Došao Mujo kod Boga i pita ga: A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda? A Bog će njemu : Miljardu godina. A Mujo će opet: A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna? A Bog će mu: Miljardu kuna? A Mujo si misli pa mu kaže: Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu? A Bog će mu : Ma pričekaj samo sekundu.

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora premjestiti iz prvog razreda u drugi.
Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne na uho. Plavuša ustane i kaže:
Pa što mi to nijeste odmah rekli, i pođe u drugi razred.
Pitaju kapetana:
Šta ste joj rekli?
Da prvi razred ne ide za New York.

Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
- Sisa.
- Molim Vas, svucite se do pola.
Gospođa se svuče i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:
- Nije ni čudo da djete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
- Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...

Zaposlio se Mujo u radnji gdje se prodaju sanduci za mrtve. O rekao mu šef da bude ljubazan.
Dolazi prva mušterija. Mujo proda sanduk i na izlazu kaže kupcima:
"Hvala, dođite nam opet."