Vi vodstvo iz Kauflandare... da vam jebem onog menadžera u dupe rosno koji se tog vašeg ključnog dana sjetio "Ajmo promijeniti vage na odjelu voća i povrća"... i vi ga idioti poslušali.Eto jebo vam taj vaš pametni menadžer mater i oca. Sad imate vage na kojima se na displeju nudi izbor "Voće" ili "Povrće". Pa dođu penzioneri, kojih je 40% u vašim trgovinama, stavi na vagu jebeno grožđe... pa onda ravno minutu razmišlja jel grožđe spada pod voće il povrće. Da ne velim za one koji stave na vagu dinju... takvi Očenaš udaraju i čekaju procijep u plafonu vaše trgovine nebil im se Mojsije osobno ukazao i uputio ih na što da kliknu i prepolovio im dinju na pola. Jebem vam sve u rodu, strunem skupa s vašim jabukama u kesi ne bi li se dočepao vage nakon horde ovih kviskotekaša što ne razlikuju šljivu od mrkve svevamjebem! Deda uzo mrkvu, klika po displeju, čeka da mu se zec ukaže... otišao u rubriku "Voće"... iznerviran ko tinejdžer koji ne može drkat, upućujem ga "Ne deda voće, mrkva je povrće!"... eto jebli vam deda i ja oca, ovaj slabo vidi pa opet udara "Voće". Baba uzela mango. Krvtijebem bolje da je uzela torpedo iz njemačke podmornice nego mango, brže bi ga našla na vašoj vagi... ja ostario ko Manoloć dok je ova sve isklikala. Ošla baba na mandarine... reko gospođo, pa jel mandarina izgleda ko mango jebem vam centralni komitet i vama i meni što sam iza vas ostario. Ne jebe baba pet 9, ode na tikvice... mene moždani otreso. Eto drugog nosi kivi. Na faci mu vidim da ne razlikuje radijator od paradajza. Kad sam ga vidio da nosi kivi, ja šator kraj vage diga. Reko dok ovaj dokuči gdje kivi spada, 9 dana će proći... inflacija će pojest pikovu kuvanu šunku na odjelu suhomesnatog. Iza njega eto drugog, nosi ananas a na faci mu vidim da je odrasta na šljivama... reko ovaj o ananasu zna ka ja o Dalaj Lami... tu bacim onu kesu s jabukama... reko jebo ja sam sebe kad se jabuka zaželjeh... odustanem od voća a bogami i povrća... i kupim antenu za TV.

Pa id u pičku maternu i sve...