Nakon izvesnog vremena sretnu se Mujo i Haso. Mujo pun maraka obucen kao car seta majmuna. Haso: "De si ba Mujo i gde zaradi toliko para?" Mujo: "Vidis bolan ovog majmuna, e takvih ja u Minhenu imam desetak i svaki stoji na uglu. Dodje svabo, majmun mu popusi i dobije 20 maraka. I eto para kao blata. Evo sad ces da vidis." Mujo rece majmunu da mu pusi i polako ga lupka po glavi. Haso: "Vidi vidi, nije lose." Mujo: "Oces TI Haso da probas malo." Haso: "Hocu, ali nemoj da me lupkas po glavi."

Za vreme rata saznali Mujo i Haso kad ce Srbi napasti. I sad spremili se oni, ali nista. Proslo sat, dva, tri kad ce ti Mujo zabrinuto: - "A da im se nije desilo nesto u putu."

Sede ti Mujo i Haso i dele bombone. Kaze Haso: - "Jedan meni, jedan tebi" - "Jedan meni, jedan tebi" - "Jedan meni, jedan tebi" - "Jedan meni, jedan meni i jedan meni"

A Mujo ce: - "A tebi ?"

Otisli Haso, Fata i sin Mujo na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica im rece za tri zelje. Oni pristadose te mali Mujo kaza: - "Ja bi volio jednog velikog, najveceg cuku." Haso: - "Ma kakav cuko, jebo ti on mater!" Fata: - "Alaha vam, skidajte ga sa mene!!!"

Svalerali se Mujo i Haso sa zenom koja je imala muza. Jedan dan kada je njezin muz radio Haso i Mujo dosli kod nje da je jebu. Bili su oni tu za dugo i najedanput neko zazvoni na vrata. To je bio njezin muz. Sta ce jadna zena, pa sakrije Muju na ormar a Hasu ispod kreveta. Udje ti njezin muz u untra i nako umoran i gladan on pita zenu: "Ima li sta da se jede?" A ona ce ti njemu nezno: "Izvini sreco ali nema." A on ce ti njoj: "Pa sta si radila dosada?" A ona ce ti: "NISTA." Tako ljuto on ce ti njoj: "Jebo te onaj gore." A Mujo ce ti: "Nisam ja, sam ima i onaj dole."

Otiso ti Mujo kod seljaka da kupi horoza jer on ima vec kokosi. Tako ti je on otiso u drugo selo kod seljaka i pita: "Prodajete li horze?" Seljak ce njemu: "Imam samo jos jednog ali on jebe sve zivo i mrtvo." Muji se svidi i on ga kupi, stavi ga na biciklo i krene kuci. Nisu ni stigli do kuce on vec skoci sa bicikla i poce da jebe kokoske. Pojeba ti on tako 20 kokoski i predje na patke, pojeba on i patke pa prede na fazane. Mujo njega gleda i kaze

"Budalo jedna, poginuces tako jednog dana." Horoz njega pogleda i rece: "Ko te jebe Mujo", i on skoci na labudove. Sutradan ti Mujo ustane i vidi kroz prozor horoza, lezi na livadi, a iznad njega kruze lesinari. Mujo pride pjetlu i kaze: "Eto budalo sta sam ti reko, sad si mrtav koliko si jebo." Pjetao otvorivsi jedno oko rece: "Mujo, pizda ti materina, skloni se odavde, sad ce da slete lesinari!"

Tusirala se Fata i izlazi iz kade i ono oko kade mokro i Fata se oklizne i onom stvari se zaljepi za plocice. Ni tamo ni vamo. I zove ti ona Muju da joj pomogne, i poceo Muju da vuce, da gura, ali Fatu ni da pomakne. Ode Mujo po Sulju i probaju obadvojica, ali opet nista Fatu ni da pomaknu jedan centimetar. Ujednom trnutku kaze Mujo, Sulji da on ide da potrzi kakvog alata da je odljepe sa poda. I kako Mujo preko vrata, Suljo ti navali po Fati da je miluje po sisama, i po onoj svari, kad u kucu upada Mujo. Kako je vidio Sulju na Fati kaze on njemu: "Bolan, ja te pozvo da mi pomognes, a ti navalio da je silujes." Kaze njemu Suljo: "Bolan jok, ja samo hocu da ona malo navlazi pa da je navucemo na fugu i podignemo!!!!!"

Pecaju Mujo i Haso. I u dosadi se zapitaju sta li im sada zene rade kod kuce? Kaze Haso: "Jal' heklaju, jal' su s' kakvim drugim!" Tada se Mujo poce spremati da ide kuci. Zbunjen, Haso ga upita: "Gdje ides"? Mujo ce na to: "Moja zena ne zna heklat!!!"

Selio Mujo. Nosi ormar na ledima, sav se slomio jadan, kada naidje postar pa ga upita: "Sta je bolan Mujo, kako se sam mucis, gdje ti je jaran Suljo." "Ma evo ga u ormaru, cuva staklariju....."

Mujo i Suljo isli u kradju kruski. Mujo se popeo na krusku da bere a Suljo je ostao ispod da cuva strazu. U tom trenu se pojavi policajac i pita Sulje... POLICAJAC: Sta ti radis ovde? SULJO: Smisjam pjesme. POLICAJAC: Ma nemoj? Haj' da cujem jednu. SULJO: Zeleni se trava, plavi se nebo, silazi Mujo bog te jebo.

Pokušali Mujo i Suljo da predju preko granice, pa odlucili da oderu neku kravu koja je bila blizu, da se uvuku i kozu i predju preko. To su i uradili, i dok su prelazili Mujo kaze sulji... MUJO: "De Suljo pogledaj ispod repa jesmo li prosli granicu." Suljo pogleda i kaze Muji: SULJO: "Pozuri Mujo Bog te jebo izbice mi vo oko!"

Trebali Huso i Haso da preplivaju Unu, ali Huso ne zna da pliva. Haso mu kaţe: "Uhvati se meni za leĊa i ja ću te prenjeti". Pliva tako Haso, pliva, kad odjednom: "Huso, moraš mali sići, meni je ušla ribica u guzicu". "Ma nije, to sa se ja malo bolje priĉvrstio."

Zašto Mujo i Haso se ljuljaju na ljuljackama u Sarajevu. Zajebavaju snajperiste.

""Gdje ti zivis", pita Mujo Hasu. "Nigdje", odgovori Haso. "Pa mi smo onda komsije", povika Mujo.

Ulazi Mujo u prodavnicu i pita "Imate li televizora u boji?" "Imamo", odgovara prodavac. "Dobro onda mi dajte jedan zuti", povika Mujo.

Muju goni pas oko drveta. "Pazi Mujo stici ce te", povika Haso. "Ne brini imam tri kruga prednosti", odgovori Mujo.

Ide ti Haso, kad vidi Muju cita logiku. Kaze Haso: "Bolan Mujo sta ti je to?". Odgovara Mujo: "To ti je Haso jedna vrlo pametna stvar - logika...recimo ti kuci imas akvarijum?" Kaze Haso 'Imam' Mujo: "Znaci ako volis zivotinje volis zene" Haso: "Pa volim" Mujo: "Pa ako volis zene to znaci da nisi peder". I tako kupi ti Haso sebi logiku kad ono ide Suljo. Pita on Hasu: "Sta ti je to bolan Haso?" Kaze "To je jedna vrlo pametna stvar - logika. Recimo ti kuci imas akvarijum. Kaze Suljo: "Nemam" Kad ce Haso njemu: "AAA mrs pederu jedan!!!"

Bjeze Mujo i Haso iz ludnice i na putu im se isprijeci kanalizacija. Posto je bio mrak i nista se nije vidjelo, kaze Mujo Hasi: - Haso bolan hajde skoci u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja znam sta da ocekujem. Ovaj skoci i dere se: "Muuuuuuujjjooooo.... Do cclanaka su govnaaaaaaaaaaa." Skoci Mujo i zagrca se do grla. "Pizda ti materina, sto si me zajebo, sada sam se zagrc'o do grla!!!" "Haso: E, jebi ga kad ne znas da skaces na glavu..."

Pita Haso Muju (cekaju koncert U2 u Sarajevu): "Je l' Mujo, matere ti, kad pocinje taj koncert? " Mujo: "Pa u 2, konju , zar ne vidis da pise na svakom plakatu!"

"Zasto ti je ruka u gipsu", pita Mujo Hasu. "A sta bi ti radio da ti je ruka slomljena na tri mjesta" odgovori Haso. "Pa ja vise nikada nebih isao na ta mjesta", povika Mujo.

Mujo sreo Hasu koji je na ledjima nosio ogromnu torbu. "Gdje si krenuo sa tom torbom", pita ga Mujo. "Hocu da se popnem na vrh jedne planine", ogovori Haso. "Pa kako ces se popeti sa tolikom torbom?", ponovo ce Mujo. "Jednostavno", rece Haso: "Prvo cu se popeti pa cu se onda vratiti po torbu".

Poradjala se Muji zena. Posto je bilo kasno da je voze u bolnicu zovnu doktora da on dodje kuci. Stize doktor sav zahihan: "Gdje je zena?" "Evo u sobi....", preplaseno ce Haso. Udje doktor zatvori vrata. Nakon 5 min otvaraju se vrata i govori doktor: "Imate li kakav veci noz?" Mujo sav pretrnu, kakav noz, kakvi belaji, al' sta ces, ode po noz i da ga doktoru. Nakon 5 min opet se otvaraju vrata i doktor govori: "Imate li mozda kakvu polugu, zeljeznu ili tako sta". Hasi se zeludac u grlo pope, al' sta ces dade mu i polugu. Nakon 5 min opet doktor: "A da nemate mozda sikiru, malo vecu?" "GOVORI COVJECE, STA MI JE OD ZENE ! STA TO RADIS!" Doktor: "A zena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim."

Nakon dugo godina vratio se Mujo u Focu na svoje rodno ognjiste. I odmah otisao da vidi svoj sljivik i da se najede svojih sljiva. Naidje Haso i kaze mu "Bolan Mujo procerat ce te" Na to ti Mujo odgovori: "Ama nece mene niko vise odavle procerat"."

Mujo i Haso u piceriji. Pita Mujo Hasu: "Hoces da ti isjecem picu na 4 ili na 6 komada?" Odgovara Haso: "Nemoj Mujo molim te na 6, ne mogu toliko pojesti!!"

Dovezo Mujo Mercedes iz inostranstva i uzeo da provoza Hasu. Pita njega Haso: "Zasto ti sluzi onaj znak napred." "Da sa njim nisanim pjesake", odgovara Mujo. Prilikom prolazka pored pjesaka otvara Haso vrata i udara ga snjima, I rece Muji "Jebo ti svoj nisan, da ja ne otvorih vrata osta pjesak ziv."

Zvoni Mujo Hasi na vrata. Haso se javlja i kaze: "Nisam kod kuce." "Kako nisi, evo ti obuce pred vratima." "Ja sam bos otiso."

Vozili se u camcu Mujo i Haso, camac se iznenada probusi,i voda je pocela da ulazi. Mujo je poceo da panici, a Haso mu je govorio "Ne panici nego busi drugu rupu,da voda izlazi".

Vozio Mujo kamion i u Sloveniju naidje na tunel i zaglavi se jer je kamion bio malo previsok. Uzme Mujo macolu i stemajzl, popne se na kamion i poce stemati plafon tunela. Naidje Slovenac i kaze Muji: "Hej glupi Bosanac izduvaj malo gume pa ces proci bez problema!" "Budalo koga ti ucis pameti, nesmeta meni dole, vec gore!"

Zivio Haso u braku ali nije dugo imao djece. Pomirio se s tim i nastavio zivjeti sa zenom. Jedno jutro prije posla mu se dignuo i kako je imao vremena on se posexa sa Fatom. Tako ja otosao na posao ali se brzo vrati jer je bio zaboravio nesto. U kuci zatekne Muju kako lize picku Fati, a on vikne: "Picka ti materina, ti si taj sto jede moju djecu evo nekoliko godina".

Kaze ti jedan bosanac drugome vidi kakvi su Slovenic glupi prave mostove a nema rijeke. Kad kaze drugi vidi ti naseg Hase i Huse kako pecaju na tim mostovima.

Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina. Onda Mujo reĉe Hasi:"Haso idem ja prodati auto da kupim benzin."

"Bolan Mujo jesili cuo da su nam srusili Hrvati sve dzamije u Mostaru?" "E vala srusicemo i mi njima onu jednu u Zagrebu."

Mujo: "'Ajmo Fato malo promjeniti nacin seksa jer ovo vec postaje dosadno". Fata: "A kako bi ti onda?" Mujo: "Ja bi tebe u uho..." Fata: "Nemoj bolan Mujo oglusit cu!" Mujo: "Ako nisi postala njema neces ni oglusiti !!"

Dodje Haso kod Muje jedan dan. Haso: "Da li ti mozes meni napraviti reklamu za moje eksere?" Mujo: "Pa mogu, kada ti treba?" Haso: "Mozeli za dvije sedmice?" Mujo: "Moze." I prosle su dvije sedmice i eto Hase. Haso: "Jesili napravio?" Mujo: "Jesam, evo vidi. Na prvom papiru je slika od Isusa na krstu. Na grugoj stranici je isus sisao sa krsta i otisao i ispod slike pise: "DA SU OVDJE BILI EKSERI OD HASE OVO SE NI BI DESILO."

Vratio se Mujo sa Juznog pola i pita ti on Hasu: "Da li ima casnih sestara na sjevernom polu?" "Nema, otkud ti to." "E jebi ga, onda sam maznuo pingvina.."

U ratu 1992.god.Muji i Hasi natužilo srati pa odu pod jedan stari most da seru. Dok su srali padne granata na most. Nakon nekog vremena Mujo pita Hasu: "Haso jesi li se ti prepao?" Haso: "Nisam Mujo,nisam." Mujo: "Pa bolan Haso što onda brišeš moju guzicu, ako se nisi prepao."

Išli ti Mujo i Haso ulicom. Kad se Mujo najednom morade da sere. I šta će, kad odluĉi da se popenje na krov crkve, te da tamo obavi nuţdu. Pope se on, i poĉe srati, a u isto vrijeme vršila se misa. Pored popa pade govno, te pop misleci da je to krst uze ga i rece "Boţe šta hoćeš da ti uzvratimo za ovo?" Ka,eto Muje javlja se odozgo:"Papira, papira...!".

Pita Mujo Hasu: "Hoces da ti ispricam pricu o ljubavi, psu i majci" "Hajde" "Jebo ti pas mater"

Sreo Mujo Hasu u gradu i pita "Jel Mujo kakva ti je to knjiga zar i ti citas" "Ma Mujo ovo ti je knjiga logike znas li sta je to?" "Neznam de mi objasni" "E ovako: Imas ti akvarijum u kuci?" "Imam" " e kad imas akvarijum to znaci da volis ribe, a ako volis ribe to znaci da volis zivotinje, a ako volis zivotinje to znaci da volis zene, a ako volis zene to znaci da nisi peder" "Hm dobro je to haj posudi mi knjigu na par dana" I tako MUjo uzeo knjigu i naide na Sulju. Pita njega Suljo: "Jel Mujo sta to citas svegati " "Knjigu logike znas li sta je to " "Neznam objasni mi " "E ovako imas ti akvarijum u kuci?" "Nemam" "Marsh pederu jedan da nisi stao vise samnom jes cuo!"

Pitali muju: "Jel Mujo, jel bi ti jebo mecku za 200$" Mujo: "Ja bih al' nemam jos 100$"

Trebao Haso da ide na maskembal. Nije znao sta da obuce pa se odluci da se skine gol. Pa stavio cackalicu u supak. Kad je dosao na maskembal, pitaju ga sta ti glumis. A on ce ti: "RAHAT LOKUM."

Pita Fata Muju: "Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?" "Mogu", rece Mujo "Fato", skini dzemper. Fata skine dzemper. "Fato, skini bluzu." Fata skine bluzu. "Fato, skini suknju." Fata skine i suknju. "Mujo, je li ti to hoces da me jebes?" "Eto vidis da si vidovita."

Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva covjeka. Ispred jednog pise: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im pridje neka starija gospodja i pita Srbina: "A zasto ti ne prosis u Beogradu, ovdje neces nista dobiti. Vidis da svi daju novac nasem (hrvatskom) borcu."

I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospodja, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". "Jesi li je ĉuo Haso, ona ce nas da uci marketingu"

Draga, Fato, doktor mi Husi preporucio "Jaja na oko", nisam mu ih ni do pupka dovukla jadnik umrije!

Uhvatio Mujo zlatnog kita. "Pusti me i ispunit cu ti tri zelje." "Jok, nosim ja tebe u zlataru".

Mujo: "Fato,idemo na trotoar, zgazit će nas auto." Fata: "Vaţi,ako nije daleko."

Uhvati Mujo zlatnu ribicu i zazeli da kad pisa pisa viski. Dode Mujo kuci i kaze Fati da donese dvije case i popisa se i kaze piji. Nakon dugo odbijanja proba i vidje da je viski. Sutradan doso Mujo kuci i kaze donesi Fato casu, popisa se i pije. Pita Fata, a gdje je meni, kaze Mujo: "Sad je drugi sistem ja iz case ti iz flase."

Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda. Mujo povice: - "Bjeziiiiiiii!!!!!!" I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?" Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!" Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: - "Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda?" Mujo: - "Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!" Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece: - "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!"

Isli Fata i Huso kroz sumu. Isli oni tako isli jedno kilometar a bogami i dva onda Fata kaze Husi: "Huso, bolan ja ne smijem vise sa tobom ici mogo bi ti mene silovat." A Huso na to odgovori: "Vidi ja zaboravio."

Pitala fina Fata Muju... "Mujo, hoces da ti ispecem jaja za veceru?" A na to fini Mujo odgovori... "Ma hoces da ja tebi sisu odrezem...!"

Zatvorili Svabe Muju zajedno sa Jevrejima u gasnu komoru. Nakon nekog vremena kuca Mujo i vice: "Otvarajte pogusismo se".

Kupio Mujo frizider i pozove prijatelja Hasu da mu se pohvali? Haso odusevljen i pita prijatelja Muju: "Haso zasto ti je ova prva polica ovdje." Kaze Mujo: "Ma ja tu stavim voce povrce ma to frisko 20 dana". "A zasto ti je ovo gore sto se otvara". Kaze Mujo: "To nediraj to je duboko zamrzavanje, stavis meso ma to je zamrznuto samo ga nemoj gasiti". Dok Mujo objasnjava Haso zapazi neke rupice u vratima:"A jeli Mujo, zasto su ti ove rupice gore u vratima". Kad ce ti Mujo: "Uh brate ne pitaj, meni su u prodavnici rekli da je to za JAJA ali boli kad zatvaras vrata!!!"

Ufatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu. Ribica kaze: "Pustite me ispunicu vam tri zelje, ali pod jednim uslovom. Suljo bira zelje a sta god Suljo pozeli Mujo ce dobiti duplo." Prva zelja Sulje: "Vila, auto i bazen." Mujo dobi odmah duplo. Druga zelja: "Da ozeni najljepsu zenu na svijetu." Pogleda kad kod Muje dvije zene. Onda poce smisljati kako da zezne Muju i kaze: Treca zelja: "Da mu se osusi jedno jaje."