Izašao Mujo polagati ispit pred komisijom. Poslije pola sata izlazi sav zajapuren.

 Pita ga Haso:

- Jesi li položio?

- Normalno da nisam - odgovara Mujo - kako bih položio kad su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš?

- Hajde bolan, Mujo - Haso će - kako znaš?

- Kako neću znat? Svo vrijeme dok sam odgovarao, ona su se dvojica krstila,
a samo mi na kraju onaj naš reče:

Ne ser' više, Mujo, Alaha ti!

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterlooa, a i to sam naučio u večernjoj školi - ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!

Mujo i Haso natočili gorivo i plaćaju na blagajni iznad koje krupnim slovima piše:

NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX

- Što treba uraditi kako bi sudjelovali? - upita Haso radnika na benzinskoj.
- Jedostavno, ja zamislim jedan broj od 1 do 10, a vi pokušate pogoditi - odgovori mu radnik.
- Je li ba 5? - Haso će.
- Ne, 4.
- Je li ba 8? - pokuša ponovo.
- Ne, 6 - odgovori radnik.

Razočaran Haso odlazi i kaže Muji:

- Bolan, Mujo, u ovoj mi igri nešto smrdi, mislim da namještaju...
- Ma kakvi bolan, Haso, moja je Fata već dvaput dobila!!!

Vozi čovjek potpuno novog BMW-a po gradu i stane na semaforu.
Odjednom BUM!

Tip izađe i vidi da mu se u BMW zabio neki stari Fićo i razbio mu pola stražnjeg dijela.
Tip poludi, a iz Fiće izađe Mujo i kaže:

- Sorry stari, ali molim te nemoj praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto voziš ti, a kakav ja sirotinja.

Tip se sažali...pa kaže:

- Ajde u redu je Mujo.

Sjedne u auto i krene dalje samo do prvog semafora. Čim je stao začuje opet BUM!

Izađe iz auta i vidi da se opet Mujin Fićo zabio u njega.
Totalno poludi, ali Mujo izađe i kaže:

- Daj stari, molim te ne pravi frku. Imam petero djece, nezaposlenu ženu i deset kredita, samo mi još fale problemi s policijom.

Tip se opet malo smiri i krene do sljedećeg semafora. Stoji, gleda u retrovizor i ne može vjerovati.
Opet mu se približava isti Fićo i BUM, zabije se u njega.
Tip sav očajan izlazi iz auta, a iz Fiće mu maše Mujo i viče:

- Dobro je! Vozi, ja sam!