Šta je čvarak?
Bombon od svinje.

___________________________________

Sjedi Mujo u kafani, kad mu zazvoni mobitel.

- "Alo. Gdje me nađe i u ovoj kafani . . ."

__________________________________

Pita mali ciga caleta:

"Tata kada ides u javni wc jel ides tamo gde pise M ili Z"?
"Pazi sine, da ti kazem, nikad ne ides u M to je za madam, mi smo sine　zentlmeni"!

_________________________________

Ljubi djecu žene svoje,　

možda je neko i　tvoje!

___________________________

Od svih životnih puteva　

najbolji su službeni.

_______________________________

Sportske discipline u Hrvatskoj:

- dizanje kredita,
- preskakanje rata,
- plivanje u dugovima,
- trčanje za jamcima.

__________________________________

Usred noći probudi žena muža i kaže:

Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka,　
ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi,　
zagrlila i poljubila.
A muž će:
Pa ti stvarno nisi normalna!?
Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?

__________________________________

''Zdravstveni odgoj''...:

Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže:　
Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!　
Pa kako, sine?　
Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste,　
onda ga on stavi u mamina usta　
i nakon nekog vremena mama dobije bebu.　
Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu.　
To je kako mama dobiva nove cipele.

__________________________________

Dolazi Fata od gineokologa. Pita ju Haso:

- I kako su sise?
- Dobro.
- Kako je ribica?
- Dobro.
- A šupak?
- E za tebe nije pitao.

__________________________________

Pričaš li ti s mužem tijekom seksa? – upita susjeda Fatu.

Ako me slučajno nazove – odgovori ona.

__________________________________

Na sudu.

Sudac:
"Mujo, upozoravam Vas da govorite samo što ste vidjeli a ne što ste čuli?"
Sudac:
"Kada ste rođeni?"
Mujo:
"E to nisam vidio, sam samo čuo!"

___________________________________

Radila plavuša na kiosku. Dođe frajer i pita:

- Prezervativ molim?
- Za ovdje ili za ponijet doma? - pita plavuša.

__________________________________

Prodaje Mujo banane na pijaci. Dođe žena i pita:

'Kakve su ti banane?'
'Evo ti kabina pa probaj!'

___________________________________

Mujo i Fata šetaju obalom mora.

Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo:
-Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat...

__________________________________

Kako se na Hrvatskom kaže "Sponzoruša"?
- Kurva na lizing.

__________________________________

Posvađali se Srbin i Mađar. Tek će Mađar Srbinu:
- jebem ja tvoj otac!
Srbin ga gleda, pa mu kaže:
- Valjda mater?!
- I njega! - odbrusi mu Mađar

__________________________________

Ovo je istinit vic:
Kaze Srbin Mađaru:
"Jebo ti pas mater"
Mađar:
"Jebo i ja tvome pasu mater"...

_______________________________

-Mujo- "Alo Haso što je to DNK"
-Haso- "To ti je skraćeno Da Nije Komšijino"

___________________________________

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.　
Mujo: - "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"　
Fata: - "Ma, jebe mi se!"　
Mujo: - "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

___________________________________

Dva policajca u patrolnom autu:
- Daj pogledaj kroz prozor i vidi da li rade žmigavci na tvojoj strani.
- Sada da, sada ne, sada da, sada ne ...

___________________________________

Razgovaraju Mujo i Haso:
Jel,bolan Haso,
je l‘ se sjećaš kad smo bili mladi?
Mogao si da prelomiš sablju preko k...
Pa jes‘, tako je bilo...
A je l‘ bi mogao sad to da uradiš?
Ma jok. Otkazale ruke.

__________________________________

Šalje Mujo sina u svijet u izbjeglištvo i savjetuje ga:　
Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima.　
Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima.　
Ako naiđeš gdje se igra, stani i ti pa igraj.　
Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.

___________________________________

Donio pijetao nojevo jaje pred kokoši, pa kaže:
'Dame, nije da vam nešto zamjeram,　
ali vidite kako se to radi u inozemstvu!'

___________________________________

- Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?　
- Djelo Neznana junaka.

__________________________________

Dan prije vjenčanja pita Fata onako romantično Muju
-Mujo što ćemo raditi prve bračne noći.
-e bona ako bude sreće brojit ćemo pare

_________________________________

Pita Mujo Hasu
- Haso koja je bolan razlika između zvanja i znanja
- e beno jedna, pa znanje puni glavu, a zvanje džepove

__________________________________

Vodio seljak kravu pod bika
vidjeli ga dva mladića pa kažu
-ajmo zajebavat seljaka i upitaju ga
-ej stari kud si poveo ženu .
Stane on i odgovori im:
- Vodim je na sud za rastavu braka
uhvatio sam ju di se jebe svama dvojicom.

_________________________________

Sjede Mujo i Haso u kafani.
Zovne Mujo: -Konobar, daj vamo dva piva!
-Nisam ja konobar, ja sam šef sale.
-Dobro, Sale, daj vamo dva piva!

_________________________________

Žali se mlada udovica prijateljici:
- Ogriješih se o muža,
dva dana prije smrti mi je tražio,
a ja mu nisam dala.
- Ma ne sikiraj se ...
daj drugom, a namjeni pokojniku

______________________________

Kako se kaže toalet na hrvatskom
Guzalo držalo, govno prožvakalo.

____________________________

Viče jedna žena na plaži svome sinu koji je otplivao predaleko:
'Ne idi daleko. Mogao bi te grč uhvatiti.'
Par metara dalje ustaje se Fata i dere se malom Muji:
'Mujo, ne idi daleko, ima grčeva.'

_________________________________

Čita Haso novine i kaže Muji:　
Mujo, jel znaš da po statistici kad j
jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?"

__________________________________

Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
Mujo, gdje su Alpi?
Otkud znam, ti si spremala kuću..

__________________________________

-Kako Bosanci zovu patuljke?
-Raja do jaja.

___________________________________

Opljackali Huso i Haso postu i pobjegnu s dvije vrece pune plijena.Posto ih je progonila policija odluce da podijele vrece pa svako na svoju stranu.Nakon nekoliko mjeseci sretnu se ponovo i pita Haso Husu:
-Sta je bilo u tvojoj vreci?
- Oko pola miliona maraka, kupio sam kucu , otvorio buregdzinicu i zivim sasvim ok.
-A u tvojoj?
-Ma zajeb, puna vreca racuna.
-I? Sta si napravio s njima?
-Nista. Malo pomalo, placam kolko mogu.

___________________________________

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne, pečenjarnice!　
- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoćeš da prodjemo još, jednom?

__________________________________

Pitaju muju koja je najjača životinja?
Mujo kaže medvijed,jak je ko konj.....

___________________________________

Razvode se Mujo i Fata
Imali su 2 djece
I kaže Fata pred sudijom:
“Ja sam rodila djecu i ona su moja”
kaže Mujo sudiji:
“Ako vi ubacite karticu u bankomat i bankomat vam
izbaci pare, jesu li pare vaše ili od bankomata?”

___________________________________

Ko su Balkanci?
- Ljudi koji su uništili svoju prošlost,
a nemaju pojma kako da izgrade svoju budućnost!

___________________________________

Pita doktor Cigu:
- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osecanja...

___________________________________

Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj zeni Fati .
Popije viagru digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu..
Pita ga Fata
-Sta je sad ?
-Dzaba Fato, prepozn`o te !!!

___________________________________

Razgovaraju dvi prijateljice na rivi:
- Koliko si dala za cipele?
- 3 puta.