Odigraj "Tarot DA/NE"
  1. Naslovnica
  2. Ostalo
  3. Humor
  4. Vic
Postani autor na Magicusu! Klikni za brze upute.

Kalendar događanja
Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

515

PUTA

OD 14.01.2018.

Vic

Chuk Norris vs. Isus

Chuk Norris vs. Isus

 

 

 

 


Krenuli Isus, Papa i Chuk Norris da prehodaju rijeku. Prvi ide Isus i prehoda on rijeku, drugi ide Chuk Norris i prehoda, treći ide Papa i upade u rijeku. Krene Papa drugi put, pomoli se i upade.
Sad kaže isus Chuk Norrisu:
- Hoćemo li ga još zezati ili ćemo mu reci gdje su daske?
Kaže njemu Chuk:
- Koje daske?


--------------

 

 

lp, boro

 

http://budan.blog.hr/

 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 07.07.2010. 12:57h

    Član elycaMerlin4 Kad Chus uđe u autobus, čak i kontrolori kupe karte!

  • 07.07.2010. 12:58h

    Član elycaMerlin4 Čak se ni Chuk Norris ne usudi pitat Elicu za godine! (ovo osvanulo danas na jednom portalu :-)))

  • 07.07.2010. 15:56h

    Član borivojMerlin4 tako je elyca! :-)))

  • 07.07.2010. 16:06h

    Član borivojMerlin4 Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu. -Za Hamleta?\', upita blagajnica. -Ma ne, za nas dvije! ------------------------------------------------------------------------------ Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: - Kuda ste krenuli u ovo doba noći? - Na predavanje. - odgovara pijanac. - Daj, pa tko sada drži predavanje? - Moja žena. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Objašnjava stari student svom cimeru brucošu: - Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------------- Kaže Perica tati: \'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.\' \'Dobro, daj mu čašu vode.\' ----------------------------------------------------------------------------- Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka. Javi se službenica i kaže: \'Samo trenutak...\' Plavuša kaže: \'Hvala\' i spusti slušalicu. ---------------------------------------------------------------------------- Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže: \'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.\' --------------------------------------------------------------------------- Pita žena muža: \'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?\' Muž uzdiše i kaže: \'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.\' ---------------------------------------------------------------------------- Ušao Mujo u dućan: \'Molim vas kilogram limuna!\' \'Hoćete vrećicu?\' \'Jok, šutat ću ih do kuće!\' ---------------------------------------------------------------------------- Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: \'Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.\' --------------------------------------------------------------------------- \'Kako si se osjećao na zadnjem satu u školi?\', pita majka Ivicu. \'Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.\' ---------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------------- Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji: \'Fata ne izgleda dobro.\' \'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!\' ---------------------------------------------------------------------------- Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Kaže mu sudac: \'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu. Kaže Mujo sucu: \'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit!\' ---------------------------------------------------------------------------- Pita Ivica mamu: \'Mamice, što to znači razmjena mišljenja?\' \'To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.\' ---------------------------------------------------------------------------- Bacač koplja kaže klupskom kolegi: \'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica.\' Kolega odgovara: \'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!\' ---------------------------------------------------------------------------- Čita Fata knjigu i pita: -Mujo, gdje su Alpe? -Ne znam, Fato, ti si spremala kuću. ---------------------------------------------------------------------------- Sudac pita optuženog Muju: - Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura - \'Ajd me sad i ti zajebavaj!. ---------------------------------------------------------------------------- Kako najlakše stići u Vrapče (ludnica) ? -Samo skreneš... ---------------------------------------------------------------------------- Otvorio Cigo štand na placu. Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše. Ciganka će na to: \"Cigo, ode jakna!\" On pita: \" Po kojoj cijeni?\" - \" Po nabavnoj.\" - veli mu Ciganka

  • 07.07.2010. 16:35h

    Član borivojMerlin4 Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata. Vidovnjakinja: Ko je? Mujo: E jebem te vidovitu ...

  • 08.07.2010. 09:07h

    Član borivojMerlin4 crazytonipnv32, dobro došao! hvala ti na + napiši ča o sebi, odakle dolaziš, što ti jesi, kamo ciljaš... M si ili Ž, i ostalo... više podataka o sebi, bilo bo dobro....

  • 12.07.2010. 08:41h

    Član borivojMerlin4 TERORISTIČKI NAPAD > Ogromna zaustavljena kolona na Zagrebačkoj zaobilaznici. > > Jedan vozač za volanom u svom autu počeo se jako živcirati, u jednom > trenutku spusti prozor i iz sve snage zaurla na čovjeka koji pješke ide od > auta do auta: > > Ma koji se to kurac događa?!?\" > > \"Grupa terorista je zatočila u autu Jadranku Kosor i traže otkupninu od > milion kuna! Kažu da će je politi benzinom i živu zapaliti ako ne dobiju > pare. > > Skupljamo među vozačima koliko ko može dati ...\" ...i koliko ste do sada skupili\'\" \"... 274 litre i četiri upaljača ...\" ------------------------ Poezija SFRJ KAD SRBIN HRVATU KAŽE BRATE, KAD SLOVENCI PIČE PLATE, KAD SE CRNOGORCI POSLA HVATE, KAD MAKEDONCI DOBIJU VIŠE PLATE I KAD BOSANCI SVE TO SHVATE, BIT ČE OPET SFRJ , BRATE. ------------------------------------

  • 12.07.2010. 08:45h

    Član borivojMerlin4 ________________________________ Zašto se ne treba prepirati s djecom 7 razloga da ne počinjete svadju s djecom. Jedna djevojčica priča o kitovima s učiteljem. Učitelj objašnjava da je nemoguće da kit proguta čovjeka, jer iako je to jako veliki sisavac, ima jako malo grlo. Djevojčica rece kako je Jonu progutao kit. Iritiran, učitelj ponovi da je nemoguće da kit proguta čovjeka. Tad će djevojčica \"Kad stignem u raj pitat ću Jonu\". Učitelj upita \" A što ćeš ako je Jona završio u paklu?\" Djevojčica odgovori \"Onda ga ti pitaj\". Teta u vrticu ide od djeteta do djeteta i gleda sta crtaju. Dodje do jedne djevojcice koja vrijedno slika i upita je sta slika. Djevojcica odgovori, \"crtam Boga\". Teta stane i kaze joj, \"Pa niko ne zna kako Bog izgleda\". Djevojcica bez dvojbe: \"Pa saznat će uskoro\". Ucitelj u nedjeljnoj skoli prica o zapovjedima. Nakon sto je objasnio zapovjed \"postuj majku i oca\", upita ucitelj, \"postoji li zapovjed koja nam kaze kako cemo se ponasati prema braci i sestrama?\" Jedan djecak odgovori ko iz topa (najstarije dijete u obitelji), \"Ne ubij..\" Djevojcica promatra mamu koja pere sudje i primjeti par sjedih dlaka. Upita je znatizeljno: \"Zasto imas bijelih vlasi u kosi?\" Mama odgovori: \"Svaki put kad uradis nesto lose, ja se ne osjecam dobro od toga, pa placem i tuzna sam. Tako dobijem po bijelu vlas.\" Djevojcica se malo zamisli nad tim pa upita, \"Mama, zasto je bakina kosa potpuno bijela?\" Sva djeca su se slikala za razrednu fotku i uciteljica ih pokusava uvjeriti da kupe sliku. \"Pomislite samo kako ce biti zanimljivo kad poslije budete gledali i kazete , vidi Maje, ona je advokat\' ili ovo je Denis, on je lijecnik\'.\" Jedan mali glasic se zacu iz razreda, \"A ovo je uciteljica, ona je mrtva.\" Uciteljica objasnjava cirkulaciju krvi i kaze djeci: Kad stojim na glavi sva mi se krv slije u glavu i budem crvena. Zasto se to ne desi kad stojim na nogama? Jedan ucenik odgovara: One vam nisu prazne! Djeca u Katolickoj skoli jedu. Kod jabuka pise natpis: Uzmi samo JEDNU. Bog te gleda. Malac pozove djecu kod korpice sa cokoladom: \"Uzmite koliko hocete. Bog gleda u jabuke! \" Nije bitno kolikom broju ljudi ćeš poslati ovaj mail. Ako je tebe razvedrio, mozda ce i druge!

  • 13.07.2010. 16:54h

    Član borivojMerlin4 Subject: vic Prvi školski dan u jednoj američkoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i učiteljica ispituje:?Sada ćemo videti koliko poznajete Američku istoriju... ko je rekao ?Sloboda ili smrt?? Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:?Patrick Henry,1775.godine,Philadelphija? ?Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao ?Država je narod! I kao takva ne sme nikada umreti?? Suzuki ustane:?Abraham Lincoln,1863.Washington.? Nati nastavnica strogo pogleda razred pa reče:?Sram vas bilo! Suzuki je Japanac pa poznaje američku istoriju bolje od vas!? Tihi glas iz kraja razreda: ?jebite se posrani Japanci!? Ko je to rekao?! Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i reče: ?General MacArthur,1942.Guadalcanal i Lee lacocca 1982.na skupštini deoničara Chysler u Detroitu? Razred je u tišini- iz pozadine se čuje ?Puši kurac!? Učiteljica sva van sebe:?Sad je kraj! Ko je to rekao?!? Suzuki:?Bil Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington? Drugi učenik se prodere:?Suzuki je govno!? Suzuki:?Valentino Rossi, rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 202? Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada direktor škole; U pičku materinu, još nisam video ovakav haos!!!? Suzuki:?Mirko Cvetković premijer Srbije, ministru finansija prilikom Predstavljanja novog državnog budžeta, godine 2009, Beograd.?

  • 13.07.2010. 17:00h

    Član borivojMerlin4 TV reporterka istražujući uzroke \"kravljeg ludila\" dogovorila je intervju sa farmerom koji ima svoju teoriju o toj bolesti. Intervju je tekao ovako: TV reporterka: \"Ovdje sam da sakupljam informacije o mogućim uzrocima kravljag ludila. Možete li mi reći bilo što o mogućim uzrocima ove bolesti?\" Farmer se zagleda u nju i reče: \"Da li vi znate da bik zajaši kravu samo jednom godišnje?\" TV reporterka (očigledno zbunjena): \"Dakle gospodine, ovo je očito potpuno nova spoznaja? Ali, kakva je poveznica između tog fenomena i kravljeg ludila!?\" Farmer: \"Nadalje gospođo, znate li da mi kravu muzemo dva puta dnevno?!\" TV reporterka: \"Gospodine, i ovo je vrlo važna informacija, ali što ste time željeli reći, koja je poanta ove priče?\" Farmer: \"Poanta ove priče!? Probajte zamisliti da se ja igram sa vašim sisama dva puta dnevno a samo jednom godišnje vas povalim! Zar ne biste i vi poludili!? Ovaj intervju nikada nije ugledao svjetlo dana ?..

  • 14.07.2010. 17:11h

    Član borivojMerlin4 : a sad adijo... Dragi, ostavljam te... Što kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog: Ateist: Ne vjerujem. Budist: Samo da si ti sretna... Katolik: Ja sam kriv. Židov: Vratit ću ti! Pravoslavac: Samo da je naš! Agnostik: Zašto nemaš obojicu? Musliman: Jedna manje više Melankolik: Ubit ću se! Klerik: Ubit ću te! Apatik: Dobro... Pesimist: Znao sam... Optimist: Uzmi ključ, za svaki slučaj... Realist: To je moj kofer!!! Naivac: Kad se vraćaš? Racionalist: Nema argumenata! Skeptik: Jesi sigurna? Romantik: Ali ja te volim! Filozof: Zašto baš danas? Pravnik: To će te puno koštati Bankar: To će me puno koštati Japi: Kolika mu je plaća? Liberal: Konačno slobodan! Komunist: Dužan sam te dijeliti... Zeleni: Idi biciklom Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku Hrvat: Samo da nije Srbin! Srbin: Samo da nije Hrvat! Slovenac: Samo da nije Bosanac! Bosanac: Marš u pi... materinu!

  • 14.07.2010. 18:16h

    Član borivojMerlin4 Dođe žena s posla i dere se na muža: - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava obitelj ti je nesposobna!!! Kada bi bilo natjecanje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto. - Zašto ne prvo? - Zato što si nesposoban!!!

  • 17.07.2010. 08:48h

    Član borivojMerlin4 Sledeći tekst je transkript stvarne radio konverzacije koja se dogodila u oktobru 1945. između broda SAD mornarice (koji se nalazio pored engleske obale) i britanskih vlasti. Transkript je objavilo britansko Ministarstvo odbrane 10.10.1995.g. Komentar nije potreban. ENGLEZI: Molim vas skrenite svoj kurs 15 stepeni južno da bi izbegli sudar.... AMERI: Savetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stepeni severno da bi izbegli sudar. ENGLEZI: Negativno. Vi ćete morati skrenuti svoj kurs za 15 stepeni južno da izbegnete sudar. AMERI: Ovde kapetan US Navy broda. Ponovo vam kažem, skrenite SVOJ kurs. ENGLEZI: Negativno. Ponovo kažem, moraćete skrenuti svoj kurs. AMERI: OVO JE NOSAČ AVIONA USS LINCOLN, DRUGI NAJVEĆI BROD U ATLANTSKOJ FLOTI SJEDINJENIH AMERIČKIH DRŽAVA. SA NAMA SU TRI RAZARAČA, TRI KRSTARICE, I BROJNI OSTALI POMOĆNI BRODOVI. ZAHTEVAM DA VI SKRENETE SVOJ KURS 15 STEPENI SEVERNO. TO ZNAČI 15 STEPENI SEVERNO, ILI ČEMO PREDUZETI KONTRA-MERE DA BI OSTVARILI SIGURNOST OVOG BRODA. ENGLEZI: Jebite se. Mi smo svetionik.

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Napiši nešto, ostavi trag
Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je Međunarodni dan tolerancije, pa poradimo malo na tome. Lp

    16.11.2024. 03:29h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info