda dokazati do kojeg majstorstva mogu narasti toj disciplini laži. Laži su uvijek postajale teže i narasle su preko moje glave - na isti način kao i svi grijesi.

Vrhunac grijeha laži sam dosegnula također kada se radilo o Presvetom i o samom GOSPODINU. Zapazila sam da je moja majka imala veliko strahopoštovanje pred GOSPODINOM BOGOM. Za nju je Ime GOSPODNJE bilo nešto vrijedno poštovanja i veoma sveto. Tada mi je prošlo kroz glavu i promislila sam da je to najbolje oružje za mene. Tako imam nju (svoju majku) uvijek u svojoj ruci. I počela sam da bih dokazala svaku sitnicu i svaku svoju laž kleti se Bogom. Uzimala sam Ime BOŽJE lakomisleno i bez razloga u usta. Rekla bi na primjer svojoj majci: „Majko, kunem ti se našim dragim KRISTOM..."ili "Majko, kunem ti se Imenom BOGA OCA, tvrdim ti to itd. itd ... " i tako bih po lažima tako učinjenim uvjerljivima izbjegla pravo zasluženu kaznu svoje majke.

Možete li si zamisliti da sam zbog svojih laži, za svoje male svinjarije, za tu gomilu blata, u čemu sam se tako često osjećala dobro kao svinja, zloupotrebljavala Presveto IME BOŽJE i NJEGA također time bacala u blato, jer sam i sama ležala do grla u tom blatu grijeha i u tom ljudskom talogu.

I pogledajte sada, moje drage sestre i braćo, ja sam po svojoj nesreći i po iskustvu smrti, o čemu ja ovdje upravo sada govorim, također naučila i iskusila na vlastitom tijelu da riječi i rečenice, koje izlaze iz naših usta, i koje mi često lakomisleno i nepromišljeno izgovaramo, ne budu jednostavno od vjetra raznese i da tako reći nestale. Ne, one često ostaju stvarnost koja nas mnogo kasnije zahvati, kao što "BUMERANG" najednom opet dolazi k nama, ili možda još boljE rečeno, na nas natrag pada.

Možda će s proći hladni srsi kada vam ispričam - slijedeće. Ne samo jednom, nego vrlo često, kada je moja majka bi čvrsta i nije htjela vjerovati, rekla sam joj veoma kratko: "Majko, neka me udari munja (ili grom), ako ti lažem. Govori ti samo čistu istinu!"

I te riječi koje sam često opetovala pale su u zaborav i nitko nije više mislio na njih. Ali sada pogledajte, ja stojim pred vama jedino iz BOŽJEG milosrđa, jer me stvarno udarila munja; ona je praktično prošla kroz mene, praktično me je rascijepila u dva dijela i potpuno me spalila. Tako su mi dakle pokazali u onostranosti, kako ja, koja sam se tako svečano prikazivala kao katolkinja, nikada nisam držala riječ, kako sam uvijek kršila riječ i kako sam u uvijek zloupotrebljavala Presveto Ime našega GOSPODINA i BOGA svojim nepoštenim ponašanjem. Bila sam dirnuta time kako je GOSPODIN podnosio sve te strašne i užasne slučajeve i kako se istovremeno sva stvorenja pred NJIM u znak izrazitog klanjanja i štovanja bacaju na zemlju. Vidjela sam Presvetu Djevicu Mariju, Majku Božju, pred nogama GOSPODINA u velikom štovanju I klanjanju. Ona je molila za mene i zaklinjala GA. A ja, velika i zlobna grješnica, bila sam iz svojeg močvarnog blata s NJIM na Ti i ti. Ja, koja sam navodno bila tako dobra i uživala sam tako dobar glas, što sam ga kupila svojim manipulacijama. I tako sam vidjela sebe kako sam se često usprotivila BOGU, kako sam na NJEGA bila ljuta, rugala MU se i također GA proklinjala. Za mene to nije bilo samo posramljujuće, nego nepodnošljivo i bolno, postati svjesna te svoje prošlosti I imati jasan pogled na to.

Svetkuj dan Gospodnji

Kada je - na mojem ispitu prema Deset Zapovijedi - na red došla zapovijed štovanja DANA GOSPODNJEGA i blagdana, bio je to strašan čas. Obuzela me je jedva podnošljiva bol. (Nebeski) Glas je rekao sasvim jasno i kratko, da sam ja dnevno četiri i do pet sati bila zabavljena svojim tijelom, svojom vanjštinom, svojom navodnom ljepotom, a pri tome dnevno nisam ni 10 (deset) minuta upotrijebila dokažem GOSPODINU svoju duboku odanost i svoju zahvalnost, ili da MU upravim jednu molitvu.

Da, često je bilo tako, da ja, kad bih MU obećala jednu krunicu, većinom sam je izbrbljala na brzinu i u napetosti. Pri tome bi se također dogodilo da bih rekla:"To sada ide opet dobro. Ja mogu zacijelo dobro izmoliti krunicu u propagandnoj pauzi na svojoj najdražooj seriji." I tak su mi pokazali (glasovi) u onostranosti kako sa uvijek bila nezahvalna prema svojem GOSPOD INU BOGU; nikada mi nije došlo na pamet d se zahvalim NJEMU, svojem Stvoritelju I OTKUPITELJU. I jasno su mi stavili pred oči, kakve sam sve izgovore iznašala kada se radilo o tome kada , iz čiste lijenosti nisam htjela ići na svetu misu.

"Ali majko, ako je BOG svugdje i posvudašnji zašto je moram onda bezuvjetno ići u crkvu da Ga sretnem?"

Jasno, za mene je bilo vrlo jednostavno i lagodno takve izričaje iznijeti i tako govoriti. A Glas je opetovano iznova prigovarao da sam svaki dan puštala GOSPODINA BOGA da čeka na mene I kroz čitavo vrijeme ne bih se sjetila NJEGA. Nisam se molila NJEMU i ne bih otišla nedjeljom k NJEMU, da MU zahvalim, da MU barem u Dan GOSPODNJI očitujem svoju zahvalnost i svoju ljubav prema NJEMU. To je jednostavno bilo previše za mene. Bila sam odviše ohola I umišljena.

Ali najgore u tom mojem slučaju je bilo da je taj posjet crkvi bio kao "restoran za moju dušu". Bez posjeta crkvi propadala je, bolje rečeno izgladnjela je moja duša, jer nije primala nikakvu hranu. Ja sam se posvetila jedino svojem tijelu, i da ovo prolazno tijelo gajim i štitim imala sam sve vrijeme svijeta. Postala sam ropkinja svojega tijela. I pri tome sam previdjela posve jedan maleni, ali bitni detalj.

Ja sam također imala dušu za koju se jednostavno nisam brinula. Ona je bila "prava sirota". Nikada je nisam hranila BOŽJOM RIJEČI. Jer i za to sam imala klimavu ispriku u svojem rječniku, kada bih glasno iznosila da onaj koji redovito čita Bibliju, kroz kraće ili duže vrijeme poludi.

I sa sakramentima nisam ništa imala. Kako bih mogla jednom takvom "starom, okamenjenom momku" (tj. svećeniku - op. prev.) koji je bio gori i grješniji od mene, priznati svoje grijehe? Jer mi je veoma dobro došlo da zbog svojih svinjarija ne idem na ispovijed. Veliki lažac i smutljivac (to je doslovno značenje riječi "diabolos"), naime đavao, držao me je daleko od ispovijedi i sakramenata.

I tako je Sotona uspio da spriječi moje ozdravljenje i čišćenje moje duše. Naime, događalo se, da bi đavao svaki put kad bih sagriješila, na bijelu haljinu moje duše udario pečat, crni znak svojeg kraljevstva tame.

Moji grijesi nisu dakle bili bez posljedica. Oni nisu bili bez cijene i zabadava, nego su imali teške posljedice za zdravlje moje duše. Nikada - osim pri svojoj prvoj pričesti - nisam načinila dobru ispovijed. I od tada nisam više išla na ispovijed. I nerijetko sam susretala također svećenike prilagođene vremenu, koji su odobravali moj stav prema (očitovanju grijeha u) ispovijedi, - I govorili su da taj sakrament više ne odgovara našem modernom vremenu i čovjeku. I tako je također došlo da sam svaki put kada sam išla na svetu pričest nedostojno primala GOSPODINA

ISUSA KRISTA u Presvetom Oltarskom Sakramentu.

I moja psovka (vrijeđanje Boga) je išla tako daleko da sam ponosno i svjesno svugdje govorila: "Što bi to bilo Presveto? Kako bi to bilo moguće da je Svemogući, Živi BOG prisutan u jednom komadiću kruha, u Hostiji ? Ti svećenici bi trebali radije Hostiji dodati nešto slatkog da bude barem ukusna a ne tako neukusna."

Tako daleko je izvan kontrole stigao moj život i toliko sam napustila red stvorenoga, da sam postala sposobna izricati takve uvrede na Boga. I tako sam dostigla najdublju točku, razgradnju I uništenje svojeg odnosa s BOGOM, svojim Stvoriteljem.

Nikada nisam pružila svojoj duši nešto što je istinski izgrađuje, što je hrani. I danas ima svaka majka i svaki otac istu odgovornost ako on ili ona ili oboje svoje dijete ne dadu krstiti. Sakrament krštenja je "majčinsko mlijeko za dušu". Često se dandanas kaže:

"Da, dijete mora samo odlučiti, kada odraste, hoće li se krstiti ili ne. "

Ne krstiti dijete je isto, kao da mu se ne bi pružilo nikakvu hranu za tijelo s obrazloženjem: "Da, ono treba kasnije samo odlučiti što će jesti i piti!"

Naša je odgovornost pred GOSPODINOM BOGOM dati duši djeteta pravu hranu. A bez sakramenata mi smo bez hrane za svoju dušu. I tada jednostavno duša izgladnio.