Pita Haso Muju: - "Jel bi ti radje bio glup ili lijep." Ovaj reće: - "Pa, glup, ljepota je prolazna."

Huso: "Jel' ba Haso, imal' kod vas onog nacionalizma, ne daj boze?" Haso: "Ka kavi! Ja da ga vidim dje, zaklo bi' ga ko Vlaha."

Rodila Fata i desetog sina i da mu ime Mujo. - "Pa, Fato pobogu, kako opet Mujo, kako ćeš ih razlikovati?", pita doktor. - "Pa po prezimenu doktore.", odgovara Fata.

Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu: - "Jebo mater ,ako ona tebi nije pobjegla."

Kaţe komšija Husi: - "Huso bolan zar ti to ne vidiš. Cijeli komšiluk ti jebe tvoju Fatu." On šuti i ništa na to. Kad eto i Muje i on te iste rijeĉi njemu: - "Bolan Huso ćuo sam da ti komšiluk jebe Fatu." A on na to : - "Pa jeste našli su nju glupu pa što da ne jebu. Što mene ne moţe niko da jebe..."

Jednog dana komandir naredi Hasi da mu donese ĉizme iz sobe. I ode Hase kad gore u sobi komandirova ţena i kćerka. On reće nijma da mu je komandir naredio da ih mora obadvije pojebati. One mu baš nisu vjerovale te im reće ako hoće dokaz onda samo neka kaţu. One pristadoše. Haso dodje do prozora te povika: - "Komandire, jel obadvije?" Komandir: - "Obadvije, obadvije..."

Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest: - "Mole se graĊani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao oĉistiti snijeg barem sa jedne strane ulice." I Huso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju: - "Mole se graĊani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima". I Huso opet preparkira automobil. Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje. - "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda: - "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaţi!"

Razgovaraju Muja i Hasa koji biznis je najbolji. Kaţe Mujo: - "Bolan Haso ajde da otvorimo javnu kuću to je dobar posao i dobra para." Haso: - "Dobro, ali ko bi nam radio?" Mujo: - "Doveli bi Ruskinje, Poljakinje..." Na to će Haso: - "Pa dobro Mujo kako te nije sramota? Ti bi dovodio Ruskinje i Poljakinje, a majka, ţena i sestra ti ćuće na birou bez posla."

Imao Muju troje jaja pa da se pohvali Hasi kaţe mu: - "Hajde da se kladimo ja i ti da imamo zajedno petero jaja?" Haso mu odgovori: - "Zar ti imaš samo jedno!"

Jebe Mujo Fatu da sve iskri. Fata šuti, ne pušta niti glasa. Mujo: "Fato, zar ti ne uţivaš? Što ne jauĉeš?" Fata: "Jel' se to mora?" Mujo: "Naravno!" Fata: "Dobro, onda "joj!""

Huso bio ribolovac a Haso lovac. Veli Haso Husi: - "Mani se ti ribolova, dţaba ĉitav dan pecaš i na kraju samo jedna mala ribica..." Kaze Huso: - "Kako, pa juće sam upeco ribu od 25kg" Haso kaţe: - "Nije to ništa. Ovo je sezona na zećeve, odem ja da lovim kad izbi medvjed. Šta ću, ubih ga. Kad izbi šumar, htjeo da me kazni, ubih i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Kad od tuda ide djaĉki autobus, pun puncat djece." - "Nisi valjda pobio i njih?" - "Haso, smanjuj ribu ili pravim MASAKR."

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Poţalili se na recepciji, a oni ih upitaju: - "Jeste li ostavili upaljeno svijetlo preko noći?" - "Jesmo!" - "Ma morate ga ugasiti. Svijetlo ih privlaći!" Druge noći oni ugase svijetlo, kad ulete krijesnice. - "Eto ih opet, Haso! Sad su došli sa baterijama!", poviće Mujo.

Idu Mujo i Haso u disko klub, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne i stavlja u pantalone... - "Šta će ti to??" - "Znaš kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu, ona će od klipa pomisliti da je ona stvar i maknut će se na lijevu... E tu ću je ja doćekati."

Bili Mujo i Haso na pecanju i odlićili se svaki za jednu stranu. I tako Haso peco, peco i ulovi on zlatnu ribicu. Kaţe njemu zlatna ribica: - "Molim te pusti me, ako me pustiš, ispunit ću ti tri ţelje !" Mujo se sloţi s time i poćne: - "Prva ţelja mi je da uvijek kad pijem iz neke boce, ona se sama napuni." - "Druga je da svaki put kad potrošim pare iz novćanika, on bude pun para." - "I treća mi je, vidiš onog konja na brdu, e pa oću da mi je spolni organ velik ko njegov!" Ribica se sloţi sa ţeljama i ispuni mu ţelje. Nakon kojih sat vremena Mujo i Haso se opet sreli i kaţe Haso njemu da vidi šta ovaj moţe. I gleda Mujo, svaki put kad ovaj popije iz boce, ona opet puna. Kad god izvadi pare iz novćanika, ovaj uvijek pun. A Haso će njemu: - "A gledaj sad ovo!" I skine hlaće i pokaţe mu svoju novu opremu. Kad se Mujo poceo valjati od smijeha i kaţe: - "U jebote Haso, koja piĉka!!!"

Otiso Mujo kod Huse da mu vrati pare koje je posudio da kupi bešiku za svoju kćerku. Dodje ti on i kaze: - "Evo Huso vraćam ti one pare što si mi posudio da kupim kćerki bešiku...." - "O bilo je i vrijeme, je li sve tu?" - "Da" - "Pa kako ti je kćerka?" - "Dobro, sutra se udaje."

Došao Mujo kod Hase i pita ga: - "Haso brate moj, šta da radim. Sutra dobivam djaćku knjiţicu?" Pita njega Haso: - "Mujo pa imaš li dobre ocjene?" - "Imam." - "Pa šta se ondak brineš?" - "Da li ti znaš Mujo, kada god ja dobijem moju djaćku knjiţicu ja odmah trebam i zdrastvenu!"

Sastali se Mujo i Haso. I kaţe njemu Mujo: - "Ma molim te reci mi šta si to donio iz Njemaĉke. Cijelo selo prića o tome?" Kaţe njemu Haso: - "Ma zolju." - "Ma molim te Haso, moţes li mi objasniti šta je to zolja?" Kaţe njemu Haso: - "O.K. Mujo vidiš onaj tamo WC?" - "Da Haso vidim." Opali Haso zolju pa upita: - "Mujo vidiš li sada taj WC?" - "Ma bolam Haso ne vidim ja ni WC, a ni tvoga oca u njemu!"

Haso, kupio auto i kaţe Muji: - "Mujo kad ja upalim ţmigavac, ti mi reci da li radi." A Mujo će ti na to: - "Nema problema Haso." Haso upalio ţmigavac i ĉeka reakciju Muje.

Kad će ti Mujo: - "Radi, ne radi, radi, ne radi."

Gledaju Mujo i Fata pornić kod kuće kad će ti Mujo u po filma: - "Haj`mo Fato u spavaću." - "Ĉekaj još malo da vidim." Kad malo kasnije kaţe Mujo: - "Ma hajde Fato u spavaću kad ti kaţem!" - "Ma ĉekaj bolan Mujo da vidim!" Kad se film završio, gleda Fata u Muju zamišljeno pa ga pita: - "A šta misliš Mujo, hoće l` on nju oţenit`?"

Bili Mujo i Haso za vrijeme rata u BOSNI. Vidi Mujo STO maraka i kaţe Hasi da ode po njih. Haso se tuţan vraća i kaţ da su krivotvorene. Pita ga Mujo kako je znao, a on odgovori: - "Pa gdje si vidjeo 100 maraka sa 3 nule..."

Poĉela Fata da radi u trgovini. Kaţe joj Huso: - "Kako ćes bona Fato ti radit`u prodavnici kad ne znas raĉunat?" - "Šta? Ja ne znam raĉunat?" - "Ne znaš !" - "E vala znam!" - "Onda raĉunaj da ću te većeras jebat!"

Haso: "Kol'ko bješe 2+2.?" Huso: "4 budalo jedna!" Haso: "Uff mater mu...!Hmm... ĉekaj... zar... ovaj...!" Huso: "Vidi vidi glupana, hoćeš reći da nije?!"

Haso: "Ama neću, taĉno je... al' priznaj i ti brate - malo je?!"

Oţenio se Haso i poslije nekoliko dana izaĊe u kafanu. Prilazi Huso za njegov stol: - "Ĉujem brate da si se oţenio, pa bih te kao brata upitao, al' mi iskreno reci: Kakva je ona stvar? Jel' istina što narod priĉa da je to nešto neopisivo izuzetno lijepo i još puno sliĉnog?" Haso: - "Nije brate, nije to ništa taĉno. Narod k'o narod 'navikali'."

Poklonio Haso Husi papagaja i ovaj ga donese kući i stavi u kavez. Sutradan dodje Huso s posla, a papagaj će iz kaveza: - "Huso, jebem ti mater". Veli Huso: - "Haman ćuo od nekog." Drugi dan dolazi on s posla kad papagaj opet: - "Huso, jebem ti mater". Misli Huso: - "Jebo majku papagajsku jos nije zaboravio." Treći dan isto, kad Huso nazove Hasu. Isprića mu sve, kad veli mu Haso: - "Uzmi ga bolan stavi u vreću, pa ga dobro zavintaj, ne bi l' mu to kako izbio iz glave." Stavi Huso papagaja u vreću pa vintaj, vintaj, vintaj i izvadi ga iz vreće kad veli papagaj: - "Huso jebem ti sto majki."

Kriza u Bosni i svi nekud idu vani, samo Haso ne mrda od Fate. Nagovaraju njega svi i na kraju izvadi on pasoš, pa veli Fati: - "Odo ja Fato na tavan i biću koji dan na tavanu,a ti reci svima da sam otišo u Italiju". Popne se on na tavan kad prvu noć eto ti Huse kod njegove Fate. Gleda on s tavana, Huso guzi Fatu, a ne smije zucnut. Kad veli u sebi: - "Ma jebaću ti mater kad se vratim iz Italije."

Poslao otac Hasu i Husu da vode kravu pod bika. Naravno da se to plaĉa te im dade pare da plate. Dugo su ti oni išli i razgovarali kako je to puno para te da je to skupo. Odjednom dodje Haso na ideju da oni to urade i da pare prepolove. Pa reće Haso Husi: - "Hajde ti Huso prvi!" Zaskoĉi se Huso te mlatnu kravu. - "Eto, ja sam se oduţio, sad si ti na redu." Ovaj malo usuti pa mu rece: - "Pa kako ću ja sada kad mi je ona snaha!"

Razbolila se Mujina kobila. Vodio je Mujo veterinaru al' lijeka nema. Kad ti jednog dana sreo Hasu i upita ga: - "Šta bi moglo pomoĉi mojoj kobili bolan Haso?" A Haso mu odgovori: - "Mujo brate, ako mi moreš vjerovati, samo je pojebat treba i ona je zdrava." - "Me bijeţi ti si lud", reće ti Mujo njemu i ode da traţi lijek. Nakon nekoliko dana kad je probo sve, a nista nije pomoglo odluĉi se Mujo da pukne kobilu. Kad je pojebo nju ustade kobila na noge i pravo napolje trĉi, skaĉe. Kad će ti Mujo u sebi: - "Eh moj boţe, da sam znao da joj je do jebaĉine sad bi meni i otac i mati bili ţivi..."

Prolazila ĉeta vojnika kraj rijeke. Kad se dole zaĉu neka jeka. I komandir ugleda kako se neka ţena dole guši. On odmah vojnicima: - "Ko onu ţenu spasi dobiće mjesec slobodnog." Niko ništa. Komandir opet: - "Ko je spasi dobiće tri mjeseca slobodnog." Opet ništa. - "Ma ljudi ko je spasi moţe ići kući." Kad ti se zaĉu Haso, ojjjjjjjjjjjjjjjj, pljas u vodu. I tako Haso izade iz vode s ţenom i naravno njemu komandir ĉestita da je gotovo s vojskom. A Haso će ti: - "Havala komandire al' JEBUM MUU MMATTEERR KOJI ME GURNO!!!!"

Za vrijeme rata Fata nekako izbjegne do Njemaĉke ali Mujo vojni obveznik osta da se muĉi u neimaštini i zulumu. Prvi mjesec posla Fata Muji 100 dm. Mujo ćce na to: - "Dobra moja Fata, snašla se nekako i od socijale odvojila za mene." Drugi mjesec Fata šalje 200 dm. Mujo će na to: - "Bogami, neka meni moje Fate." I tako ti je Fata svaki mjesec slala i to svaki put sve više i više, dok Mujo nije dobio rješenje da moţe da napusti vojsku. Zapucao ti je Mujaga pravo u Njemaĉku kod Fate. Ulazi ti on u stan kad tamo Fata gola ko od majke rodjena i kraj nje muškarac sa još manje robe nego li ti Fata. Pita nju Mujo: - "Jeli to taj što svaki mjesec šalje?" Kaţe mu Fata, sva uplašena: - "Jeste Mujo." A Mujo će ti njoj na to: - "Pa pokrij bona ĉovjeka prehladit će se."

Pita Haso sina: - "Jesi li ikada sinko jebavao?" - "Nikad", odgovori mu sin. Kad će ti Haso njemu: - "Evo ti sine 200 maraka, pa idi u ĉaršiju i nadji koju za pare." Uze mali novac i pošo u grad i uz put sretne nenu svoju. Pita ga nena: - "Gdje si sine pošo?" Mali joj ispriĉa šta mu otac reko da uradi. Kad će mu ti nena: - "Daj sine meni 100 maraka, pa moţeš probati kod mene." Mali kaţe dobro, i uradiše ti oni poso. Kad se mali vrati kući pita ga otac kako je bilo i skim ti to on probo, a mali mu odgovori: - "Jebiga babo ja našo za 100 maraka." - "Pa koga sine?", pita ga otac. - "Nanu", odgovori mu mali. - "U jebem li ti mater, kako ćes nanu jebavati. To je moja mati!" - "Eh jebiga babo, ti moju mamu jebeš svaku noć pa se ja ne ljutim."

Pita Mujo Hasu: - "Je li bolan, jesi li ti ĉuo za grupu Duran Duran?" - "Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kaţeš.", reće Haso.

Sluţio Mujo vojsku i ostalo mu 15 dana do "skidanja". Kad, poslije ruĉka dodje mu kapetan i reĉe: - "Ĉuješ Mujo, sutra dolazi komandant korpusa da obidje vojsku. Ti si ovdje najstariji pa bi trebao da predaš raport. Ja sam ti napisao sve šta trebaš reĉi, samo nauĉi napamet i izbiflaj mu kad ga vidiš!" - "Ma nema frke, budi bez brige", reĉe Mujo i ode da uĉi raport napamet. Sutradan, Mujo se sredio i ĉeka komandanta. Helikopter se spustio i komandant kren'o prema Muji. A Mujo se poplašio i zaboravio rijeĉi što je uĉio cijelu noć. - "Pa reci nešto, jebem te mahnita!", reĉe mu kapetan kroz zube. Mujo skoĉi, raširi ruke i potrĉa prema generalu: - "A ko nam to doš'o, ko nam to doš'o!?"

Oţenio Mujo Fatu i legli oni prvu braĉnu noć. Oĉekuje Fata da se nešto desi, a Mujo će ti Fati: - "Fato, hoĉemo li normalno, ili u piĉku."

Kupi ti Mujo Lambordţinija, i nikako ga ne vozi. Jednog dana sretne ga Haso, te ga pita: - "Pa što ti Mujo ne voziš onog Lambordţinija?" A na to će ti Mujo: - "Eee...moj Haso, nema fajde od njeg, ne umijem ući."

Bili Mujo i Haso u Njemackoj. Haso se vrati sa BMW, a Muje jos nema pa se Fata zabrinula. Fata: "Pa moj Haso, gdje mi je Mujo?" Haso: "On ce doci sa vozom!" Fata: "Oj, jadna ja, gdje ce ga parkirat?"

Uĉiteljica prozove Muju da odgovara gramatiku. - "Reci Mujo jednu prostu reĉenicu." Poslije 5 min. Mujo će k'o iz topa:- "Vo pjeva!" - "Dobro Mujo,hajde sada reci jednu prosto-proširenu." Poslije 5 min. Mujo će: - "Vo pjeva na granĉici!" - "Bravo Mujo, svaka ti ĉast. Hajde sada nam reci šta je vo u toj reĉenici?" - "Pa, pjevaĉ, brate!"

Suljo je u Njemaĉkoj a Mujo u BiH. Umre im majka koja je ţivila kod Muje. Suljo dolazi na dţenazu i poĉne da tuguje zajedno sa bratom Mujom. Poslije dţenaze vraĉaju se kući na ţalost. Okupila se sva rodbina. Suljo nako kroz suze uhvati se za unutrašnji dţep sakoa i pita: - "Ko je majku najviše pazio?" A Mujo vidjevši da se Suljo uhvatio za dţep odgovori: - "Pa, ja sam Suljo stalno uz nju bio!" A Suljo iz dţepa mahinalno izvuĉe ĉesalj pogladi se po glavi i reće: - "I babu isto tako da paziš!!"

"Koji je danas datum?", pita Suljo Muju. - "Nemam pojma", odgovori Mujo. - "Pogledaj u novine koje imaš u dţepu." - "Ma nema fajde od njih, jućerašnje su!"

Rodio se Muji i Fati sin. Kako su ţivjeli daleko od grada babica je bila najstarija ţena u selu, koja im reće da će mali biti prorok. I, stavrno prva rijeĉ koju je izgovorio bila je "djed". Ubrzo nakon toga djeda su ispratili na "vjeĉna". Nakon nekoliko dana sinĉić reĉe "baka" i ubrzo baka umrije. Nastane panika u kuĉi i roditelji se pitaju koga će od njih prije nazvati. - "Tata", vikne mali ubrzo. Sutradan su na groblje otpratili susjeda Hasu...

Nije znao Mujo kako da povali Fatu. Kako god ona neda pa neda. Dodje Mujo jedan dan Fati sav radostan a pita ga Fata: - "Šta je MUJO, nešto si radostan." Kaţe on: - "Fato nauĉio sam ogledati." - "E, pa de mi onda vidi koliko ću djece imati", i pruţi mu dlan. A Mujo će ti: - "Eee Fato, to se mora vidjeti na drugom mjestu. Znaš moram ti "ga" gurnuti unutra i on sve sazna." Fata radoznala pa pristade i ufati Mujo Fatu derati jednom, dvaput, triput i tako jedno deset put. Kad se umorio i lego kraj nje ona ga upita: - "Je li bolan Mujo, koliko ću imati djece?" - "Boga mi ne znam koliko ćes ih imati, ali znam da ćes prvo dobiti za devet mjeseci."

Što misliš Mujo, dali bih ogluvio kada bi sebi otsjekao uši? - Ne, ali bi zasigurno slabije vidjeo! - Kakve veze ima, bolan to sa vidom? - Pa, fes bi ti spao na oĉi!

Kako su Mujo i Haso otvarili trgovinu u New York-u? - Pa pajserima!

Radio ti Huso u Sahari pa pozvao Hasu da zaradi koju paru. Huso kao VK radnik vozio se motorom do posla, a Haso kao novi radnik dobio je devu. Svako jutro oni se sretnu na pola puta i upitaju za zdravlje, ţenu, djecu, itd. Tako je trajala idila kad jedno jutro Huso samo prohuja pored Hase ne pozdravivši se i ne upita ga ništa. To isto jutro, kad je stigao na posao Hase ga upita: - "Što bolan danas ne zastade, i ne pozdravi me?" Huso će njemu: - "Znaš, nastupile su vruĉine. Ja moram voziti brzo. Što brţe vozim više mi vjetra duva, tako se rashladim. Narednih dana neću stajati...." Haso mu ne odgovori ništa nego se samo sjetno zamisli. Sutradan Haso porani, uzjaha devu, uze tomaru u ruke i udri po devi ne bi li ova išla što brţe, da se ohladi. Deva piĉi 20 km/h, vjetrić duva, ma super. Udari on kamilu opet ona potrĉa oko 30km/h, ma super. Lupi on nju još jednom a kamila se samo izvrnu na pjesku i crĉe. Na to će Haso njoj: - "Šta je piĉko, smrzla si se!!!!"

Pošto je Muju bolilo i nije mogao da sjedi ode ti on kod doktora. Doktor mu reĉe da se skine i naguzi. Nakon pregleda reĉe: - "Vi imate hemoroide!" Na to će Mujo: - "Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mogao u lice reĉi?"

Vraćali se Mujo i Haso kući, i bas tada je pljusnuo najveći pljusak! Pošto je Hasina kuća bila bliţa, on je pozvao Muju da prenoći kod njega da ne bi pokisnuo do svoje kuće, na šta je ovaj naravno pristao. Haso je otišao u kupatilo, i kada se vratio uglada Muju svog mokrog i upita ga: - "Pa gdje si to bolan bio?" - "Išao kući po pidţamu!!!"

Huso je imao dosta problema sa pamćenjem. Tako se njemu dešavalo da kad nešto kaţe da to zaboravi odmah. Nije bilo drugog lijeka nego da ode kod doktora. I tako on ispriĉa doktoru svoj problem. Doktor zabrinuto pita Muju: - "Otkada to." - "Šta otkad to", odgovara Mujo.

Sarajevo u ratu. Narod nema šta jesti umire se od gladi al' u Huse puna kuća hrane. Jedan dan došle komšije da traţe pomoć od Huse. - "Daj nam Huso malo brašna, pocrkasmo." - "Ne", kaze Huso: "sikter iz avlije." - "Pa dobro nemoj nam dati ništa samo kaţi odkud ti tolika hrana u ovo doba." - "Pa, ja unproforcima porciju lignji oni meni sto kila brašna." - "Pa odkuda ti lignje", pitaju komšije. - "E budale, sad je doba sunećenja."

Doš'o Haso u Njemaĉku i zaposlio se u mesari. Prvog dana pokazuje mu šef jednu mašinu i kaţe: - "Ovdje ubaciš bik, a tamo izadje kobasica." - "Dobro", kaţe Haso, "a imaš li ti kakvu mašinu gdje ubaciš kobasicu, a izadje bik?" - "Ne", kaţe šef: "to je samo tvom ćaći pošlo za rukom"!!!

Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari i prenoćili usred savane. U neko doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviĉe: - "Diţ' se Mujo! Poĉinje crtani!"

Uš'o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi kraj njih stjuardesa, kad će ti njoj papagaj: - "Boga ti, droljo, donesi mi nešto da pojedem." Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kaţe Mujo: - "De, droljo, i meni nešto donesi da pojedem." A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji šamar i kaţe: - "Sram vas bilo! Kako se vi to meni obraĉate?! Da vam više na pamet nije palo!" Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj će: - "Droljo, donesi mi nešto da popijem." Ne prodje malo, a stjuardesa mu donese piće. Gleda Mujo, pa će opet: - "Droljo, donesi i meni piće." Opet njemu stjuardesa odrţi lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i kaţe: - "Ako još jednom nešto takvo kaţete, obojicu ću vas izbaciti iz aviona!" Treći put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaţe: - "Droljo, donesi mi novine." I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokuša opet. Kaţe: - "Droljo, daj i meni novine." A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor - napolje. I padaju tako Mujo i papagaj, kad će ti papagaj Muji: - "Mujo, da ja tebe nešto pitam." - "Pitaj", kaţe Mujo. - "A jel' ti znaš letit'?" - "Ne znam", odgovori Mujo. - "Pa, šta se onda kurĉiš u avionu!"

Svaki put kad dodje u kafanu Haso naruĉi tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i naruĉuje dva piva. Pita ga konobar: - "Šta je to, da ti se nije šta bratu desilo"?Huso: - "Ma nije ništa, presto sam piti"!

Reĉe Mujo Fati: - "Fato, daj piĉke!" - "Uf bolan, što me smuti u samo tri rijeĉi!"

Pitali Haso Husu šta bi volio biti glup ili klempav. - A Huso odgovara: glup, manje se vidi.

Otiso Haso u New York i tamo se on sretne sa nekim Rusom i Svabom. Tako oni pricaju u cijoj zemlji proizvode najbolju obucu. Malo pomalo oni se pocese svadjati oko toga jer svi kazu za sebe da su najbolji. Dogovore se oni otici na najvecu zgradu pa da isprobaju obucu, popeli se oni gore i sad svabo obu svoje cipele i skoci sa zgrade, cipele pukle na sto komada ali njemu nista. Uze Rus obu svoje cizme, baci se, cizme pukle na hiljadu komada a njemu nista. Uze Haso opanke baci se, opankama nista, a on se polomio u sto hiljada komada

Isli Haso, Mujo, Huso i Milosevic kroz pustinju. Odjednom Slobo upadne u zivo blato, stoji i polako tone. Vec mu je blato doslo do koljena kad nailazi Haso. Veli njemu Slobo: - "De brate Haso pomagaj, utopi cu se ovdje..." Kaze njemu Haso: - "Hocu ako ces mi popusiti kurac." - "Necu nema sanse!" Nije proslo malo vremena upo Slobo do pasa kad eto ti Muje. Kaze Slobo njemu: - "De brate Mujo pomagaj, vidis da cu se utopiti ovdje." Kaze njemu Mujo: - "Hocu ako ces mi popusiti kurac." Kaze Slobo da nece a Mujo ode. Vrijeme prolazi Slobo vec se tusi polako kad eto ti Huse ko da ga bog poslao. Slobo sav sretan da ga vidi sa osmijehom se obraca Husi: - "Hej brate Huso, pomagaj popusit cu ti kurac." Huso iznenaden njegovim rijecima se ljutito trznu i rece: - "Mrs pederu jedan", i gurne ga u blato.

Zaposli se Mujo negdje u Americi u firmi koja postavlja bandere. I sad, nakon prvog dana na poslu, upisuje predradnik uraĊene poslove. - "Pat O'Konor?" - "Pedeset dvije." - "Nije jako loše. Jang Ce Min?" - "Ĉetrdeset ĉetiri, ţao mi je, bole me leĊa danas." - "Za danas i tako-tako, al' nemoj da se to ponavlja. Mujo?" - "Jedna." - "Dragi Mujo, jel' ti to misliš nas ovdje zajebavat' sa svojim zabušavanjem? Pa jel' vidiš ti kol'ko su ova dvojica postavili bandera?" - "Kurac moj su oni postavili, šefe moj. Sve jedna im viri iz zemlje, i to podobro viri."

Dosao Mujo u Ameriku i jedan dan ugleda ti on masinu ili automat za sokove. Ubaci ti on $1 i izbaci mu jednu coca-colu. Njemu to zanimljivo i on ubaci jos $1 i opet mu izbaci coca-colu. On treci puta i opet mu izbaci jos jednu. I tako je on sve to radio dugo vrijeme i pa vrijeme toga narod je se skupljao i cekali su da i oni sebi kupe po jednu. I jedan covjek iz reda izadje i kaze njjemu: - "Gospodine, zar vam nije dosta i mi smo zedni i zelimo da sebi kupimo po coca-colu"?. A Mujo ce na to: - "Mujo dok dobiva Mujo igra, a vi cekajte koliko hocete."

Otisao Mujo u Njemacku i zivio je tamo dugo vremena. Jedan dan odluci se on da ide za Bosnu da posjeti svoju Mamu, ali ne zna sta da joj kupi. Pa smisli on nesto i odluci da joj kupi vodenicu. Ali on

zna da je ne smije prenijeti preko granice i odluci da je stavi u gace. I tako krene on za Bosnu sa vodenicom u gacama i kada je dosao na carinu upita njega onaj policajac: - "Gospodine da li slucajno imate sta sto se ne smije prenijeti?". Kaze on: - "Imam samo ovo u gacama". Kaze njemu policajac: - "To ponesi mami svojoj", a Mujo ce na to: - "PA TO SAM I MISLIO"...

Sjedili Fata i Mujo kući kad u neko doba zaĉuje se zvono na vratima. Mujo ode otvoriti kad ono spodoba, sva u crnom stoji i kaţe: - "..Mujo.... došao sam po tvoju dušu.." Mujo se okrene i kaţe: - "Fato, dušo, netko te traţi!"

Prodavao Mujo lubenice na nudistickoj plazi, pa tako izmedju ostalih musterija naidju tri potpuno gole zenske. Pitaju Muju: - "Posto lubenica majstore?" Mujo im odgovori i one kupe jednu. Ali citavo vrijeme ih Mujo gledao cudnovato. Jedna od djevojaka to primjeti pa upita Muju: - "Sta je bolan, zar nikad nisi vidio gole zenske?" Mujo odgovori: - "Ma mani me se zenska ja gledam gdje ste novcanik stavile."

Išao Mujo gledat porno film pa vidio kako na filmu ţene puše. Došao kući pa veli ţeni: - "Ako nećeš da sisaš veĉeras rješio sam da se raziĊem sa tobom." - "Dobro dobro daj primiri se." Došla noć i ţena poĉela da sisa. - "Sisaj jaĉe." - "Sisaaaaj..." - "Sisaaaj..." Kad na jedan put Mujo: - "Ţenoo stani." - "Šta je sad?" - "Duvaj!" - "Ma šta je?" - "Duvaj, ušla mi je plahta u guzicu."