1. Mujo se kandiduje predsjednika BiH. Držeći govor dođe i u jedno planinsko selo:
- Do vašeg sela ću napraviti asfaltirani put! Napraviću i vodovod! Izgradiću i školu!
Neko iz mase:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ću vam napraviti!
 
2. Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca, pa zovne policiju i kaže:
 -Ovdje pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam htio da ga maknete da se ne bi  neko slupao....
  A policajac htio da se našali pa kaže:
 - A pope jesi li mu očitao molitvu?
- Nisam, sad ću, nego, htio sam prvo rodbini  da javim!!!!
 
3. Nakon duge ljubavne noći, on primjeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću...
I zabrine se.
- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Oh, tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći ko je to, može li se to ikako saznati?
- Dooobro, kad si navalio, to sam ja prije operacije.....
 
4. Doso Mujo do Hase i kaze:
"Uhvatio sam Fatu kako se  kreše s kinezom i crncem".
"I  šta si napravio?"
"Slik'o, posl'o u Benetton, pa c'emo vidjeti!"
 
5. Tri rode lete zajedno, pita prva drugu:
-Kamo letiš?
-Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji već 10 godina pokušava dobiti dijete. Nosim im jednu preslatku djevojčicu!
- Zaista lijepo od tebe. Ja idem k jednoj ženi koja nikada nije imala djecu pa joj nosim jednoga sinčića.
-Ooo, to će ju uistinu usrećiti!
-A ti, kamo ti ideš? - upitaju treću rodu:
-Ja? Ah, ja letim u samostan časnim sestrama .
- ? ? ? ...
-Ništa im ne nosim, ali .... gušt je vidjeti kako se uvijek useru od straha!
 
6. Ulazi otac sa svojim 10-godišnjim sinom u apoteku
 Na putu do pulta opaze reklamni pano proizvođača prezervativa
 "Šta je to " upita dečak
 Otac ga odmeri od glave do pete i bez dlake na jeziku odgovori :
 "To su prezervativi sine , upotrebljavaju se za siguran sex"
 "Aha", odgovori sin  i uzme kutijicu sa tri komada:
 "A zašto su u kutijici 3 komada ?"
 "Zato jer je to pakovanje za srednjoškolce" odvrati otac,
 "Jedan za petak , jedan za subotu i jedan za nedelju."
 Nije loše , pomisli sin ali ugleda kutijicu sa šest komada.
 "A ova kutijica sa 6 komada " upita.
 "Ovi su za studente - dva puta u petak , dva puta u subotu i dva
 puta u nedjelju ."
 "WOW!"oduševljeno će dečak. "A zašta su tek ovi ?" držeći u rukama kutijicu sa  12 prezervativa .
 Kiselog osmeha otac mu odgovori :
 "Eeee ovi su za oženjene muškarce , jedan za JANUAR ,jedan za FEBRUAR, jedan za MART ...."
 
7. Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane.  Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi. Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga...
Mujo se, jadan, snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Ne umijem pisat'
- Ja ću ti napisati. Gdje ideš?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše: PEDER
Mujo sretan k'o beba na tuti, ponosno digne karton i čeka.
Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.
Na Plitvicama odu na kavu, a poslije kave, kamiondžija "naplati" vožnju.
Krenu dalje, pa kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu.
Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu..
Oko Sinja, pita kamiondžija:
- Prijatelju, reci ti meni, gdje ti ideš.
- Ako gu***a izdrži, ja bih do Prijedora.
 
8. -Tata, kako sam ja dosao na svijet?
-Donijela te roda , sine...
-Tata, ti si car, pa ti jebes sve zivo
 
9. Oš'o Mujo kod hodže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!

10. Pita mali Ciga majku:
- Mamo, mamo, jel' ima nesto slatko da se jede?
- Ima ... sladak kupus.
 
11. Dođe čovjek kod doktora, pa se žali
- Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod ljekara.
Doktor je primi i počne razgovor.
-Dobar dan, gospođo!
-Dobar dan, doktore!
-Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
-Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:  Pa..... hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?
 
12. Mujo  nasao neku ciganku u gradu,
I  'oce da je plati za sex, dogovorili se oko cijene,
obavili posao i svako na svoju stranu...
 Posle tri dana,  trazi  Mujo ponovo ciganku , pronadje je:
- Pa bona  p... ti m....., picajzle si mi prenijela!
Gleda ga ciganka par sekundi i rece:
- A sta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!

13. Izasao Haso na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
 - "Kolega, da li vi meni mozete odgovoriti na pitanje: STA JE TO BAKTERIJA?"
 Haso razmislja koju sekundu i onda kaze profesoru.
 - "Tacno objasnjenje na latinskom ti ne znam - ali na Bosanskom znam."
 Profesor ce na to:
 - "Pa dobro - hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tacno."
 I odgovori Haso ovako:
 - "Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana - ne gine ti dženaza."
 
14. -Kako je naucno dokazano da su Adam i Eva Bosanci?
-Zato sto su goli i bosi a misle da su u raju.
 
15. - Ne,ne,ne,ne, nisam ja takva cura, trava je mokra, mama mi zabranila, a ni sto eura nije ti bas nesto.
 
16. Sudac pita osudjenog: Zasto ste ubili suprugu a ne njenog ljubavnika?
-Zato sto je lakse ubiti jednu zenu nego svaki dan novog covjeka...
 
17. Dodje Tito u Hercegovinu i niko ne zna ko je.
Pita nekog starca: Zar ne znas ko sam ja?
- Ne, ko si ti?
- Ja sam onaj za koga si se borio 1941-1945.
- E  moj Ante, sto si se prominija!
 
18.Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, vec ostarjelog pjetla.
Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogađate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pjetla. Priđe stari mladom i reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čujes što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se utrkujemo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara , opet nemaš šansi!
-I krenuli oni da trče, stari pjetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uletje u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog pjetla:
- Majku mu j*, treći peder ovog tjedna! 
 
 19. Šta je najveći prirodni fenomen ?
-  Žensko oko: sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!!!!!!
 
20. Mujo sav sretan dođe kući sa posla.
Pita ga Fata: Što si tako veseo, Mujo?
Mujo: Fatice, danas sam u kiosku kupio Olimpijske kondome! Jedva čekam, da ih naveče isprobamo!
Fata: Nikad nisam čula za takve kondome!
Mujo: Pa u stvari nisu ništa posebno, možeš ih kupiti u zlatnoj, srebrnoj i bronz boji!
Fata: A koje si ti kupio?
Mujo: Zlatne!
Fata ljuto: Mogao si srebrne!
Mujo: A što srebrne?
 Fata: Pa da barem jednom svršiš drugi, magarčino glupa!!!
 
21. Jedna žena naučila svog muža da radi po kući i muž stoji u vešernici i hoće da opere svoju majicu u veš-mašini. Posle 2 sekunde razmišljanja, poviče ženi: "Koji program na mašini da uključim?"
"Zavisi", odgovori mu žena. "Šta piše na majici?"
"Manchester United", odgovori muž.
I posle kažu da su plavuše glupe...
 
22. Leže muž i žena u krevetu.
Muž kaže: "Draga, učiniću te najsrećnijom ženom na svetu!"
Žena mu odgovori: "Nedostajaćeš mi..."
 
23. "Previše je vrućina da se ide obučen", kaže muž kada je izašao iz kupatila. "Draga, šta misliš šta bi komšije rekle ako bih kosio travu go?"
"Da sam se za tebe udala zbog novca", odgovori mu žena.
 
24.Kako se zove jedan inteligentni, zgodan i prijatan muskarac?
- Glasina!
 
25. Dragi bože, molim te da mi daš mudrosti da razumem svog muža, ljubavi da mu oprostim i strpljenja da izdržim njegovo ponašanje. Jer ako te, Bože, zamolim da mi daš snage, mislim da ću ga onda ubiti!. AMIN
 
26.Šta znači to kada jedan muškarac leži u tvom krevetu, dahće za vazduhom i doziva tvoje ime?
- Da nisi dovoljno dugo i jako pritisla jastuk.
 
27. Šta uraditi da bi izbegla da ti muž čita mejlove?
Promeni ime "Inbox" u "Uputstva za upotrebu".