Šogorica
Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju se
odlucili vjencati...
Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo uznemirivala, a to je njena mladja
sestra.
Moja buduca surjakinja je oko 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee.
Redovno sam vidio njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Mozda sam sebican i
umisljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.
Jedan dan me pozvala njena sestra da dodjem i provjerim pozivnice za vjencanje. Bila je
sama kada sam stigao. Kada sam dosao prosaputala mi je na uho kako me je oduvijek zeljela, a ja cu uskoro biti ozenjen. Rekla je da prema meni gaji osjecaje koje ne zeli i ne
moze pobijediti.
Rekla je da zeli voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se ozenim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom soku, nisam mogao progovoriti ni rijeci.
Rekla je: - "Ja idem gore u moju spavacu sobu, ako zelis samo dodji uzmi me."
Ukocio sam se. Bio sam totalno ukocen od soka i gledao sam je kako se penje uz stepenice.
Kada se popela na stepenice skinula je svoje gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao
sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce. Pojurio sam pravo do
mog automobila.
U tom trenutku primijetih mog buduceg punca i zarucnicu kako trce prema meni.
Zagrlila me i poljubila i rekla:- "Mili moj znala sam da si izuzetan."
A moj punac je dodao: - "Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kcer u prave ruke.
Cestitam mladicu. Dobro dosao u obitelj."
Pouka ove price je: "Uvijek drzite kondome u automobilu!"
Plavuša
• - A kako mislis to izvesti? - pita ga plavusa.
• - Evo kako, rece on i popne se na ormar. Zatim se zakvaci nogama za vrh i objesi naglavacke.
• Malo kasnije ulazi sef, vidi ovoga kako visi i pita ga: - Sto, za ime Boga, tu radis?
• - Ja sam zarulja... - odgovori ovaj.
• - A ja mislim da bi bolje b ilo da uzmes nekoliko dana slobodno. - rece mu sef.
• Tip se otkvaci sa ormara i izadje iz kancelarije. Plavusa krenu za njim prema vratima.
• - A kuda ides ti? - u pita sef plavusu.
• - Kuci. Ne mogu raditi u mraku...
Bakice
• Jedan tip od onih što trče svako jutro od točke A do točke B i
zatim nazad do točke A i redovno odlazi u teretanu (gdje trče u
mjestu), primjeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim
peni*a. Naravno da se to moralo ispraviti i slijedeće jutro ode on
na nudističku plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela
koji nije preplanuo. Uskoro naidju dvije pogrbljene bakice sa
štapovima i jedna ugleda 'stvar'. Dotače ga nekoliko puta štapom
i 'stvar' primjetno naraste. Nakon što se uvjerile da je to stvarno 'ono', reče jedna:
• - Eh, baš nema pravde na ovom svijetu!
• Pita druga:
• - Zašto to misliš?
• Prva odgovori tužnim glasom:
• - Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti!
Nakon prve bračne noći:
ON: draga, sudeći po tvojim vještinama, zaključujem da ti nisam bio prvi...
ONA: najdraži moj, sudeći po tvojim, nisi ni zadnji...
POMICANJE SATA
• Mujo se žali Hasi: " A jest zajebano ovo pomicanje satova!
• "Umjesto u krevetu, digo mi se jutros u tramvaju !!!"
Rektalno
• Otišla žena doktoru i dobila cepice.
• Došla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta. Pita muža:
• - Kako se ovo pije?
• - Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
• Nazove ona doktora:
• - Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat?
• - Cepici se generalno uzimaju rektalno!
• - Dobro, fala doktore.
• Kaže mužu:
• - Kaže doktor - rektalno!
• - Pa uzmi tako!
• - Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
• -Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
• -Pitat cu....
• - Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
• - Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno.
• - Pa analno, gospodo, analno!
• - Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
• - To vam je isto kao rektalno.
• - E dobro, puno Vam fala, doktore.
• Opet kaže mužu:
• - Analno!
• -Šta?
• - Ma isto ko i rektalno, samo analno...
• - Pa hajde!
• - Pa ne znam šta mu je to.
• - Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
• Opet ona nazove doktora:
• - Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
• Šta vam je to rektalno, analno? Šta tacno da radim?
• -To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan cepic i gurnite ga sebi u dupe!
• Žena zalupi slušalicu i izvika se na muža:
• - Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!
Crnogorac na porodu
• Crnogorac odlučio da bude suvremen i da prisustvuje poroðaju. I
tako on dovede ženu u bolnicu i kad uđe u salu i vidi one silne
doktore, instrumente..... puf, i padne u nesvijest.
• Donese mu sestra vode, on se malo oporavi, ugleda ženu kako se dere pri porođaju, frku oko nje i puf.... opet pade u nesvijest.
• Na njega zaboravili i on dođe s ebi baš u trenutku izlaska djeteta i kad to vidi on se raspameti totalno i zvekne na pod.
• Nakon par sati dođ e on sebi u nekoj bolničkoj sobi i po če da se dere:
• "Šta jeeee? Jel' siiiiin ?!?"
• "Jok, đevoj čica" - odbrusi mu sestra.
• "Ma i da znaš, bolje je da je đevojka !"
• "A što pa to ?"- upita sestra.
• "Da s e ne pati ovoliko u životu !"
Najtanje knjige na svijetu...
0. Slovenski atlas,
1. Knjiga bosanskih
mudrosti,
2. Srpska junacka dela
kroz historiju,
3. Crnogorske radnicke
pjesme,
4. Somalijska kuharica,
5. Seksualni zivot jednog FERovca
T me jebe žena, T me jebe šef, T nemam para, T sam u dugovima, T imam kila viška,
MajeboT život..... :-(
ANĐEO
• MOJA JE ŽENA PRAVI ANĐEO.
• ZAVIDIM VAM NA TOME. MOJA JE JOŠ ŽIVA. •
BRAČNI PROBLEMI
• -ČINI MI SE DA ME ŽENA VARA S PJETLOM NAŠAO SAM U KREVETU PERJE.
• -A MOJA MENE VARA S KAMIONOM. JA SAM U KREVETU NAŠAO ŠOFERA!
DALTONIST
• -SANJA, ODLUČIO SAM DANAS, NA NAŠU TREĆU GODIŠNJICU BRAKA, NEŠTO VAŽNO TI PRIZN ATI, JA SAM DALTONIST!
• -MIŠO, I JA ĆU TEBI NEŠTO PRIZNATI, NAŠE DIJETE JE CRNO!
ISTO A RAZLIČITO
• -MORAM SE OŽENITI, DA SI KONAČNO SREDIM ŽIVOT.
• -ČUDNO, JA SAM SE ZBOG ISTOG RAZLOGA ODLUČIO RAZVESTI.
PREVIŠE ŽELJA
• -ZNAŠ,, MOJA BUDUĆA ŽENA MORAT ĆE BITI LIJEPA I PAMETNA. A POŽELJNO JE DA BUDE
I IMUĆ NA.
• -VEĆ VIDIM, MORAT ĆEŠ SE TRI PUTA ŽENITI.
NAOPAKO
• -NO, KAKO JE U BRAKU?
• -NAOPAKO! MISLIO SAM DA ĆE MI ŽENA KUHATI KAO MOJA MAMA, A ONA PIJE KAO MOJ
TATA!
Superheroji
Superman je pozvan na veliko okupljanje superheroja u Miami.
Dolazi sa dva sata zakasnjenja; odjeca mu je prljava i ocito je da je bio u tucnjavi.
Dok je sjedao za stol, a Batman ga zapita:
- Sto ti se dogodilo?
- Pa, ovo ce ti zvucati ludo... Letio sam blizu obale, uzivajuci u pogledu, kad vidim dole - na plazi lezi gola Cudesna zena!
- Au! - kaze Spider man. -I sto si u cinio?
- A sto mislis?! Noge su joj bile sirom otvorene, pa sam pomislio da mi se posrecilo. Sjurio sam se poput orla i zabio joj ga do jaja!
- Covjece, kladim se da je bila iznenadjena! - r ece X-man. Superman se slabasno osmjehne i rece:
- Da, bila je, ali ne toliko kao Nevidljivi covjek na njoj...
Tko je izmislio triatlon?
Cigani.
Dođu na Jarun pješke, okupaju se i odu
biciklom natrag.
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za sto služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu." Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa." Kaže treći:
- "Viagra - za proljev." Uciteljica začuđeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!" Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, možda ti se to govno stvrdne."
• Ševe se puž i slonica, a ona će:
• - "Jao, pužu, nisam znala da si tako dobar jebač! Mislim da te VOLIM!"
• A puž će:
• - "Sta je, kučko, vidiš kuću i odmah bi se udavala!!!"
__________________
Pricaju dva murjaka:
- "Jučer sam kupio četku za WC."
- "I?"
- "Pa šta ja znam, nekako mi je
sa papirom bilo bolje..."
Ratni
• Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog bosanskog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, pa Mujo zamoli Hasu snajperistu da p ogleda kroz nišan što mu radi njegova Fata. Haso proviri kroz snajper i kaze:
• - "Joj, Mujo, jarane ... kako da ti kažem ... eno je, je*e se s tvojim komšijom."
• Mujo, sav tužan i bijesan istovremeno, preda Hasi dva metka i kaze:
• - "Nju u glavu, a njega u glavić."
• Haso nanišani i kaze:
• - "Slušaj, jarane ... izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak...
bglavac
irida
