Odigraj "Tarot DA/NE"
  1. Naslovnica
  2. Ostalo
  3. Humor
  4. Razlike medju spolovima...
Postani autor na Magicusu! Klikni za brze upute.

Kalendar događanja
Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

981

PUTA

OD 14.01.2018.

Razlike medju spolovima...

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 30.05.2012. 12:36h

    Član fandaMerlin2

    Borivoje , Boro ,... :)))

  • 30.05.2012. 13:03h

    Član ljubicaMerlin4

    kissssss :-)

  • 30.05.2012. 15:35h

    Član borivojMerlin4

    Mujo i Haso

    Zvoni neko Muji na vrata. Pita on: - Ko je?
    - Policija. Možemo li da popričamo?
    - Koliko vas je?
    - Dvojica.
    - E, pa slobodno pričajte.

    Gostuje Mujo na TV-u:
    - Dakle, Mujo, vi ste pesnik?
    - Da, ja sam pesnik!
    - Amater? - pita voditelj.
    - A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako

    Pitali Muju odakle je.
    - Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
    - Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
    - Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad
    god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.

    Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
    - Izjebo me Juventus za 100 evra!
    - A mene Milan - kaže Fata.
    - Daj da vidim listić - kaže Mujo.
    - Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.

    Izvede učiteljica Muju pred kartu:
    - Mujo, nađi mi Ameriku.
    - Evo je.
    - Dobro, sedi na mesto.
    - Haso, ko je pronašao Ameriku?
    - Pa Mujo!

    Dođe Mujo kod doktora:
    - Doktore, žena mi ima temperaturu.
    - A je li visoka?
    - Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet.

    Kaže Mujo Hasi: - Sinoć mi je umro otac.
    Haso: - Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
    Na to će Mujo: - A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe
    poštar.

    Huse i Hase se nalaze u Africi u šatoru. Odjednom uđe u šator lav.
    Kaže Huse Hasi: - Ustaj Hase, evo počinju crtani filmovi.

    Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
    "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
    I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso
    treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:
    "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."

    Došao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom kad odjednom pred
    njega skoči krokodil. Kaže Bosanac:
    - Nemoj Lacosta, majke ti.

    Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.
    Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
    Huso: "Znam, ali imaš ti i drugih organa."

    Mujo kod ortopeda skine cipele.
    Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!"
    Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje
    specijalista."

    Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
    Haso: "Ne?!?"
    Huso: "Znači ti si taj!"

    Mujo: "Fato, je l' znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a
    muškarac 16.000, upola manje?"
    Fata: "To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo! "
    Mujo: "A?"

    Sjede trojica muškaraca u sauni.
    Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
    "Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?"
    "A koliko košta?"
    "Bila je 4.000 a sada je cijena pala na 3.200 eura."
    "Pa kupi je onda," reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
    "Momci, čiji je ovo telefon?"

    Poštar pritisne zvonce.
    Na vratima se pojavi Huso u potkošulji s pivom u rukama.
    Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.
    Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate.
    Poštar ga upita:
    "Da li ovde živi Huso Mujić?"
    "Ne!"
    "Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
    "Da, jesam!"
    "Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."

    "Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"

    Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka.
    Došao policajac i govori plavuši:
    "Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
    Plavuša ponizno gleda u pod.
    Nastavi policajac:
    "Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
    Plavuša ponizno gleda u pod.
    "Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"
    Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita:
    "A koliko je dozvoljeno?"

    Uhvate divljaci Bosanca u džungli i ubace ga u lonac da ga skuhaju.
    Pitaju ga ima li posljednju želju.
    "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
    "Što?"
    "Imate li vi SDP i SDA ovdje?"
    "Nemamo."
    "Imate li HDZ?"
    "Nemamo."
    "Imate li SNSD i SDS?"
    "Nemamo."
    "Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?"
    "Nemamo . . ."
    "Pa od čega ste onda podivljali, mater vam jebem ???...!!!"

    Ljeto.
    Sunce upeklo.
    Crnogorac na plaži smišlja kako zaraditi.
    Dosjeti se . Skine se gol, pokrije plahtom i objesi cjenovniknnapisan
    na nekoliko jezika: "Gledanje 10 eura".
    Priđe strankinja, pogleda natpis, otkrije plahtu, pogleda, uzdahne i
    plati 10 eura.
    Dođe druga, odgrne plahtu, pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode.
    Nakon kratkog vremena vrati se, ponovo pogleda, uzdahne, plati 10 eura i
    ode.
    Vrati se i treći put, ponovi postupak ali nakon toga upita Crnogorca :
    "Možemo li mi zajedno napraviti nešto više od gledanja ?"
    Crnogorac odgovori : " Da se njemu radi, ne bi ođe prosio !

    Dođe Mujo kući i sa vrata kaze ženi novost:

    "Fato, jesi li čula za novi zakon. Žena koja rodi četvero, dobije penziju!"
    "Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje."
    "Ma kasno nam je" veli Fata
    "Jeste Fato, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina.
    Hoćeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?"
    "Idi dovedi", pristane Fata.
    Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne Fatu samu.
    "Pa Fato, gdje su djeca?"
    "Došli ljudi i odveli svoje."

  • 30.05.2012. 15:38h

    Član borivojMerlin4

    SRPSKI PREDBRAČNI UGOVOR

     

     Član 1
    Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjeevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen.

     Član 2
    Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posledica po dalji suživot.

     Član 3
    Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fener - Galata.

     Član 4
    Takom gledanja te vea, sasvim je normalno držati noge na stolu.

     Član 5
    Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram. Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi.

     Član 6
    Mrve će biti očišćene kasnije.

     Član 7
    Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.

     Član 8
    Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.

     Član 9
    Dve rakije pre ručka i jedno pivo posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dva piva pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni.

     Član 10
    Ručak kuvaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamenimo ako misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja za još pajda.

     Član 11                                                                                                                                                                                                   

    Kiseli kupus ne smrdi i stavlja se svake godine.

     Član 12
    Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Somaliji.

     Član 13
    Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.

     Član 14                                                                                                                                                                                                            

    Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama

     Član 15                                                                                                                                                                                                         

    Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.

     Član 16
    Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati "sine".

     Član 17
    Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.

     Član 18
    Incident u vidu dolaska tvojih roditelja sme se odigrati samo na dečije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmera. Njihov nenajavljen dolazak je nezamisliv.

     Član 19
    Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trezna a ja pijan, opet vozim ja.

     Član 20
    Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedeljno sa njima posetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedeljno sa bilo kim odeš bilo gde, kako bismo proizveli još jedan dan nedeljno u kom nismo zajedno.

     Član 21
    Na veseljima kao što su slave, svadbe, babine i svinjokolja nije sramota piti. Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koleno ili gurnem pevaljki režije među sise. Nije zgorega.

    Član 22
    Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedeljno. Kad deca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom. Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.

     

    S' ljubavlju, tvoj dragi budući muž

     

     

  • 30.05.2012. 15:40h

    Član borivojMerlin4

    > Sedam čuda socijalizma u SFRJ:
    >///////////////////////////////////////////////////////////////
    > 1. SVI SU BILI ZAPOSLENI !
    > 2. IAKO SU SVI BILI ZAPOSLENI NIKO NIJE NIŠTA RADIO !!
    > 3. IAKO NIKO NIJE NIŠTA RADIO, SVI PLANOVI SU BILI 100 % ISPUNJENI
    > !!!
    > 4. IAKO SU SVI PLANOVI BILI ISPUNJENI TRGOVINE SU BILE PRAZNE !!!
    > 5. IAKO SU TRGOVINE BILE PRAZNE SVI SU IMALI SVE !!!
    > 6. IAKO SU SVI IMALI SVE, SVI SU I KRALI !!!
    > 7. IAKO SU SVI KRALI, NIKAD NIŠTA NIJE NEDOSTAJALO !!!
    >////////////////////////////////////////////////////////////

    > U demokraciji nema čuda :
    >
    > 1. SAMO RIJETKI SU ZAPOSLENI !
    > 2. ZAPOSLENI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA !!
    > 3. IAKO ONI RIJETKI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA, PLACU NE
    > DOBIJAJU !!!
    > 4. ONI KOJI NE RADE IMAJU SVE !!!
    > 5. TRGOVINE SU PUNE, A VEĆINOM KUPUJU ONI KOJI NEMAJU NIŠTA !!!
    > 6. KRADU SAMO ODABRANI!!!
    > 7. IAKO KRADU STALNO SE TUŽE DA IMAJU PREMALO !!!

  • 31.05.2012. 08:23h

    Član borivojMerlin4

    Aforizmi

    - Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
    - Smisao rata nije da umreť za svoju domovinu, nego da neprijatelja
    prisiliť da umre za svoju!
    - Nekad se Sarajevo dijelilo na srpsko i muslimansko. Sad se dijeli na
    istoÄno i bliskoistoÄno.
    - Pametne Ĺžene uĹĄutkuju muĹĄkarce diĹžuci noge, a glupe, diĹžuci glas.
    - Bolje mijeĹĄati alkohol, nego beton!
    - Bolje biti malo glup, nego malo pametan.
    - Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.
    - Zdrav Äovjek ima tisuÄu Ĺželja, pogotovo bolesnih!
    - Samo da proÄe ova demokracija, pa da opet Ĺživimo k'o ljudi.
    - RoÄendani su vrlo korisni!
    Ĺ to ih viĹĄe imaĹĄ, to duĹže ĹživiĹĄ!
    - Lako je promjeniti miťljenje drugog, teťko je uvjeriti ljude da
    prihvate tvoje!
    - Djeca su naĹĄe najveÄe bogatstvo, i ove godine oÄekuje se dobar izvoz!
    - Ako ste pogrijeťili prema nekome, traŞite oproťtaj joť danas, jer
    sutra moĹžda neÄete osjeÄati krivicu!
    - Lako je biti Bosanac, teĹĄko je Ĺživjeti u Bosni!
    - Nitko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauÄi da ĹĄuti!
    - Danaťnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lijek
    uspjela je pronaÄi bolest!
    - SloĹžna braÄa kuÄu grade, nesloĹžna dvije!
    - Bezalkoholno pivo je kao porniÄ na radiju!
    - Kamen po kamen - dijaliza.

  • 31.05.2012. 08:26h

    Član borivojMerlin4

    He, he, he!


    Koristan nutricionistički savjet: Ako se bojite da ćete se udebljati,
    prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj straha!

    Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira zrakoplovom:
    'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.'
    Mujo: '180, sjedim.

    Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće i pita:
    'Gdje se ja to nalazim?'
    Odgovara mu netko: 'U sobi broj 11.'
    'U bolnici ili zatvoru?'

    Pričaju Mujo i Haso.
    Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
    Haso: 'Ne znam.'
    Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama.
    Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'
    Haso: 'Ne.'
    Mujo: 'Eto vidiš.'

    Dolazi mladić u apoteku.
    'Pet kutija prezervativa, molim.'
    'Trebate li vrećicu', upita apotekarka.
    'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa

    Koja je e-mail adresa mađarske sove?
    hu@hu.hu

    Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
    'Da ne pomisle ljudi da je tučem!

    Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
    Dobija odgovor:
    'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

    Što su tange?
    Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.

    Pročitao negdje starac da je kruh odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!'
    Pekar: 'Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!'
    'Onda 15 kilograma!

    Kako se zove grčki bog brzine?
    Ode-on.

    Kaže Mujo Hasi da mu je jučer pala tegla na glavu.
    Pita ga Haso:
    'Šta je bilo u njoj?'
    'Ništa!'
    'A u tegli?'

    Učiteljica pita Pericu:
    'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'
    'Kad susjed nije kod kuće.'

    Šeću dvije časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje.
    Prva časna sestra kaže:
    'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade.
    U tom se trenutku iz žbunja čuje druga:
    'Šuti, šuti... Ovaj zna

    Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
    Kaže on njoj:
    'Kupi mi novi Audi!'
    'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
    A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast

    'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?'
    'Morao sam voditi kravu kod bika.'
    'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
    'Ja sam mislio da će to bolje bik napraviti.'

    Žali se Fata susjedi:
    'Mujo postao 300% impotentan.'
    'Kako 300%, jučer si rekla 100ÝquestionDD'
    'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'

    Zašto je slon velik, siv i okrugao?
    Da je malen, bijel i okrugao, bio bi andol.

    Pita inspekcija radnike u jednoj firmi:
    'Koliko ljudi radi ovdje?'
    'Sa šefom - deset.'
    'A bez šefa?' 'Bez šefa - nitko!'

  • 31.05.2012. 09:10h

    Član borivojMerlin4
    Klima(kterij)


    Ulazi gospođa najboljih godina u restoran, sjeda za stol i pita konobara Hasu: 'Možete li uključiti klimu, jako mi je toplo.'

    'Ma, može, nema problema!', reče Haso.

    Poslije 15 minuta gospođa ponovo pozove konobara i zamoli ga:

    'Možete li isključiti klimu, jako mi je hladno.'

    'Ma, može, nema problema!', odgovori Haso.

    Pola sata kasnije gospođa ponovo pozove konobara i kaže mu da ovaj put
    uključi klimu jer je opet jako toplo, na što Haso odgovori da nema problema.

    Sve to promatra Suljo za drugim stolom te pozove Hasu i upita ga:
    'Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi
    klimu.'

    'Ma zajebavam ja nju, mi uopće nemamo klimu!'
     
    PRIČA IZ NJEMAČKE
    Mujo i Haso namjeravali otići u Njemačku, malo na „crno“ raditi, ali nisu imali vize. Zato kupili oni dva kostima majmuna, prerušili se i s drugim životinjama prešli granicu – pravac ZOO u Bremenu.
    Nakon nekoliko dana otkrili da je super u ZOO-u: tri puta na dan hrana, mašeš i glupiraš se s posjetiteljima, nitko te ništa ne pita….jer si majmun. Kakav rad na „crno“! Čuvarima je postalo sumnjivo da jedino ta dva majmuna ne skaču po kavezu, već se cijeli dan izležavaju. Da nisu bolesni? Na umoru? Odlučili pustiti tigra u njihov kavez, pa ako su bolesni, neka ih pojede, ako su zdravi, pobjeći će.
    Ušao tigar uz riku u kavez, stisli se ona dva sirotana u kutu kaveza i već se opraštaju od života, kad tigar dođe do njih i kaže: „Pssssst, ne bojte se, ja sam iz Viteza.“ 

  • 01.06.2012. 15:39h

    Član borivojMerlin4

    Cijena struje u državi, majke ti, ka da je 3 puta opasala zemaljsku
    kuglu pa onda dođe meni u šteker. I vele: "Štedi struju!"...da u 10
    navečer palim veš mašinu?...bem ti mater i europskom standardu. Dok
    Europa spava ja da palim veš mašinu? I još da imam veš mašinu, neg
    đubre kad pređe na centrifugu, moram je zajahat ka bika...inače uteče.
    Zadnji put sam lega na nju, bubrege mi odvalila. I što sad, da lježem
    po njoj oko ponoći kad baca prvu vodu? Da spavam na njoj? To standard?
    Kilovat košta ka da ga brodom lovilo pa u hladnjači dovezlo meni kući

    A voda? Pička im materna, non stop seru na tevejcu da smo među prvim
    zemljama po količinama vode...a i njoj cijena ka i struju...ka da
    cijev ide do Mjeseca, pa i njega opasa 3 puta i onda nazad na Zemlju
    pa meni u kuhinju. Da si pišam sam u usta, to mi jedino riješenje.

    Cijena benzina? - Eno ga u Venecueli, litra manje od 20 lipa. Da dobro
    čitate, litra benze manje od 20 lipa. Kod nas 11 kuna. Kažu KRIZA. A
    mamu vam jebem što je Venecuela u drugoj galaksiji pa nema veze sa
    istom onom zemaljskom kuglom koju 3 puta opasa struja iz mog
    štekera!?!?!?! Vele: "Štedi na benzinu!"...već godinu dana vozim u
    leru nizbrdo...što sad da ugasim auto?

    Cijena povrća? Eno vidio sam papriku po 30 kuna kila. Ja ne znam. Gdje
    raste ta paprika? - na stablu od banana? Gdje u pički maternoj da može
    biti 30 kuna. Nek je još i mljeveno meso 50 kuna kila....i eto ti
    punjene paprike za ručak po cijeni od 2 miliona kuna/komad. Vrijedi ka
    građevinsko zemljište na Hvaru. Bem te živote. Kad su jebene jagode
    bile jeftinije od paprike? Kad? Kad je kila banana bila jeftinija od
    jabuka? Eeeeeej - jabuka! Pa bem ti mater i jabukama, gdje i one
    rastu? - pod zemljom i to na dubinama većim od 3 kilometra pa ih
    valjda vade usput kad naftu traže?

  • 01.06.2012. 15:45h

    Član borivojMerlin4

    Generacijo moja...

    Sjedila sam u čekaonici kod zubara. Na zidu sam uočila diplomu na ime
    i prezime koji su mi bili jako poznati . Kad je nekad davno došao u
    naš razred - odmah sam se zaljubila u njega. Medjutim, kad je ušao u
    ordinaciju, to nije bio on, već neki sjedi djedica, izboranog lica i s
    debelim naocalama. Kad sam sjela na stolicu, ipak nisam mogla izdržati
    i upitala sam ga: "Jeste Vi išli u 5. gimnaziju?"
    Rekao je: "Da! - maturirao sam 1973.godine. Otkud znate?" "Pa bili ste
    u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno! I onda je ta odvratna,
    sijeda, izborana i čorava, pederčina rekla:
    "A, šta ste predavali?"



    Kad je Bog stvarao ženama muževe ..

    ženama je obećao, da će dobre i idealne muževe naći u skoro svakom kutu svijeta. &;
    I potom je napravio Zemlju okruglu.

  • 01.06.2012. 15:48h

    Član borivojMerlin4

    AKO NETKO RAZMISLJA O PROMJENI KARIJERE, EVO PRIJEDLOGA:

    Zatvor: sjedite u čeliji 2x3 m
    Ured: sjedite u boksu 2x2 m

    Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
    Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i
    sami platiti

    Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
    Ured: ako ste dobri, dobijete još više posla

    Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata
    Ured: morate nositi kojekakve kartice i ključeve i otvarati vrata sami

    Zatvor: možete gledati telku i igrati igrice
    Ured: čim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice - sranje

    Zatvor: imate vlastiti WC
    Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci

    Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet
    Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila

    Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne
    morate čak ni raditi
    Ured: morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim
    vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili
    održavanje zatvora i zatvorenika.

    Zatvor: morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima.
    Ured: ovdje ih zovu menadžerima.

    AKO SE DUGOROČNO VIDITE U ZATVORSKOM OKRUŽENJU, NEMOJTE NAPRAVITI NEKI VELIKI ZLOČIN POPUT UBOJSTAVA I SILOVANJA JER ĆE VAS BRZO PUSTITI NA SLOBODU.. PAMETNIJE JE NPR IMATI MALO MARIHUANE SA SOBOM !!

  • 04.06.2012. 09:18h

    Član borivojMerlin4

    Sede Ciga i njegova Ruža u sobi, gledaju u belo, dosađuju se.
    TV je odavno crkao, neko zdipio radio, nema nikakve zabave...
    Jednog časa, reče Ciga:
    - E, bre Ružo, dosadan ovaj život, dete mu je*em! Pa sam nešto mislio,
    gled'o sam ja to na španske serije, napraviš skandal, pa odma'
    zanimljivo. Pazi ovako: sad kao odem ja preko kod komšinice Mare,
    pa se spetljam sa njom, pa onda ti uletiš i ufatiš nas na gomilu,
    pa onda eto skandal i o'ma' zanimljivo!
    - Čekaj, bre Miko, stani malo. Ajde bre JA da se spetljam sa komšijom
    Jocom, pa ondak ti ufatiš nas na gomilu, pa onda pravimo skandal.
    Može i tako, ja bi' tako!
    - Ej, stani, bre Ružo! Pa ti uopšte ne razlikuješ skandal od batina!

  • 04.06.2012. 16:01h

    Član borivojMerlin4

    Mi(r) u svetu...

     


    Negde, na nekoj tacki sveta, sreli se Srbin i neki stranac.
    Stranac: Where do you come from?
    Srbin: From Srbia
    Stranac: Siria?
    Srbin: No, no. Srbia, Novak Djokovic...
    Stranac: Aaaaa, Srbiaaa! Tadic, Nikolic, Dacic, Dinkic...?
    Srbin: No, no, from Siria!

     

  • 05.06.2012. 15:58h

    Član borivojMerlin4


    Ulazi gospođa najboljih godina u restoran, sjeda za stol i pita konobara Hasu: 'Možete li uključiti klimu, jako mi je toplo.'

    'Ma, može, nema problema!', reče Haso.

    Poslije 15 minuta gospođa ponovo pozove konobara i zamoli ga:

    'Možete li isključiti klimu, jako mi je hladno.'

    'Ma, može, nema problema!', odgovori Haso.

    Pola sata kasnije gospođa ponovo pozove konobara i kaže mu da ovaj put
    uključi klimu jer je opet jako toplo, na što Haso odgovori da nema problema.

    Sve to promatra Suljo za drugim stolom te pozove Hasu i upita ga:
    'Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi
    klimu.'

    'Ma zajebavam ja nju, mi uopće nemamo klimu!'

     

    PRIČA IZ NJEMAČKE

    Mujo i Haso namjeravali otići u Njemačku, malo na „crno“ raditi, ali nisu imali vize. Zato kupili oni dva kostima majmuna, prerušili se i s drugim životinjama prešli granicu – pravac ZOO u Bremenu.

    Nakon nekoliko dana otkrili da je super u ZOO-u: tri puta na dan hrana, mašeš i glupiraš se s posjetiteljima, nitko te ništa ne pita….jer si majmun. Kakav rad na „crno“! Čuvarima je postalo sumnjivo da jedino ta dva majmuna ne skaču po kavezu, već se cijeli dan izležavaju. Da nisu bolesni? Na umoru? Odlučili pustiti tigra u njihov kavez, pa ako su bolesni, neka ih pojede, ako su zdravi, pobjeći će.

    Ušao tigar uz riku u kavez, stisli se ona dva sirotana u kutu kaveza i već se opraštaju od života, kad tigar dođe do njih i kaže: „Pssssst, ne bojte se, ja sam iz Viteza.“   

     

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Napiši nešto, ostavi trag
Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U PROSINCU...

PROSINAC...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Sretan ii blagoslovljen Božić dragi ljudi Lp

    25.12.2024. 08:44h
  • Član iridairida

    Sretan Božić svim ljudima dobre volje!

    25.12.2024. 08:01h
  • Član bglavacbglavac

    Badnjak je danas neka vam je srce ispunjeno ljubavlju za svu Božju djecu ovog svijeta. Lp

    24.12.2024. 07:48h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je tužan dan. Molimo dragog Boga da se to više nikada ne dogodi. Anđele spavaj u miru. Roditeljima Bože daj snage da ovo izdrže. Iskrena sučut.!

    21.12.2024. 08:11h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi, želim vam lijep i radostan dan. Neka vas svako zlo zaobiđe i neka vas prati samo sreća i ljubav. Lp

    12.12.2024. 06:42h
  • Član bglavacbglavac

    Dragim mališanima želim puno darova u čizmicama!

    06.12.2024. 08:39h
  • Član bglavacbglavac

    Lijep pozdrav Edin. Drago mi je da si svratio .

    30.11.2024. 18:08h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info