Otišao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluĉi da se javi jaranu u Bosni. Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!" Fata: "Mujo bolan ustani! Traţi te dragi Allah!!!!"

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa. Ulazi u kucu i vice: - "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa." Na to će mu Mujo: - "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."

Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiĉa raspita za ţene. Vodiĉ kaţe da se trebaju pripaziti jer tamo polovina ţena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso: - "Što je vodiĉ rekao?" - "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"

"Mujo, sta ti rece Fata kad si sinoc doso onako nakresan kuci?", pita Haso zabrinuto. - "Nista, samo je vrtjela glavom."

- "Cijom, svojom ili tvojom", pita Haso?

"Mujo, je li ti zaruĉnica nevina?" - "Pa šta ja znam. Pola sela kaţe da je, a pola da nije."

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi: - "Haso šta ti misliš, šta naše ţene rade dok nas nema?" - "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema." Mujo se naglo digne i poĉne se spremati. Haso ga u ĉudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?" - "Odoh kući, moja ţena ne zna heklati!"

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tuţan sjedi za šankom i pije. PriĊe mu i upita ga: - "Haso šta ti je?" - "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka." - "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut." - "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka." - "I otac ti umro? Ţao mi je..." - "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka." - "Tri ĉlana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško." - "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?" Na to će Mujo: - "Ma ne, samo sjedim."

Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je radio: - "DIREKTOR JE LUD." Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan. Obrazloţenje: - 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta - 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: ĉetke, farbe, kante itd. - 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.

Traţio Huso ţvaku od Muje: Huso: "Daj mi ţvaku Mujo!" Mujo: "Ma ne dam!!" Huso: "Mujo daj mi jednu ţvaku!" Huso: "Halloooo ne daaam!!" Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"

Jeste li ĉuli, Mujo magistriro?! - Pokupio ga šleper na magistrali

Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i lijeĉenje košta1000KM. Mujo: - "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan moţe li jeftinije?" Dr: - "Neka bude 800KM." Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece." Dr: - "Neka bude 600KM." Mujo: - "Ali sa nama ţivi jedna starica..." Dr: - "Neka bude 400KM." Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici." Dr: - "Neka bude 300KM ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?" Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."

Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pića ali od napijanja ništa. Tako se oni odluĉe za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo." HASO: "Nemoj sluĉajno prnut, zovem te iz Japana."

Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ruĉak. Nakon izvjesnog vremena kad se ruĉak završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoĉi Haso pa reĉe: - "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ruĉak." U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trţe pa reĉe: - "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?" Kad će ti Fata: - "Ćuti Huso, nemoj da ĉuje Mujo, jer poĉela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para." Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso: - "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka." Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu: - "Je li bio Haso danas kod tebe?" Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste." - "A je li donio 200 maraka?" Kad Fati pade mrak na oĉi pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!" Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je ĉovek." Fati sad ĉudno pa upita Muju: - "Što?" Kad će ti Mujo: - "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare."

Vraća se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, ţaba, kornjaĉa, te se udari po ĉelu i vrati nazad kod doktora i pita ga: - "Jel doktore šta ja ono imam?" Doktor: - "RAK jebo ga ti."

Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad će ti papagaj: - "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!" I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaţe mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaţe njemu papagaj: - "Haso..haso?" Haso: - "STA JE!??...."

Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE!!"

"Mujo koliko je sati, brzo reci." - "Ma neću Suljo, ako ti kaţem naljutićeš se." - "Ma neću, samo reci." - "Ljutićeš se ne mogu ti reći." - "Ma reci ba, ţurim!" - "OK, OK. Nemam sat..."

Otišo Haso u Njemaĉku javnu kuću i ponio 25dm. Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu reće 100dm. Pita Hase ima li išta jeftinije a on mu odgovori: - "Idi sprat više, ima gore." Ode on sprat više, a gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produţi još jedan sprat gore. Otvori vrata kad ono leţi jedna plavuša. Pita je Haso koliko je a ona će 25dm. A Haso će njoj: - "A sto si ti tako jeftina?" A ona odgovori: - "Ja sam triperašica..." A Haso će na to: - "Ne gledam ja na vjeru i naciju."

Oţenio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da ĉuje ono što se iz kreveta ĉuje prve braĉne noći. I zaĉuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!" Mujo misli - sramota će biti ako uĊem pa se proĉuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se ĉuje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!" Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put: - "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj." Mujo uletje u sobu viĉući: - "Sram te bilo, ne moţeš ni one stvari bez mene da radiš!" - "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"

Mujo ĉuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da ĉita. Sjeo na panj i ĉitao, ĉitao, ali mu se pridrijemalo, pa poĉeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to ĉobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred ĉela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaţe kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra: - "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu." - "Nemamo, snaho!" Ona ne bi lijena, odsjeĉe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. Malo zatim zatreba joj ĉetka da oriba pod, ali pošto svekar reĉe da nemaju ni ĉetku, ona mu, mrtva-hladna, odsjeĉe bradu, napravi ĉetku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu: - "Oĉe, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?" - "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolaĉe, pa se plašim da joj ne zafale jaja."

Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi jer je sat prestao da otkucava. On viknu: - "Proklet bio, opet stojiš!" To zaĉu Fata pa će: - "Pa ne viĉi, već se primakni."

Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu. - "Tata, tata šta rade ova dva psa?" - "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo. - "Uh, jebem ti ţivot, ĉim nekom pomaţeš on ti ga zabije u guzicu."

Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso: - "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?" - "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo. - "Pa zašto pobogu Mujo?" - "Pa eto, popišo se ja u bazen."

"Pa šta onda, i ja uĊem u bazen i popišam se."

- "Jeste, ali ja sam pišo s odskoĉne daske!"

Mujo: - "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?" Haso: - "Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera."

Pošao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu, puška mu ostane u ruksaku, a on šta će jadan potrĉi, potrĉi a medvjed dva koraka iza njega. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole medvjed prihvatio šapama bukvu i trese li trese. Mujo sav isprepadan poĉne kukati: - "Kuku majko poješće me medvjed, kuku majko!" U tom bukva progovara: - "Neboj se sine Mujo, to se samo tata šali..."

Sjeda Mujo na biciklo a Fata za njim viće: - "Mujo, Mujoooo kuda ćeš?" Mujo: - "Odoh do mezara." Fata: - "Dobro Mujo, ali ko će vratiti biciklo."

Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu: - "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je." Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti politiĉar." Mujo iznenadjen: - "Kako politiĉar jesi li ti normalna?" Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oĉi me gleda."

Huso je za roĊendan dobio digitalni sat. Ĉim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti: - "Hajde slavljeniĉe, da ĉujemo koliko je sati!" - "Ne bih znao reći..." - "Kako ne bi?" - "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"

Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan stiţe do porodilišta ali mu ne bješe nista jasno kada pored Fate ugleda malo tamnoputo dijete. - "Sta je to Fato?" - "Eto vidiš ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasiš svjetlo."

Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada pošto je Mujo išao prvi pogleda on dole pa kaze on Hasi: - "Puno mi nesto gledaš u guzicu Haso, sve mi se ćini da bi ti mene jebo." Haso će ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, šta ti je." Nakon izvjesnog vremena opet će ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni gledaš u guzicu." Nato će ti već razljuĉeni Haso: - "Pa sve i da bi te htio jebat kako ću kad imaš rusak na ledjima." Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti..."

Došao Mujo kod doktora i poćeo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga pogleda ĉudno i upita - "A na osnovu ćega znate da ste trudni?" - "Pa doktore na osnovu simptoma." - "Kojih simptoma Mujo?" - "Pa, grĉenje u stomaku, malaksavost i povraća mi se doktore." - "Znaš li ti Mujo da nemas maternicu?" - "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmateriĉne trudnoće."

Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleĉe Suljo i pita ga: - "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?" Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema." - "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio ĉasnu sestru!!!"

Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da ode do Muje. Izadju oni tako i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji: - "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem gospodja." - "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn." Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati. Mujo se primace Fati nadajuci se dobroj jebacini ali ga Fata odgurnu i rece mu. - "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje slamke."

Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Došli ti oni do 14 sprata a Suljo reće Muji: - "Imam ti jednu lošu vijest a i jednu dobru vijest." Mujo mu reće: - "De prvo dobru pa onda lošu." - "Dobra je, došli smo do 14 sprata, a loša je pogriješili smo soliter."

Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto poĉne koĉiti. Pita Mujo: - "Šta je to Haso?" Haso mu odgovori: - "ABS." Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo poĉne koĉiti i jedva stane. Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?" Mujo mu odgovori:- "ASS." Pita ga Haso: - "A šta je to?" Mujo mu kaţe: - "Ako stane stane."

Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima. Onako mamuran, nikakav, bunovan pita: - "Ko je?" - "Ja sam!", reće osoba. - "J A ! ! !", Mujo ce iznenadjeno: - "NEMOGUĆE!!!"

Pito Haso Muju: - "Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu?" A Mujo odgovara: - "Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad padne..."

Otišo Mujo doktoru i kaţe: - "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!" Kaţe doktor: - "Ma daj..."

Došli Mujo i Haso u AMERICI u hotel u kojem su bili muslimani. Mujo pita Hasu kako se kaţe na Englenskom: "Daj mi pivo". Haso kaţe: - "TENK BEER." Kad svi iz sale uglas: - "ALAH UEKBER."

Sjede Mujo i Suljo u kafani pa će Suljo Muji: - "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća." - "Evo ti kurac pa iznenadi šupak!"

Došli Mujo i Haso gladni u Minchen i ne razumiju ništa Njemaĉkog, a nemaju ništa para! Kad vide jednu kafanu gdje se priĉa bosanski! Kaţe Mujo: - "E ovde ćemo uć i jesti. Ovo je naša kafana!!" Udju oni i sjednu za jedan sto! Kad vide prekoputa 2 ĉetnika sa bradama do koljena! Na stolu kod njih pećenje i piće!! Dodje jedan konobar za stol od ĉetnika i kaţe: - "Molim vas da naplatim." Kaţe jedan ĉetnik: - "Vidiš nam brade. Mi smo ĉetnici, ako hoćeš da naplatiš, ubiĉemo te!!" Odgovori konobar: - "Ok Ok, samo nemojte pravit probleme, sve je dzabe!" Pogleda Mujo Hasu i kaţe: - "Ovako ćemo i mi uradit." Narućili oni pećenje i rakiju i kad su se najeli dodje konbar i kaţe: - "Molim vas da naplatim." Kaţe Mujo: - "Mi smo ĉetnici, ako hoćeš da naplatiš ubićemo te!!" Kad ih upita konobar: - "A gdje su vam brade??" A Huso usdade otkopĉa hlaće, skide gaće i reće:

- "MI SMO TAJNI AGENCI!!"

Piše Mujo pismo Ginisu: - "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"

Pecaju ribu Mujo i Haso. Sjede pored obale na prilićnoj razdaljini i Mujo viće Hasi: - "Upecao sam soma!" - "Koliki je", upita Haso? - "Pa veći je som od mene...", kaţe Mujo.

Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedoše oni, i Mujo naruci puţeve. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puţa prinese ga ustima i usrknu. Vidje Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu kad tamo puţ se uhvatio za zidove i kaţe: - "TO LUTKO!"

Išli Mujo i Suljo u lov na divlje guske. Nekoliko dana bazali po moĉvari... i ništa. U povratku, posljednjeg dana, sreli Hasu, sa ruksakom punim ulova. - "Jeste'l šta ulovili vas dvojica?" - "Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' ništa." - "Što ne probate kupit psa ptićara? Evo, ja ga imam. Skup, al' isplati se." Kako Haso odmaće, Mujo ce Sulji: - "Ma, sta misliš? Da se uvalimo u tog ptićara, pa da nam se više ćaršija ne smije?" - "More." Kupili ptićara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspješnog lova, Mujo će Sulji: - "Ma, znaš šta? Uvalismo se para, hodamo tri dana, meni ruke više otpadoše! Ili ovo nije pravi ptićar, ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!!!"

Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega. Prvu noć hoće Huso da legne spavat već je kasno. Taman poćeo da sanja kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on šta bi moglo bit i shvati da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani: - "Daj komšija već je jedanaest sati šta lupaš." Mujo: - "Joj izvini komšija, znaš ja sam ĉlan jednog orkestra, sutra je nastup pa većeras je generalna proba." - "Dobro ako je samo većeras, nema problema!" Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje. - "Šta je komšija ti reće danas je nastup!" - "Ma nije komšija odkazali su danas, bit će sutra pa opet generalna proba većeras." - "Ako je tako, nema problema" veli Haso. Sutra naveće opet ista prića, lupanje kasno navećer, odkazali nastup za sutra, većeras generalna proba. Ĉetvrti dan opet lupnjava poslije jedanaest sati navećer ali ĉudno Muji ne silazi Haso. On bubnja jaće, nema Hase. Popet će se kod njega da vidi što ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad sjedi Haso u fotelji i drka. - "Šta je komšija, šta to radiš?" - "Šuti komšija danas je generalna proba a sutra ću ti jebat mater!!!"

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso. U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita: - "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?" - "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"

Rodio se Muju sin, i on mu dade ime Haso. Kad je otišao u bolnicu da podigne sina, recepcionarka mu reće: - "Otidji na drugi sprat, i tamo ćes ga pronaći." I tako Mujo ode na drugi sprat. Dodje do prvih vrata,a na njima piše: NADPROSJEĈNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri unutra nema Hase. Dodje do drugih vrata, a na njima piše: PROSJEĆNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri, nema Hase. Na sljedecim vratima je pisalo: MENTALNO ZAOSTALA DJECA. On pogleda unutra, ali nema Hasa. Taman kad je pomislio da je neka greška, ugleda još jedna vrata, a na njima piše: HASO.

Mujo: "Suljo, nosili ti ţena gaće?" Suljo: "A što me to pitaš?" Mujo: "Ma nosi li, majke ti?" Suljo: "Ama što?" Mujo: "Ma brate, perut joj po cipelama."

Im'o ti Mujo pravo glupog sina, i on odluĉi da zovne drotove da to vide. Dodju drotovi kod Muje i kaţe on malom: - "Haj Mujice idi vidi imal' me pred zgradom." Otrći mali, a drotovi se valjaju od smijeha. Pita ih Mujo šta je, sta se smijete. Drotovi: - "Joj jesti mali glup. Pa mog'o je kroz prozor pogledat..."

Naišao pjan Mujo i ugledao Hasu!!!!! - "Nu ga koliki je. Puno dojio mamu..." Haso odgovara: - "Ko je tebi kriv što si ti oca."

"Haso bolan zašto piješ toliko??" - "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"

Vratio se Mujo poslje rata u Republiku Srpsku. Pita uĉiteljica djecu u razredu kako se zovu. Jedan rece Srboslav, drugi Srboljub, i tako dalje.... A Mujo reće: - "Srbozder!"

Pita Muja Haso: - "Bolan Haso dje to ode tvoja Fata?" - "A, ode u Tuzlu." - "Što ba tamo, pa tamo se puca?" - "E jeb,ga pa pucala se i ovdje!"

Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi: - "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte." Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40 proĊe jedan ĉovek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zašto je to uradio, a Mujo odgovori: - "Znam ja njega, ne bi on stigo kuĉi do deset."

Ušo Haso u prodavnicu televizora i pita on: - "Imate li televizora u boji?" - "Imamo." - "Daj mi jedan ţuti."

Pita Haso Muju koji je insekt veći, pĉela ili osa?Mujo kaţe ne znam. Onda Haso pita Muju ĉije je govno veće, od slona ili mrava? Mujo sav sretan kaţe: - "Pa od slona." - "Vidiš Mujo, ja i ti moţemo samo da razgovaramo o govnima."

Proĉitao Mujo sve o oralnom sexu, pa hajde da isproba sa Fatom. - "Fato, oćemo li malo oralno?" - "Što ti je to ba?" - "Nista lakše, ljubiš me tamo dje pišam." - "Mujo moram li i ploćice?"

Sretne Mujo Hasu pa ga upita: - "Kaţi mi, bolan, Haso, da li ti ćinis nesto po pitanju od onog AIDS-a ?" - "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upućen u te stvari, pa sam se zaštitio sto posto !" - "Kako to misliš, sto posto ?" - "Lijepo, stalno nosim kurton." - "Po cijeli, dan ga nosiš ?!" - "Da da , po cijeli dan... Skidam ga samo kad pišam i jebem!"

Dobili Mujo i Haso nove stanove u neboderu. Jedan iznad drugog. Ušo Mujo u svoj stan i gleda i divi se. Ušo u WC gleda naokolo i zagleda školjku: - "U vidi za prati trešnje." Ubaci on trešnje i povuĉe vodu. Kad...nema trešanja i zakljuĉi da su izašle kod Hase. Ode on Hasi... - "Ćuj ba Haso, vrati mi moje trešnje." - "Jes, kad ti meni vratiš roletnu."

Haso ti imo stakleno oko i spavo sa Mujom u sobi. Prije spavanja Haso imo obiĉaj izvaditi stakleno oko i staviti ga u ĉašu punu vode pored kreveta. U neko doba noći Haso oţedni i onako bunovan pronadje ćašu sa staklenim okom i popije je do dna. Probudi se Haso ujutro, kad nešto ga svrbi oko guzice. Sav zaprepašten Haso obrati se Muji: - "Mujo! De bolan vidi šta me to svrbi dole." Mujo skide gaće Hasi i studiozno pogleda u njegovu zadnjicu i reĉe: - "HASO BOLAN MA NEKI TI ŠPIJUN VIRI IZ GUZICE!"

Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluĉi da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom: - "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."

Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50. Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, on zuji kad opet tabla Smanji 10. Smanji on na10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu: - "Dobro došli u Smanji!!!!"

Daje Mujo oglas u novine: - "Mijenjam novu i oĉuvanu punicu od 50, za dvije polovne svastike od 25!"

Pecajući Mujo cijelo vrijeme pljuje u vodu. - "Pu.. pthu.puu" Pita ga Haso zašto pljujes u vodu? Preplaši mi sve ribe! Na to će Mujo: - "Gdje ne bi pljuvo kada sam maloprije stavio glistu u usta a cigaru na udicu."

Pošao Mujo na put avionom, ali bio ga strah od terorista, pa je pitao Sulju za savjet. I Suljo mu kaţe : - "Kada udješ u avion, prvo nazovi SELAM. Ako ti neko otpozdravi, ODMAH BJEŢI IZ AVIONA."

Poslo Haso iz Njemaĉke ţeni jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove: - "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."

Pitaju Muju: - "Šta ti Mujo imaš od škole?" A Mujo će na to: - "A šta imam, 200 metara!"

Ulazi Mujo u taxi i pita taxistu: - "Mogu l` pušit?" - "Moţe ako vam ne smeta volan", odgovara taxista.

Otišao Mujo u Njemaĉku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara: - "Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš." Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji će poslati staroj a donji Fati i objema lakše. Medjutim pri pakovajnu pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa će: - "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo."

Postrojili zatvorenike u koncentracionom logoru i meĊu njima je bio Mujo. Hitlerov pomoĉnik Himler bira svakog desetog ĉovjeka za gasne komore i tako pokaza na Muju, kad će ti Mujo: - "Oj, Himla nemoj matere ti, danas mi je treći put, pukla mi je glava!!!"

Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 sprata pade plavuša ispred njega. Kad će ti nato Haso: - "E to ti je standard, pojebes pa baciš."

Mujo je mnogo pušio. Fatu je to nerviralo pa reće: - "Dragi Mujo, znaš li ti da je 500 Talijana umrlo od duhana?" - "Pa Fato, ja sam ti Bosanac a ne Talijan."

Priĉa Mujo sa Hasom: Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!" Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?" Mujo: - "Ma nisam nego mi se i juĉer išlo!"

Spavali Mujo i Haso u istoj sobi i Mujo stalno prdio. Haso nije mogao spavati cijelu noć. Sledeće veće Haso se sjetio dobre ideje: uzeo crijevo od usisivaća i gurnuo Muji u dupe. Ujutru pita Haso Muju: - "Je'l Mujo kako si ti noćas spavao?" Mujo odgovara: - "Probudio sam se oko 3 sata kad imam šta i vidjeti, izvuklo mi se debelo crijevo. A tek što sam se namućio dok sam ga vratio!"

Došao Mujo kod Hase i vidi kako Haso loţi vatru s JUTARNJIM LISTOM. Mujo pita Hasu,zašto loţi vatru s JUTARNJIM?, a Haso mu odgovori: - "JUTARNJI LIST 365 PUTA BOLJI!!!"

Otišla Fata da rodi. Nakon tog sveĉanog ĉina, došao Mujo u posjetu, a kako je Fata bila smještena na III spratu klinike, poĉne Mujo vikati ispod prozora: - "Fato, Fato šta smo dobili?" Fata: - "Crnĉe Mujo, crnĉe!" Mujo ne ĉuje dobro, ustrĉi uz stepenice i sav zadihan sa vrata vikne: - "Fato bolan šta smo dobili ja neĉuh dobro?" Fata: - "Mujo crnĉe." Mujo: - "Uh dobro je Fato, ja razumio Srpĉe..."

Nakon što je avion udario u trţni centar, pada Haso sa pedesetog sprata... Pao na zemlju, ustade i otrese se, te pogleda još jednom u zgradu i krenu negdje, ali ga zaustave neki Amerikanci i kaţu mu da će dobiti milion dolara unaprijed ako ponovo skoći sa zgrade, da vide to ćudo. Ali Haso odgovari: - "A ko meni garantuje da ću opet pasti na glavu?"

Došli Mujo i Haso pred trgovinu sa ĉizmama i svide im se ĉizme, pa uĊoše unutra i pitaju trgovca: - "Je li, pošto one ĉizme?" A trgovac će njima: - "Te ĉizme su od krokodila i koštaju 1000 dem." - "A gdje ima tih krokodila", upitaju njih dva. - "U Nilu", veli trgovac. Odluĉe njih dva otići na taj Nil, ali razoĉarali se pa po povratku i priĉaju jaranima: - "Ja drţo noge u Nilu a krokodili navalili, pa kako koji doĊe tako ga Haso mazne sa toljagom u glavu, ali jebena sreća ni jedan od 100 krokodila nije imo ĉizme."

Otišao Mujo u Njemaĉku. Pošalje ti on Fati telegram: - "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaţi ga i vrati na isto mjesto." Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše: - "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"

Kaţe Huso Muji: - "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem." - "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?" - "Jeste, majke mi, priĉala mi Fata."