PRODAJA Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče: Gospoja, imamo odlične vreće za spavanje! A Fata će: Fala, ne treba, za jednu sam se udala! ŽENE Sastali se jednog dana Mujo i Haso i pričali o svojim ženama. Kaže Mujo: Moja žena je pjevač’ca, a tvoja? Moja je muz’čarka. A koji instrument svira? Ne svira nijedan instrument, muze krave! HVATANJE Dođe Fata kod Muje i kaže:Mujo, ajd me malo fataj. A on će na to: Ajd bježi, onda! LET Zove plavuša CROATIA AIRLINE i pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka. Javi se službenica i kaže: Samo trenutak... Plavuša kaže: Hvala! i spusti slušalicu. BEBA Srela se dva starca na ulici pa pričaju: Kako si? Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti? Ma ja se osećam kao novorođena beba. - Ma nemoj!? - Ma da... Nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o. GLISTE Idu dvije gliste pokraj porcije špageta. Kaže jedna drugoj: "Gle, grupni seks!" KAZALIŠTE Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu. "Za Hamleta?", upita blagajnica. "Ma ne, za nas dvije!" MAČKE Razgovaraju dvije mačke. Prva: "Mijau!" Druga: "Mijau, mijau!" Prva: "Ne mijenjaj temu." DUHOVI Napili se pijanci i išli prizivati duhove. I prizivaju oni kad najedanput u sobi do čuju se lanci i koraci. Usrali se svi. Otvore vrata kad na vratima plavuša omotana lancima. Pita jedan: Tko si ti? Ne sjećam se. - odgovara plavuša. Od kud si? - pita drugi pijanac. Ne sjećam se. Pa čega se onda sjećaš? - upita treći pijanac. Ringišpila samo. NA PLAŽI Pođe Perica sa roditeljima prvi put na nudističku plažu i poslije 30 min igranja u pijesku dođe kod tate i pita ga: Tata, zašto neki ljudi imaju onu stvar veću a neki manju? Pa, sine, oni ljudi koji tu stvar imaju iznad prosjeka, oni su gluplji, a oni koji imaju manju, oni su pametniji. Perica ode ponovno da se igra u pijesku. Ponovo posijle 30 min ode kod oca i govori mu:Tata, tata neki striček priča s mamom i sve je gluplji i gluplji! NA ISPITU Studenti rade pismeni ispit. Vrijeme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše. Kolega požurite, još samo minutu - opominje ga profesor, ali ovaj još piše. Nakon deset minuta profesor će opet: Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vrijeme je odavno isteklo. Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora: A znate li vi ko sam ja? Ne znam i ne zanima me - odgovori profesor. Odlično! - reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata. BOLJA Mujo i Suljo dva stara, dobra, oženjena prijatelja, jedne subote odlučiše da se malo zabave. Dogovore se da otiđu u jedan noćni bar. Došavši tamo, i ne znajući šta bi, nađu neku prostitutku, podele novac, i plate joj. Ona ih odvede do sobe i upita ih: "Pa, ko će prvi?" Oni se između sebe dogovore i jedan od njih uđe. Nakon desetak minuta Mujo izlazi sav ponosan i reče: "Ni ova nije za baciti, ali moja Fata je bolja." Nakon njega uđe Suljo, te poslije desetak minuta i on izađe. Nato ga Mujo upita: "I onda, kako je bilo?" Suljo odgovori: "Imaš pravo, bolja je tvoja Fata." PJESMA Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati. E, zašto si se okrenuo? Pa, druga strana ploče! ŠIŠMIŠI Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda: Ma što je ovome? Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio. DUHOVI Usred noći: "Fato, u kupaonici duhovi. Duhovi, bona!" "Kaaakvi duhovi?" – ona će. "Ja ušao u kupaonicu, upali se svjetlo samo. Ja pišam, svijetli. Ja izađem, ono se samo ugasi." "Seljačino, to je frižider!" RIBIČIJA Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati..vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu....zabaci on opet i zagrize mu nešto...opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput.....zabaci on i treći put i izvadi lonac.... Odjednom Haso izvali: "Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde, pa tu netko živi!" U ŠKOLI Pita učiteljica malog Pericu: "Što je to u šumici tamno i kreće se?" - "Srna", kaže Perica." «Dobro, ali može biti i zeko», reće učiteljica. "A što je to", ponovo upita učiteljica: "u bari zeleno." "Žaba", kaže Perica. "Dobro, ali može biti i daždevnjak." "Mogu ja nešto pitati", kaže Perica. "Pitaj." "U ustima veliko, a kada izlazi van malo." Opali učiteljica Perici šamar. "Dobro", kaže Perica: "Ali može biti i žvaka." KAZALIŠTE Bračni par dobija poštom dvije karte za operu sa ceduljom na kojoj piše: "Pogodite ko vam ovo šalje." Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan... Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode. Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan... a na stolu papirić na kome piše:"Sad znate..." U PARKU U parku: Dragi, skini naočare, cepaš mi čarape! Poslije par minuta: Dragi, stavi naočare, ližeš klupu! BIJEG Pandur zaustavio čoveka koji je vozio 200 km/h... Čovječe, petak je, dosta mi je tebe i takvih kao što si ti, ako mi kažeš dobar razlog za ovu jurnjavu, pustiću te a ako ne...Ma čuj, u srijedu mi je žena pobegla s policajcem, pa sam mislio da me naganjaš da mi je vratiš. COPY Kako plavuša kopira dokument iz Worda? Stavi ekran na fotokopirku. KINEZ Koji je najžući Kinez? Žu-Man-Ce. BRZINA SVJETLOSTI Što je brzina svjetlosti? Kad penzioner ugleda prazno mjesto u tramvaju. ŠUMA Hodaju Mujo i Fata kroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće. "Šta je, bona?" "Mujo, mene strah." "Od čega?" "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat." "Ama, bona Fato, ja sam pošten čovjek, imam ženu, djecu ..." Fata se malo umiri, ali za par minuta opet: "Mujo, mene opet strah." "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu Muji: "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim." SPAVANJE Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi: Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar. - Ma nije Fata, nego ja. Što je sigurno - sigurno je! PROPELER Koja je uloga propelera u avionu? Hladi pilota! Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjet ćete pilota kako se znoji. VEČERA Odveo Mujo Fatu na večeru i naručio puževe za oboje. Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluči gledat kako to Mujo radi. Uzme Mujo puža i srkne. Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne. Kad ono ništa. Srkne opet, ništa. Srče Fata srče ko blesava, ništa. Pogleda u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče: Tooooooooooooooooo!!!!!!!! Lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!! RAZLIKA Koja je razlika između Hercegovca i toalet - papira? Nikakva, povućeš jednog idu svi! KINO Zašto se plavuša smrzla od hladnoće u Drive-In kinu? Htjela je da gleda film "Zatvoreno preko zime." RAZGOVOR Bara pita: "Štef, kaj misliš o krizi na Kosovu?" Štef: "Jebe mi se!" Bara: "I meni, al nisem znala kak bi te pitala." STRANCI Prođe vozačica kroz crveno i zaustavi je policajac. On reče: "Gospođo prošli ste kroz crveno." A žena: "Ali ja sam daltonist." "Ne brinite, kažnjavam ja i strance."