Pojedini roditelji drže da će im opasti ugled ako s djetetom budu vodili otvoren, iskren i ravnopravan dijalog, ako mu priznaju vlastite slabosti. To je velika zabluda. Iskustvo nas uči da će roditeljski autoritet čak porasti jer, kad dijete uvidi da se oni prema njemu iskreno i pošteno odnose, da do njega drže, iskazuju mu povjerenje, uvažavaju ga i cijene, mnogo će ih više voljeti, uvažavati njihove savjete i zahtjeve, držati ispravnim, vrijednim i neophodnim.

 

Ljudski je griješiti

 

Dijete jako dobro zna, vidi i na «vlastitoj koži» osjeća da roditelji i odrasli općenito nisu nepogrešivi. Čemu ga onda lagati i uvjeravati u suprotno? I s kojim pravom očekivati da im vjeruje? Zašto mu ne priznati i reći: «Tu sam pogriješio, ali ću se truditi da se to više nikada ne ponovi. Ljudski je griješiti, ali i ispraviti pogreške.» Loš se čovjek trudi da svoju grešku opravda, a valjan da ju ispravi – tvrde Japanci, a Turci dodaju Sići s puta nije sramota, ali je sramota ići po neispravnom putu. Smiješno je skrivati ono što svi jasno vide i znaju.

 

Kad su nam roditelji zabranjivali pušenje, smatrali smo da nam čine veliku nepravdu, guše našu slobodu, vrijeđaju našu ličnost, da puno griješe prema nama. Sad to isto mi činimo svojoj djeci, upadamo u istu «pogrešku». Izmijenjene uloge dovele su do promjene pogleda, shvaćanja, stavova i postupaka. Ono što smo kod njih osuđivali, sada činimo vlastitoj djeci, a što smo činili i za što smo se zdušno zalagali, djeci zabranjujemo. Očito, odgoj je zakazao.

 

Tatarska mudrost kaže: Koga su odgojili u djetinjstvu, neće se sramotiti kao otac. Silom, zabranom, ucjenom, zastrašivanjem i batinom ništa se ne postiže. Roditeljski uzori, ljubav, odricanja i bavljenje djecom najučinkovitija su odgojna sredstva, zaštita i prevencija. Dobar odgoj najveće je bogatstvo i naslijeđe koje roditelji ostavljaju djeci. Vasto je govorio: Ne gledajte na dijete kao na neki dragulj, već se trudite da ono to postane. Činimo li mi tako?

 

Roditeljima i onima koji se zabranama, ucjenama i prodikama bore protiv pušenja, valja reći, ako to sami nisu uvidjeli, da se tim nepopularnim i nepedagoškim sredstvima ništa ne postiže. Pušače nećete privoljeti da prestanu pušiti ni zastrašiti oboljenjem od raka, infarkta, moždanog udara… Još manje omalovažavanjem poput: «Ti si totalno lud kad se uporno truješ nikotinom. Izgledaš kao strašilo. Osušio te duhanski dim kao haringa. Od duhanskog smrada s tobom se ne može živjeti. Čim zineš, nikotin se širi oko tebe. I onda se čudiš što te djevojka ostavila. Tko bi te takvog poljubio?» Time ga živcirate pa još više puši.

 

 

Šmrkavac pojma nema

 

Vaše je dijete ličnost i, bez obzira na neke njegove mane, loše navike, «zloću» i pošati, zaslužuje da ga volite, da se prema njemu korektno odnosite, da ga uvijek pozorno i pomno saslušate, da respektirate njegove prijedloge, sugestije i primjedbe, da shvatite da i ono ima pravo na poneku pogrešku. Veliki Gandhi govorio je: Pametni roditelji dopuštaju svojoj djeci da poneki put i pogriješe. Adolescent je veoma osjetljiv na vlastitu osobnost. On traži iskren odnos i ravnopravan dijalog. Niste li to i vi očekivali od svojih roditelja? Nemojte ga ismijavati, omalovažavati, ne iskazujte mu nepovjerenje i ne držite ga neznalicom. Čuvajte se izjava poput: «Ma, što taj mali šmrkavac…?» Nije on nikakav šmrkavac, već vaš rođeni sin, mlada osoba koja zaslužuje human, ljudski odnos i poštovanje. Jeste li suglasni s time?

 

Više se postiže nekim trikom. S obzirom na to da osobni uzori, primjeri nepušača i onih koji su prestali pušiti rječitije govore i snažnije djeluju od pomno biranih riječi, vješto i znalački komponiranih rečenica, poslužite se ovim trikom: u prisutnosti sina-pušača (ne njemu, već drugom sugovorniku), istaknite primjer neke bliske osobe koja je prestala pušiti. Ne štedite riječi i pohvale. Naglasite da sad mnogo ljepše izgleda, da je stekla popularnost među vršnjacima, osvojila njihove simpatije… Vaš tinejdžer će pozorno slušati i zaključiti da nepušači osvajaju simpatije cura, da nisu u modi frajeri s cigaretom u ustima, da je cool biti nepušač. Možda prestane pušiti. Da ste mu to izravno rekli, osjetio bi se manje vrijedan i još više bi pušio, vama za inat. Ako ste pušač, razmotrite način na koji je postupio ovaj otac.

 

«Dragi moj sine, dobro znaš da sam ja strastven pušač i teški ovisnik o nikotinu. Znam da i ti pušiš. Kad smo počeli smatrali smo to malim izazovom, avanturom koje ćemo se lako osloboditi čim to poželimo. Nismo mislili da to neće ići baš tako jednostavno, lako, bezbolno, niti smo računali s negativnim posljedicama. Ja sam postao ovisnikom, pušenje mi je već dobrano narušilo zdravlje. Zato sam odlučio cigareti zauvijek reći zbogom i prestati pušiti. Bio bih jako sretan i radostan, a i lakše bi mi bilo apstinirati, ako bi mi se ti priključio. Kažu: udvoje je odvikavanje mnogo lakše.

 

Vjerujem da ću uz tvoju pomoć i potporu uspjeti. To je pošlo za rukom mnogima pa zašto ne bi i nama?» Tim riječima jedan se višegodišnji pušač obratio sinu. Mudro je postupio taj otac. Umjesto grdnje, ucjene, medicinskog zastrašivanja, prijetnje, pedagoškog moraliziranja, zamolio ga je da se zajedno odreknu pušenja. Većina sinova i kćeri takav će prijedlog prihvatiti s dvostrukom radošću: prvo – pomoći će svojemu roditelju, drugo – i sami će lakše prestati pušiti. Velika je to korist, mudar i razborit potez.

 

Ponosim se tobom

 

Ako, zbog intenzivne i bolne krize ili pod pritiskom prijatelja, podlegnete i ponovno zapalite, bez obzira na to što vaše dijete ne zna za to, priznajte mu i uvjerite ga da se nećete olako predati. Ono će znati cijeniti vašu iskrenost, patnju i borbu protiv pušenja. Još će vas jače podržati i nagraditi svojim povjerenjem i ljubavlju. Bit će to snažan poticaj, i vama, i njemu. Predlažem da iskušate takav način rješavanja problema pušenja. Mnogi su uspjeli – i vi ćete!

 

Roditelji koji se s djetetom više i iskrenije dogovaraju, surađuju i druže, pružaju dobar uzor i čvrst oslonac i koji mu odaju priznanje za ostvarena postignuća – uživat će njegovo povjerenje i ljubav. Ako roditelj vjeruje djetetu, ono će mu uzvraćati još većom mjerom, nagraditi ga toplim i iskrenim riječima: «Mama, volim te!», «Ponosim se tobom, tata!» Nije to nikakvo dodvoravanje niti laskanje, već stvaran izljev emocija koje ono gaji prema vama.

Sretan je roditelj koji ima takvu djecu, ali i djeca koja imaju takve roditelje. Kineska mudrost kaže: Djeca su ogledalo roditelja. Nije krivo ogledalo ako smo nezadovoljni slikom. Sami smo ju stvorili, sami ju i mijenjamo. Mudro je potražiti uzroke u sebi i u djeci, puno razgovarati, bez traženja krivca pronaći kompromisna rješenja i zajednički ih uklanjati.

 

Imajte uvijek dovoljno vremena za vlastito dijete i njegove probleme, ne izbjegavajte razgovor i druženje s njime, iskreno odgovarajte na njegova pitanja, budite spremni na male ustupke i kompromise.

 

Dopustite da i ono makar ponekad bude u pravu. Prihvatite njegovu dobronamjernu, opravdanu i argumentiranu kritiku, mišljenje, zahtjev. S punim povjerenjem ispričajte mu svoj promašaj, pogrešku, neuspjeh, propust. Tako se gradi međusobno povjerenje i uvažavanje.

 

Tako se formiraju stavovi, odgaja i oblikuje mlada ličnost. Ako ste spriječeni nekom neodgodivom obvezom pa s njime ne možete razgovarati, a ono to želi recite mu otvoreno zbog čega to ne možete učiniti.

 

Dogovorite neko novo vrijeme, koje će odgovarati i njemu i vama. Provjerite da njegov problem nije možda važniji, delikatniji, teži i žurniji od vašeg. Možda s vama upravo želi razgovarati o problemu pušenja ili, ne daj Bože, droga koje je tek kušalo ili je pod pritiskom i iskušenjem da to učini. Nikad se ne zna što ga muči. Zato uvijek imajte slobodnog vremena za razgovor s djetetom, osobito s tinejdžerom.

 

Dopustite da i dijete ponekad odgodi razgovor na kojemu vi inzistirate, jer i ono može imati «neodgodivih» obveza, recimo sastanak s djevojkom, odnosno mladićem, a to, priznat ćete, nije lako odgoditi zbog razgovora s tatom ili mamom. Neka nekad bude i po njegovu, a ne uvijek samo po vašemu. Ako ste s njime htjeli razgovarati o cigaretama pronađenim u njegovoj sobi, iako vam se klelo da ne puši, strpite se i pustite ga da ode na spoj s voljenom osobom, a cigarete i sve o čemu ste s njime htjeli popričati mogu sačekati drugi dan. Zar nije tako? Mudra odluka donosi višestruke koristi, pogrešna stvara još više problema.

 

Mr. sc. Ivica Stanić