Ali istim jezikom, kojim sam GOSPODINA tako hvalila i slavila, istim tim jezikom i istim ustima prigovarala sam svim ljudima i osuđivala ih. Sve i svakoga samo sam kritizirala. Ništa mi nije odgovaralo. Svojim sam prstom pokazivala na čitav svijet i okrivljavala ga, jedino na sebe nisam pokazivala; ja sam bila izuzeta iz svojih prigovaranja! Ja sam bila "sveta Gloria", "dobra", "ljubav" i "lijepa".

I ako bih se još pri tome nadula, kad bih rekla, da BOGA slavim; a pri tome sam bila zavidna, nepodnošljiva i nisam nikako bila zahvalna!

Svojim roditeljima i svojoj obitelji ni u kojem času nisam odala priznanje ili zahvalnost za sva nastojanja, žrtve ljubav, što su mi ih svi iskazivali da bih mogla dobi dobru izobrazbu, da bih napredovala u društvu, da se zalažem. A k tome dolazi još da, odmah nakon sto sam izvršila svoju izobrazbu, odmah nakon što sam započela svoju karijeru, tada za mene nisu bili važni roditelji I moja obitelj. Čak oni, koji su me svi sredstvima podupirali, za mene su postali neka bezvrijedna sporedna stvar. Ja sam došla tako daleko da sam se stidjela svoje majke. Stidjela sam se zbog nje jer je ona bila iz jednostavnog ambijenta i živjela je u tako bijednim okolnostima.

Ja i moja obitelj

I po tim rezultatima o mojem sebičnom stilu života pokazali su mi (ti nebeski glasovi) još po tom ispitu prema DESET BOŽJIH zapovijedi, kako sam ja zakazala i kao supruga i posve sam se ponašala mimo toga. Daleko udaljena od očekivanja koje BOG povjerava kršćanskim supruzima. Kakva m ja bila SUPRUGA? Što je bilo sa mnom? Čitav dan sam trajno samo mrmljala, već od časa kad bih ustala iz kreveta. Moj dragi suprug pozdravio bi me prijateljski riječima: "Dobro jutro!" A ja bih znala reći: "Kakvo bi to bilo dobro jutro? Pogledaj vani kroz prozor! Ponovno opet kiši!" Jednostavno sam uvijek nešto prigovarala i kritizirala; bila sam slabe volje. Nitko mi nije mogao udovoljiti. Svugdje sa nalazila neku neispravnost i odmah bih se nad time uzrujala. Ne samo prema svome suprugu, nego također i prema djeci sam se ponašala na taj nepodnošljiv I izazovan način.

Na tom tamošnjem ispitu glasovi su mi također pokazali, da ja nikada nisam imala pravi osjećaj LJUBAVI ili iskrenog suosjećanja prema svojim bližnjima, prema svojoj braći i sestrama, izuzev (svoju) obitelj. I GOSPODIN mi je rekao: "Ti jednostavno nisi mislila na njih!" I vidjela sam bezbrojne bolesnike i osamljene i počela sam jadikovati. "O GOSPODINE, kako li su siromašni, kako napušteni, ti bolesni ljudi. Nitko se za njih ne brine! Udijeli mi milost da idem k njima i da ih posjetim, da ih tješim i otjeram njihovu osamljenost, dok kod njih ostajem. Također i ova mnoga djeca koja više nemaju majke, često tako malene sirote, o GOSPODINE, koliko patnje su oni morali podnijeti već u posve mladim godinama." I što sam jasnije sam više gledala i nastavljala taj ispit, tim jasnije sam vidjela u sebi svoje "kameno srce". Bilo je za mene kao nakaza, koju sam ja sada najednom morala potvrdi u svojem prijašnjem načinu življenja (prema reinkarnaciji). I sve je bilo tako jasno i jednoznačno da se ni na koji način - kako sam inače bila navikla - nisam mogla izvući iz slučaja. Svedeno na jednu točku, kratko i zbito rečeno i sažeto: Na tom ispitu prema DESET BOŽJIH ZAPOVIJEDI ja sam propala s bombama i granatama. Na temelju svojeg prošlog života nisam imala nikakvog izgleda da ga položim.

To je jednostavno neizrecivo strašno! U svojem prošlom životu sam živjela u golemom neredu. Nije bilo više nikakvog reda, kakav je dan stvorenju. Što mi je koristilo nisam nikoga ubila? Ispričat ću vam još jedan primjer:

Ja sam vrlo često mnogim potrebnim osobama darivala predmete, životne namirnice, odjeću I mnogo drugoga. Ali ja to nisam nikada učinila iz čiste ljubavi, nego većinom da steknem priznanje, da pokažem kako sam dobra, da izazovem utisak i da u našem površinskom društvu pokažem lijepu sliku o sebi. Budući da sam bila veoma bogata, htjela sam ljudima pokazati kako sam dobra I velikodušna. Oni su trebali zbog moje velikodušnosti pregristi usne i mene također zbog toga blagoslivljati i diviti mi se. I budući da sam bila tako bogata, htjela sam svojim darovima i svojom velikodušnošću, iskoristiti potrebu i siromaštvo ljudi i još time sebi koristiti. Tako bih na primjer rekla: " Gledaj, dajem ti ovo i ono (što bi mi došlo pod ruke ili mi je jednostavno pretjecalo), ali ja te za to molim, da budeš tako dobra i idi mjesto mene na večernji susret roditelja u školu moje djece i tamo me zastupaj, jer ja nažalost nemam vremena da idem na te sastanke u školu, gdje se uvijek kontrolira da li su roditelji prisutni." I na taj način dijelila bih u čitavoj okolici bezbroj stvari, ali svaki dar je bio s moje strane povezan s nekim uvjetom ili zahtjevom. Ja sa tako imala ljude na uzici. Ja sam njima manipulirala i oni su bili ovisni o meni. A uz to mi se sviđalo izvanredno, kada bih zapazila, da mnoštvo ljudi trči za mnom i da iza mojih leđa dalje pričaju kako sam velikodušna, dobra i sveta. Tako sam u društvu gradila dojmljivu sliku o sebi. Nitko nije znao da je to lažna slika, da ona ne odgovara stvarnosti. I sada je to postalo javno. Kod tog mog ispita sve je došlo na vidjelo. Oni (nebeski glasovi) su mi rekli: "Jedi BOG kojega si ti častila, bio je novac. Kroz tog idola novca ti si sebe osudila!! Zbog toga tvoga BOG novca i zlata ti si pala u ponor. I tako si se sama uvijek sve dalje udaljivala od GOSPODINA BOGA."

To je odgovaralo stvarnosti. Jedno vrijeme imali vrlo mnogo novca, ali poslije smo bankrotirali. Dugovi su rasli preko naše glave, imali smo nevjerojatno mnogo dugova. I posve smo ostali bez novaca; više nismo imali ništa ...

I kada su mi iznijeli sve to o novcu, jednostavno sam kriknula: „Ali o kakvom novcu govorite; tamo na zemlji sam ostavila čitav dugi niz problema i dugova" više ništa nisam mogla reći ..