POMAŽE DA PREBRODITE NAPETOSTI IZ SOLARNOG PLEKSUSA

Prezervativima veruješ do sledeće SMS poruke: “Moramo da razgovaramo!”

 

Uspeo sam u životu. Rodio sam se go, a sahraniće me obučenog.

 

Pojeo vuk baku, potom je obukao njenu spavaćicu i legao u njen krevet … Nije znao da baka ima napaljenog deku!

 

Udati se sa 20 godina, to je isto kao otici sa žurke u 11 uveče.

 

Žena nikako ne sme da sazna da je varam. Za mene je brak svetinja.

 

Ne skidaj me pogledom, obuci me na rate!

 

Život je kao odlazak kod frizera – 
ti mu kažeš sta bi želeo, a on te ošiša KAKO MU DOĐE!

 

Ne možemo da vam aplaudiramo-

Držimo vas za reč!

 

Toliki sam baksuz da, kad god gledam Titanik, on potone!

 

Pokvario mi se kompjuter pa sam se malo družio sa svojom porodicom. Fini neki ljudi!

 

Studenska ljubav:

Živeli su srećno do kraja septembarskog roka!

  

Nisu svi muškarci isti – nekima je samo ona stvar na pameti, a nekima je sva pamet ona stvar.

  

Na šta podsećaju očajnički pokušaji vaše zemlje, Srbije da što pre uđe u EU?

To vam je kao kad dolazite na žurku koja je pri kraju – sva hrana je pojedena, sve čega je bilo od pića je popijeno, a najbolje ribe su ionako kod vas…

  Drugovi u poseti srpskom političaru u njegovom stanu:
Jao, prelep ti je stan!!! Divan… Iskreno… i pet godina da odležiš za njega pa da ti ne bude žao!

 

Kada sam se vratila u domovinu, shvatila sam da je nostalgija bolje rešenje.

 

Znanje nije moć. Daj majmunu ručni top i videćeš.

 

Ministarstvo zdravlja saopštava da lekova u apotekama neće biti do sredine juna i apeluje na građane da se ovih dana razboljevaju samo ako baš moraju.

     

  Svaki ljubitelj pasa je PSUJEVERAN!

 

Žena viče na muža preko telefona:

Lepo sam ti rekla da dolazim za 5 minuta!

Šta me zivkaš na svakih pola sata?

 

Dokaz koliko je velika kriza kod nas – pre neko veče odlučim da pogledam direktan prenos fudbalske utakmice i, kad je na početku sudija bacio novčić u vazduh, krenula mi ruka sama ka televizoru!

 

Nemam ništa protiv GMO. Šta više, jedva čekam jedno genetski modifikovano pile – odmah ću da ga treniram za trke pasa!

 

Ko još osim Arapa čita s desna na levo?

Gosti u restoranima kad čitaju MENI.

 

Ah, kako sam ja bio srećan sa tom ženom… A onda se desilo ono čega sam se plašio. Spakovala je stvari, ostavila muža i došla da živi kod mene!

 

Oženio sam se dva puta i to su bile dve katastrofe – prva mi je žena otišla, a druga je ostala.

 

Dijalog između radnika i poslodavca:

- Šefe, evo vec sam 15 godina u vašoj firmi i moja žena misli da je krajnje vreme da tražim povišicu!
- Pitaću moju ženu večeras pa, ako ona odobri ni ja nemam ništa protiv!

 

Jedan blizanac kaže drugom: Pa gde si ti čitav dan? Mama me je dva puta okupala!

   

Gde su kod žena dlake najtamnije, najkovrdžavije i najgušće?
U centralnoj Africi!

 

Kako ide razgovor kćerke sa majkom?
Alo, mama… Dobro, dobro, dobro, dobro, dobro,dobro…Ćao.

 

Neočekivani seks je odlična stvar. Osim ako ste u zatvoru!

 

Poruka mužu:
Uzmi danas sina iz vrtića.
P.S. Ne brini, on će tebe da prepozna!

 

  Sećam se kada sam se prvi put skinuo pred ženom –

ona je vrisnula, a mene su isterali iz autobusa.

 

Ne budi mi želja u mašti.
Probudi mi maštu u želji.

 

Moj automobil zadovoljava ekološke standarde – stalno je u garaži.

 

Na prvom ,,sudaru” on je pita:
- Da li bi ti mogla da spavaš sa muškarcem koji hrče ?
- Ti hrčeš ?
- A ti bi da spavaš sa mnom?

 

Volim molere zbog dogovora – njegove ruke, a moj materijal!

 

Uopšte se nisam ugojio.

I dalje stajem u drugaricu iz srednje škole.

 

Jevtin detektivski roman traje oko 6 toalet-časova!

 

„Kako to da neki sumnjaju da je Homer postojao, a niko ne sumnja da je bio slep?“

 

Od kada sam počeo da gledam TV Dnevnik bez zvuka, shvatio sam poentu nemih komedija!

 

U Africi, bilo da si lav, nosorog ili slon nema sanse da VODIŠ LJUBAV SA ŽENKOM, a da te ne snima Nacionalna geografija…

 

Adrenalinski šok – to je kad čačkaš nešto oko struje,

a u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.

 

Taman ispratismo Dinkića i zatvorismo vrata za njim, a on uđe kroz prozor!

 

Ja se zovem Sonja, a tata me zove:

„Petre obuci još jednom tu haljinu i prste ću ti prebiti, bruko familije!“

 

Nova godina bez alkohola je kao srpska svadba bez trudne mlade!

 

Istraživanja pokazuju da muškarac koji često upražnjava seks ima i duži životni vek. Osim ako njegova žena ne sazna…

 

Kada me MUŽ uvredi ja mu ne odgovaram.

Samo ĆUTIM i trljam WC šolju

njegovom ČETKICOM ZA ZUBE.

 

Prema statistici, frazu “Oooo, moj Bože koliki je!” uglavnom slušaju mali kućni pauci!

 

Šta će vam papagaj koji govori ako ga niste naučili da kaže:
Pomozite, pretvorili su me u papagaja!

 

Žena mi je ostavila poruku na frižideru: Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod mame!

Ne bude mi teško – otvorim frižider, svetlo radi, pivo hladno…

Šta, bre, ne funkcioniše?!

 

Kosovo je rađeno u rezoluciji 1389 x 1244.

 

Kad je čula moje želje, zlatna ribica me je zamolila da je pojedem.

 

Žena sa 20 godina voli sve muškarce, sa 30 voli samo jednog, a sa 40 godina opet voli sve muškarce osim onog jednog!

 

Brodove u bocama prave ginekolozi u penziji.

 

Ili treba zabraniti devojkama da nose miniće ili treba prorediti bandere!

 

Ovako funkcioniše ženski mozak:
- Ijaooooo pauuuuk, ubiiiiij gaaa!!!
Pljas…
- Ijaoooo, jaaaadan mali pauk…

 

Oni gore i oni dole isto govore:

GORE od ovoga ne može!

 

Pet reči koje je teško izgovoriti :
1. Fenolftalein 
2. Sinhrofazotron 
3. Tetrahidrokanabinol 
4. Dihlordifeniltrihlorstan 
5. Izvini!

 

Nisi frajer ako se ljubis s devojkom na kisi. Frajer si ako se ljubis s devojkom

koja nosi protezu dok grmi!

 

Večita muška dilema : 
Da li oženiti devojku koja bi uradila sve za tebe ili onu koja bi uradila sve sa tobom?

 

Prošle godine je bilo toliko hladno

da sam morao da založim porodično stablo.

 

Vodio sam je na piće, pa u bioskop,

pa na večeru, pa taksijem kući,

a ona hoće jos i seks!

 

U kući sam zakon!
Niko me ne poštuje.

 

Kako je krenulo uskoro će pol moći da se promeni i u menjačnici!

 

Kada ti neko kaže

“Prekidamo, ali ostaćemo prijatelji”,
to je isto kao da je rekao

“Uginuo mi je pas, ali ću ga zadržati”! 

 

Juče sam skakala padobranom.

Saznala sam iz kog mesta izlazi adrenalin!

 

Zagrljaj vredi kao 1000 reči.

 

Najveću glad osećamo kad smo siti svega.

 

Najkraća suknja uvek izaziva najduži pogled.

 

Neke ljude ne mogu da pročitam između redova,

jer jednostavno nisu u redu!

 

I vuci siti i koze na broju.

A čobanin se vodi kao nestala osoba.

 

Toliko često dižem pare ovih dana

da je bankomat prestao da mi persira.

 

Koliko god vas vaša žena koštala da se obuče
toliko će vas koštati i ljubavnica da se svuče!

 

Vlast se solidariše sa gladnima pa ih hrani obećanjima.

 

U trci brodova, Rusi su uzeli zlato, Amerikanci srebro a Somalijci taoce.

  

Hteo sam da budem donator organa, ali supruga mi nije dozvolila.

 

Sa čim Ciga jede ćevape?

Sa zadovoljstvom!