- Zvoni neko Muji na vrata. Pita on: - Ko je?- Policija. Možemo li da popričamo?- Koliko vas je?- Dvojica.- E, pa slobodno pričajte.      Gostuje Mujo na TV-u:- Dakle, Mujo, vi ste pesnik?- Da, ja sam pesnik!- Amater? - pita voditelj.- A mater nije, ona je
 domaćica, oko bašte i tako      Pitali Muju odakle je.- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad godgapitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.     Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:- Izjebo me Juventus za 100 evra!- A mene Milan - kaže Fata.- Daj da vidim listić - kaže Mujo.- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.    Izvede učiteljica Muju pred kartu:- Mujo, nađi mi Ameriku.- Evo je.- Dobro, sedi na mesto.- Haso, ko je pronašao Ameriku?- Pa Mujo!    Dođe Mujo kod doktora:- Doktore, žena mi ima temperaturu.- A je li visoka?- Ma nije
 mnogo, metar i šezdeset pet.    Kaže Mujo Hasi: - Sinoć mi je umro otac.Haso: - Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.Na to će Mujo: - A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođepoštar.    Huse i Hase se
 nalaze u Africi u šatoru. Odjednom uđe u šator lav.Kaže Huse Hasi: - Ustaj Hase, evo počinju crtani filmovi.    Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:"Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso trećiputlupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:"Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."    Došao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom kad odjednom prednjegaskoči krokodil. Kaže Bosanac:- Nemoj Lacosta, majke ti.    Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."Huso: "Znam, ali imaš ti i drugih organa."    Mujo kod ortopeda skine cipele.Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!"Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenjespecijalista."    Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine ?"Haso: "Ne ?!?"Huso: "Znači ti si taj !"**** 
 - Koristan nutricionistički savjet: Ako se bojite da ćete se udebljati,

 prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj straha!
 

Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira zrakoplovom: 'Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Mujo: '180, sjedim.
 

Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'
 

Dolazi mladić u apoteku.
'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Trebate li vrećicu', upita apotekarka.
'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.'
 

Koja je e-mail adresa mađarske sove?
hu@hu.hu
 

Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je tučem!
 

Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor: 'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!
 

Što su tange?
Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.

 Pročitao negdje starac da je kruh odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!'
Pekar: 'Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!'
'Onda 15 kilograma!
 

Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.
 

Kaže Mujo Hasi da mu je jučer pala tegla na glavu. Pita ga Haso: 'Šta je bilo u njoj?'
'Ništa!'
'A u tegli?' 

Učiteljica pita Pericu:
'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'
'Kad susjed nije kod kuće.'
 

Šeću dvije časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje. Prva časna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade. U tom se trenutku iz žbunja čuje druga:
'Šuti, šuti... Ovaj zna.' 

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'
 

'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?'
'Morao sam voditi kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
'Ja sam mislio da će to bolje bik napraviti.' 

Žali se Fata susjedi: 'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'
 

Zašto je slon velik, siv i okrugao? Da je malen, bijel i okrugao, bio bi andol.
 

Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa šefom - deset.'
'A bez šefa?' 'Bez šefa - nitko!'