Jedu Mujo i Haso gusku na makarskoj rivijeri i uokolo bacaju otpatke. Prilazi im CRO pozornik (MUP) i kaţe: - "Budite ljubazni, emojte bacati otpatke" Huso i Haso mu odgovoriše: - "Nije od patke, od guske."

Došao Mujo iz Njemaĉke i poţelio kupiti nešto posebno. Tako je došao do dućana gdje se prodaju kung fu psi. Pita on trgovca što mu ga to doĊe, a trgovac kaţe - "Kung fu stolica" i pas rastrga stolicu na komadiće.Mujo ne vjeruje pa kaţe - "Kung fu vrata" i vrata nestaše. Sav sretan vraća se u selo i sretne Hasu: "Haso, kupio sam kung fu psa!" - "Ma, KUNG FU moj kurac!", reĉe Haso...

Jebe Mujo Fatu, a Fata viĉe: - "Bodi Mujo, bodi..." - "Pa bodem..." - "Bodi Mujo, bodi, bodi!" - "Pa bodem." - "Pa bodi mi skini kretenu!!!"

Sjede Mujo i Haso u birtiji i nakon nekog vremena Mujo se digne i kaţe da ide doma. Haso poĉne ma šta doma, zašto doma i tako. Mujo: "Pa vidiš Haso idem doma klonirati Fatu." Haso: "Ma što to priĉaš, kako ćeš je klonirati?" Mujo: "Pa lako, jebat ću je dok ne klone !!!!"

Vracao se Mujo navece kuci kad neko iskoci u mraku ispred njega. Mujo se prepadne pa iz straha pocne da mlati pridoslicu. Utom dotrci Suljo i pita ga sto tako namlati covjeka: - "Ninja me napao, ali veceras nije nesto u formi", odgovori Mujo. - "Ma kakav te bolan ninja spopao, vidis da si namlatio pravoslavnog popa."

Umro Mujo i otiso ti on u Dzehenem. I dodje on tamo kad sve kafici, disko, svuda fino. Pita Mujo nakog covjeka: - "Bolan kako ovo mi u Dzehenemu i svuda fino, pa zar nije trebalo da se patimo." Kaze mu taj covjek: - "Ma nije bolan, nego neki dan doso neki Sandzaklija i renoviro sve."

Kupio Haso magarca a on nece da ide. On ti njega odvede kod veterinara. Veterinar ga pregleda i kaze: - "Haso, hajde natjerej ga na kanal." Veteriner uze dvije cigle i mazne magarca po jajima. Magarac ode glavom beztraga a Haso ce ti onako sav iznenadjen: - "Hej bolan kako cu ga ja sada stici?" Veterinar odgovori: - "Hajde i ti na kanal."

Mujo ide ulicom i sretne Hasu. Haso mu se pozali: - "Mujo, sta da radim, poceo sam hodati sa sidom." Mujo mu odgovori: - "Nema veze Haso, samo nek' je muslimanka!"

Mujo na nudistickoj plazi. Izlazi iz vode, a kita do kolena. Nekoliko mangupa mu se smeju, a on im kaze: - "Sta je, sto se smejete?! Zar se vama ne skupjaju kada izlazite iz vode?!"

Bio Haso u zatvoru kad rekose mu da farba prozore. Poslije nekog vremena on se vrati i kaze: - "Ramovi su ofarbani, trebal farbat i stakla?"

Otisao Haso malo u Egipat na provod. Kupa se u Nilu i u jenom trenutku dok je Haso plivao, na njega naleti veliki krokodil, a Haso ce ti: - "Nemoj LACOSTA matere ti !!!!!!"

Takmicili se Amer, Rus i Bosanac ko vise moze da izdrzi u tvorovoj rupi. Udje Amer, posle 2 minuta izlazi on, nemoze vise. Udje Rus, posle 5 minuta, izlazi i on, nemoze vise. Udje Bosanac, nema njega sat, dva. Kad izlazi tvor i kaze: - "Uuuuuuu, jebo majku, ali mu srmde carape."

Dobio Mujo posao kao vozac autobusa i prvi dan kaze njumu sef: - "Mujo moraces da vozis i da naplacujes karte" - "Nema problema", kaze Mujo. Isti dan upao Mujo sa autobusom u neku provaliju. Dolazi sef kod njega i pita on njega kako se sve to desilo. A Mujo ce: - "Nemam ti ja blage veze, ja sam bio iza i naplacivao karte."

Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze: - "E sto to nije Pamela Anderson Lee..." Gleda nju Englez i kaze: - "Sto to nije Ledi Di..." Gleda nju Mujo i kaze: - "E, sto nije mrak."

Usao Haso u WC, zatvorio vrata i ne cuje se jedno 2 minute. Nakon toga jedno gromoglasno stenjanje. Nakon 10 sekundi opet isti zvuk. Kod treceg stenjanja, prolazio Huso kraj WCa i da zajebe Hasu, ugasi mu svjetlo. Odjednom iz WCa: - "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA", vrisak. Huso upali svjetlo i otvori vrata, kad od tamo Haso: - "Huso jesil to bogati ti? Jesi me prepo. Mislio sam da su mi oci ispale..."

Sta bude kada ukljuĉiš Hasu u struju? Dobiješ elektricnog pastira.

Mujo: "Haso znaš li ti moţda ĉemu sluţi propeler na motoru kod aviona?" Haso: "Pa otkud ja znam. Moţda za letit." Mujo: "Ma ne to ti sluţi da se pilot ne znoji." Haso: "Ma daj nema ti to veze s pilotom." Mujo: "Ma šta nema,biš vidio kako bi se pilot poĉeo znojit kad bi se prestao vrtit."

Muji su ukrali mercedes.

DoĊe njemu drugi dan Haso i upita gdje mu je mercedes. Mujo je kazao da ga je prodao. "A po kojoj cijeni", upita haso. "Po nabavnoj."

Vuĉe Mujo ulicom špagu, a odjednom mu doĊe jedan prolaznik i upita ga: - "Gospodine a zašto vuĉete tu špagu?" A Mujo mu odgovori: - "A probaj je ti gurat."

Jednog dana kad se Haso tesko razbolio i umro doso on pred boga da mu se sudi. Nakon sto je bog sve dobro sracuno on posalje Hasu u pakao i Haso sta ce, ode on u pakao. Dodje on u pakao kad vidi on tamo Muju, on sav sretan pozdravi se sa Mujom isprica i Mujo mu pocne objasnjavati o paklu. Odvede on Hasu u svoju sobu kad tamo puno prelijepih djevojaka a Haso samo stade i gleda kad taman tad uze sebi Mujo par djevojaka i uziva i dobro Haso sav odusevljen od pakla i sretan sto nije otisao u raj uzme sebi jednu djevojku i nakon nekog vremena stavi on svoj kurac u njenu picku kad tamo nema nista. Samo kosti. On sav razocaran pita Muju u cemu je problem, a Mujo mu odgovori: - "Eee moj Haso, to su ti one paklene muke."

Uze mujo svoj mercedes i ode vozit autoputom. Sluša on radio, kad odjednom prekid programa, a glavni spiker je kazao: - "Pozor svim vozaĉima! Jedan auto vozi krivom stranom!" A Mujo kaţe: - "Ma šta jedan, stotina!"

Nazvao Mujo telefonom poslovnicu AIR Bosne: - "Molim Vas koliko duo leti avion od Sarajeva do Frankfurta?" - "Samo trenutak..." - "Hvala", odgovori Mujo.

Idu Haso i Huso putem, kad se ispred njih stvori nekakv saht i Haso padne u njega. Nakon malo vremena eto ti njega opet gore, izadje iz sahta. Govori njemu Huso: - "Imao si pravo dobre srece sto je saht otvoren..." - "Zasto?" - "Pa da je bio zatvoren, kako bi izasao?"

Jednog dana u dalekoj Svedskoj razbolio se tesko stari Huso i odluci on da hoce da umre u Bosni. Pocne tada njega ubjedjivati njegov sin Haso da je to skupo i daleko, ali dzaba. Huso i dalje uporan. Kad je vidio Haso da Huso samo sto nije umro, vrati on njega u Bosnu. Tamo, desi se cudo. Huso se skoro totalno oporavio i ozdravio. Kad je i Huso to shvatio on ponovo nazove svog sina i trazi da ga vrati u Svedsku a Haso ce na to: - "Ali dobro tata zar ti nisi htjeo biti u Bosni." Tata mu odgovori: - "Jesam sine, ali tada sam trebao da umrem a sad sam zdrav."

Gone cetnici Hasu kroz sumu. Bjezo on jadnik bjezo i sakrije se u potok, zaroni jel. Kad nadju ga catnici tamo izvuku ga na obalu, kad ce ti Haso: - "Pustite me! Ispnicu vam TRI zelje!!!"

Sastali se Mujo i Haso nakon 15 godina (a u obadvojice se tresle ruke)i odu skupa na kafu. Kaze Mujo: - "E moj Haso kako mi se ruke tresu dok popijem jednu kafu tri prospem." A Haso ce njemu: - "Nije to nista dok se ja jednom popisam pet puta ga izdrkam."

Dolazi Hasi njegov mali sin Huso i pita ga: - "Tata odakle sam ja dosao?"

Haso: - "Pa vidis sine prvo smo se ja i tvoja majka upoznali i nakon nekog vremena ti si dosao kao simbol nase ljubavi." Huso: - "Joj kako je to sve jednostavnije u moga druga Muje, on je dosao iz Srebrenice!?"

Ulazi Mujo u birtiju i narucuje deset viskija. Konobar ga posluzi i iz znatizelje ga pita zasto ce mu toliki viski. Mujo: "Neki dan sam se posvadjo sa Fatom pa se zarekla da nece razgovarati sa mnom 31 dan." Konobar: "Pa jeli to razlog za ovoliki viski?" Mujo: "Nije, nego danas je zadnji dan."

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. I kaze mu ribica - "Mogu da ti ispunim samo jednu zelju." Mujo ti razmislja i zazeli da pisa viski i naravno zlatna ribica mu ispuni. Proba Mujo i stvarno viski. Odmah ti on ode kod Fate i povika: - "Fato, dvije case, da se napijemo!" Tako su ti oni pili cjelu noc. Kad su se probudili kaze Mujo Fati da mu donese jednu casu. Fata ce njemu: - "A za mene casa." Mujo joj odgovori: - "Ne treba tebi casa, mozes ti i iz flase."

Jednog dana Huso se razboli i ode on u bolnicu. Dolazi njemu doktor i kaze mu: - "Gospodine imamo jednu losu i jednu dobru vijest za vas, pa koju ce te prvo." Huso: "Haj prvo dobru pa onda losu." Doktor: "Gospodine ostalo vam jos 24 sata zivota." Huso: "A koja je losa vijest?" Doktor: "Trebao sam vam to reci juce."

Ušao Mujo u šumu... i PRIMIO se!!!!

Posalju Muju kao medunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac: - "Hoces da ti pokazem nesto japansko?" - "Hocu!" Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko vola u kupusu. Pita njega Mujo: - "Sta ti bi covjece?" - "Ha ha nista...... to je karate, nas nacionalni sport!" Sutra dode Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto Japansko. Mujo ne htjede a Japanac ga opet nalema. Pita ga mujo: - "Sta ti je sad to?" - "Dzudo, nas nacionalni sport." Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga: - "Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko?" - "Ha ha! hajde da i to vidimo!" Ubije njega mujo na mrtvo ime. I pita ga poslje japanac: - "Sta ti je to?" - "Poluosovina od TOYOTE!"

Huso i njegovi prijatelji trebaju sutra iskakati iz aviona. Huso je iste noci sanjao kako mu je tetka Fata rekla da mu se padobran nece otvoriti. Kada su bili u avinu komadant rece: - "Jedan, dva, tri, cetiri...?" - "Sta ti cekas Huso?" - "Komadante, ja sam sinoc sanjao da mi je tetka Fata rekla da mi se padobran nece otvoriti." - "Ne brini se ti nista Huso, pa zasto sluze prijatelji." Zamijene oni padobrane pa skoce. Huso povuce i otvori mu se, kapetan vuci, vuci, vuci, nece. Prolazi

on pored Huse i: - "Huso, jebem ti tetku jaaaaaaaaaaaa.........."

Poslali Husu da farba prozore. Posle zavrsenog posla vrati se on i pita: - "Treba li farbati i okvire?"

Posto je prekrsio zakon, Husu salju u zatvor. Na ulazu on pita policajca: - "De mi reci, koliko kosta jedna pidzama?" Policajac: "Bog te ubijo Huso pa sto ce ti pidzama u zatvoru?" Huso: "Pa u potvrdi mi pise da moram lezati petnaest dana."

Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2. Mujo: "Bolan Haso jel vidiss ti u koliko sati poccinje taj koncert." Haso gleda, gleda, pa kazze: "Bolan zar ne vidiss, pa u dva !!"

Stopirao Mujo 2 sata i nikako da ga neko poveze. U medjuvremenu nailazi Haso sa hladnjacom i obraca mu se rijecima: - "Stari povezao bih te ali kao sto vidis kabina mi je puna robe." - "Ima li mjesta nazad", pita Mujo. - "Ima", i tako ga poveze. U voznji Haso nesmotreno upali hladjenje u rashladnom dijelu hladnjace, te isto primjeti 10-ak minuta poslije. Zaustavi kola i podje da vidi sta je sa Mujom. Otvorivsi vrata Mujo mu odgovara: "ZATVARAJ POBOGU, KAKO LI JE TEBI TAMO KAD JE UNUTRA OVAKO HLADNO!!!"

Mujo i Suljo, vrli obozavatelji alkohola, dogovorili se da vise ne piju. Tako, odlucivsi da od sada vode zdrav zivot setaju po planini, kad iza jednog drveta flasa rakije. Joj, sta sad !? Hoce li piti ili nece?! Hoce?! Nece!? Ne mogu da se odluce i skontaju da mogu donijeti objektivnu odluku bez upliva sudbine. Tako oni odluce da odluku prepuste slucajnosti - Mujo ce se udaljiti i sakriti bocu iza ledja. Ako Suljo pogodi u kojoj je ruci flasa, popice rakiju, a ako ne pogodi bacice flasu tamo gdje su je i pronasli. Mujo se dakle udaljio i sakrio flasu iza ledja i dere se: - "Suljo, u kojoj je ruci flasa?" - "Da nije u desnoj?" - "Skoncentrisi se malo Suljo pa probaj opet!"

Išao Haso kroz pustinju kad stade deva i ni makac! Šta će jadan on je uprti i nastavi pješke kad nedaleko vidi servis za deve. Došao on u servis kad tamo Mujo! Ispriĉa on Muji u ĉemu je problem i natjera devu na kanal kad tamo Mujo uze dvije cigle i devu lupi po jajima. Ode deva ko raketa a Haso će ti "A kako da je sada stignem"? Mujo: "Nema problema hajd na kanal!!"

Polagali Huso i Haso Fiziku. Uso Huso prvi kod profesora i on ga pita "Zamislu Huso putujes Ti vozom. U kupeu posve vruce. Sta bi Ti uradio?". Odgovora Huso "Otvorio bi prozor". "Odlicno Huso" rece profesor, pa nastavi "A sta mislis koliko bi vremena pri brzini voza 'XX' i zagrijanosti kupea 'YY' trebalo da se rashladi taj kupe?". Huso zin'o i odgovori "Pojma nemam" te pade na ispitu. Izadje on iz profesorovog kabineta a Haso ga odmah pita sta je i kako bilo. Huso mu odgovori "Nepitaj sta i kako, samo nemoj prozor da otvaras". Udje onda Haso kod profesora a profesor ga pita "Zamisli Haso putujes Ti vozom. U kupeu posve vruce. Sta bi Ti uradio?". Odgovara Haso "Skinuo bi kaput". Gleda profesor pa opet pita "A zamisli opet Ti vruce". "Skinuo bi kosulju" odgovori Haso. "A zamisli opet Ti vruce" nastavi profesor. Haso dgovori "Ma da ja vama profesore odmah kazem, skinucu se go al' prozor ne otvaram!".

Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Ajfelovom Tornju. Dodose oni prvi dan na posao. Kaze Mujo: "Haso, hajd ti gore se popni i radi, a ja cu cekat ovdje ispod ako bi slucajno spao da te mogu uhvatit." Haso: "Moze."

I tako se Haso popne, a Mujo dole ceka rasirenih ruku. U meduvremenu najide policajac i pita Muju: "Sto vi tako cekate rasirenih ruku?" Mujo: "Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje cekam ako bi spao da ga mogu uhvatit." Policajac: "Pa on ce zdrobit i sebe i tebe ako bi spao." Mujo: "Ma nece. Ja cu ga pustit prvo da tri puta oskoci, pa cu ga tek onda uhvatit."

Pita kcerka Muju sta je to lopov? Mujo odgovara: - "Sta sam ja ako ti gurnem ruku u dzep neprimjetno?" - "Madionicar", mudro ce kcerka.

Stajao direktor ludnice na prozoru svoje kancelarije, i gledao budale u dvoristu. Kad odjednom kroz prozor izletise njegova dva omiljena papagaja. Zamoli on Muju da se popne na drvo i da ih snese. Dolazi Mujo sa jednim papagajem na sto ce direktor: "Pa zasto si mi donijeo samo crvenog? Rekao sam ti obadva". Mujo odgovara: "Onaj zeleni jos nije zreo".

Usli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vjesalicu, sjeli za stol pa narucili kavu. Haso se raspricao, kad primjeti da ga Mujo uopce ne slusa, vec uporno gleda u vjesalicu. - "Pa ti mene nista ne slusas!", razljuti se Haso. A Mujo ce mirno: "Gledam vjesalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj."

Krenuo Mujo u setnju i sretne u sumi kurvu. Kulturno joj se obrati za sexualni odnos u kaze da ce joj platiti 20 dm. Ona odgovara: "Zasto da ne." I tako Mujo cacka, cacka, i ne ide ga nikako, ali sjeti se da bi mu pomoglo da popije u kafani dva stoka i onda bi bio ok. Ona mu dozvoli i on ode. U kafani sretne Hasu i isprica mu svoju dogodovstinu, a Mujo mu kaze: "Daj ti meni nju, a ti posto si svakako sa njom bio u mraku nece me prepoznati." I tako se oni dogovore. Orgija haso 30 minuta, naidje policajac, upali baterijsku lampu i progovori: "Sta to radite?" Haso odgovara: "Vodim ljubav sa zenom." Policajac: "Oprostite nisam vidio." Haso: "Nisam ni ja vidio dok niste upalili baterijsku lampu!"

Kako je zlatna ribica dobila zaĉepljenje crijeva? Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaţe: "Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu ţelju!" A Mujo će ti na to: "NEMOJ SRAT!!!!"

Igrala se vazna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako kreno on pjeske. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga: "Mujo, gdje tako zuris?" Haso: "Idem da gledam utakmicu." Mujo: "Pa 'ajde sjedi." Haso: "Neka fala, ZURIM."

Zima. Napolju minus pedeset. Kaze Mujo Sulji da ide do rijeke da okupa macku. On ce ti njemu: "A gdje ces je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuce se." Mujo ti mjemu: "Ma kakvi, vidjeces." Poslije nekog vremena dolazi Mujo sa krepanom mackom a Suljo ti njemu: "Jesam ti rekao da ce krepati." Mujo rece: "Ma nije ona krepala od zime nego kada sam je cjedio."

Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje ce. "Odoh u Ameriku, cula sam da tamo placaju 100$ za ono sto tebi dajem dzaba..." Haso se nasmija i rece: "Bas da vidim kako ces zivjeti od 200$ godisnje."

Leonardo je jednom rekao da ako je covjek gladan daj mu ribu i on ce biti sit jedan dan, a ako naucis covjeka da peca on ce biti sit citav zivot.

Haso je rekao da ako zapalis covjeku vatru njemu ce biti lijepo i toplo danas a ako zapalis covjeka biti ce mu toplo do kraja zivota.

Za vrijeme ovog prokletog rata razgovaraju u Sarajevu MUJO i HASO: "Vidis Haso ovi nam Hrvati porusise mnoge dzamije u Bosni." Na to odogovara MUJO: "Neka, neka i mi cemo njihovu u Zagrebu."

Kladili se Amerikanac, Francuz i Bosanac, ko ima vecu tvornicu. Tako ti oni otisli u Ameriku. Tvornica ti samo tako velika IBM, a Bosanac ce njima: "Ja to mogu staviti u guzicu." Otisli ti oni u Francusku, a tamo tvornica velika, cijela poljana. A Bosanac ce na to: "Ja to mogu staviti u guzicu." Tako ce oni otic u Bosnu da vide kolika je u bosanca tvornica. Kad su je vidjeli sa zadovoljstvom se nasmijase i rekose: "Mi to strpamo u guzicu." A Bosanac ce njima: "E ne mozete, to je tvornica bodljikave zice."

Radili Mujo i Haso u jednoj gradjevinskoj firmi. Posto su se nalazili na cetvrtom spratu zgrade sidje ti Mujo dole na zemlju ode u wc. Kada se vracao vidi odozgo Haso pisa ali na prekide. Pita ga Mujo: "Sto bar ne pisas ko covjek kad vec neces da sidjes u wc nego na prekide?" Haso odgovara: "Ma nemoj, pa da me povuces da tresnem sa cetvrtog sprata..."

Mujo u Njemaĉkoj sretne Njemca kojemu gori šešir. Mujo mu reĉe: "Izgori ti šešir." Njemac mu kaţe: "Vas?". Mujo mu reĉe: "Nije vas, samo malo pri vrhu."

Imo Haso puno cura, a Mujo nije imo ni jednu. Haso namesti Muji Fatu i tako oni setaju parkom dva sata, a Mujo ni rijec nije rekao. Tako treci sat setaju parkom, kad ugledaju veliko govno na livadi, pa Mujo prvi put progovori. "Fato vidis ono govno tamo", upita je Mujo. "Vidim Mujo", rece mu Fata. "E to sam ga ja izasro rece ponosno Mujo."

Bio Haso na vrhu neke zgrade i vidi casnu sestru. On se zaleti iz sve snage i gurne je sa vrha zgrade. Casna sestra se razlijepi totalno, kad ce Haso: "Ja Batmana i govana!"

Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi. "Nemas kocnice 10 Dm kazna, pa nemas svetla, jos 10 Dm, pa nemas, ozada svetla, jos 10Dm...", i tako mu policajac nabraja kazne o Mujo se samo smije. "E pa sta je tako smesno idiote kad ti ja naplacujem tolike kazne", upita ga ljutito policajac. A Muja mu odgovori: "Eno odozgo ide Haso, a on nema ni bicikla, koliko ces tek njemu da naplatis kazni."

Ganjaju ti Muju cetnici kroz sumu a Mujo nema nigdje da se sakrije. Kad ti on ugleda neki potok i skoci unutra i zaroni. Kako je potok bio plitak spazise ga odmah cetnici i povikase da izadje vani, a Mujo proviri iz potoka i rece: "Ako me pustite ispunicu vam 3 zelje"

Raspravljaju Englez Francuz i Mujo. "Ja imam izvanrednu memoriju kaze Englez. Sjecam se kad sam napunio godinu dana, mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom i ja sam je ugasio." FRANCUZ: "Nije to nista, ja se sjecam mog rodjenja, zapamtio sam cak i lice lekara koji je poradjao moju majku." MUJO: "Ja se sjecam kad je moj stari imo 12 godina." "Kako to ? pitaju ona dvojca" "Pa ljepo, uzo moj otac da drka a ja se ljuljam ljevo desno i stalno sebi ponavljam:

"Drz se Mujo ako sad ispadnes nikad od tebe nece covek postati".

U nocnom lokalu na ulazu u WC stoji gola crncuga sa kurcinom od 20 cm. Na njemu flomasterom nacrtani centimetri s cijenom. Ako ga uvali 2 cm = 20 DM. Dolazi Mujo i kaze da ima samo 30 maraka i da bi htio 3 cm. Crnac pazljivo uhvati kur*inu i odmjeri 3 cm, ali se nenadano otvorise vrata i crnac mu ga uvali do kraja, a Mujo ce na to: "Ju je*ote uvali me u dugove!"

Trazi Mujo posao u Americi. Pita ga poslodavac odakle je, a on veli iz Bosne. Ovaj ne zna gdje je to, pa veli Mujo: "To vam je bivsa Jugoslavija." Sjeti se Amerikanac: - "A, znam, to je ono gdje ratujete, stalno, jedni sa drugima razni narodi. A koji ste vi?" - "Bosanac." - "A, znam. Vi ste oni sto ste lijeni." - "Ne, gospodine! To su Crnogorci. Mi smo glupi."

Poso Mujo u kupleraj u Njemackoj, al posto nije imo dovoljno novca jedino sto je uspio dogovori pusenje. Udje on u sobu, za njim udje mlada Njemica. On leze na krevet, ona mu skide gace, pa poce da ga obradjuje. Kad ga dobro izmasira poce mu stavljat slag na onu rabotu, pa ga onda namaza jos tecnom cokoladom, pa stavi kandirano voce u to. Kad ga je to oposlila stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa zbori: - "Neka bona, ja cu."

Mujo i Suljo dosli pred kupleraj da nesto pojebu, ali imaju samo 10 DEM. Kaze vratar: - "Ma nema seme nemate dovoljno novca." Mole oni, ali ovaj ni da cuje. Na kraju im kaze: - "Ma za toliko mozete samo tu iza coska jedan drugom da popusite." Odu oni, kad eto ti ih posle desetak minuta. Pita gorila: - "Sta ocete." - "Pa dosli da platimo."

Isli Mujo i Haso u sumu i potjera ih medvjed. Haso se uspije popeti na drvo, a Mujo trci oko drveta i za njim medvjed. Pita Haso Muju: "Mujo, zasto se i ti ne popnes na drvo?" Mujo odgovara: "Ne boj se Haso, vec mu bjezim tri kruga!"

Kupio Mujo novog BMW-a i krenuo nazad u svoje selo. Nedaleko od sela mu pukne guma. Stane Mujo da promjeni gumu, kad naiĊe Huso. "Šta to radiš", upita Huso? "Skidam gumu", odgovori Mujo. Ĉuvši to Huso brzo dohvati kamen i s njim razbi šoferšajbu. "Ja ću sebi kasetofon", reĉe Huso.

Rodi se Muji 11. dijete i u bolnici ga pita doktor kako će mu se to dijete zvati. A Mujo mu odgovori da će mu se dijete zvati Mujo. Doktor ga nakon toga upita kako mu se zovu druga djeca, a Mujo isto odgovara da mu se i druga djeca zovu Mujo. Sada je doktora zanimalo kako Mujo razlikuje svoju djecu, a Mujo mu na to odgovara: "Pa po prezimenu..."

Vratio se Mujo iz Zenice i sreo Hasu. Haso ga upita: "Gdje si bio?" "Na ljetovanju". "Pa kako je bilo?" Mujo mu odgovori: "Sve je bilo super. Hotel je bio A-kategorije. Hrana je bila odliĉna. Posluga je bila savršena a ţena ko u priĉi, ali jedino šta nije valjalo je to da je more bilo malo daleko."

Izlazi ljut Haso iz buregdzinice i sretne Muju. "Sto si takvo ljut Haso", upita ga ovaj.

Haso mu isprica, kako je trazio burek sa jorgutom, a ovaj nema jorguta, pa je trazio krompirusu sa jorgutom, a ovaj opet nema jorgut. A Mujo odgovori: "Ti si bas lud, sto nisi uzo taj jorgut i nabio mu u glavu."

Bio Mujo u Njemackoj, i svarati u jedan rostoran da jede. Konobar mu rece na Nemackom: "ja bite", a Mujo mu odgovori da ne zeli pite. Konobar mu ponvi tako dva tri puta a Mujo se naljuti i skoci i udari konobara. Dode polica i strpa Muju u zatvor. Kad se Mujo vratio nazad u Bosnu, upita ga Haso kako mu je bilo Njemackoj. Muj: mu odgovori: "Ako nemozes da jedes pite moras u zatvor."

Otiso Mujo u dzunglu i sretne Tarzana. Zatim se upoznase: "I'm Tarzan." "Ja sam Mujo." "This is Dzejn." "Ovo je moja Fata." "This is my Chita." A Mujo ce ti na to: "Bogme moja Fata ne cita."

Vozil se Mujo i Haso u avionu, kad kapetan, aviona javlja putnicima da im je otkazao lijevi motor, ali da ne treba da brinu, jer desni motor radi dobro. Na to Mujo rece Hasi: "Jebo te Haso, ako se pokvari i ovaj drugi motor, onda smo najebali. Moramo da prenocimo, ovamo gore na ovolikoj visini."

Komsinica rece Fati: "Bona Fato, onaj tvoj Mujo je peder.", a Fata joj odgovri: "Jebo majku svoju a meni je reko da je automehanicar."

Otiso ti Haso da peca, i pri kraju upeca on zlatnog kita koji mu rece: "Ako me pustis ispunicu ti 3 *zelje", a na to ce Haso: "Ma kakve zelje, idemo mi u zlataru."

Otisli Mujo i Haso u Njemaĉku da rade. Mujo zaradivo i ostavljo pare, a Haso sve sto je zaradivao trosio. Dosao dan da se vrate u Bosnu. Mujo kupio dobro auto, a Haso kako nije imao para pa krenio vozom. Mujo je naravno stigao prije Hase i usput otisao do njegove mame. Ona ga upita: "Bolan Mujo gdje je moj Haso?" A on joj odgovori: "Eto njega ide, sa vozom." A ona će ti: "Pa gdje će ga parkirat?"

Svaki put kad bi se Haso vraćao sa posla nalazio bi stan sav obijen. Jednom tako doĊe i nije ništa našao osim golih zidova. Odluĉi da kupi psa koji će da raskomada svakog ko to ponovo proba uĉiniti. UĊe u jednu prodavnicu i ugleda psa ko tele, upita koliko je, a prodavać mu reĉe 1000 km. UĊe u drugu još veći pas i upita koliko je a ovaj mu reće 2000 i u trećoj prodavnici ugleda jednog psića sa modricom na licu slomljenim zubima i nogama upita koliko je a prodavać mu reće 6000 km. Haso zaĉuĊeno upita što je taj psić tako skup a ovaj mu reće: "Evo samo gledaj. Samo mu kaţeš kung fu drvo i od drveta napravi piljevinu, kung fu auto i od auta ne ostane ništa...." I Haso odluĉi da ga kupi. Sav ponosan ide on gradom a naiĊe Mujo i upita ga: "Bolan Haso, šta će ti to štence, što ga vodiš kući?" A ovaj njemu ispriĉa šta ovaj radi. Mujo ne vjerujući mu reĉe: "Ma kung-fu moj kurac." (Ostade on bez neĉeg)

Pijani Huso pokusava da otvori vrata svoga stana cigarom i nikako da uspije. Sreca cula ga Fata i otvori mu vrata: "Bolan Huso, sta to radis?" "Fato ako je ovo cigara, ja sam onda kljuc popusio."

Isao Huso ulicom, a iz guzice mu viri pola kifle. Zaustavi ga Haso i pita ga: "Kako ti to viri kifla iz guzice?" A Haso ce ti njemu: "Ma pusti me bolan. Jutros sam iso kod zubara i izvadio zub, pa mi zubar reko da jedem na drugu stranu."

Doso Mujo kod nastavnice matematike, pa je pita: "Nastavnice, dajte mi dvicu pa cu uradit sta god hocete." "Bas, sta god?" "Da." "Dobro, hajde onda zabij ovaj ekser u zid glavom i dobices dva". I tako Mujo zabije ekser glavom u zid i dadne mu nastavnik dva. Odjednom onaj ekser, tik, tik, tik i ispade napolje iz zida. "Mujo sta je ovo, ekser izlazi iz zida." A Mujo ce na to: "Sigurno moj brat Haso ispravlja jedinicu iz fizike."

Posli Mujo i Haso u kradju kukuruza. Mujo je krao, a Haso strazario. Naidje policajac pa upita Hasu: "Haso sta radis ovdje?" "Smisljam pjesme", snadje se Haso. De da cujem jednu. "Zeleni se kukuruz i u njemu trava, sakrij se Mujo, vidi ti se glava."

Pita Mujo Hasu: "Haso, sta si uzeo Fati za 8. mart?" A na to ce Haso: "Uzeo sam joj 100 maraka."

Mujo i Fata spavaju u krevetu, kad najednom neko vice izvana: "Mujo, neko ti kara zenu!!" Mujo upali svjetlo gleda, Fata spava. Kad za 10 minuta opet: "Mujo neko ti kara Fatu!!" Mujo opet prestrasen upali svjetlo, Fata mirno spava! Za 5 minuta opet: "Mujo, neko ti kara zenu!!!" "E sad mi je dosta", kaze Mujo i istrci van iz kuce. Za to vrijeme Haso udje kroz prozor i pocne karati Fatu! Kad Mujo dodje na prozor i pogleda unutra: "Vidi, jebo te, odavde stvarno tako izgleda!!!!!"

Mujo i Haso zavrsili na pustom otoku i zarobili ih domoroci. Dodje poglavica Muji: "Kakvu smrt hoces, cicifu ili kuhanje u vodi??" Mujo misli, sta je kuhanje u vodi znam, oono drugo ne znam! "Ja cu cicifu", kaze Mujo!! I Muju naguzi cijelo pleme!!!! Kad je to Haso vidio, on poglavici odgovori: "Eee,ja cu onda radje kuhanje u vodi!!" Na to ce poglavica: "Dobro,ajmo onda cicifu dok se voda zagrije!!!!"