- Zašto?

- Paaa, imao sam prilku odgovoriti na stambeno pitanje, pa sam si rekao u bradu, zašto ne.

- Zašto baš sad? Od sutra ti počinju padati cijene stanova.

- Pa neće valjda baš od sutra. Mislim, nije valjda tržište samo čekalo da ja kupim najskuplji stan pa da pojeftini. Hahaha, jelda!?

- Hm, u stvari, trebao si se strpiti još dvanaestak godina pa onda ići u to.

- A zašto?

- Joj, totalno neupućen si krenuo u tako nešto. Za dvanaestak godina će se glavnina potražnje stanova usmjerit na Mjesec i onda će mali dvosobni stanovi ići dole dodatnih 18 posto.

- Aha. Ma nema veze, nek sam ja to riješio.

- A dobro, ako si tako odlučio. Ali nemoj onda meni poslije kukat', joj kupio sam stan. U kojem je kvartu?

- U tom i tom, iza onoga, kod onoga.

-Trebao si uzet stan u skroz nekom drugom kvartu. Taj tvoj kvart je trenutno najlošija opcija jer svi znaju, očigledno osim tebe, da će se tu sljedeći tjedan počet graditi  NATO-va baza za nuklearne avione i da će oni  odlagat nuklearni otpad iz svojih aviona u potoku ispred tvoje zgrade.

I vrtić će ti biti preko ceste tako da će ti dijete zgaziti auto ili autobus čim ga prvi put budeš vodio u vrtić. A podzemne vode koje se tu križaju (radi se o dosta pobožnim vodama) će ti uzrokovat migrenu i nesanicu. Rak mozga zbog trafo stanice koja se gradi na slovenskoj granici iza Samobora neću ni spominjati.

- Pa kako će trafostanica u Sloveniji loše utjecati na moj kvart?

- Vidjet ćeš. Nego, daj mi reci, kako plačaš? Sve keš, je li?

- Ma ne, nešto sam dao učešća, ostalo kreda.

- Početnička greška. Što mene nisi zvao?

- Osim što sam obrisao tvoj broj, namjerno, nisam ni znao da sam te trebao zvati u vezi kredita.

- Ja bih ti sredio kod Kostolomca super povoljan kredit. Minimalne kamate, založiš ženu za jamca i uživaš.

- Nemam ženu.

- Svejedno si mi se trebao javit. Na koliko si uzeo kredit?

- Na 25 godina.

- I sad ćeš 25 godina plaćati banci. Kreten! Pa svi znaju da kredit trebaš uzeti na što kraći rok. Trebao si kod Kostolomca posudit većinu para, a ostatak na kredu. Za dvije godine si miran. Što, uzeo si kredit u Eurima?

- Ne, u švicarcima.

- Ti nisi normalan! Tko je još vidio uzimati kredit u švicarcima!? Pa svi znaju da je to na dugi rok najgora opcija. Kužiš, zbog globalnog zatopljenja, melioracije amazoskih prašuma i revitalizacije hrvatskog sela, potreba za tercijarnim izvorima energije će uzrokovat pad, ili rast, ne znam više, franka i popušit ćeš hrpu novca za bezveze. Moraš uzeti u obzir i ljetno računanje vremena. Joooj, a Kostolomac daje u kunama!

- Zašto uvijek kad ja kupim stan, svi drugi nađu tisuću mana takvoj odluci, a sve svoje odluke tapšaju po ramenu, opravdavajući ih na stotinu načina karakterizirajući ih kao kvalitetne i zrele?

- Zato što smo mi samo ljudi čija zavist i sitna duša zahtjeva takve brze i odlučne reakcije.

- Zar ne bismo trebali, kao ljudi, prihvaćati tuđe odluke, podupirati ih i eventualno ih potpomagati savjetima od kojih će ova druga strana imati koristi? Zar nije to bit ljudskosti?

- Ne razumijem o čemu govoriš. A daj mi reci, onako iskreno, bez straha da ću te popljuvati, tko ti gradi taj stan, koja tvrtka?

Naveo sam mu ime tvrtke (ime poznato redakciji).

- Aaaa, ti lopovi. Jel se očekuješ ikada useliti u taj stan, hehe? Da si rekao bilo koju drugu tvrtku ne bih te popljuvao. Ovako te, za tvoje dobro i na moje veselje, moram popljuvati. Hehe!

Pa oni ti još nikad nisu izgradili ništa kako valja i uvijek su gradili sve kako ne valja i trenutno ne mogu naći dovoljne loše riječi da kažem koliko su loši. A jako su loši.

Pa oni su ti za glavnog voditelja gradnje zaposlili diplomiranog inženjera kemije samo iz razloga što su ti  jadnici spremni raditi za male novce. Štede gdje stignu.

Projekt zgrade im radi bivši karikaturist jednih dnevnih novina, a vlasnik tvrtke je bivši vlasnik „karike na marike“ kirvajskog štanda koji se obogatio švercajući one ručne satove s integriranim digitronima.

Njemu zadovoljstvo kupca, kako bih se izrazio, nije na prvom mjestu. I navodno, ta tvrtka uvođenje struje i vode i ugradnju pregradnih zidova dodatno naplaćuje. 

- Pa nisu mi ništa rekli....

- Ha, pričekaj primopredaju pa će ti sve biti jasno. E da, koji si kat uzeo, nisi drugi, jel'da?

- Drugi.

- Strašno. Sad ćeš imati treći kat iznad sebe, a prvi ispod. Gdje ti je bila pamet?

- Jesi ti svjestan da si otišao tako daleko da se nisi potrudio čak ni izmisliti neki razlog zašto nije dobro uzeti drugi kat, nego si samo išao s tim da mi kažeš da sam donio glupu odluku.

- Jesam. A na koju ti stranu gleda stan?

- Na jugoistok.

- Joj, pa po noći na toj strani uopće nećeš imati sunca. Bit će ti mračno, tužno i depresivno.

- Meni se čini da se tebi smračilo već odavno. Ali dobro. Nego, imaš li još koje pitanje?

- Da, što je s namještajem? Jesi već gledao kuhinje i to?

- Ha, to sam već riješio. Već sam naručio kuhinju.

- Preskupo si prošao. Previše si para dao za kuhinju. Koliko si rekao da ima kvadrata? I koliko košta?

- Ne znam točno. Jedan zid je oko dva metra, a onaj drugi oko dva i pol. A platio sam ju određeni iznos novca.

- Ih, mogao si za te pare kupiti onaj auto s pet nepoznanica²⁾. A gdje si to uzeo? Imaš nekog svog, poznatog, ili...?

- Ne, u trgovini kuhinjama. Super su , rade po mjeri i baš su ljubazni.

- Joj, zašto nisi mene pitao? Trebao si mene zvati za kuhinju. Sad ćeš bezveze bacit pare.

- Pa nisam znao da trebam tebe zvati. Ti radiš u videoteci, nisam znao da znaš neke ljude za kuhinje.

- Trebao si uzeti kuhinju kod Ludog. Prošao bi za pola para.

- A šta taj Ludi, on je neki majstor za kuhinje?

- Ludi ti ima tamo iza ugla (ugao poznat redakciji) trgovinu s izradom kuhinja po mjeri. Kod njega uvijek možeš dobiti kuhinju 21% jeftinije. Trgovina se zove „21% jeftinije Limitid“, nemo'š fulat. On ti daje ponudu uvijek 21% jeftinije od bilo koje ponude.

- Pa kako mu se to isplati? Davati toliki popust i na najpopustljiviju kuhinju?

- Čovjek ima smisao za biznis. Ne plaća porez na dodanu vrijednost i tako uvijek ima zaradu od 1% i kad daje popust od 21%.

- Kako to da ne plaća porez? Šta po državnim zakonima ne mora plaćati porez?

- On taji porez pa ga ni ne plaća.

- Kako misliš, taji? Pa na sve što zaradi on mora plaćat porez.

- Ma ne znam točno, nešto mi je objašnjavao da on kao taji taj porez, nikom ne govori o njemu, tako nitko za njega ni ne zna i onda ga ne mora ni plaćat.

- Nešto kao Al Capone onomad?

- Da. Samo bez mitraljeza. E, da si mene zvao...

Sljedeći put kad budeš išta kupovao, prvo se meni javi.

Ispričao sam mu se rekavši da ću svakako pripaziti da ga konzultiram sljedeći put prije negoli donesem neku ishitrenu odluku.

On mi je, priprijetviši kažiprstom, rekao da svakako tako učinim i zatim smo se razišli.

Hehe, samo se nadam da  je zakasnio na vražje vizažiranje i da ga ova neće moći opet naručiti prije kraja sljedećeg tjedna. On će pljuvati lokaciju mog novog stana. Kajgod!!!!

 

 ¹⁾ Drevni mitski zanat, podvrsta kozmetičarstva. Nitko zapravo ne zna kako vizažiranje izgleda, iako se izraz još danas često koristi. Izrazom „idem na vizažiranje“ iskazuje se jetsetovski status osobe

 ²⁾ BMW X5