Vjerska tolerancija

 Oš'oMujo kod hodže: Vara me Fata.
 Kažehodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa

_________________________________________

Ozenio se Mujo Japankom i otisao zivjeti na Okinavu. 
Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. 
Sjedose da divane i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom - odgovori Mujo. 
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. 
Mujo skoci, ode u drugu sobu, zaskoci zeninu majku, a kad zavrsi uze kantu vode i prolije vodu po zeni. 
Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, sto to uradi?
- Pa, ona mi je rekla : "Idi kupi mlijeko", a ja njoj: "Jebem ti mater, zar ne vidis da pada kisa!

________________________________________________________________________________

Udaje se Martina i kako se svadba blizi ona sve tužnija. Vidi to njena baka  i krene da je tješi i savjetuje: - Vidi, curo, nije to ništa. Prvu noć malo će boljeti, al` žensko si, mora se trpjeti. Proči će. Drugu noć će te isto boljeti al` manje. I treću noć će boljeti, a četvrtu nema ništa da boli, samo neka milina će te obuzeti po trbuhu! A Martina će: - Ma nije to baka. Ja se jebem ko zmaj, nego .... neznam kuhati.

________________________________________________

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i
gleda i gleda..., pa kaže:
"Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!"