Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.

I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno

stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

"Mujo, nemoj se ljutit al ne može se spavat od vas dvoje i vašeg sexanja.

De joj stavi kakvu krpuu usta da ne vrišti tol'ko."

"Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: "Komšijaaa, jel 'vako

dobrooo?"

"Dobro je Mujo,dobro je!" odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:

"Komšijaaa, jel'vako dobrooo?"

Opet će ovaj: "Dobroje Mujooo!"

Treće noći viče opet Mujo:

"Komšijaaa, jel'vako dobrooo?"

Viče susjed iz svogstana: "Dobro je, dobro!".

Stigla noć, čuje se Mujo:

"Komšijaaa, jel dobro 'vakooo?"

Šuti komšija, ne čujese.

Opet će Mujo:"Komšijaaa, jel dobro 'vakooo?".

Kad odjednom viče komšija:

"Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cijela zgrada misli da mene jebeš!"

  

 

************************

Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.

- Alo bre, Cigo, što 'oćeš da se obesiš?!

- Pa ostavila me žena..

- Aha... A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat?

- A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši...

 

*******************************

Pita doktor Cigu:

- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?

- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja....

Zašto Cigani ne piju pivo?

Boje se da će dobiti TUBORG na mozgu.

****************************

 

Ciganskoj porodici sa najviše dece jedna humanitarna organizacija sagradila bazen u dvorištu. Došli novinari da zabeleže događaj i pitaju Cigu:

- Kako se osećate, sada kada imate bazen?

- Pa, više se i ne osećamo!

*******************************

Tata Ciga uči sina oduzimanje:

- A bre sine, majku mu ciganjsku, kako ne shvaćaš? Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane?

A mali Ciga će:

- Imaš jabuke!!??

********************************

Ciga u vojsci, sedi na klupi u kasarni i zamišljeno gleda u daljinu.

Nailazi poručnik, a Ciga ga ne primećuje. Oficir mu se obrati:

- A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo?

- Jebem gos'n poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam vid'o.

 

****************************

 

Gde Cigina žena sakriva pare?

Ispod sapuna.

**************************

Došla Ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zapahnu neviđeni smrad.

Vidi ona doktora kako se gadi, pa mu kaže:

-   Šta se mrštiš? Ako si hteo da ti miriše, što nisi postao cvećar?

 

*****************************

- Idem u radnju da kupim cipele - odgovori drugi.

- Ajde, majke ti, kupi i meni jedne ako te ne u'vate!

 

**********************************

Bio Ciga gladan i ode kod komšije u kokošinjac da ukrade kokošku. Kad je uzeo plen, ode do nekog potoka i očerupa kokošku. Taman je zapalio vatru i hteo da stavi koku na ražanj, kad nailazi policajac.. Ciga baci kokošku u potok, a policajac ga pita:

- Šta to radiš?

- Ništa - odgovori Ciga.

- A otkud ti toliko perje?

- A to? Ma koka otišla da se kupa, a ja osto' da joj čuvam perje...

 

*****************************

Zaustavi policajac Cigu sa zapregom natovarenom do vrha.

- Ovuda se ne sme zapregom, a kazna nije mala - reče pandur.

- Jao, nemoj, gospon policajac.. Znaš da mi Cigani nemamo ni za 'lebac da jedemo!

- Nešto mora, i mi policajci moramo od nečega da živimo.

- Nemam ništa, samo mleko od Kokosa...

- Nikad nisam pio kokosovo mleko! Daj da probam - nagnu pandur flašu i

ispije je na eks. - Sviđa mi se. Uzeću ja tebi ove flaše sa kokosovim

mlekom. Ajde, idi sad!

Ciga sretan sto ga je pustio, uhvati bič, ošinu konja i vikne:

-   Đi-ha, đi-ha Kokose!

***********************

Došao hožđa u džamiju i pita:

- "Ko se boji žene nek ustane?"

Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.

Pita njega hodža:

- "Šta je, što ti sjediš?"

A ovaj će ti njemu:

- "Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!"

***********************

 U sred noći probudi Mujo Fatu i kaže joj:

  Fato, u WC-u imamo duhove!

- Ma kakve duhove, Mujo?

- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo,

  a kada sam izašao, samo se i ugasilo.

- O Mujo, opet si pišao u frižider.

 *****************************

- Upada penzioner u klub penzionera i kaže:

  Gdje ste lavovi!!!

- Odgovara drugi promuklim i jadnim glasom:

- Kakvi smo to mi lavovi???

- Jeste, jeste, svaki dan rikne po jedan!

****************************

Kaže Mujo Hasi:

- Imam ti za reći dobru i lošu vijest.

- Daj prvo lošu.

- Fata ti se seksa.

- A daj sad dobru!

- Dobro se seksa.