Daj p****, znam da imaš
Tu se negdje i zaokružuje opseg znanja muškog mozga o prirodnim fenomenima. Da, postoje delfini, svjetski ratovi, burzovne oscilacije, ali o svemu tome možemo još diskutirati, cjepidlačiti ili se frajerski dogovoriti. No, da se među ženskim bedrima cijedi svježa, sluzava i otvorena zrela smokva sveto je voćarsko znanje koje se već generacijama i u najvećem povjerenju prenosi s dlakavog koljena na koljeno. Ipak, nastojte ne fascinirati tom kozmičkom istinom pripadnicu suprotnog spola.

Inače sam niži...trenutno stojim na novčaniku...

 Znali smo da pare kvare, ali da dodaju na centimetraži – to definitivno proširuje ideju o moći novca. Točnije, produljuje. Busanje u debljinu lisnice godi vjerojatno samo njenom vlasniku, dok će eventualna ženka biti daleko očaranija samozatajnom demonstracijom financijskih kapaciteta. Recimo, onako usput je upitate dok oko tri ujutro zuji na šanku lickajući svoju prvu (i jedinu) bacardi colu:

Oprosti, možeš li mi razmijeniti tisuću eura?
'Ne, ali ću ti dati priliku da ih zaradim', sigurno neće zvučati odgovor, osim ako nemate obješeno pola tone potkova za sreću oko vrata. Dakle, ne, ni to vas neće učiniti uspješnim upucavačkim kretenom, eventualno napuhanom budaletinom. Mada... Ako nakon zelenaškog uleta izvadite 20 kuna i pozovete je da bratski podijelite kebab s feta sirom, prognoza večeri i ne mora izgledati tako loše. Ne?

Imam dva pitanja: kad ćemo na piće i zašto ne?
Žene vole muškarce koji se pitaju, a još više one koji i znaju odgovore na neka od tih pitanja. Ovaj bi se ulet solidno mogao proširiti na: 'Imam beskonačno mnogo pitanja: kad ćemo na piće i zašto ne i zašto zato što ne i zašto želiš da te prestanem maltretirati i zašto ćeš pozvati svog dečka da popriča sa mnom i zašto me nećeš posjetiti na intenzivnom odjelu za traumatologiju i potpisati mi se na gips?' Tko zna, možda nakon tolikog truda zaradite barem autogram pri sljedećem susretu. 
 

Imaš grudi kao miš, mislim - kompjuterski
Namjerili ste se na curička s parom bradavica koji vas promatra zapiknut na ravni rebrasti teren. Sve OK. Osim toga, smatrate da je iskrenost temelj svake uspješne veze te odlučite popeglanu damu ostaviti bez daha svojom čistom i nepokvarenom percepcijom. Sve nije OK. Promijenite strategiju, ono, odmah, ako nije prekasno. Što će definitivno biti slučaj ukoliko ste nakon mišjih grudi spomenuli da vas još i zanima kako joj se vrti kotačić u sredini.

E, mala, da sam normalan, poludio bih zbog tebe
S obzirom na to da si već lud, žena će se osjetiti suvišnom. Oduzeo si joj jedinu misiju koja je ispunjava pri baratanju s muškarcima. Dakle, ne idi grlom u jagode, već joj ostavi prostora da te može sfrkat', spigat', smrvit', unakazit', zgazit' i učiniti prolupalom psihotičnom općedruštvenom opasnošću. Ako ti knjige moraju biti išarane crtežima letećih medvjedića sa suicidalnim porukama, neka to bude njena zasluga.

Prijatelji me zovu Djed Mraz. Hoćeš li mi sjediti u krilu?
Osim toga, poradili ste i na novoj varijanti djedomrazovskog smijeha: 'Ho-ho-ho-hopacupa!' Zimskim radostima i darovima iz Skandinavije malo će koja žena odoljeti. Pogotovo za ovih ljetnih vrućina, vaš sjevernjački ulet mogao bi biti pravo osvježenje u gomili otrcanih upucavačkih trikova s plaže. Nekad se starijima treba ustati, a nekad im očito treba i sjesti.

 

Da imam takve noge kao ti, cijeli život bih hodao na rukama
Ovo nije loše, osim u slučaju da cura usto ima i ruke boginje. U tom slučaju probajte s: 'Da imam noge i ruke kao ti, cijeli život bih hodao na guzici', što je, priznajemo, riskantan ulet s obzirom na to da je guza upucavačka tema s užasno niskim pragom tolerancije. O njoj sve najbolje, pod svaku cijenu, makar probijala u četvrtu dimenziju. Kakogod, probajte s raznim ekstremitetima i organima, pa vidite što najbolje radi. Možda će 'Da imam jetru kao ti, tuširao bih se u Jack Danielsu' biti traženi jackpot.

Izgledaš k'o milijun dolara
Nemamo pojma kako izgleda milja dolara, valjda jako dobro. Curi koja bude počašćena ovakvim komplimentom može jedino pasti na pamet da je dotični vidio tu svotu, pa zna što govori. Nakon tako sugestivnog uleta, treba nastaviti sa zavodničkim desantom: 'Želim te listati, brojati, vezati, trošiti... Svako malo ližući prste.' Je l' pali?

Imaš lijepu majicu. Možeš li je skinuti da je malo bolje pogledam?
Ovako pristojan, uljuđen i iskren modno-tekstilni zahtjev bilo bi krajnje nekulturno odbiti. Zamišljamo kako lik pipka tkanje, gleda dizajnerski potpis, čita markicu sa simboličkim uputama za pranje i peglanje i razmišlja o tome kako su nekad stare bake sa žuljavim rukama tkale i šile duge gaće i vunene čarape. Dvije gole naježene dojke pred njim pogledavaju se u nevjerici. Uz nostalgični uzdah za dobrim starim vremena kad se bazdilo po kuhanim crijevima i regularno čerupalo kokoši, tip joj vraća majicu bez pogleda i odlazi sa suzom u oku. Ako je to ne dirne, onda fakat...
 
 
www.tportal.hr