Upoznaje se Mujo sa Tarzanom. Ja Mujo. Ja Tarzan. Moja Dejn. Moja Fata. Moja Cita. Moja ne cita.

MUJO: "Koliko?" HASO: "30 (trideset)" MUJO: "Šta 30 (trodeset)"? HASO: "A šta koliko?"

Mujo i haso leţe u bolnici. MUJO: "Setro! Mujo se gaĊa stolicom!" GLAVNA SESTRA: Pa gaĊaj i ti njega! MUJO: "Ne mogu kad je moja rjetka..."

Paso ti Stjepan na pijacu da kupi pantole. I dode kod jedne zene i uzme pantole LEVIS 501´ Vraca ti se on zeni i kaze "Ne mogu mi 501, imate li 502."

Gledaju Suljo i mujo pornic. Mujo: "Suljo jelti se dize" Suljo: "Bogami dize" Mujo: "De mi matereti donesi casu vode."

Otisli Mujo i Haso na autopijacu. I tamo Mujo kupi BMW,a Haso FICU. Poslije toga vozaju se oni po gradu. Haso sa ficom vozi 60 km/h,a Mujo prodje pored njega sa 200 km/h. Sutradan se vide oba u bolnici, Mujo njega pita: "Pa ja bolan vozio dvije stoje pa evo me u bolnici, ali sto ti kad si vozio samo 60 km/h." "Pa bolan Mujo, ja kad sam vidio tebe kako si proletio pored mene, ja mislio da stojim i izasao."

Sudili Muju zbog silovanja. Sudija kaze: "Mujo sudimo te zbog homoseksualizma na tri godine !" Mujo: "Cega? Tog hom..... nema u Bosni !" Sudija:"Dobro, sudimo te zbog pederastije, tj. da si jebo Husu u guzicu !!" Mujo: "A di bi ga Vi, slavni sude?"

Teturao pijani Haso ulicom i doteturao do stuba za oglase. Zastade, pipa rukama po stubu, pa sve oko stuba pipajuć. Nakon nekoliko krugova zastade pa u stahu povika: "Majko mila, ţvog su me zazidali!".

Otišo Haso u Njemaĉu, zaradio nešo para pa kupio auto. Vrać se u Bosnu, razgulio po onim stranjskim autobanovima, šsnest traka pa biraj koja šima. Kad, na radiju javljaju: "UPOZORAVAJU SE VOZAĈ NA AUTUPUTU E-342 DA SE JEDNO VOZILO KREĆ U POGREŠOM SMJERU!!!". "Ša jedno vozilo!!!" - povika Hhaso - "Svi, svi se kreć u pogrešom smjeru!"

Imali Mujo i Fata jednog tvora i sad treba da predju granicu. Tek ce ti Fata Muji: "Sta ce mo sa tvorom?" Kaze Mujo: "Stavi ga u gace!" Fata: "Ma necu smrdi!" Mujo: "Ma nek crkne, ko mu jebe mater."

Sarajevo 1993,glad,zima. Ide Mujo ulicom i nosi 50Kg brasna. Pita ga Haso: "Bolan Mujo otkuda ti brasno?" Mujo: "Mijenjao sa Unproforcima za kilogram lignji". Haso: "Gdje nabavi lignje?". Mujo: "Ma, bio ja kod berbera".

Ispunjava Mujo ukrstene rijeci. Mujo: "Haso,zenski organ?" Haso: "Horizontalno ili uspravno?" Mujo: "Horizontalno" Haso: "Usta"

Doš Mujo u Sloveniju i poĉe da radi na gradilišu. Svaki dan ga Janez zajebava: "Ej Mujo, znas kako su Bosanci nastali?" "Ne znam!", veli Mujo. "Medvjed jebo bukvu." "Dobro ako ti kaţš" Drugi dan pita Mujo Janeza: "Janez ,a znaškako si ti nasto?" "Kako ?" "Jebo ti ja majku."

ža dobijemo kad Hasu prikljuĉmo na struju? Elektriĉog pastira!

Zove Mujo Hasu: "Jel' Haso imas ti jos onog bika?" "Kako nebi imo." "Hajd ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu." Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu. Nakon nekog vremena Mujo da vidi da bik nista ne radi. "A hooce li taj bik vec je proslo podne" "Hoceh, oce... Gledaj", i protrlja Haso kravi po picki rukom, pa biku po nosu i ovaj poludi skoci na kravu i izjebe ju!!! Kad je bik obavio ode Haso s njim kuci, a Mujo bio umoran i otiso spavat. Al ga je dogadjaj oko bika mucio, pa se misli ako pali na biku mozda pali i na njemu. I zavuce on ruku Fati medju noge, protrlja pa sebi po nosu i licu i... nista! Ide on opet... medju noge pa po licu i... nista!!! Lud on vec opet uvalio ruku Fati medju noge i trlja kad se Fata probudi: "Sta je Mujo sta radis..." "Ma nista samo ti spavaj..." I upali Fata svjetlo, ugleda ga i kaze: "Picka ti materina, sta si se opet tukao!!?"

Pitali Muju ima li sovinizma u Sarajevu "Ima, ja sta nego da ima."

"A u cemu se ocituje taj sovinizam?" "Evo, neki dan mi u tramvaju ukradose novcanik", kaze Mujo "Po cemu je to sovinizam?" "Kako po cemu. Sto nisu vlahu ukrali, nego meni."

Misle Mujo i Haso bjezat iz Bosne ali niko ne prima izbjeglica samo Japanci..... I ukrcaju se oni tako na brod za Yokohamu. Kad su stigli u Japan tamo ih docekaju odamah iz biroa rada i pitaju ih sta znaju raditi? Znamo sve kazu Mujo i Haso. Vide Japanci da ovi laza i daju im da kose travu jer ce tu najmanje zabrljat. Tako odvedu ih na livadu i daju im kose i jednog Japanca da ih nadgleda. Kosili oni tako kad ce ti Japanac: "Stante jedan vam je potez dobar a drugi nije....", i naostri on njima kose s obe strane tako da je islo sve duplo brze. Kosili ti oni dalje kad ce ti japanac: "Mujo i Haso hodite vamo", i uzme dvoje grablje i zabije im u supak da dok kose usput i grabe. I tako ti njih dvojica i kosili igrabili kad ce ti Mujo Hasi: "Bolan Haso kako nam ovaj Japanac stavi ove grablje u supak meni se kurac digo." Haso: "Suti ako te cuje ovaj stavice ti fenjer na kurac pa cemo radit i trecu smjenu..."

Vozi ti Mujo Ferrari, a Haso Fić. Pokvari se Hasi Fić, pa kaţ Muji: "Hajde Mujo da zaveţmo šagu za tvoj auto i moj auto. Kad budešprejako vozio ja ć ti trubiti da usporiš" Najuri ti Mujo 220 na sat, a Haso mu trubi da uspori. Vidio to policajac pa zove patrolu: "Ferrari vozi 220 na sat, a Fić mu trubi da se makne."

Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao kompijuter programer i zove on Muju da mu pokaze svoje novo radno mjesto. "Vidis Mujo ovaj kompijuter ti moze sve reci sta te god interesuje." Na to ce ti Mujo. "Pa dobro hajde ako vec sve zna de pitaj ga gdje je moj otac." Hase vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor za kratko vijeme "Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo." Na to ce ti Mujo: "E vidis Haso taj kompijuter ne zna nista jer moj otac je mrtav vec 15 godina." Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompijuter i kompijuter posla novi odgovor "Mujo nezna ko mu je otac"

Dugo se druţli Huso i Slovenac. Kad god bi se obraćo Slovenac Husi, koristio je uzreĉcu glupi Bosanac. Dopizdi to Husi pa kad god mu to Slovenac kaţ on ć ti njemu: "NEMAŠKALCIJUMA". Posle nekog vremena Slovenac vadio nalaze kod doktora, kad ć ti doktor: "Nalazi su Vam u redu, jedino imate nedostatak kalcijuma u organizmu." Zaĉdi se Slovenac, hajde uredu nalazi, ali kako je glupi Bosanac znao da on nema kalcijuma. Srete ga na ulici: "Hej, glupi Bosanac", (NEMAŠKALCIJUMA), "Ma dobro znam da nemam, ali kako ti znaš. Huso: "Pa ĉvjeĉ tucam ti ţnu većtri godine, a tebi rogovi ne rastu."

Doši Huso i Haso na pijacu, kad neki ĉvjek prodaje kravu i kaţ: "Koliko vode popije, toliko mlijeka daje." Presabraš se Huso i Haso te kupe kravu i trk u svijet biznisa. Huso donosi vodu, Haso muze. Krenu para pravo, al' ljudsko prokletstvo ... Huso: "Ĉj Haso, hajmo mi kravu do pumpe, ja pumpam ti muzi, tako ć bit' jošviš mlijeka." I BI, krenu jošveć para, al' ljudsko prokletstvo ... Huso: "Ĉj Haso, hajmo mi kravu na rijeku, nek' ona pije, a mi ćmo must na redu". I BI, ..... Ali kako kravi bi previš vode prolita Hasi po glavi dok je muzo. Kreka Hase onako zanijetog u biznis: "Huso, Husooo, podigni joj rogove haman je mulja povukla."

Uleti sav zadihan Haso kod doktora u ordinaciju: "Udri doktore šo imašveć ekser u glavu." Doktor: "Ma ša ti je Haso." Haso: "Ma udri, kad ti kaţm. Idem kod Huse da me ošsa, a kupio novu mašnicu pa nek je sjebe."

Naleti Huso na ulici na Hasu, kad ć ti Haso: "Ej, Huso viri ti pola kifle iz guzice". Huso: "Ma šti vadio sam jutros zub, pa mi doktor reko da jedem drugom stranom".

Ulazi Haso u vozu u kupe i pita: "KOJI JE OVO RAZRED". "DRUGI"; povikaš putnici. Haso: "E, ODSAD SAM VAM JA, RAZREDNI STARJEŠNA".

Pitali Sulju zna li francuski. Suljo: "Znam, ali mi se gadi."

U posadi za za Mjesec bili Reks, Dţki i Huso .... Zemaljska kontrola: "Reks, kordinate 234, 48, 57" Reks: "Vau, Vau" Zemaljska kontrola: "Dţki, kordinate 857, 210, 22Y" Dţki: "Vau, Vau" Zemaljska kontrola: "Huso javi se." Huso: "VoĊ Huso !!!" Zemaljska kontrola: "Huso nahrani kerove i nediraj niša."

Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni žnski glas kaž: Pretplatnik trenutaĉo nije dostupan, molimo nazovite kasnije! A Fata ć: A tebi je dostupan kurvetino jedna!

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaze "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popiso, a cini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan". I odu policajci kod Hase i kazu mu: "Ma bolan Haso sta to radis, sto pisas po covjeku i traze mu papire za sta." A Haso izvadi po 100 maraka, dade policajcima i obeca da nece vise. Silaze policajci a Mujo ih pita sta je bilo. Kazu policajci: "E moj Mujo kakve on papire ima da te posro ne bi mu nista mogli."

Upecao Haso zlatnu ribicu i ona njemu kaze: "Pusti me, ispunicu ti tri zelje." Kaze Haso "OK. Zelio bih da sva zemlja bude meze a ava voda bude rakija." Pita ribica: "I koja je jadna zelja". Misli se Haso i na kraju rece: "Daj jos jedan litar rakije."

Sreli se Mujo i Suljo. "Ĉj, neka bude meĊu nama, posudi mi 100 maraka." "Ne brini, kao da nisam ni ĉo!"

Fata i Mujo imaju 11-ero djece i ne bi viš... Kaţ Fata Muji: "Mujo poduzmi nešo, ja nikad i nisam iša doktoru..idi ti"... I tako Mojo ode kod doktora, doktor mu da kondom i ode Mujo kuć... Nakon nekog vremena Fata opet trudna... Ode Mujo da se ţli doktoru-pita ga doktor: "Ša si uradio s onim kondomom?" Mujo:"Proguto' ga!" Doktor: "Pa majmune trebao si ga navuć na k...." A potom Mujo: "Aaaaa, zato meni govna izlaze u tetrepaku..."

Kradu Mujo i Haso Sljive. Uhvate ih polcajci i kazu "Sta radite vi tu?" Kaze Mujo: "Pisemo pesme" A policajac "Ajd odrecituj". "PLAVA SLJIVA PLAVO NEBO BEZI MUJO BOG TE JEBO"

Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze: "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:

"Nju u glavu a njega u glavic." Haso ti nanisani i kaze: "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."

Otisao Haso u crkvu sa biciklom, tamo mu pred crkvom pop kaze stavi biciklo u crkvenu bastu tamo ga cuva sveti duh i udji da se pomolis. On udje u crkvu i tamo mu kaze pop ponavljaj za mnom. Kaze pop: "U ime oca i svetog duha amin". On kaze: "U ime oca amin". Pita ga pop: "A gde ti je sveti duh"? On kaze: "Otiso da cuva biciklo"

Bila jedna farma i na toj farmi Mujo i Haso krali kokosi a, gazda odluci da cuci i ceka lopova. I sad Mujo i Haso se natezu ko ce prvi ukrast kokos, Mujo ce Haso ce, e Mujo ce, i tamam on da uzme kokos njega gazda udari po glavi i on kaze: "JOOOOJ!". A Haso ce na to: "Sta je bolan Mujo", kad Mujo kaze: "Hajd ti, ja ne mogu od smijeha!!!"

Dodje mali Haso u apoteku i kaze apotekarki: "Poslo me deda Mujo da mu das tablete sa ovoga recepta." Pogleda ova recept pa kaze malom Hasi: "Ovde ima dvije vrsta tableta. Reci dedi Muji da ove vece pije samo jednu na dan a ove manje 6 na dan." Dobro kaze mali Huso, i dok je tako isao putem kuci dok je dosao kuci pobrkao raspored pa kaze dedu Muji: "Rekla apotekarka da ove velike tablete pijes 6 komada na dan a ove male jednu na dan." Nakon nedelju dana sretne apotekarka malog Hasu pa ga pita kako je deda Mujo? "Ma dobro", odgovara ovaj mrzovoljno! "Sta je bilo, jel' nesto nije u redu", pita ga apotekarka? "Ma nista", kaze mali Haso, "djedu je dobro, samo ostali u familiji imaju sada problema sa seksom!" "Pa sto, sta je bilo", pita ova? "Pa znate one tablete sto ste dali dedi Muji, e vidite nakon toga, baba je umrla, mama je zavrsila na psihijatriji, tata je zavrsio u bolnici, Lesi se jos ne vraca kuci, a mene boli supak!!!"

Sretnu se Ivica (Hrvat), Svetozar (Srbin) i Mujo (Bosanac) te se raspricali o jebacini. Kaze Ivica: "Ja kad imam odnos sa mojom Maricom ona se najvise uzbudi kad je lizem." A na to ce Svetozar: "Ja kad imam odnos sa mojom Milojkom ona se najvise uzbudi kad joj dam da pusi." A Mujo ce njima dvojci: "Moja Fata se od cele jebacine najvise na kraju uzbudi!?" Tek ce ova dvojca Muji: "Jel kad svrsis?" "Aha", kaze Mujo, "al' najvise kad na kraju obrisem kurac od zavjesu!!"

Trazio Mujo curu da se zeni ali posto je imao veliki kurac od 50 cm nijedna ga nije htela. Sta ce jadan ode on kod Hodze i pita ga sta da radi? Ovaj mu kaze da ima jedna princeza koja je pretvorena u zabu preko 7 mora i 7 gora i da ode nju pitati pa ako ona kaze "NE" njemu ce se kurac smanjiti za 10 cm. Poslusa ovaj i ode, nadje zabu pa je pita: "Hoces li se udati za mene?" Zaba kaze "NE" Pogleda Mujo u gace a kurac mu manji za 10cm. Ode on kuci i opet trazi curu da se zeni, ali opet nista. Te on odluci da opet ode kod zabe da je pita pa ko veli sa 30cm imace vece sanse. Tako i uradi i zaba odgovori opet "NE" te se Muji kurac smanji na 30cm. Dodje kuci opet trazi curu da se zeni ali nikako da nadje. Pa se razmislja ma otici cu jos jednom sa 20cm cu sigurno naci zenu za sebe. Tako i uradi i dodje po treci put kod zabe i pita zabu: "Hoces li se udati za mene?" Tek ce zaba na to: "Dokle da ti govorim NE,NE, i NE!!!"

Sretne Mujo, Hasu pa ga pita: "Sta radis veceras?" "Sto pitas", kaze Haso. "Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata da dodje da je jebem." "Nema problema jarane", kaze Haso i dade mu kljuc, "samo molim te ostavi sve kako si zatekao." Sutradan dodje Haso kuci i zatekne Muju u stanu a u stanu sve razbacano, zavese pocepane!? Na to ce Haso: "Ama sta to bi ovde pa koliko si ti to puta svrsio covece?" "Sedam puta", odgovara Mujo. "A Fata pita Haso?" "Ma pusti Fatu u picku materinu, opet me zajebala pa nije dosla!!!"

Sjedi Mujo na ulici uzo dvije cigle i udra se po mudima. Naidje Haso i pita ga: "Sta to radis?" "Drogiram se!", na to ce Mujo. "Pa jel' ti fino?" "Jeste!" "A,kad ti je najljepse?" "Kad profulim."

Takmicili se Amer, Rus i Mujo ko ce se bolje napit'. Poslije litre viskija Amera uvedu u sobu sa jednmom stolicom. "Koliko vidis stolica?" "Dvije" Poslije litre votke uvedu Rusa "Koliko vidis stolica?" "Cetiri" Poslije litre sljive uvedu Muju. "Koliko vidis stolica?" "U kojem redu???"

Dosao Mujo u mesnicu i upita: "Imate li zilu od bika za bas gitaru?" Mesar ce zbunjeno: "Ne, nemamo." Drugi dan dodje Mujo s istim pitanjem i dobi isti odgovor. I tako se to ponavlja 10-ak dana, dok jedan dan Mujo ne upita isto pitanje, a mesar mu odgovori: "NE, NEMAM ZILU OD BIKA ZA BAS GITARU, ALI IMAM PICKU OD KRAVE ZA USNU HARMONIKU!!!"

Isus doso na Balkan i svratio u jedan kafic u Hrvatskoj narucio pivo i treba da ga plati doso konobar. Konobar: "Vi trebate da platite toliko i toliko." Isus: "Pa da li vi znate da sam ja Isus." Konobar: "O izvinite, Vi ne trebate nista platit." I tako Isus prode isto u Srbiji. Dodje Isus na kraju u Bosnu, i u kafic i naruci porciju cevapa. Dode mu Haso i da naplati. Haso: "Vi trebate da platite 3 marke." Isus: "Pa je li vi neznate da sam ja Isus." Haso: "MUJO, pozuri donesi cekic i eksere, otkovo se onaj cafir (davo)."

Mujo krenuo na put za Njemacku. Posto je Fata bila trudna kad je on krenuo, on joj je zaprijetio da ako ne rodi musko, ubice je. I tako sa nesrecom, rodi Fata zensko. Fata jadna ne zna sta ce pa dadne ime djetetu Cicko. Vrati se Mujo i jedan dan kad on uzme djete da previje, ugleda nesto cudno kod djeteta i zove Fatu: "Fato! Fato, kod naseg Cicka rodila picka!"

Dosao Japanac kod Muje da kupi limenku Pepsija. Japanac(na japanski): "tatatata cingua klep hriss Pepsi" Mujo: "Limenku cega ?!?"

Kupe Mujo i Haso psa tiĉra i ode Mujo s njim u lov. Vrati se tuţn iz lova i kaţ Husi: "Nismo kupili prave pasme." Pita ga Huso: "šo?" "Kad sam došo s njim u šmu ja ga bacim on niša ja ga bacim on niša..."

Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra sah s psom. Mujo: "Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra sah?" Haso: "Ma, ne, tucem ga 5:4!"

DoĊ Mujo i Haso i legnu kod bazena. Mujo stavi ĉnu u vodu i kaze: "28 stupnjeva." Dodje Haso i kaţ: "3.5 metra dubine."

Doneo Mujica knjiţcu, a ono sve keĉvi samo dvojka iz muziĉog. Otac Mujo mu lupi šmarĉnu: - Sram te bilo, ovoliki keĉvi a ti jos pjevaš