Jeste li majka ili žena?

Ženina sposobnost da pomiri svoje “materinsko ja” sa svojom spolnom stranom, može odrediti uspjeh njenog braka. Uspijevate li održati pravu ravnotežu?

Brzo: Jeste li majka ili žena?

Naravno da ste i jedno i drugo, ali na čemu je ipak pretežno naglasak? Tko je redovito u središtu vaše pažnje: vaš muž ili djeca?

Nađete li se kako zdvajate nad pitanjem, nije to stoga što ne znate odgovor. Žene dobro znaju kad su pretežito Majka. Gotovo da se ispričavaju kad to moraju priznati. A to je zato što naravno vole svoje muževe pa bi htjele da su oni na prvom mjestu kad bi to samo bilo moguće. U stvari, s vremena na vrijeme, žale nad gubitkom one bliskosti koju su osjećale prije nego što su stigla djeca. A to je samo zato što...

“To je samo stoga što je toliko teško biti majka, “ objašnjava 37-godišnja Lela M. koja ima 16-mjesečno dijete i petogodišnje blizance. “Odgovornost je tolika da pokopa sve drugo, sve romantične navade i ugađanja u kojima smo prije uživali.”

“To je zato što su djeca trenutno jako zahtjevna,” objašnjava 39-godišnja Ela D., zaposlena majka dvoje djece. “Jednostavno, majčinstvo mi je na prvom mjestu.”

Te žene osjećaju, poput mnogih drugih, da se veza s mužem mora preseliti pred djecom na stražnje sjedalo. Nije to dobro, ali je tako i drukčije ne može biti – osjeća se iz tona kojim govore.

Ali, mora li doista biti tako?

Pritisak koji sprečava bliskost

Oduvijek su bračni partneri prešutno stavljali svoju vezu u drugi plan s pojavom djece. Proučavanje za proučavanjem pokazuje da dijete iziskuje svoje bez obzira na roditeljske želje da budu i dalje zajedno kao ranije. Smanjuje se vrijeme za druženje, a povećava osjećaj zanemarenosti kod muškarca, smanjuje se seksualna aktivnost, a s njom i zadovoljstvo brakom.

Američki  psiholozi tvrde da je pritisak na bračne drugove dosegao historijski vrh. To je sistemski fenomen, govore oni. Žene svugdje pokazuju opsadni mentalitet – žele briljirati na poslu, dobro odgajati djecu i savršeno voditi domaćinstvo. Dodajte tome svemu muževe seksualne prohtjeve i vidjet ćete ženu na rubu sloma – dovedena je do toga da mrzi muževa seksualna navaljivanja i na neki ih način smatra još jednim zahtjevom koji se pred nju postavlja.

Zanimljivo je da i one žene koje su ostavile posao zbog djece tvrde kako su shrvane materinskim i kućanskim dužnostima, iako ne u onolikoj mjeri kao zaposlene. Tako ni one nisu u stanju zadovoljiti muževu želju za intimnošću niti su u stanju više se posvetiti braku.

“Nakon što cijeli dan samo opslužujem moga trogodišnjaka i jednogodišnjaka,” kaže 34-godišnja Nina V., koja je ostavila posao da bi se posvetila djeci, “malo je ili ništa ostalo što bih uveče mogla ponuditi mužu – ni pristojnost, ni razgovor, čak niti prešutnu podršku.”

Očekivali bismo da su nezaposlene majke odraslije djece nešto slobodnije i više na raspolaganju svojim muževima ali to nije tako. Bračni partneri još se manje druže nego ranije, a ljubav vode tek povremeno. “Kako djeca rastu,” govori psiholog William Doherty, autor knjige “Vratite svoj brak: Držite se zajedno u svijetu koji vas razdvaja”, “tako se većina parova pretvara u šofere i organizatore aktivnosti na obiteljskoj krstarici pa se međusobno još više zanemaruju.”

John Gottman, psiholog i pisac knjige “Lijek za vezu” nudi još neka objašnjenja o tome zašto se žene toliko okrenu djeci. U suvremenom braku gdje je muškarac jedini koji zarađuje, obaveze ga toliko pritiskaju da mora dulje raditi. Što više izbiva iz doma, to žena više preuzima njegove roditeljske obaveze na sebe. Kad muškarac nije emocionalno na raspolaganju, žena se okreće djeci. Nastoji biti i otac i mati jer osjeća odgovornost za kvalitetu obiteljskog života.”

Djelovati s više namjere

Žene nikako nisu zadovoljne takvim stanjem. I njih, poput njihovih muževa, žalosti i ljuti stanje bračnih odnosa. Psiholozi smatraju da ženama teže pada što ne vode više ljubav s muževima jer se žena koristi seksom da bi ispunila svoje emocionalne potrebe.

Kristina C., majka dvoje djece, ugledna pravnica, to može potvrditi. Dobro se sjeća kako je bila ogorčena na prvo dijete jer je ono “oduzelo osjećaj potpune bliskosti koji sam dijelila s mužem”. Ogorčenje je zatim izazvalo osjećaj krivnje: Kako samo mogu biti žalosna kad imam tu prekrasnu zdravu bebu? Mislila je Kristina. “Ali doista sam bila tužna, “objašnjava, “zbog gubitka – a to je jedina riječ kojom to mogu opisati – moga muža.”

Nisu to samo potrebe novog djeteta koje nas odvlače od naših muževa i uzrokuju promjenu u intimnim odnosima. Sve drugo – posao, automobili, kućni ljubimci, kupovine, čišćenje – kao da se urotilo da nam oduzme seksualni naboj. Brzo odustanemo od uređivanja vanjštine: nema vremena za frizera, manikiranje, čak ni za potez ružom po usnicama. Ili se bar tako uvjerimo. Morat će me jednostavno voljeti takvu kakva jesam. A kad se više ne trudimo da smo privlačne, to je kao da smo pred sebe izvjesile zastavu s natpisom koji govori našim muževima “Baš me briga za tebe”. A to nikako nije ono što bismo, mi supruge, htjele poručiti, niti pravac kojim bismo željele krenuti.

“Ima dana kad me stvarno obuzme strah da polako klizim u neko opskurno stanje gdje sam samo to...neki entitet koji dobavlja hranu, odjeću i čisti dom,” primjećuje Lela M. “Ne mogu reći da ne osjećam spolnu želju: ustvari se osjećam više ženom nego ranije otkako sam postala majka. Ali jednostavno više nemam toliko vremena da se uredim, lijepo odjenem i da budem seksi.”

Mnogi partneri vjeruju da će ih snaga prvobitne privlačnosti uspješno provući kroz teške i stresne godine podizanja djece. “Ako se doista volite i uvažavate od samog početka,” govori Lela, “brak ne bi smio biti tako naporan posao – sigurno ne toliko naporan koliko je naporno podizanje djece.” Nema dvojbe da će veza koja je od samog početka bila dobra lakše izdržati nego ona sklopljena na brzinu bez istinske ljubavi. Ali svi stručnjaci primjećuju da bračni plamen treba stalno poticati kako se ne bi prerano ugasio. “Ljudi fantaziraju kad kažu kako će brak izdržati sam od sebe bez ulaganja i međusobne podrške i pomoći,” govori Gottman. “Ako dovoljno ne razgovarate, ako niste dovoljno svijesni potreba svog partnera i njegovog unutrašnjeg svijeta, jednog ćete se dana grubo probuditi – bez obzira tko ste i kakvi ste.”

Recepti za partnerstvo

Prije dvije godine, 29-godišnja Ana K., grubo se probudila u stvarnost. Muž, s kojim je bila u braku osam godina nije je varao ali ju je jednom, u “strašnom bijesu”, optužio da mu samo zapovijeda, da je zanimaju samo računi plesnog centra koji je vodila, i da voli samo njihovog, tada, dvogodišnjeg sina. Zaprijetio je da će je ostaviti. “Stvarno sam mislila da smo pred razvodom,” prisjeća se Ana.

Ali, uspjeli su nadvladati krizu jer se Ana brzo pribrala i odlučila brak staviti na prvo mjesto. Srezala je broj sati provedenih u plesnom studiju. Strogo je uspavljivala sinčića u 20.30 umjesto u 22 sati kako bi si priuštila nešto vremena s mužem na kauču. Nabavila je knjigu Laure Corn “101 noć super seksa”. Stala se svakodnevno uređivati – lijepo češljati i nositi odjeću koja joj pristaje. Pobrinula se da s mužem barem jednom mjesečno izađe na pravi “rendez vous”; a u međuvremenu bi se koji put provozali na njegovom Harleyu. Prošlog ljeta uredila je s roditeljima da po prvi puta preuzmu unuka na tjedan dana kako bi s mužem otišla na ljetovanje.

“Sad mi je jasno koliko je važno da odvojim vrijeme da budem samo supruga i ništa više,” govori ona. “Ako smo zajedno i dobro se razumijemo ništa nas ne može rastaviti. A i djeca će jednog dana biti sretna i zadovoljna što su im roditelji zajedno i što se slažu.”

Svijesni smo tanke crte koja dijeli pažljivog roditelja od ropske mame i koliko žena mora biti budna i svijesna da je ne prekorači. Nije u pitanju broj djece koju imate niti koliko je posla u kućanstvu, niti radite li izvan kuće ili ne. To je pitanje toga koliko ste svijesni namjere da budete i jedno i drugo - dobra supruga i dobra mati. Važno je odvojiti vrijeme za bračne nježnosti i rituale – masažu leđa, šetnje, izlaske, zajedničko kupanje i vikende u dvoje. Samo tako možete dokazati da ste predani vezi što god se drugo oko vas događalo.

Razmislite malo o 43-godišnjoj Štefici G. koja ima sedmero djece i vodi mali posao iz svog doma. Čak i kad je najmanji sinčić bio još beba, organizirala bi sve da se barem jednom mjesečno iskrade s mužem u vikendicu kako bi proveli noć sami.

“Nije dobro potpuno se posvetiti samo djeci,” govori Štefica. “Volimo svoju djecu, brinemo o njima, ali znate što? Neće ona s nama biti zauvijek. Mi smo jedno drugome na prvom mjestu, a onda sve ostalo.”

Izdvojeno: