Doselio Mujo u Sloveniju, našao posao, kupio kuću sa velikom baštom. Do njega u susjedstvu ţivio Slovenac sa svojom porodicom i svako jutro kada krene Mujo na posao krene i Slovenac, pa se kao dobri susjedi pozdravljaju: Slovenac: - "Dobro jutro glupi Bosanec." Mujo: - "Dobro jutro Slovenac bez kalcija." I tako svako jutro. Jedan dan na poslu pozli Slovencu, odvedu ga u hitnu i konstatuju da nema dovoljno kalcija. Slijedeće jutro Slovenac Muji: - "Dobro jutro glupi Bosanec." A Mujo njemu: - "Dobro jutro Slovenec bez kalcija." Pita njega Slovenac: - "Dobro komšija, juĉer mi nije bilo dobro, pa su konstatovali da imam malo kalcija, kako ti to znaš." Mujo: - "E moj Slovenac, ja ti jebem ţenu već tri mjeseca, a tebi nikako rogovi da narastu."

Uhvatili Mujo i Haso zlatnu ribicu. Ona im po obiĉaju rekla ako je puste da će im dati po 3 jaja a svako je jaje ţelja. Došao Huso kući i zaţeli ljepšu i veću kuću. Baci jedno jaje i nastade zlatna kuća. Zaţeli on ţenu, pa baci jedno jaje i pojavi se ţenska boli glava. Zaţeli on još punu sobu para, pa baci ono treće jaje i napuni se soba parama. Ode Huso do Muje da vidi šta je on zaţelio. On tamo kad ono hiljade golih muškaraca... - "Šta je ovo Mujo, upita ga Huso?" - "Ma de šuti, ja idem cestom i razmišljam da mi treba HILJEDE NEKAKVIH KURACA, a u tome zapnem za kamen i jaja se razbiše."

Došao Suljo kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer. Pita Suljo Muju: - "Šta to bolan radiš, jesi li poludio." Mujo: - "Eto, rekoše mi da se sva tijela na toploti šire na na hladnoći skupljaju" Suljo: - "A Ċe ti je Fata, bolan Mujo?" Mujo: - "Eno je u frizideru."

Došao Mujo iz Njemaĉke i doveo Švabicu sa sobom. - "Mati, ovo je Izabela", kaţe Mujo uljudno. - "Iza ćega?", veli mati.

Ućio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluţiti mušteriju trgovac primi jednu gospodju: - "Dobar dan." - "Htjela bi nesto za pranje zavjesa." - "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo moţda ţelite nešto i za prozore pošto već perete zavjese." - "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nešto." Izadje mušterija, a trgovac će Muji: - "Eto vidiš. Prodaš joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ćes ti." Ulazi djevojka u radnju: - "Molim vas, dajte mi ultra uloške." - "Izvolite, samo mogli biste kupiti nešto i za prozore." - "Zašto?" - "Pa kad se ne moţeš jebat makar operi prozore."

Radili Mujo i Haso u gradjevini kad ti odjednom Muji pozli i padne u nesvijest. Haso se uplaši i potrći na telefon da nazove prvu pomoć da pita šta treba da radi sa Mujom dok oni ne dodju. Javi se njemu prva pomoć i kaţu Hasi da mu daje vještaćko disanje dok oni ne dodju. Otrći Haso Muji da to uradi kako su mu naredili. Prodje neko vreme dodje prva pomoć kod njih dvojice, kad imaju šta da vide. Haso Muji puši kurac. Prodera se bolniĉar na Hasu: - "Šta to radiš bolan Haso ?!?" Haso: - "Pa dajem vještaćko disanje." Bolniĉar: - "Pa nisam ti ja reko da se tako daje vještaĉko disanje, valjda znaš, usta na usta." Kad će ti Haso: - "Ma tako je sve i poćelo..."

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja: - "Jebo vas 'vaki aerodrom."

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doruĉkom kaţe Mujo Hasi: - "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći da me tvoja ţena ĉitavu noć drţala za onu stvar." Na to će Haso: - "Ma nije Fata nego ja, što je sigurno-sigurno."

Ide Mujo gradom i proĊe pokraj trţnice i ugleda Sulju kako prodaje groţĊe. PriĊe njegovoj tezgi i upita ga: - "Kolko ti je kila?" Ovaj mu reĉe: - "Tebi ko jaranu 2 KM." Mujo ga upita kolko mu je jedna boba, a ovaj reĉe - "To ti dajem dţaba." - "E pa onda hade ti meni ko jaranu nabobaj 1 kg."

Došao Mujo kod jedne porno zvijezde. Pita ga ona: - "Kolika ti je plata?"? Mujo: - "200 drţavno + 100 privatno!" - "Pa bolan Mujo to meni nije dovoljno ni za wc papir." - "E da sam znao da si tolika seratorka ne bi ni dolazio."

Haso i Fata došli kod Huse i njegove ţene na sjelo. I u neka doba poĉnu oni raspravljati kako Bosanci i nisu tako glupi i nesposobni, i da mogu da koriste najsavremenije stvari kao i svi drugi. Baš tada na TV-u su prikazivali najnovije avione Boing 767 Odjednom Haso dreknu: - "Jebeš mi ovu moju Fatu Huso ako ja ne mogu sa ovim avionom proći izmedju one dvije najviše zgrade u Nju Jorku." - "Jebeš mi ti ovu moju ţenu ako i ja ne mogu isto", reće Huso. - "Vala ako vi to moţete ja ga onda mogu parkirat na vrh Pentagona", reće Fata. - "Eh, ko da bi vi to smjeli uraditi", zakljući Husina ţena. - "Ko ne smije ?!?...."

Vraća se Mujo iz Njemaĉke, vozi Mercedes, i ono kroz rodni kraj kad ugleda starog prijatelja Hasu kako ide pješke te mu ovaj: Mujo: - "Hajde ulazi ĉovjeće." Haso: - "Neka ţurim."

Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se sruši! I sutradan spasioci pronašli crnu kutiju i slušaju njihov zadnji razgovor! Mujo: - "Joo, Haso što mi ovaj ventilator puše za ledja." Haso: - "Pa izgasi ga brate Mujo, hoš još da se razboliš bolan!"

Ide Mujo pustinjom i doĊe do oaze. Tamo uhvati zlatnu ribicu. Ribica mu kaţe: - "Ispunit ću ti ţelju ako me pustiš." - "Hoću kući..." - "Samo se zaleti u oazu i reci gdje hoćeš." Zaletio se Mujo i baš da se baci u oazu zapne za kamen i reĉe: - "U PIĈKU MATERINU..."

Objašnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaţe on Hasi: - "Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u šupku, samo što sam ja u Relativno boljem poloţaju!"

Otišli Mujo i Haso kod pape i papa ih pita: - "Šta ćete popiti momci?" Kaţu oni bilo šta a papa im donese crno vino. Oni se zgledaju i upitju ga: - "A šta vam je to?" - "To vam je isusova krv." - "A nisi ga trebao radi nas zaklati..."

Vraćao se Mujo iz Njemaĉke, i na povratku sretne zgodnu plavušu koja je imala probleme sa autom. Mujo stane i ona zatraţi da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo završio, za uĉinjenu uslugu zgodna plavuša mu ponudi, da skine gaće ili 200 dm, a Mujo će na to: - "De ti meni 200 dm, ne znam ja mogu li meni tvoje gaće."

Otvoren na Bašćarsiji servis za pranje polnih organa. Uleti prvi mušterija, neki francuz. Odmah ga lijepo prime. Istuširaju mu ga, nasapunjaju, istrljaju, isperu, izmasiraju i napuderišu. On osvjeţen i relaksiran na kasu. - "Koliko?" - "Dvadeset maraka molim." On plati i sav poletan izadje. Na samom ga ulazu srete Mujo. - "Što si se ti tako oraspoloţio", pita Mujo? - "Evo mi ga opraše u servisu, svaka ĉast, super usluga, a samo dvadeset maraka." Udje i Mujo. Isti tretman, Mujo uţiva. Poslije na kasu da plati, vadi dvadeset maraka. Kad će ti kasirka: - "Dvjesta maraka molim." - "Kako to zakuka Mujo, pa Francuzu ste naplatili samo dvadeset." - "Jesmo reće kasirka, ali njegov je bio umazan karminom, a tvoj govnima!"

Sretne Mujo Hasu sa toljagom na ramenu pa ga upita: - "Kuda ba sa tim?" Haso: - "Idem lovit medvjeda." Mujo: - "Kako ćes bolan sa toljagom ulovit medvjeda, gdje ti je puška?" Haso: - "Fino vidićeš." Prošlo neko vrijeme eto ti Hase i vuće medvjeda. Srete Muju i kaţe: - "Vidiš da moţe sa toljagom da se ulovi medvjed." Muji nije nikako jasno kako pa ga pita kako. - "Lako. Stanem ja pred pećinu i poćnem vikati AHU, ništa ja opet AAHUU, opet ništa ja opet AAAHHUUU, medvjed izleti ja ga sastavim toljagom po glavi i evo vidiš." Muji drago pa veli e odoh i ja sutra u lov sa toljagom. Krene Mujo u lov sretne Hasu pa mu veli: - "Eto mene odmah." Prošlo neko vrijeme nema Muje prošo jedan, dva, tri dana nema Muje. Haso se zabrinuo za Muju pa ga poĉne da traţi, traţio jedno pola dana i nadje ga sav plav, krvav, poderan pridje mu pa ga upita: - "Šta bolan bi, šta se desilo?" Mujo: - "Šta? Šta se desilo. Stao ja ispred i poćeo vikati HU,HUU,HUUU kad ono izleti HUUUUUUU HUUUUUUU, ĆUUĆUUĆUUĆUU!"

Bio Haso u Njemaĉkoj i dobije on poziv da se vrati u Bosnu. Ne godi njemu, lijepo mu u Njemaĉkoj. Šta će on, preruši se u majmuna i ode u zološki vrt sa majmunima. Sutradan primjeti direktor ima jedan majmun viška. Pa kad je tako odlući makar da nahrani lavove, te pusti dva lava u kavez sa majmunima. Svi se majmuni razbjeţaše samo Haso ostade drhteći od straha. Pridjoše njemu lavovi i kaţu: - "Ne boj se bolan, mi smo iz Ţivinica."

Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reĉe kako bi se i on ţelio okušati kao lovac! Kaţe ovaj njemu: - "Ako hoćeš biti lovac trebaš mi nabrojati 5 divljih ţivotinja." A Haso njemu sa samouvjerenjem kaţe: - "To su: vuk,lisica i 3 medvjeda."

Vozili se Mujo i Haso u Mercedesu, Haso je vozio a Mujo je kraj Hase mirno sjedio. I gleda Mujo kako Haso onaj mjenjaĉ nešta mrda, nešto gore, nešto dole. I došli su oni na neku benzinsku, Haso je otišao da kupi nešto da piju. Kad se vratio, Mujo isćupo mjenjaĉ i drţi ga u ruci. - "Šta to uradi ?!?" - "Pa vidim da se ĉitavo vrijeme muĉis da ga izvališ, ne moţes, pa rekoh da ti ga ja onda isćupam."

Ulazi Haso u pekaru i kaze: - "Ima li hljeba?" - "Nema." - "Ima li kiflica?" - "Nema." - "Ima li bureka?" - "Nema." - "Pa bolan, sta ima?" - "Pa evo,.....radi se."

Mujo kaţe Sulji: - "Znaš šta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku." - "Što bolan Mujo?", pita ga Suljo. - "E, za to postoji tri razloga: 1. ljepša je, 2. ne smrdi joj iz usta, 3. joooj što miješa kad joj zaĉepim dovod zraka."

Sjede Haso i Huso, i kaţe Haso Husi: - "Sinoć sam sanjo da si umro." - "Stvarno." - -"Da. Ja stajim kraj sanduka, a tebi ispade noga, ja stavim nogu, ispade ti ruka, ja stavim ruku, ispade ti glava, ja stavim glavu, ispane ti kurac, ja ti stavim kurac, ispanu ti oĉi."

Šetali Mujo i Haso cestom, kad će Haso: - "Znaš kakva je suša kaod nas bila, sve su rijeke presušile..." Odgovara Mujo: - "Nije to ništa, kod nas je bila tolika suša da su krave davale mlijeko u prahu..."

Otišli Haso i Huso u Ameriku i dogovorili se da se za godinu dana naĊu da ispriĉaju šta su uradili. Za godinu dana dolazi Haso sa mercedesom a Huso pješke. Pita Huso Hasu: - "Jel ba, kako se ti obogati ovako?" - "Ma napravio ti ja savremeni WC. Ti uĊeš i ubaciš jedan dolar. Ono ti otvori šlic, izvadi kurac i kad završiš vrati ti ga u gaće i zatvori šlic." I tako se ono dogovore da se naĊu i sljedeće godine. DoĊe sljedeće godine Haso u mercedesu, a Huso helikopterom. Pita Huso Hasu kako se obogatio. Haso: - "Ma i ja napravio savremeni WC. Ubacis dolar i ono ti izvadi kurac, ali ti ga ne vraća dok ne ubaciš još pet dolara!"

Našli Muju u pustinji, a on jedva da je ţiv. Tiho govoreći: - "Vode vode." Oni njemu daju vode i kad se napoji kaţe: - "Gladan, gladan." Oni ga nahrane a Mujo će: - "Jaja jaja..." Ovi ga upitaše: - "Jesi li još gladan?" A on odgovori: - "Ne, ĉeši ĉeši..."

Pita Haso Husu: - "Šta bi više volio da budeš, intelektualac ili homoseksualac." - "Ovo drugo." - "Što?" - "Bio bi uspješniji. Brţe mi ulazi u guzicu nego u glavu."

Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu knjiţicu, pa je pozajmio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora pita ga ovaj: - "Dakle, šta je tebi, Haso?" - "Najbolji prijatelj", odgovori Mujo.

Idu ulicom Mujo i Haso i vide prosjaka bez jednog oka. Nakon toga Mujo reĉe Hasi: - "Vidi Haso onoga ĉovjeka. Blago njemu." A Haso njemu veli: - "Zašto Mujo, ĉovjek bez jednog oka a ti blago njemu." - "Pa on bolan kada ide u kino plaća samo pola karte."

Pitao Mujo Hasu kako da se riješi Fate. Haso mu kaţe da je jebe po tri puta dnevno i da će za mjesec dana umrijeti. Nakon 30 dana sretnu se oni ponovno i upita Haso Muju kako mu Fata. Mujo: - "Eno je u kući pjevuši, nezna da je sutra djenaza."

Sjede Mujo i Haso. Kaţe Mujo: - "De Haso mezi bolan." A Haso će: - "Mezim, mezim." Mujo: - "Meziš kurac, ti većeraš!"

Došli Huso i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Huso kaţe: - "Vidi lijepe boje." Upali se ţuto svjetlo a on: - "Ova boja je još ljepša." Upali se zeleno svjetlo a on: - "A ova boja je najljepša." Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će: - "Hajmo, ovo smo već vidili."

Mujo, pravi Bosanac koji je medju prvima odbacio Srpsko-Hrvatski jezik i poceo da prića iskljućivo Bosanćicu gdje je svugdje ubaćeno slovo"h" i kava postala ka(h)va a lako postalo la(h)ko se usudi nakon tolikih godina da krene u Beograd. I tako šetajući Knez Mihajlovom on naleti na staru ljubav sa mora zaleti se, zagrli je te se izmaće i reće joj: - "JOJ BONA,OTKAD TE NISAM VIDIO, IMA STO GODINA. AMA NI (H)IMENA TI SE VISE NE SJEĆAM."

Na ĉasu historije pita profesor Muju: - "Dobro Mujo da ćujemo ko je bio Dţon Kenedi?" Odgovara Mujo: - "Ne znam." - "A ko je bio Bil Klinton?" - "Vjerujte profesore da ne znam." - "A ko je Buš." - "Nemam pojma." - "Mujo dobio si keca." - "Nema problema profesore, da vas pitam znate li vi Hasu." - "Ne znam." - "A Sulju?" - "Isto ne znam." - "A Husu." - "Nemam pojma." - "E pa kad vi ne znate moju raju, što ja moram znati vašu."

Odluĉio Haso da nauĉi sina da pliva, pa ga baci u Miljacku i poĉe da viĉe: - "Maši rukama, Mujice, maši!" - "Maši rukama bolan, maši!" - "Ma maši rukama kad ti kaţem!!!" - "E, jebi ga."

Dobijo Haso milion maraka na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaţe koju rijeĉ gledaocima. - "Šta planirate sa tolikim novcem", pita ga voditeljica. - "Pa", kaţe Haso: "prvo ću vratiti neke dugove." - "Dobro , a šta ćete sa ostalim?" - "A ostali neka ĉekaju", odgovara mudro Haso.

Ušao Mujo u WC. Od tamo se ĉuje ţestoko stenjanje. Odjednom nestade struje, a iz WCa se ĉuje gromoglasno vrištanje: - "AAAAAAAAAAAAA!!!!" Ĉuje Suljo da se Mujo dere i pita ga: - "Šta ti je, bolan?" Mujo uporan: "AAAAAAAAAAJ ,AAAAAAAA !". U meĊuvremenu doĊe struja. Mujo sav sretan: - "Uh, hvala Bogu. Ja mislio ispale mi oĉi."

Kasno u noc vraca se Mujo mrtav pijan kuci. Ulazi u spavacu sobu i pita Fatu: - "Bona Fato, mogu li na tebe?" - "Mozes Mujo", odgovara Fata. - "Bljaaaaak!"

Nakon svih tih ratni strahota što su svi preţivili skupa sa Hasom napokon je došo taj toliko oĉekivani mir. Sretan Haso ko da se rodio ponovo uze svog Mujicu za ruku i ko da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu. Mujica izgledom mali ali u duši vraţiji. Znajući da je otac Haso sav jadan ispripadan svim tim bombama i granatama u jednom momentu ti on perfektno odglumi-odzviţdi pad granate - "Piiiiiuuuuuuu BUM!" Na to će ti Haso sav prestrašen prebaci se preko ograde i zaleţe u travi. Leţi tako neko vrijeme osluškuje, ništa. Pita on svog Mujicu: - "Jeli ba sine šta bi?" Na to će ti Mujica sav vraţiji: - "FORA BABO FORA." A ništa dijete ko dijete veli Haso. Ne prodje ti malo kad ono opet: - "Piiiiiiuuuuuuu BUM!" Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleţe opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujo će ti opet sav sretan: - "FORA BABO FORA." A Haso će ti opet dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta: - "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne. - "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne. A Haso ni pet ni šest šakom iza ušiju zvizzzzz. Na to će ti Mali Mujica sav uplakan: - "Šta je babo šta to bi?" A Haso sav sretan odgovara: - "NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE."

Mujo sretne Hasu pa mu veli: - "Ako moţeš većeras dodji sa ţenom kod mene ima grupni seks." Haso se nešto misli ko zauzet je: - "Ma ne znam. A kolko će nas biti?" Mujo odgovori: - "Pa kad ti dodjes sa ţenom biće nas troje."

Jedini Haso preţivio nacistiĉki logor, i sad nakon svega sjeo sa rajom. I poćeo on da prića kako mu je bilo. - "Jedan dan sve nas postrojiše, kaţu dolazi Hitler. I tako mi svi stojimo u redu, masa Jevreja i ja u sredini negdje. I Hitler uze macolu i poće redom da udara u glavu. Padaju Jevreju redom, svaki iz prve. I doĊe red na mene. Nastavlja Haso dalje: - "Puće me jednom u glavu, meni ništa. Puće me drugi put, meni opet ništa. Puće me treći put, a mene sramota, toliki ljudi ĉekaju..."

Imo Haso papagaja a dolazi mu cura. Problem je što je ona jako elergiĉna na perje. Šta će jadan Haso, gdje da skloni papagaja i na kraju odlući da ga stavi u friţider. Medjutim oduţio se taj posjet tako da je Haso i zaboravio na svog papagaja. Nakon nekoliko sati napokon odlazi cura i Haso lagano otvara friţider i laganim glasom tepajući progovara: - "Ko me to gledi, ko me to gledi..." Na to će ti papagaj sav promrzo na sav glas iz friţidera: - "PINGVIN MAJMUNE JEDAN BLESAVI!"

Idu Mujo i Haso ulicom i ugledaju dţenazu/sahrana kako prolazi. Dogovore se da Huso ode i pogleda od ćega je taj ĉovjek umro. Huso dolazi do jednog u povorci i pita: - "Izvite molim vas, da li mozete da mi kaţete od ćaga je ovaj ĉovjek umro." Gospodin mu odgovara: - "Umro je od leukemije." Huso sav jadan nije mogao da skonta šta mu je leukemija pa kaţe Muji: - "Hajde boga ti Mujo pogledaj ti, ja nisam zapamtio šta mi je onaj ĉovjek rekao." Ode Mujo i priupita posljednjeg u povorci, od ćega je ĉovjek umro. Al' baksuz naletio na pjesnika. - "Ovaj ĉovjek je rodjen kao ptica, ţivio je kao ptica i umro je kao ptica", odgovori ĉovjek Muji. Mujo se vrati do Hase i reće mu: - "Ja nisam nešto siguran ali kako sam mogao da skontam, neko ga je ubio iz praĉke."

Pita nastavnica Muju kakva je razlika izmedju kisale vode i vode iz potoka? - "Velka, kisela voda se placa a iz potoka je dzabe."

Pošao Haso iz Doboja za Beograd, pa usput, prije voza svrati kod Huse. Elem, ima Huso jarana iz vojske u Beogradu, pa izmedju ostalog poţeli da ga Haso obidje i pozdravi. - "Lahko ćes ga naci na toj i toj adresi. Na sedamnaestom spratu piše ti na vratima Mujo." Tako i bi. Nakon dugog penjanja uz stepenice uspije Haso da pronadje adresu. Pozvoni na vrata, a Mujo koji je baš u tom trenutku obavljao braĉne duţnosti nakon malo zastoja otvori. - "Merhaba", pozdravi Haso: - "Imaš pozdrav od Huse." - "Hvala", odgovori Mujo i tako se to i završi. Ode Haso niz stepenice i taman kad je bio na izlazu iz solitera, sjeti se da nešto tu ne štima. Dodje opet na vrata i pozvoni a Mujo je u medjuvremenu ponovo nastavio radnju. Vrata se ponovo otvoriše i Mujo sav zajapuren pita Hasu: - "Šta je sad bolan?" - "Ama znaš li koji Huso?", pita Haso. - "Koji", Mujo će ti. - "Ama jaran iz vojske", doda Haso. - "Dobro", Mujo će ti. Opet Haso niz stepenice i opet se na izlazu nešto prisjeti i opet nazad pa pozvoni. Opet Mujo,koji nikako da odustane od rabote na vrata. Ovaj put vidnije nervozan. - "Imaš li šta ti da poruĉiš Husi?", pita Haso. - "Poruĉi mu da ću mu jebat mater njegovu." Opet ista priĉa. Haso pošto nije znao za lift, opet pijehe na sedamnaesti i opet na vrata. - "Šta je sad?", već urla Mujo. - "Ama, nije mi jasno. Oš' ti u Doboj, il' će on nju morat' dovući u Beograd."

Na jednom balu prilazi Haso Fati ţeleći da je zamoli za ples. Kako joj je prišao uzviknu: - "Bona Fato kako smrdiš iz usta." Ona onako ljuta pobjeţe. Nedugo zatim ţali se on Muji kako je bilo. - "Pa bolan Haso mogao si to malo kulturnije da joj kaţes, a ne tako ko seljak." Drugi put prilazi Haso Fati sa pitanjem: - "Bona Fato, jesu li to tvoji zubi ili si ih radila?" - "Nijesu moji. Doktor mi je ugradio most." - "E mora da ti se neko posrao ispod toga mosta", odgovori Haso.

Sjedi Haso i Huso u kafiću, kad će ti Huso Hasi: - "Dolaze Rolingstonsi na Grbavicu..." A Haso će ti: - "Ma poderat će ih Ţeljo..."

Pita sudija Muju: - "Što si izbo Hasu?" - "Ma nisam htio. Sluĉajno se desilo..." - "Pa kako si to uradio?" - "Bilo mi dosadno pa pojo' bananu i bacio koru. Opet mi bilo dosadno pa izvadim ĉakiju. Naidje Mujo osklizne se i ubode se. I tako ĉetiri-pet puta."

Putovao Mujo avionom. Sjedne si on kraj neke fine gospoĊe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvazi i upita gospoĊu: - "Kakav je to miris?" Kaze ova: - "Crna Maĉka, made in Njemaĉka." Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospoĊa ga upita: - "Kakav je to miris?" - "Grah i ţganci, made in Bosanci", odvrati Mujo.

Imao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca: - "Babo de napravi još jedno pa da imamo fudbalski sastav". Odgovori Haso: - "Haj dobro" Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana trĉe djeca sa livade plaĉući. - "Šta je bilo", Haso će. - "Pao Mujo u bunar i ugušio se", odgovoriše djeca. - "Jebo vam on mater, dugo vam je i trajo."

Poĉinju de doseljavati Bosanci u Ameriku, i odmah moraju na posao. Tako Haso pošto ne prića engleski dobije poso na gradjevini. Pošto mu engleski nikako ne ide, gdje god ga stave zabrlja. Objasne oni njemu da on kupi malter u kantu i da diţe štrikom na 7 sprat. On se sloţi, i tako on dizo i dizo, kad on diţe deseti put neće da mu vrate kantu, a on sav nervozan. Poĉne vikati: - "Hej !!!" - "Halooooo!!!!" Proviri jedan Amerikanac, te će ti on njemu: - "Vrati mi kantu !" Ovaj nista ne razumije. - "Ma daj baci mi tu kantu." Ovaj samo ramenima slijeţe, te će ti Haso: - "DO YOU SPEAK ENGLIS?" Amerikanac sav radostan odgovori: - "YES!" - "Pa daj baci onda kantu bolan. Šta se praviš budala."

HASO: - "Trć'o sam za tranvajem i uštedio 2 marke. Crko sam." HUSO: - "Eeeeee da si trćo za taxijem uštedio bi 10 maraka..."

Ide Mujo pustinjom, vidi devu i ful mu dodje gušt da ju pojebe. Dodje do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlaće, kad ono deva ode 10 metara dalje. Dodje do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlaće, kad ono opet deva ode 10 m dalje. Opet dodje do nje... hrpica... hlaće... deva opet 10 metara dalje. Baš u to vrijeme naleti ţena, gola, zgodna, zamamnih oblina, puzajući, traţi vode da ne umre od ţedji. Mujo joj da vode a na to ce ţena: - "Spasio si mi ţivot, mozeš dobiti od mene šta god poţeliš..." Nato će Mujo ţeljan seksa: - "Daj, pridrţi mi ovu devu da je izjebem do pakla..."

"Ĉujem, Haso, da si se oţenio blizankinjom." - "Jesam." - "A kako uspjevaš da ih razlikuješ?" - "Pa brat joj je nešto viši od nje!!!!", objasni on.

Šta kaţe Talijan svojoj ţeni kad stigne kući? -"Bona sera!" A Mujo Fati? - "Ne seri, bona..."

Muji i Fati izgorila kuća pa se preseliše u jedan napušteni vagon. Nakon par dana dolazi Haso njima u posjetu, i Mujo njemu sprema kafu, kad on upita: - "Gdje ti je Fata?" - "Eno je leţi u krevetu bolesna." - "A šta joj je bilo?" - "Gurala vagon dok sam ja srao." - "Što to?" - "Zato što piše zabranjeno vršenje nuţde kad vagon nije u pokretu."