Želja za romantičnom ljubavi u braku duboko je ukorijenjena u našoj psihi. Ljubav je najvažnija riječ u svakom jeziku. I svjetovni i duhovni mislioci slažu se da ljubav igra glavnu ulogu u životu.

Ljubav je najdivnija stvar na svijetu i ljubav pokreće svijet.

Potreba da se osjećamo voljenim osnovna je ljudska emocionalna potreba. Ljudi ispoljavaju i primaju ljubav na različite načine.

Doktor Gari Chapman nalazi pet takvih načina i naziva ih: Pet jezika ljubavi:

- KVALITETNO VRIJEME

- RIJEČI PRIZNANJA I ODOBRAVANJA

- POKLONI

- ČINJENJE USLUGA

- FIZIČKI DODIR

 

   Morali bi naučiti jezik ljubavi svog supružnika - partnera, ako želimo djelotvorno iskazivati ljubav. Ljubav je u centru  naših emocionalnih želja i bit će nam potrebna dok god smo živi. Suština bračnih želja je da nas supružnik voli. Više od svega želim da me moja žena voli - da me moj muž voli.

 

Zaljubljenost

 

   Mnogi od nas stupaju u brak na snovu osjećaja zaljubljenosti. Sretnemo nekoga čije fizičke i duhovne karakteristike proizvode dovoljno elektriciteta i zateknemo sebe kako govorimo "Mislim da se zaljubljujem". Na kraju smo uvjereni da je to ono "pravo", pa to i kažemo drugoj osobi, nadajući se da je osjećanje obostrano. Ako se to ne desi, stvari se onda, ili malo ohlade, ili udvostručimo napore da voljenu osobu impresioniramo, i osvojimo njenu ljubav. Kada je osjećanje obostrano, počinjemo razgovarati o braku, jer se svi slažu da je zaljubljenost neophodna osnova za dobar brak.

Emocionalno smo opsjednuti jedno drugim. Idemo na spavanje misleći jedno o drugom. Kada ustajemo, prvo pomislimo na tu osobu. Tražimo da neprekidno budemo zajedno. Kad se držimo za ruke, čini nam se da nam i krv struji zajedno. Sami sebe uvjerili smo da će, ako smo zaista zaljubljeni, to trajati vječno. Ljubav je najdivnija stvar koja nam se ikad desila.

 

   Ideja da će zaljubljenost trajati vječno pogrešna je informacija. Euforija zaljubljenosti pruža nam iluziju da imamo intiman odnos. Osjećamo da pripadamo jedno drugom. Vjerujemo da možemo prebroditi sve probleme. Nesebični smo jedno prema drugom. Ne možemo zamisliti da bismo učinili nešto što bi ju povredilo. Učinili bismo sve da ju usrećimo. Kada osjećaj zaljubljenosti prođe svojim prirodnim tokom (prosječna zaljubljenost traje dvije godine) vraćamo se u svijet realnosti i počinjemo da se dokazujemo. On će izraziti svoje želje, ali one će se razlikovati od njenih. On želi seks, ali ona je preumorna.....

 

   Neki smatraju da osjećaj zaljubljenosti nije prava ljubav iz dva razloga. Prvo, zaljubljivanje nije čin volje ili svjesnog izbora. Bez obzira koliko želimo da se zaljubimo, ne možemo ništa učiniti da se to desi. S druge strane, možda nećemo tražiti to osjećanje, ali ono će nas obuzeti. Dostigli smo vrhunac ljudske sreće, i naša jedina želja je da tu ostanemo. Naša voljena osoba, takođe, ne treba napredovati više, jer je savršena. Jednostavno, nadamo se da će i ostati savršena.

Kad se emocije malo slegnu, i vratimo se stvarnom svijetu u kome su vidljive razlike među nama, koliko nas se zapita:"Zašto smo se vjenčali kad se ne slažemo ni oko ćega"?

 

Ako nas je iluzija zaljubljenosti obmanula da stupimo u brak, da li to znači da pred sobom imamo samo dvije mogućnosti:

1.- da osuđeni na život pun patnje i dalje živimo sa supružnikom, ili

2.- da pobjegnemo i pokušamo ponovo?

   Istraživanja pokazuju da postoji i treća, bolja mogućnost. Možemo prepoznati zaljubljenost i nazvati je onim što ona jeste - privremenim emocionalnim vrhuncem - i onda da težimo "pravoj ljubavi" sa supružnikom.To je ljubav koja ujedinjuje razum i emocije. Ona obuhvaća čin volje i zahtjeva disciplinu, ali i prepoznaje potrebu za osobnim napretkom.

   Naša osnovna emcionalna potreba nije da se zaljubimo, nego da se osjećamo iskreno voljenima. Potrebno mi je da me voli netko tko je izabrao da me voli, i tko u meni vidi nešto vrijedno toga. Odrasli, koji su u braku, žude da osjete pažnju i ljubav svojih supružnika. Osjećamo se sigurnima kada znamo da nas supružnik prihvaća, želi, i da će učiniti sve za naše dobro U bračnom romanu, zaljubljenost spada u uvod. Zaplet, koji nastupa kasnije je racionalna i voljna ljubav. Ta vrsta ljubavi počinje stavom - načinom razmišljanja: "Ja sam u braku s tobom i izabrao sam da radim u tvom interesu."

Tek poslije toga će onaj tko je izabrao ljubav moći pronaći odgovarajući način kako da ljubav i pokaže.

 

Jezik ljubavi broj jedan: Riječi priznanja i odobravanja

 

Mark Twain je jednom rekao:"Od lijepog komplimenta mogu živjeti dva mjeseca." Vašem supružniku će vjerojatno trebati više. Jedan od načina emocionalnog izražavanja ljubavi su riječi koje pojačavaju ljubav. Usmeni koplimenti ili riječi razumijevanja jasno izražavaju ljubav. Najbolje se izražavaju jednostavnim, iskrenim priznanjima i odobravanjima, kao što su:

  - Izgledaš lijepo u tom odijelu.

  - Nikad nisi ljepše izgledala u toj haljini.

  - Zaista mi je drago što ćeš večeras oprati posuđe.

  - Stvarno cijenim to što iznosiš smeće.

 

Kakva bi bila emocionalna klima braka kada bi muž i žena redovno slušali takve riječi priznanja i odobravanja.

Predmet ljubavi nije da dobijete nešto što želite, nego da doprinesete blagostanju onoga koga volite. Međutim, činjenica je da smo više motivirani da uzvratimo ljubav ako čujemo riječi priznanja i odobravanja. Upućivanje verbalnih komplimenata samo je jedan od načina da izrazimo priznanje našim supružnicima.

Drugi je način upućivanje ohrabrujućih riječi. Često nam nedostaje hrabrostri i taj nedostatak nas sprečava da uradimo pozitivne stvari koje bismo željeli. Skriveni potencijal oblasti u kojima se vaš supružnik osjeća nesigurno možda čeka vaše ohrabrujuće riječii. Ohrabrivanje zahtjeva uživljavanje i gledanje svijeta očima našeg supružnika. Prvo moramo da naučimo što je našem supružniku važno.

   Ljubav ne broji greške. Ljubav ne navodi neuspjehe. Nitko od nas nije savršen. Ako priznam neuspjeh i grešku, ne mogu uraditi ništa više da bih ublažio bol koji sam nanio supružniku. Kada supružnik pogreši, bolno prizna i zatraži oproštaj, tada postoji mogućnost da dođe do istine i oproštenja. Ako izaberem istjerivanje pravde, i hoću da joj se osvetim, ili da je natjeram da plati jer je pogriješila, od sebe pravim suca, a od nje zločinca, Intimnost tada postaje nemoguća.  Ako, međutim, izaberem oproštaj, intimnost se može vratiti. Opraštanje je način da se izrazi ljubav. Opraštanje je izraz ljubavi. Ljubav moli, ne zahtjeva.

 

Jezik ljubavi broj dva: Kvalitetno vrijeme

 

   Kad sjednem na kauč sa svojom suprugom i posvetim joj dvadeset minuta nepodjeljene pažnje, i ona to isto uradi za mene, mi jedno drugome dajemo dvadeset minuta, mi jedno drugome dajemo naše živote. Osnovni aspekt kvalitetnog vremena je biti zajedno. Biti zajedno, uključuje usredotočenu pažnju. Ako provodimo vrijeme radeći nešto zajedno, to govori koliko nam je stalo i koliko uživamo jedno u drugome, i koliko volimo da stvari radimo zajedno.

 

Jezik ljubavi broj tri: Primanje poklona

 

   Da li je točno da je davanje poklona osnovni izraz ljubavi koji prelazi sve granice. Da li je ljubav uvijek praćena konceptom davanja.

Poklon je nešto što možete držati u ruci i da kažete: "Vidi,mislio je na mene." ili "Sjetila me se". Treba misliti na nekoga da biste mu nešto poklonili. Sam poklon je simbol tih misli. Pokloni su vidljivi simboli ljubavi. Fizičko prisustvo u vrijeme krize najmoćniji je poklon koji možete dati ako je supružnikov osnovni jezik ljubavi primanje poklona. Vaše tijelo postaje simbol ljubavi.

 

Jezik ljubavi broj četiri: Činjenje usluga

 

   Pod činjenjem usluga mislimo na stvari za koje znate da bi vaš supružnik volio da ih uradite. Želite da mu udovoljite čineći usluge, da izrazite ljubav prema njemu radeći stvari za njega. Spremanje jela, postavljanje stola, pranje posuđa, usisavanje poda, čišćenje ormara, brisanje mrlja s ogledala, iznošenje smeća, održavanje automobila u ispravnom stanju, brisanje roletni, šetanje psa - mijenjane vode u sobnom akvariju - sve je to činjenje usluga. Zahtjeva razmišljanje, planiranje, vrijeme, napor i energiju. Ako se obavlja uz pozitivan duh, onda su to oèiti izrazi ljubavi.

Ljubav se uvijek slobodno daje. Molbe usmjeravaju ljubav, a zahtjevi zaustavljaju njen tok. Ljubav je izbor i nitko vas ne može primorati da volite.

 

Jezik ljubavi broj pet: Fizički dodir

 

   Fizički dodir je moćan način izražavanja ljubavi. Držanje za ruke, ljubljenje, grljenje i seksualni odnosi su načini izražavanja ljubavi. Za mnoge ljude fizički dodir je osnovni jezik ljubavi. Bez njega, oni bi se osjećali nevoljenima. Seksualni odnosi su samo jedan od dijalekata jezika ljubavi. Dodirivanje, kao i ostala četiri osjetila, nije ograničeno samo na određeni dio tijela. Sićušni receptori dodira raspoređeni su svuda po tijelu. Kada ih dodirnemo ili pritisnemo, živci prenose impulse do mozga i možemo ih osjetiti kao izraz ljubavi.

   Dodir ljubavi može imati razne oblike. Kako se receptori dodira nalaze svuda po tijelu, supružnikovo ljubavno dodirivanje može biti izraz ljubavi. To ne znači da su svi dodiri jednaki. Neki dodiri će vašem supružniku prijati više od drugih. Najbolji instruktor je naravno vaš supružnik. Ona je ta koju želite voljeti. Ona najbolje zna što osjeća kao ljubavni dodir. Nemojte inzistirati da je dodirujete na vaš način i kad vi to hoćete. Možda će joj neki dodiri biti neprijatni i iritirajući. Ako inzistirate s takvim dodirima, to je kao da izražavate osjećaje suprotne ljubavi. Time joj govorite da niste osjetljivi za njene potrebe, i da vam je malo stalo do onoga što je njoj prijatno. Nemojte napraviti grešku misleći da je dodir koji vama pričinjava zadovoljstvio, i njoj prijatan.

Kada jednom otkrijete da je fizički dodir osnovni jezik vašeg supružnika, samo vlastita mašta može vas ograničiti u izražavanju ljubavi. Zapamtite, ona ili on, ima zadnju riječ. Vi učite njen ili njegov jezik i dijalekt.

 

 Ljubav je izbor

 

Kako da govorimo nečijim jezikom ljubavi kada smo puni bola, gnjeva i ozlojeđenosti zbog neuspjeha iz prošlosti? Odgovor na to pitanje leži u osnovnoj prirodi naše ljudskosti. Mi smo bića koja biraju. To znači da možemo napraviti i loš izbor.  Kritiziramo, prigovaramo i povređujemo. Umjesto toga možemo reći: "Žao mi je. Znam da sam te povrijedio, ali želim da u budućnosti bude drugačije. Želio bih da te volim i da ti osjetiš da te volim. Želio bih da zadovoljim tvoje potrebe. Viđao sam brakove spašene s ivice propasti kada su supružnici odlučili ponovo izabrati ljubav.

Ljubav ne mijenja prošlost, ali čini drugačijom budućnost. Kada izaberemo supružniku aktivno izražavati ljubav na njegovom jeziku, stvaramo emocionalnu klimu u kojoj možemo izaći na kraj s ranijim sukobima i neuspjesima.

Zadovoljenje potrebe za ljubavlju moje žene je izbor svakoga dana. Ako znam njen osnovni jezik ljubavi i odlučimga govoriti, njene najdublje emocionalne potrebe bit će zadovoljene i ona će biti sigurna u moju ljubav.

 

              Sretno! Želim vam svu ljubav ovoga svijeta!