Kada nismo svjesni tih negativnih namjera, patnja mora biti neizmjerno veća, nego kada shvatimo da smo je sami proizveli. Nedostatak takve svjesnosti mora stvoriti psihičku klimu u kojoj se osjećamo odvojeno od drugih i odbačeno. Kad ne vidimo uzrok našoj patniji, ona mora biti neizmjerno veća, jer nam se čini kao kazna. To stvara zbunjenost, sumnju i beznadnost. Kada kroz rad na sebi dođemo do negativne motivacije u nama jasno nam je što stvara vanjske poteškoće i to smanjuje bol, čak i prije nego što smo sposobni da se odreknemo negativnih želja. Osim toga spoznaja da sami kreiramo svoj život mora nam dati novu nadu i nove nazore.

Problem je u tome što večina ljudi ne može zamisliti da u nesvjesnom imaju negativne želje. Kada god imate problem u životu, sigurno je da ga je stvorila negativna namjera u nesvjesnom. Molite se i meditirajte sa željom da pronađete ono što je u vama. Zamolite Boga da vam pokaže taj dio vas koji ne vidite zbog straha. Možete sebi uštedjeti mnogo teških sati tako da se okrenete Bogu i zatražite pomoć.
Bol se jako povećava kada god ulazimo u interakciju s drugim pojedincem. Uzmimo, primjerice, jedan aspekt ljubavne veze - potrebu za zajedništvom. Već je dovoljno bolno da se, s jedne strane, želimo vezati, a s druge, da se bojimo vezanosti, a toga ne moramo biti svjesni. To postaje neizmjerno složenije kada se to pomnoži s drugom osobom koja vodi sličnu borbu u sebi. Da je ta druga osoba u savršenoj ravnoteži i da je zbog toga potpuno svjesna naše negativnosti, ona ne bi mogla biti u sukobu s nama. No, mi privlačimo ljude slične zrelosti, a da to i nije tako, mi bismo i dalje bili u bolu zbog vlastite podjeljenosti.

Kada se zaljube dvije osobe u interakciju stupaju i njihove negativnosti koje se onda ne udvostručuju nego učetverostručuju. Tako pogrešna shvaćanja, pogrešne prosudbe i povrede stvaraju daljnu negativnost. Zamislimo dvoje ljudi. Recimo da oboje trenutno izražavaju pozitivno usmjerenje prema zajedništvu. Ali, jedan partner se prestraši bliskosti, povlači se i odbacuje drugoga. Sada ovaj odbačeni partner upada u sumnju da li se bliskost isplati, negira potrebu za bliskošću i povlači se povrijeđen. U međuvremenu, bol zbog izolacije postaje nepodnošljiv partneru koji se prvi povukao i sada on želi bliskost, ali povrijeđeni partner to ne želi. Nakon što su i jedan i drugi partner bili dugo u bolu, slijedi ponovno zbližavaje, ali se nije razriješio unutarnji sukob u svakom partneru, pa se takvi periodi zbližavanja i povlačenja nastavljaju do krize, sve dok partneri ne nauče da u svakom sukobu pogledaju u sebe i pronađu negativni dio koji je uzrokovao sukob. To vrijedi za sve odnose, jer dublji smisao odnosa je spoznavanje sebe.

Važno je u takvim teškoćama moliti Boga da nam pokaže cjelokupnu ličnost osobe s kojom imamo teškoće, dakle da nam pokaže njenu Istinsku ličnost, jer u teškoćama smo skloni da vidimo samo loše u drugoj osobi, to je crno-bijela percepcija "ranjenog djeteta" u nama.

Pogledajmo jedan aspekt negativnost koji često ne nazivamo pravim imenom, a javlja se kada god imamo neki problem koji ne možemo riješiti. To je zavidnost, ili jal. Ono što uzrokuje zavist je ponovno dječji način razmišljanja crno-bijelo, ili pristup "ili/ili". "Ili imam ja, ili drugi" je priroda zavisti. Zavist je nevjerovanje u pravednost i u duh obilja. Jer sve što zatražimo od Boga, On će nam dati. Problem je da mi na svjesnom nivou želimo sve dobro, a na nesvjesnom se tog obilja bojimo, jer "ranjeno dijete" u nama misli da zaslužuje kaznu - o tome smo već govorili. Činjenica je da ono što ima druga osoba, da to nije nama oduzeto. Ono što mi imamo, nije oduzeto drugome. Svatko ima u skladu s onim u što vjeruje da treba imati, svjesno ili nesvjesno.

Međutim, to pogrešno shvaćanje donosi neizmjerne probleme. Ono ne samo da stvara zavist, već također i krivnju, a to nas spriječava da ostvarimo obilje bilo koje vrste u našem životu. To uzrokuje da vidimo probleme u iskrivljenom obliku. Ono proizvodi krivnju zbog toga što nešto želimo, a istovremeno zavist zbog onoga što drugi imaju. Zavidnost, kao i drugi aspekti negativnosti, nastaje iz pogrešnog zaključka malog djeteta da ono nije dobilo savršenu ljubav svojih roditelja zbog nekog drugog. Kao da je ljubav kolač koji kada se podijeli, više se ne može dobiti. To iskrivljeno opažanje života prenosi se u odraslo doba, a rezultat je opći natjecateljski stav, ili zavist. Moram biti bolji od drugih, a da se razlog za taj stav potpuno zaboravio. Emocionalno još uvijek pokušavamo impresionirati naše roditelje, u sadašnjosti prenešeno na neki vanjski autoritet, da bismo dobili savršenu ljubav. Neprestano uspoređivanje između ljudi je potpuno nestvarno i ono stvara samo sukobe. Iz toga priozlazi da uvijek moramo biti u pravu, da budemo savršeni, posebni. A Bog svako svoje dijete jednako voli. Ta potreba da budemo posebni, bolji ukazuje na želju da pobijedimo druge, to je stav da smo protiv drugih ljudi. Često smo ovdje govorili da nikad ne idemo protiv drugih ljudi, nego za istinom. Kada se borimo protiv nekoga ili nečega, mi tome dajemo snagu. Jer sve što postoji, čak i nešto loše, služi Božjoj pravdi, ali mi to ne vidimo. Biti protiv znači da ne činimo iz ljubavi, nego iz straha i odmazde, tako da se začarani krug mržnje samo pojačava i mora dovesti u još veću krizu. To znači da ne okrećemo drugi obraz, ne činimo iz ljubavi - obranimo sebe konstruktivno, a drugog smo spriječili da napravi grešku. I tada nikada nećemo suditi jer ćemo razumijeti, tj. vidjeti u drugome i "ranjeno dijete", ali i njegovu Istinsku ličnost. Razumijet ćemo da svatko ima ljubav u sebi, iako momentalno čini iz straha. Trebamo shvatiti da mi nikako ne možemo do kraja razumijeti što netko uči, ili kakav je njagov križ. To može samo Bog. Zato se ne treba uspoređivati i suditi.

Kada smo zavidni, taj stav i osjećaj dolazi u sukob s našom Istinskom ličnost, tako da je vanjska borba zapravo odraz borbe u nama samima. To nas paralizira, čini nas pasivnima i suzdržanima, ili čak okrutnima, a to donosi krivnju i stvara vanjske nepovoljne okolnosti. To također stvara zbunjenost i osjećaj nemoći. To jedino možemo riješiti ako počnemo razlikovati te dvije suprotne namjere. Kada želimo biti posebni da bismo pobijedili druge, kada naša jedinstvenost postoji na račun drugih ljudi i kada se uspoređujemo s drugima, takav način procjenjivanja nas samih je destruktivan i mora voditi u nebrojene probleme. Ali kada shvatimo da smo mi jedinstveno biće, Božje dijete, bez da se takmičimo s drugima u tome, mi ćemo razviti ono najbolje u nama, bez da diramo u potrebe drugih ljudi. Upravo suprotno, naša najbolja namjera će doprinjeti drugima, i mi ćemo to izraziti bez potrebe da varamo i da dobivamo više nego što dajemo. Sloboda snage volje stvorit će još više snage. Jer zavist, krivnja, neiskrenost, impresioniranje drugih i umanjivanje drugih, oduzima nam snagu. Spoznaja takvih negativnih namjera u nama omogućuje nam da ih mijenjamo, te da dobijemo ljubav koju i pružamo.