Svjestan brak je onaj odnos koji dovodi do najvećeg psihološkog i duhovnog rasta;
to je brak u kojem postajemo sve svjesniji i sve više surađujemo s osnovnim snagama nesvjesnog uma da bismo bili sigurni, iscijeljeni i cjeloviti.

DESET KARAKTERISTIKA SVJESNOG BRAKA:

•    Budite svjesni da vaš ljubavni odnos ima SKRIVENU SVRHU tj. da u odnosu s onim u koga ste se zaljubili NAJBRŽE I NAJBOLJE možete iscijeliti sebe i postati cjelovita osoba.

•Preuzmite odgovornost za svoje potrebe i želje i RECITE ih svojem partneru.

•    Budite svjesniji SVOJIH reakcija - u nesvjesnom braku reagirate automatski (obrambeno), u svjesnom trenirate sebe da postupate konstruktivno.

•Prepoznajte NEGATIVNE CRTE U SEBI, pa ih nećete pripisivati partneru. Prepoznavanje donosi odgovornost i mogućnost promjene.

•           Pronađite U SEBI SPOSOBNOSTI I SNAGU za koju vjerujete da ih nemate (a mislite da ih ima vaš partner). Te skrivene snage u vama dat će vam osjećaj cjelovitosti i ispunjenosti.

•Postat ćete svjesniji svoje PRAVE PRIRODE - sposobnosti za bezuvjetnu ljubav i povezanost sa svemirom (Bogom).

•            PRIHVATITE TEŠKOĆE U STVARANJU SVJESNOG BRAKA. U nesvjesnom braku vjerujete da ćete sve ostvariti izborom "PRAVOG" partnera. U svjesnom shvaćate da imate pravog partnera, baš onog koji vam treba. Kako ćete biti sve svjesniji ljubavnog odnosa, shvatit ćete da dobar brak sadrži: dogovor i obećanje, disciplinu i hrabrost da se raste i mijenja.

Brak je težak posao, ali se najviše isplati.

PERCEPCIJA ili LEĆA

Percepcija

* Je poimanje ili doživljavanje sebe, drugih i svijeta

*  Točna na nižim nivoima stvarnosti

*   U stresu i na višim ona postaje više ili manje subjektivna

Te razlike su rezultat cjelokupnog iskustva koje predstavlja “leću” kroz koju vidimo.

LEĆA JE ISKRIVLJENA!

Rezultati znanstvenih istraživanja:

Dr. W. Penfield:

*   Mozak memorira sve što smo ikada doživjeli

Neurolog Paul McLean:

*  Stari mozak

emocionalni mozak

  Novi mozak

l     Dio nas koji donosi odluke, misli, opaža, planira, anticipira, odgovara, organizira informacije i kreira ideje

REAGIRANJE U STRESU

*  U kritičnim situacijama:

l    Prečica:

•    Impuls zaobilazi racionalni um i odlazi u emocionalni

l    Reagiramo sklopom emocionalnih reakcija iz djetinjstva

l    U nekoliko milisekundi mi nesvjesno shvaćamo o čemu je riječ

U NORMALNIM SITUACIJAMA

*  Emocije prerađuje racionalni mozak:

l    Procjenjuje omjer rizika i koristi

l    Tek tada bira ponašanje:

•    napasti, pobjeći, umirivati, uvjeravati, tražiti suosjećanje, izbjegavati odgovor ili osjećaj krivnje

ŽIVOTNI USPJEH
20% IQ + 80% Emocionalna inteligencija

*   Emocionalno pamćenje nas loše usmjerava:

l    Jedan doživljeni podatak u sadašnjosti

l    Na cjelokupni bolni doživljaj iz djetinjstva

l    Stvara osjećaj ugroženosti

l    Reagira malo dijete

*   Kad osjećaji i razum međusobno dobro surađuju:

l     Emocionalna inteligencija predstavlja ispravno korištenje umnih sposobnosti.

l     Emocije su podaci za kompjuterski program.

Logika starog mozga ili
iskustva u nesvjesnom:

*   U djeliću sekunde i potpuno nesvjesno:

*  Kategoriziramo osobu:

l     Hoće li se pobrinuti za nas

l     Možemo li voditi ljubav s njom

l     Moramo li pobjeći

l     Moramo li se pokoriti

l     Trebamo li napasti

LEĆA kroz koju vidimo svijet
rađanje neuroze

Arthur Janov:

*  Svi imamo potrebe

*  Nezadovoljene potrebe se potiskuju:

l    Neuroza znači prestati osjećati

l    Početi glumiti osjećaje

l    U odraslom dobu:

•   Nesvjestan proces!

*  Počinje rascjep u ličnosti

l    Stvarne potrebe ostaju

•   Samo se kompenziraju

Kompenzacije

*  Ne mogu zadovoljiti naše stvarne potrebe:

l    Njih možemo zadovoljiti samo ako ih osjetimo i doživimo

l    Prihvatiti bol i frustriranost

Stvarne potrebe su:

* Rasti i razvijati se vlastitom brzinom!

Dijete se zatvara postupno

* Negiranje stvarne potrebe

l    Briga za potrebe sustava

* Rascjep:

l    Stvarno i Lažno Ja

* Lažno Ja:

l    Maska pokriva bolne osjećaje

Odgovor djeteta na zahtjeve neurotičnih roditelja

* »Nema nade da ću biti voljen onakav kakav jesam«.

* Ponašanje se bira tako da:

l    Zadovolji očekivanja svojih roditelja

l    Istovremeno borba s roditeljima da bi zadovoljilo svoje potrebe

l    Gubimo sebe!

U odraslom dobu:

Borba prenosi na sve ljude:

*   Od kojih se radi zamjena za roditelje

*   To pravilo vrijedi naročito u bliskim odnosima:

l     Bračnog partnera

Pa kad to ne uspijeva:

l     Na vlastitu djecu

Grijesi roditelja

*   Prenose se na djecu u naizgled beskonačnom nizu…

* Neuroza je proces u kojem pokušavamo biti ono što nismo da bismo dobili ono što ne postoji.

Da je postojala ljubav

*  Dijete bi bilo ono što jest:

l    Jer ljubav je dozvoliti nekom da bude ono što on jest!

*  Borba se premješta s emocija na um

l    Mentalne potrebe razvijaju kad su negirane osnovne potrebe!

l    Emocije ostaju nerazvijene

*  Borba je način da se ne bi osjetila bespomoćnost

Neuroza ili ranjeno dijete je:

*   Napetost i anksioznost, brige i strahovi, nedostatak samopouzdanja, negativni misaoni procesi, opsesije i prisilne radnje

Vanjski znak potisnutog bola:

*   Potisnuti bol ostaje s nama utisnut u svakoj stanici

l     Nismo ga svjesni

*   Tijelo luči vlastite lijekove protiv boli

l     Endorfini

Posljedice potisnutog bola:

*  Živimo usamljeno, anksiozno, prazno, depresivno, očajnički pokušavamo naći ljubav

* Imamo nezadovoljavajuće odnose

v  Na fizičkom nivou:

l    Potisnuta bol nas iscrpljuje:

l    Postajemo podložni kroničnim bolestima

l    Slabi nam imunitet

Gubljenje kontakta sa stvarnošću

*  Gubimo kontakt sa samima sobom

*  Djeluje na percepciju vanjske stvarnosti

*  Većina lijekova za smirenje

*   Čini bol u nama nesvjesnom

*   Bol polako razara naš organizam

*  Prestajemo više ili manje osjećati

IQ i emocionalna inteligencija tipovi

MUŠKARCI

Visoki IQ i mala emocionalna inteligencija:

*   Gotovo je karikatura intelektualca

*   Vješt u pitanjima razuma

*   Nesposoban da stvara odnose

*   Ambiciozan i produktivan

*  Predvidiv i ustrajan

*  Ne muče ga pitanja o samome sebi

*   Kritičan

*   Gleda druge s visoka

*  Sitničav je i inhibiran

*   Osjeća nelagodu s ljubavnim iskustvima

*   Bezizražajan je i otuđen

*  Emocionalno prazan i hladan

Emocionalno zreo muškarac:

*  Društveno uravnotežen, otvoren i vedar

*  Nesklon strahovanjima i brigama

*   Sposobni su se vezati za osobe i ciljeve

*  U vezama su puni suosjećanja i brižnosti

*   Emocionalni život im je bogat, ali prikladan

v   Zadovoljni su sobom, drugima i društvenim svijetom u kojem žive

ŽENA: visoki IQ i mala emocionalna
inteligencija:

*  Intelektualno samopouzdanje

*  Bez teškoća izražavaju misli

*   Cijene intelektualno

*  Imaju širok spektar intelektualnih i estetskih interesa

*   Često sklone introspekciji, tjeskobi, mozganju, i osjećajima krivnje

*   Nerado otvoreno pokazuju bijes

l     Čine to neizravno

Emocionalno zrele žene:

*  Energične

*  Izravno izražavaju emocije

*  Imaju pozitivne osjećaje o samima sebi

*  Život za njih ima određeno značenje

*  Otvorene su i društvene

*  Osjećaje izražavaju na prikladan način

*  Dobro se prilagođuju stresnim situacijama

*   Društveno uravnotežene

*   Bez poteškoća dopru do novih poznanika

*   Samopouzdane da mogu biti razigrane, spontane

*   Rijetko osjećaju tjeskobu ili krivnju i rijetko tonu u mračne misli

NESVJESNI PROCESI

*   Ovo je idealan model muškaraca i žene.

*   Ranjeno dijete u nama traga za osobom koja će iscijeliti njegove povrede iz djetinjstva:

l     Za idealnim roditeljem.

*  Stoga svaku osobu potpuno nesvjesno uspoređuje s tim modelom.

l    To je potraga za ljubavi, ali na krivi način.

l     Prisiljavamo druge da budu ono što nisu.

l     Prisiljavamo sebe da budemo ono što nismo.

ODNOSI KAO ŠKOLA ŽIVOTA SAMOSPOZNAJA

KROZ ODNOSEUPOZNAJ SAMOGA SEBE

*   Temelj i početak napretka svakog čovjeka jest spoznaja sebe

*   Razina spoznaje sebe jest razina naše zrelosti

*   Spoznaja sebe mjerilo je spoznaje drugoga

Za spoznaju samoga sebe potrebna je:

*       Neprestana introspekcija

*     spoznaja procesa u nama

*        Istinska komunikacija s drugima

*        Božja pomoć

*    molitva

Sebe spoznajemo u odnosu s drugim ljudima

* Razina vlastite spoznaje mjera je kvalitete naših odnosa:

* Što bolje poznajemo sebe, to ćemo bolju komunikaciju imati s drugima.

Svjesnost o funkciji odnosa

*  Odnos s drugom osobom

*   Aktivira naše nerazjašnjene probleme

*  Dira naše rane

*   Postajemo ih svjesni

*  Kad smo ih svjesni, možemo ih rješavati, odnosno liječiti.

Ako nismo svjesni nastaje začarani krug:

Ø  RANJAVANJE

Ø  POVLAČENJE IZ ODNOSA

Ø  OSAMLJENOST

Ø  FRUSTRACIJA

Ø  NOVO TRAŽENJE

Ø  RANJAVANJE

Povezanost sa sobom omogućava povezanost s drugima:

* Povezanost sa sobom:

– Spoznaja dijela nas koji je zaostao u razvoju:

•  ranjenog djeteta

Ranjeno dijete:

* Fragmenti psihe djeteta do 8 godina:

* Krivi stavovi i zaključci, negativni osjećaji koji su u nama i koče nam puni život.

* Dio nas koji nije u istini

* Osjećaji i misli koji nisu usklađeni s Božjim zakonima

* grešna ljudska narav

STRUKTURE LIČNOSTI

Jedan dio nas je u istini drugi nije:

* Istinska ličnost u Istini

* Ranjeno dijete nije

* Maska negira ranjeno dijete

* Tako nastaje zbunjenost i rascjep u ličnosti

Upravljanje

*  Istinska ličnost i ranjeno dijete upravljaju našim:

–  razmišljanjima

–  osjećajima

–  djelima

*  ali s različitom motivacijom:

–  ljubav ili strah

Sukob nerazvijenog i razvijenog dijela

*    stvara:

–  rascijepljenost

–  napetost

–  bol

–  tjeskobu

–  unutarnje i vanjske teškoće

Zločinac u meni!!???

Nemoguće!

Mir i povezanost sa sobom rezultat su

*   prepoznavanja

*   shvaćanja

*  prihvaćanja

naravi unutarnjih sukoba

Koliko nam to uspije u tolikoj smo mjeri sposobni uspješno komunicirati s drugima i povezati se s njima.

Odnos s drugom osobom potiče spoznaju ranjenog djeteta.

*  Odnosi se stvaraju prema shemi iz djetinjstva.

*  U odnos unosimo svoja očekivanja iz djetinjstva.

*  Stoga ne dopuštamo drugom da bude ono što jest.

Odnos je izazov za pojedinca

* Jer aktivira bolne probleme

–  Bol pokušavamo izbjeći:

•   IZOLACOJOM (izbjegavanjem odnosa)

Ili

•  plitkim odnosima

Izbjegavanje kontakta:

*   Izolacija i puno plitkih odnosa

*   Stvara frustraciju i usamljenost:

•    IZOLACJA

•   Usamljenost zbog straha od kontakta

•    PUNO KONTAKATA

•   Usamljenost u gomili zbog straha da ostanemo sami

Izmjena

Potreba nam je i osamljenost, ali tek povremeno.

Intervali kontakta trebali bi se izmjenjivati s razdobljima osamljivanja radi kontemplacije i suočavanja sa sobom.

Duhovne vježbe ili obnove.

Zrelost se mjeri:

*  dubinom povezanosti s drugima

* intimnošću u odnosu

* jačinom osjećaja koji se mogu iskusiti

* voljnošću da se prima i daje

Ne kupoprodaja!

Pomoć u odnosu:

Odnos je zrcalo našega razvoja:

*  Druga osoba vidi naše probleme.

*  Mi vidimo probleme druge osobe.

*  Međusobno si pomažemo u rastu.

*  Obostrano shvaćanje i dogovor.

Stupnjevi kontakta:

*    Od potpune vanjske i unutarnje izolacije:

*    Što manje odnosa, to veća čežnja za kontaktom.

*    Pojedinac se povlači od ispunjenja, ljubavi, radosti.

*    Do najdublje povezanosti u odnosu:

*    Najmanja teškoća se istražuje.

*   Svatko gleda u sebe.

*    Traži se istina, a ne tko je u pravu.

Odnos između muškarca i žene

*   Najizazovniji najvažniji

*  Omogućava najbrži duhovni rast

*   Najbliskiji odnos koji čovjek može imati

Taj odnos cvjeta:

*   Ako su oba partnera svjesni međusobnog djelovanja

*   Ako i najmanju poteškoću upotrebljavaju kao poticaj za istinitu komunikaciju

Vrijedi i za druge odnose

*  Crkvena, redovnička zajednica (na mjestu braka)

qAko je temeljni odnos dobro postavljen, svi će ostali biti lakši…

*  Obitelj: roditelji, braća i sestre, djeca

*   Na radnom mjestu

*  drugi učitelji, učenici

*  Prijatelji, znanci

Ako nismo svjesni svojih unutrašnjih procesa:

*   Naše se “ranjeno dijete” sukobljava s “ranjenim djetetom” drugih odraslih

*   Naše se “ranjeno dijete” sukobljava sa živim djetetom – učenikom…

*   Krivi su drugi:

–  u njih projiciramo svoju negativnost,

–  kod njih vidimo samo negativno, a

–  sebe procjenjujemo prema slici vlastite maske

Okrivljavanje

•      Najštetniji proces u međuljudskim odnosima.

•      Poteškoće i strahovi javljaju se u mjeri u kojoj na druge projiciramo vlastite poteškoće i okrivljujemo ih za ono što se ne odvija u skladu s našim očekivanjima.

Postajemo žrtve okrivljavanja u mjeri u kojoj sebe ne prihvaćamo

*   Želimo biti savršeni

–   kriteriji maske

*    Ne prihvaćamo svoju ljudskost

*    Ne vidimo što nam drugi rade

*    Ne poznamo sebe

*    Postajemo žrtva

Uznemirenost zbog odnosa

•      Ako bilo koji postupak drugih u nama stvara osjećaj uznemirenosti, to je znak da u nama postoji nešto što ne vidimo.

•      Ako toga nismo svjesni, okrivljavat ćemo druge.

•      Rast će strah – jer nam sreća ovisi o vanjskom uzroku.

Poteškoće u odnosima su znak da nešto zanemarujemo.

Poteškoće su:

*   mjerilo za razvoj odnosa i osobni rast

*    poticaj za rješavanje problema i za rast

*   Osjećaji i naše unutarnje stanje su pokazatelji stupnja našega razvoja svaki dan i svaki sat.

Odnos u funkciji osobnog rasta

*    Zreo i duhovno vrijedan odnos mora biti duboko povezan s osobnim rastom.

*    Za procvat odnosa (braka, redovničkog zajedništva…) potrebno je komunicirati u istini, otkrivati se drugoj osobi, dijeleći unutarnje probleme i pomažući jedno drugom.

*    Da bi odnos (brak, zvanje…) bio čvrst, treba biti ogledalo unutarnjega rasta.

Odgovornost u odnosu

*   Zrelija osoba ima veću odgovornost.

*   Manje zrela osoba smatra druge odgovornima za teškoće – okrivljuje!

Nismo odgovorni za to kako se suradnici ili učenici ponašaju prema nama (barem na početku), ali smo odgovorni kako se mi ponašamo prema njima.

Odgovorni za svoje postupke:

*    Način na koji se odnosimo prema drugom nema veze s tim kako se druga osoba ponaša.

*    Način na koji se druga osoba odnosi prema nama nema veze s onim kako se mi ponašamo.

Kao odrasli imamo izbor

Između:

*   Reakcije iz Ranjenog djeteta

–  okrivljavanje: “Ti mi to radiš!”

*   Reakcije iz Istinske ličnosti:

–  Adekvatna reakcija:

*   boriti se

*  prihvatiti

*   izaći iz odnosa

*    Adekvatna reakcija na situaciju je ljubav.

Teškoće u nama bude ranjeno dijete:

*  Negativne osjećaje i misli treba:

–  Prepoznati i proživjeti.

–  Ne činiti po negativnim mislima i osjećajima, nego iz ljubavi...

–  Voljno prihvatiti frustraciju:

•   Proživljavanje straha je neugodno!

Život kao terapija

*   To znači od života napraviti terapiju:

–  Transformacija negativnosti u pozivno.

*  Diplomirati u školi života.

BIRANJE PARTNERA

IMAGO

ili

ISKRIVLJENA SLIKA RODITELJA U NESVJESNOM

VJEŽBA

Prvo ćemo se kratko opustiti.....

Zamislite svoj dom iz djetinjstva, najraniji kojeg se možete sjetiti.

Zamislite sebe kao malo dijete.

Pokušajte vidjeti prostorije iz perspektive tako malog djeteta.

Lutajte malo po kući, ne biste li naišli na osobe koje su u tom periodu imale najjači utjecaj na vas.

Kad ih sretnete, bit ćete u stanju da ih vidite posve jasno.

Pozitivne osobine

•           Uzmite sada prazan list papira i zapišite prvo sve pozitivne osobine vama osoba koje ste vidjeli.

•         Zapišite ih sve zajedno, a ne posebno za svakog pojedinca onako kako ste ih sada vidjeli, a ne one koje imaju danas.

•            Opisujete ih jednostavno kao primjerice: srdačan, dobar, inteligentan, religiozan, strpljiv, kreativan, uvijek je tu za mene, entuzijasta, pouzdan, itd. Imate 5 minuta vremena.

•            Nakon toga zapišite sve negativne osobine ovih ključnih osoba. Također ih zapišite sve zajedno. Imate 5 minuta vremena.

•            Zaokružite pozitivne i negativne osobine za koje vjerujete da su najviše utjecale na vas. Imate 3 minute vremena.

•            Sada završite ovu rečenicu: »Ono što sam kako dijete najviše želio/a, a nisam dobio/a je ...... Imate 3 minute vremena.

6. Kao dijete stalno su me mučili ovi negativni osjećaji: ..... Imate 3 minute vremena.

BIRANJE PARTNERA STVARANJE ODNOSA

l  U odraslom dobu ponovno stvaramo emocionalnu klimu djetinjstva:

ODABIR BRAČNOG PARNERA

l   Na svjesnom nivou biramo:

l   Osobe s pozitivnim osobinama: sposobne voljeti, ljubazne, lijepog izgleda, inteligentne i kreativne

l   idealnog partnera

NA NESVJESNOM NIVOU:

l    Biramo:

–  Partnera s negativnim osobinama

–  Komplementarnog partnera

–  Na osnovu imidža osoba koje su nas podigle

–  IMIDŽ JE ISKRIVLJENA SLIKA:

l   Idealiziranje

l   ili

l   Ocrnjivanje

Bilo bi logično:

l   Da biramo partnere koji bi nam nadoknadili nedostatke roditelja!

–  Ako smo se osjećali odbačeno

l Trebali bismo nekoga kome je stalo

–  Ako su se ponašali previše zaštitnički

l Nekoga tko će nam dati slobodu

–  Ako su nas varali

l Nekoga tko je pouzdan

Ali ranjeno dijete nije logično!

Zašto s negativnim crtama?

l Ranjeno dijete želi pobijediti:

–  Ne želi osjetiti:

lBespomoćnost

lBol i patnju

lPoniženje

l Nesvjesno vjerujemo da će nas ti osjećaji uništiti.

Ne možemo mijenjati druge!

l  Kad prisiljavamo druge da se mijenjaju:

–  Ne žele se mijenjati pod pritiskom!

l  Pritisak ih sprječava da se mijenjaju!

l  Čak i onda kad bi to bilo dobro za njih!

Kad pokušavamo mijenjati druge:

l   Vidljivo ili nevidljivo:

l   Mi smo bespomoćni

Ranjavamo sebe na isti način kako smo bili ranjavani u djetinjstvu!

Ponavljamo

povredu

iz djetinjstva!

Biramo komplementarnog partnera:

l   Partner s karakteristikama koje smo mi potisnuli u djetinjstvu:

–   Emocionalan s racionalnim

–   Sportaš s ne sportašem

–   Pametan s “glupim”

–   Itd.

l   Prisiljavamo partnera da nam da ono što je njemu najteže

l   A što bi ga najbrže moglo iscijeliti!

IMIDŽ je nesvjesna slika

    Osoba koje su na nas najviše utjecale kad smo bili mali

I sadrži:

l   Fizičke i psihološke karakteristike naših odgajatelja – kako ih je dijete doživjelo

l   Sve naše značajne interakcije s njima

l   Podaci su spremani ili potisnuti u memoriju s tumačenjem djeteta

l   Stotine tisuća djelića informacija formirale su jedinstvenu sliku - imidž

l   Privlačnost neke osobe ovisi o slaganju s imidžem

Potraga za idealnim partnerom

l   Nesvjesno svakog muškaraca ili ženu koju sretnemo uspoređujemo sa svojim imidžem i to u nekoliko milisekundi!

l   Slaganje s imidžem

 Slabo - manje strasti u odnosu

 Jako - puno strasti u odnosu: