Odigraj "Tarot DA/NE"
  1. Naslovnica
  2. Ostalo
  3. Humor
  4. MUDROST I PANTLJIČARA
Postani autor na Magicusu! Klikni za brze upute.

Kalendar događanja
Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

598

PUTA

OD 14.01.2018.

MUDROST I PANTLJIČARA

Ko ima gliste nikad nije sam.

MUDROST I PANTLJIČARA /humor/
 

Go to fullsize image


Ko ima gliste nikad nije sam.

U zdravom tijelu zdrava pantljičara.

Bolje pantljičara nego nikakav unutarnji život.

Pojedi izjutra živu žabu i cijelog dana ti se neće desiti ništa gore.

-----------------


Zanimljiv podatak za Oktobar 2010:

                        Ovaj mesec ima 5 Petaka, 5 Subota i 5 Nedelja sve
u jednom mesecu, a to se desava jednom u 823 god.
Prema kineskom Feng-Shui to su 'vrecice sa novcem'
i treba proslediti poruku na 8 adresa da se dobiju
(!!) 4 takve vrecice s novcem. Pa sta cekamo...


---------------


Go to fullsize image


Uz ove grafite i podatak o oktobru koji će vas vjerojatno zanimati.

Sad a i ubuduće uz pozdrav, i moja poruka:

Upoznaj sa moga sebe!


---------------


lp, boro

http://budan.blog.hr/





 

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 19.10.2010. 08:46h

    Član borivojMerlin4 Sve je u redu, draga ........! Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne treba da se brine¹ za mene. Sve je u redu. Kuvam sam, i svaki dan se sve vi¹e èudim kako to dobro funkcion¹e! U meðuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje ¾eluca. Po¹to sam èesto u ¾urbi, juèe sam pekao krompir. Mora li krompir da se lju¹ti?! Dok se to peklo, oti¹ao sam da kupim hleb. Kad sam se vratio, emajl u tiganju se skroz istopio. Nisam mogao da verujem da tako malo mo¾e da izdr¾i. Dim u kuhinji se razi¹ao u medjuvremenu, ali maèka je crna ko ðavo i ka¹lje. Od tada panièno be¾i èim ujkjuèim ¹poret ili poènem da lupam ¹erpama. Po¹to, kao ¹to zna¹, moram najmanje jednom dnevno pojesti ne¹to toplo, maèka se vi¹e i ne pojavljuje. Reci mi, koliko se dugo kuvaju jaja? Kuvao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana. Ajde napi¹i mi molim te, da li se zagorelo mleko mo¾e jo¹ za ne¹to upotrebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vrati¹? Imao sam mali problem sa gula¹om kad sam hteo da podgrejem konzervu. Na¾alost expodirala je u mikrotalasnoj. Vratanca od mikrotalasne su izletela kroz prozor i uni¹tila na¹ lepi staklenik ... i prozor isto. A\'l, po¹to je prozor bio zatvoren (moram da ga zatvaram kad kuvam jer inaèe uvek doðu vatrogasci), izleteo je zajedno sa nadprozornikom. Udarni talas je bio stra¹an. Konzerva je nasuprot vratancima izletela kao raketa prema gore, probila plafon i pogodila 15-godi¹nju æerku gospodina Ðuriæa, koji stanuje iznad nas, taèno izmeðu nogu. Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ni¹ta desilo, ali uèitelj klavira je ostao bez tri prsta. Da li ti se veæ dogaðalo da ti se prljavi sudovi ubuðaju?! Kako li je to samo moguæe za tako kratko vreme? Ti nisi ni pune 4 nedelje odsutna. Iza sudopere ¹to-¹ta ¾ivi, mogao bi èovek UNIVERZUM da snimi. Odakle li samo doðu svi ti gmizavci? Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao sudove. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupoceni porcelan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako èvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neæe izdr¾ati... Mo¾da su 1000 obrtaja ma¹ine za ve¹ ipak malo previ¹e. Usput reèeno, i ona je pokvarena. Prilikom centrifugiranja, veliki no¾ za meso malo je o¹tetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu .. no¾, ne bubanj. Bubanj je probio zid. I sada le¾i bez veze, negde napolju. Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvek govorila da je sok od paradajza nemoguæe oèistiti. Tu se vara¹ draga moja, fleka je odlièno uklonjena, dlake od tepiha, na¾alost, isto tako. Mo¾da ipak nije trebalo koristiti nitro-razreðivaè. Morao sam da otopim fri¾ider. Ti si uvek tako nespretna, led se odlièno skida i zidarskim èekiæem. A\'l, èudno, sad vi¹e ne hladi, nego greje. U svakom sluèaju meso je dobro peèeno, a jogurt, ¹ampanjac i mineralna voda su eksplodirali. Draga moja, u èetvrtak sam zaboravio da zakljuèam stan. Mora da je neko bio ovde jer nedostaju neke vredne stvari, ali, novac sam po sebi ne èini èoveka sreænim, kako ti to uvek ka¾e¹. Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvek govori¹ da nema¹ ¹ta da obuèe¹. Kada sam sinoæ hteo da nahranim zeca, prevrnula mi se sveæa. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilièno sme¹no. Ovim bih da zavr¹im za danas. Sutra malo vi¹e. Nadam se da u¾iva¹ u miru u bolnici i da se dobro odmara¹. Puno lepih pozdrava od Tvog .......! P. S. Kada je tvoja mama saznala za nesreæu, dobila je mo¾dani udar. Sahrana je bila juèe, nistam hteo ni¹ta da ti prièam da se ne uzbuðuje¹ bez razloga. Ipak si ti u bolnici i treba da se odmara¹. Tvoj ......... ------------------ O MUŠKIMA.... 1. Moški so ko letni dopust Ne trajajo dovolj dolgo. 2 Moški so ko banane. Bolj stari, bolj mehki 3. Moški so ko vreme. ne moreš jih spremeniti. 4. Moški so ko kava. Najboljši so topli, močni in taki, ki te držijo budno celo noč 5. Moški so ko računalniki. Težki za razumeti in v glavnem jim manjka memorije. 6. Moški so ko Reklame. Nikoli jim ne verjemi..... 7. Moški so ko snežne padavine nikoli ne veš kdaj pridejo, koliko centimetrov bo in kako dolgo 8. Moški so ko fotokopirci. služijo le za razmnoževanje. 9. Moški so ko park placi. Vsi dobri so zasedeni, drugi pa rezervirani. Če tole pošlješ naprej ženskam....si sam kriv :) -----------------

  • 19.10.2010. 08:49h

    Član borivojMerlin4 \"Bolje biti pošteno jeben, nego jebeno pošten...!\" Grunf ----------------- Ta je pa huda.. .... Iz beležke ameriškega biznismena: \"Včeraj sem pil z Rusi, skoraj bi umrl. Danes sem pil z Dolenjci , boljše bi bilo, da bi umrl že včeraj.\" ---------------- Vraca se Mujo kuci mrtav pijan. Fata mu ne otkljucava, vec kaze: -Mars pijanduro, vracaj se gdje si bio! -Nosim cvijece za najlepsu zenu na svijetu!, kaze Mujo. Fata se raznezila, otvara vrata, te pita: -Gdje je cvijece? -A gdje je najlijepsa zena na svijetu?! Pred spavanje Perica se moli Bogu: - Gospode, uÄini da od danas Prag bude prestonica Finske. Majka: - Sine, kakva je to molitva? - JuÄe smo imali kontrolni iz geografije. Pita uciteljia Misu: - koliko je dugacka drina - 100 km Pita uciteljica: - Milane sta ti mislis? - 200 km A ti Perice: - 7,5 cm bez filtera â?Ž UÄiteljica proziva Pericu: â?¢ Perice, juÄe ponovo nisi bio u Å¡koli! â?¢ Baka mi je bolesna! â?¢ Svaki put kad izostaneÅ¡ iz Å¡kole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to! â?¢ Jeste, uÄiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi! Ispituje nastavnica Pericu: â?¢ ZaÅ¡to si tukao Marka? â?¢ Zato Å¡to mi je pre 3 godine rekao da sam nilski konj. â?¢ A zaÅ¡to si ga juÄe tukao? â?¢ Tek juÄe sam video kako ta životinja izgleda! PoÅ¡ao mali Perica u Å¡kolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru: â?¢ Odoh ja kuÄ?i. Instruktor: â?¢ U Äemu je problem? Perica: â?¢ Nisam viÅ¡e žedan!!! Perica stoji na vratima u tramvaju. PrepreÄio babi put i ona ga pita: - IzlaziÅ¡? A Perica odgovori: - Može, nazovi me oko osam sati! Oženio se Lala i posle nekog vremena doÅ¡ao kod roditelja na ruÄak. Otac ga izdvojio sa strane i priupita ga: - Jel, kakva je snajka? - Nije baÅ¡ tako vredna , ne vole da kuva, ne vole ni da radi po kuÄ?i, ne vole da ide ni na njivu... Tu ga otac prekine i posavetuje: - Samo ti nju dobro iÅ¡opaj , pa Ä?eÅ¡ viditi ... - Al Babo, kako Ä?u to , pa ja nju volem ! A otac mu da roditeljski savet: - Å unka se vole! Sin se spremio za izlazak u grad i pita: -Tata, imas li para? Otac mu odgovori: - Imam, ne sekiraj se ti za mene. Hvali se sretna mama svojim komÅ¡ijama: \"Znate moj sin ide na Äasove engleskog, francuskog i trigonometrije.\" \"Ma nemojte.\" \"Da, da. Sine, kaži tetama neÅ¡to na trigonometrijskom. Novi padež - Zemunativ. - Koga , ÄŒime. Doktore imam amneziju! -Å ta imate? -Å ta imam? Kako u Leskovcu kazu kad vide krokodila u basti? - Mamo,mamo enega LaKosta u paprike! Dodje narkoman u prodavnicu i kaze: - \"Dacete mi jednu plazmu. Cuj mene jafu, ovaj plazmu!\" Usao Äovek u restoran, dodje konobar i pita ga sta zeli. - Ja bi ono sto jede onaj gospodin. Za par minuta vraÄ?a se konobar sa modricom na oku i kaze: - Žao mi je, nisam uspeo da mu uzmem.. â?Ž -\"Konobar,donesi mi caj bez limuna\". Konobar: -\"Izvinite,nemamo limuna,moze li bez neceg drugog\"? Pecala dva Äoveka na Savi i jednom poÄne da trza Å¡tap. VuÄe on, vuÄe, i odjednom izvadi Äizmu. Zabaci on opet, neÅ¡to zagrize, opet on vuÄe i izvadi kaput. Zabaci on i treÄ?i put i izvadi lonacâ?? Odjednom mu kaže prijatelj: -Idemo mi odavde, pa vidiÅ¡ da tu neko živi! ZaÅ¡to žene žive duže od muÅ¡karaca? - Bog im vraÄ?a vreme za parkiranje! Zasto Meksiko nema olimpijski tim? - Zato sto svako ko zna da skace, trci ili pliva je pobegao u Ameriku! Svi putevi vode u Kovin! - Samo skreneÅ¡! Kako se kaže prostitutka na Latinskom? Persona non gratis. Kao upoznaje se zemunac sa ribom i pita je: - Brate sestro, Äime se baviÅ¡ u životu? - Studiram. - A Å¡ta studiraÅ¡? - Režiju. - Aaa struja, voda, komunalije? Sede Å aban Å auliÄ? i Å aban BajramoviÄ? u kafani. Ulazi Keba i kaže: - Gde ste Å¡abani! Carinik na HorgoÅ¡u prilazi kolima i pita: - TehniÄka roba, kafa, cigarete, viski? - Hvala, sve smo kupili u Segedinu. Neki putnik u vozu hoÄ?e da jede. Izvadio sve Å¡to je poneo pa se raspituje: - Ima li neko nož? Izgleda da niko nema, jer svi Ä?ute. Samo se Äuje Lala: - Opsuj mater! Pa Ä?eÅ¡ da vidiÅ¡ ko sve ima bricu! Å ta je bolje od \"red bula\"? - Red Å¡unke, red slanine! Pita mali polarni medved mamu: - Mama, jesam li ja polarni medved? - Jesi sine. - Onaj pravi? - Da, sine. - A jeli mi tata pravi polarni medved? - Jeste sine, zasto me toliko ispitujes? - Pa sto je meni onda toliko hladno?!?!? Kaže Sosa Lali: \"Idem ja kod komÅ¡inice na pet minuta, a ti promeÅ¡aj ruÄak na svakih po\' sata.\" Pita Lala svog prvog komÅ¡iju: - KomÅ¡o, jel ti krava puÅ¡i? - Ne. - Onda ti gori Å¡tala ! Nabildovani momak u teretani podiže tegove. Prilazi mu plavuÅ¡a i pita ga: - Ä?ao slatkiÅ¡u, Å¡ta radiÅ¡ u subotu? - LeÄ?a i noge. Upecao dizelaÅ¡ zlatnu ribicu. kaže mu ribica: -Pusti me i ispuniÄ?u ti tri želje! Zagledao se on u ribicu i posle par trenutaka stavi je u unutraÅ¡nji džep kožne jakne: -Ma kakve želje, tozla je tozla. Pecao, Lala, na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu rece, da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti. - \"Prva zelja, mi je rece Lala, da komsiji izbeglici iz Bosne, crkne krava.\" - \"Druga zelja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz Hrvatske, isto crkne krava.\" - \"A treca?\" - \"Ta i da meni crkne krava.\" Ribica ga pogleda, pa ga upita: - \"A sto tebi?\" - \"Ta ni po mleko da mi ne dolaze!\" Plavusa zaustavlja auto i kaze vozacu; - JEBI Me povezo? ZaÅ¡to plavuÅ¡a ima istetovirano na dupetu broj 32? TRTI TU! Zvoni neko Muji na vrata. Pita on:Ko je? Policija. Možemo li da popriÄamo? Koliko vas je? Dvojica. E, pa slobodno priÄajte. Odbrojava sudija bokseru koji je u knockdown-u, kad dovikuje baba iz publike: - NeÄ?e taj ustati, znam ga ja iz autobusa! PriÄaju Grk i Srbin. Grk kaže: \"ZnaÅ¡, Makedonija je GrÄka!\" Na to Srbin: \"Ma znam, i Kosovo je Srbija..\" Kako se zove ciganski gradonaÄenik? -OÄ?ilas. Sta radi pirocanac kad ima zatvor? - Baci dinar u WC solju da mu zine dupe! Kako se zove pirotska obavestajna sluzba? - C.I.C.I.J.A Idu dva iznemogla coveka pustinjom i sretnu beduina.Pitaju ga gde je Äesma, a on im odgovori: - â?˜Samo idite pravo i u sledeci utorak skrenite desno!â?? Doktore! Napokon sam kupio sluÅ¡ni aparat! - Izvrsno! Nego, kako je vaÅ¡a lepa zena i deca? - Na buvljaku, samo 300 dinara! Izlazi Äovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca: â?¢ Å ...tta tebi fffali? â?¢ Imam zapaljenje prostate. â?¢ Aaaaha! A Å¡..Å¡tta je tto? â?¢ Pa vidiÅ¡, ja piÅ¡am tako kako ti govoriÅ¡. ---------------------------

  • 19.10.2010. 08:57h

    Član borivojMerlin4

    (+)

    i da si pridodam jedno (+) pljus, bez toga ne gre...

  • 19.10.2010. 09:07h

    Član safirisMerlin8 Sad si me s glistunkama sjetio na ovu \"Kopanje nosa je za neke jedini način da uđu u sebe.\":):):) Puuuuuuuuuuuse ranojutarnje:-*)

  • 19.10.2010. 09:13h

    Član borivojMerlin4 safiris dragoj puseeeeeeeee... :-)))

  • 19.10.2010. 16:12h

    Član borivojMerlin4 safiris, ljubica, hvala vam! :-)))

  • 20.10.2010. 08:46h

    Član borivojMerlin4 Upoznaje se plavusa sa bivsim bugarskim nogometasem Hristo Stoickov. On kaze: ?Bok, ja sam Hristo Stoickov? Plavusa: ?Vaistinu Stoickov?!

  • 20.10.2010. 09:02h

    Član borivojMerlin4 Dodje mala Nefertiti u skolu, uciteljica kaze: - Deco izvadite tablice, grebacemo diktat. Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne: - A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan... Mala Nefertiti digne ruku : - Izvinite uciteljice, ja sam bila bolesna prosle nedelje, ne znam da li se \"prepotentan\" pise sa dva ili tri *urca? ************************************************ U podnožju Visočkih piramida nalazi se ćevabdžinica, na kojoj stoji natpis: \"Ćevapi kod Muje Faraona\". *************************************************************** ? Tata, šta je ono tamo? ? Pa, konj sine. ? Tata, šta je ono pored njega? ? To ti je sine kobila. To je njegova žena. ? A tata, šta je ono malo pored njih? ? E to ti je ždrebe, ono je njihovo dete. ? A gde je njemu žena? ? Sine, samo konji imaju ženu! *************************************************************** Vrati se žena sa pregleda kod ljecnika gde su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se posljednji put ljube divlje i strasno, cjelu noć, a muž ce: ? Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano!... ******************************************** dragoj diji hvala na priloženom humoru! :-))) tvoj bata bora.

  • 20.10.2010. 09:35h

    Član borivojMerlin4 Legenda o štakoru Došao Joža u jedan venecijski antikvarijat-radnju i ugledao mali brončani kipić štakora. Oduševljen kipićem, upita on starog prodavača za cijenu. - Dvjesto eura za kipić, 5000 za legendu o kipiću! - Jebeš legendu, uzeću samo kipić! - odgovori Joža. Kad je pošao van iz radionice, primijeti on 2 štakora kako ga prate. Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih otvora počeli izlaziti i drugi štakori. Nervozno se okrećući, nakon pola sata Joža prestravljeno primijeti da ga prate milijuni venecijskih štakora. Izbezumljen od straha, sada već trčeći, Joža konačno dođe do obale i baci kipić u more. Na njegovo iznenađenje, štakori su svi do zadnjeg skočili za kipićem u mutnu vodu. Potresen i oznojen, vrati se on u radnju. - Ah, vidim da ste došli po legendu o kipiću - dočeka ga starac. - Ma jebeš legendu! - odmahne Joža. - Nego, možete li vi meni napraviti kipiće hrvatskih političara? --------------- Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac: - \"Ne valja Mujo, imaš prazan hod.\" - \"Kako ba prazan hod?\" - \"Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš. I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet: - \"Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.\" - \"Pa kako bolan opet prazan hod?\" - \"Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.\" I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže: - \"Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit\\\' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!\" -------------------- Pitaju Muju zna li on šta je to seks. \"Kako da ne,\" odgovara Mujo. \"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš doručak i kafu i odneseš ženi u krevet.\" \"Bolan Mujo ,nije to seks,\" kaže mu jedan od prisutnih. \"E, mene moja žena tako jebe.\" ----------- dragoj reici hvala na humoru!

  • 20.10.2010. 10:00h

    Član borivojMerlin4 Najslabija karika Fotografija članka Atmosfera je pred usijanjem. Prigušena muzika u offu dovodi dramu do granica izdržljivosti, baš kao u horor filmu. Krupni grašci samrtnog znoja vlaže lica preostalih natjecatelja, kamera zumira jednog za drugim, ruke drhte, flomasteri nesigurno plešu po tablicama plave, stranačke boje. Vrijeme je odluke. Voditeljica crne, ispeglane kose i britka jezika - nazovimo ju Daniela - pogledom strijelja sudionike: Vrijeme je isteklo, banku ne prihvaćam! U ovome krugu mogli ste drpi..., pardon, bankirati deset milijardi, a vi ste bankirali bijednih milijardu i pol. Razmislite malo; tko misli da je HDZ Hrvatsko društvo zatucanih? Tko se je najeo kalija pa cinka? Izbacite najslabiju kariku! Ivo: Jadranka! Vlado: Ivo! Jadranka: Ivo! Luka: Jadranka! Daniela: Nakon petog kruga imamo i prvo izjednačenje večeras. Jadranka, vaša priča, odakle dolazite, što radite? Jadranka: Dolazim iz Pakraca. Radim na mjestu predsjednice Vlade. Daniela: Predsjednica Vlade? Ovog našeg Vlade ili baš prave? Jadranka: Baš prave! Hrvatske! Daniela: To je u Hrvatskoj kao da ste razrednica djeci s poremećajem u ponašanju, jel\' tako? Jadranka: Pa, čujte..., mislim... Daniela: Gdje živite? Jadranka: Živim u Zagrebu! Ivo: U stanu prognane srpske obitelji! Jadranka: Molim vas, ja ću napustit stud... Daniela: Ivo, nisam vas ništa pitala. Zašto baš Ivo? Jadranka: Ivo je već duže vrijeme najslabija karika, pa sam se odlučila napisati njegovo ime na pločici. Daniela: Ivo, što vi radite? Ivo: A, ništa, uživam, jahtarim, hodam uokolo, kartam trešetu. Ja sam svoje napravio, sad su drugi na redu. Daniela: ... Ivo: Što me tako gledate? Daniela: S kime kartate? Ivo: S prijateljima! Daniela: Ma, nemojte! Vi još imate prijatelja u Hrvatskoj? Ivo: Dakako! Friends will be friends! Freunde bleiben freunde! Znate, ja sam pogli...polgit... Daniela: Mislite poliglot? Ivo: E to! Daniela: Što Jadranka nije znala? Ivo: Imala je puno krivih odgovora. Daniela: Jeste li zapamtili štogod? Ivo: Pa evo, recimo, nije znala tko u Hrvatskoj postavlja sijedu skvo na čelo partije i Vlade. Daniela: Što je ona odgovorila? Ivo: Glasači! Daniela: Koji je točan odgovor? Ivo: Ivo Sanader! Daniela: Vlado, vaša priča. Vlado: Ja sam iz Osijeka. Pravnik! Bio sam šef Kriznog štaba u ratnom Osijeku, predsjednik Sabora, svašta sam radio. Stvarno sam svašta radio. Daniela: Imate li neki hobi? Vlado: Nogomet! Daniela: Nemojte! Pa to je kao da se Ante Đapić bavi gimnastikom! Vlado: Čujte, to je sad tipična zamjena teza... Daniela: Zašto Ivo? Vlado: Mnogo štošta je krivo napravio. Daniela: Što vi niste znali? Vlado: Ja sve znam! Tko je gdje bio i što je radio. Daniela: Rekli ste da Branimir Glavaš nije bio gospodar života i smrti u Osijeku početkom devedesetih. To je točan odgovor? Vlado: Tako je! To je bila Peta kolona! Daniela: Luka, odakle ste vi? Luka: Ja san van iz Metkovića. Malo pokraj. Donijo mandarina i maslinov... Daniela: Nakon emisije. Što radite? Luka: A minjan kapute, bogati... Daniela: Čekajte, kako to mislite? Luka: Bijo komunista cili život, a sa\' san u Adza. Daniela: Zašto baš Jadranka? Luka: Ja mislin da san ja bijo najslabija karika, a kako sebe ne mogu, eto nje. Ivo je najviše bankira. Daniela: Što je bankirao? Luka: A navodno u Brodosplita, Veroni, Hypo banki, banci, je li, HPB-u, HAC-u, nisan ni sve zapamtijo. Daniela: Dobro! Vlado, vi ste jedini barakaš i najjača karika. Izbacit ćete Ivu ili ćete promijeniti mišljenje? Vlado: Ostajem pri svome. Izbacio sam i Franju, i Stipu, i Ivića, pa ću i Ivu. Daniela: Ivo, vi ste i statistički najslabija karika. Odlazite kući samo s vilom, mercedesom, satovima i podebljim računom. Zbogom! ------------------- hvala dragoj reici na ovom prilogu. :-)))

  • 20.10.2010. 16:38h

    Član borivojMerlin4 Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kavanu na piće. Nakon pola sata utrčava sin, sav zadihan, u kavanu i reče ocu: - Tata, da si samo vidio kako je bik jebo bijelu kravu! Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kavane i krene da viče: Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavas pred ljudima! Ne kaže se \"bik jebo kravu \", već da ju je \"iznenadio\". Hajd\' sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći slijedeći put! Nakon izvjesnog vremena sin opet utrčava u kavanu: - Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu! A otac, sav ponosan, upita: - Kako, sine? - Opet jebo bijelu!!! -------------- Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera. Javi se jedan momak, ruzan, ruzan ko lopov. Javio se drugi, muca, Javio se treci, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav. Javio se cetvrt: lafcina, govori odlicno, izgleda odlicno, oblaci se odlicno, strane jezike zna odlicno, ali na svaku drugu rijec namiguje na jedno oko. Kazu njemu clanovi komisije za izbor: \"Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k. ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i rekli tako namigujuci na primjer slijedece recenice: - dinar postaje konvertibilan, - radnicima i penzionerima se povecavaju primanja. Znate, svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama.\" \"A nije to nista strasno, to meni odmah prestane cim popijem jedan plivadon.\" \"Imate li vi kod sebe plivadon, mozete li nam to odmah pokazati?\" \"Imam, kako da nemam\" Zavuce momak ruku u jedan dzep izvadi prezervativ, u drugi dzep i izvadi prezervativ, u treci dzep isto, u cetvrti isto, u peti, sesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom dzepu nadje plivadon popije ga i namah presta namigivati. Komisija mu odmah saopsti: \"Na osnovu svega mi zakljucujemo da ste vi najbolji kandidat i mi cemo vas primiti na to radno mjesto ali molimo vas da nam kazete sto ce vam toliki prezervativi?\" \"To mi uvijek dadnu u apoteci kad dodjem, trazim plivadon i namignem!\" ---------------- Pitala učiteljica djecu šta će biti kad odrastu. - Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica. - Pobogu djete, pa što baš mafijaš?... - Mafijaši su najjaći, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre pile... baš kao ona \"mečka\" najnoviji model dolje što je parkiran. Javlja se mali Davor i kaže: - Ja ću biti političar... predsjednik države! - Ajde, to je već ljepše, ali zašto bi baš u politiku Davore? - I oni imaju puno para, nitko im ništa ne može, čuvaju ih tjelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran, i sviđa se i Ivici. - A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu. - Ja želim biti dlakav po ciiiijelom tijelu! - Bože Perice... pa što baš dlakav, od čega ćes živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!? - Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!

  • 20.10.2010. 16:40h

    Član borivojMerlin4 ------------------- Zaustavlja se autobus u Banja Luci. Šofer najavljuje : \"Ostajemo 20 minuta, pa ako neko želi zapaliti cigaru, popiti kafu ili završiti fakultet \".... !!? ---------------- hvala dragoj safiris na vicu -------------- Pitala djevojka svog decka: Zasto ti imas tako dugacke trepavice? Pa, znas, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao... A zasto nisi piskio, i piskio, i piskio....? ******************** Fato, jesi li slobodna slijedeci ples? Jesam! Mozes mi pridrzati pivu? --------------- dragoj reici hvala na vicevima!

  • 20.10.2010. 19:36h

    Član borivojMerlin4 >>>> Ovo je stvarno super test. Samo prati upute! >>>> >>>> Test će pokazati tko je tvoj duhovni vodja. - moj je bio Albert Einstein. >>>> >>>> Nemoj scrollirati dok ne napraviš sve. Radi pošteno! >>>> >>>> PRVO, malo jednostavnog računanja. >>>> >>>> ZATIM, scrollaj do rješenja. >>>> >>>> >>>> >>>> 1) Izaberi svoj omiljeni broj izmedju 1 i 8. >>>> >>>> 2) Pomnoži taj broj s 3. >>>> >>>> 3) Dodaj na to 3. >>>> >>>> 4) Pomnoži rezultat s 3. >>>> >>>> 5) Ukupni rezultat je dvoznamenkasti broj ......recimo 42 kao >>>> primjer. >>>> >>>> 6) Zbroji sad znamenke tog broja. Naš primjer: 4 + 2 = 6 >>>> >>>> >>>> Sad scrollaj do svog broja i ugledat ćeš ime svog idola. . . >>>> >>>> 1. Albert Einstein >>>> >>>> 2. Aleksandar Veliki >>>> >>>> 3. Majka Theresa >>>> >>>> 4. Kleopatra >>>> >>>> 5. Bill Gates >>>> >>>> 6. Gandhi >>>> >>>> 7. Eleanor Roosevelt >>>> >>>> 8. Napoleon >>>> >>>> 9. Jadranka Kosor >>>> >>>> 10. Winston Churchill >>>> >>>> 11. Marie Curie >>>> >>>> 12. Dalai Lama >>>> >>>> >>>> >>>> Znam, znam, da je savršena i da ima veliki utjecaj na druge. Bez >>>> pretjerivanja! >>>> >>>> Jednog lijepog dana možda ćeš i ti biti kao ona. Samo vjeruj u to i >>>> imaj samopouzdanja! >>>> >>>> P.S. Prestani birati druge brojeve izmedju 1 i 8! >>>> ONA JE TVOJ IDOL I POMIRI SE S TIM! -----------------------------------------------------

  • 26.10.2010. 17:01h

    Član borivojMerlin4 --- On Tue, 10/26/10, Zlatko Sajkas wrote: From: Zlatko Sajkas Subject: FW: molitva Date: Tuesday, October 26, 2010, 3:08 PM ----------------------- molitva U jednoj Vatikanskoj crkvi, stoji natpis: \"OBAVJESTAVAJU SE SVE ZENE KOJE GOLE LEGNU U KREVET SA NEKIM, I UZVIKUJU: OH, MOJ BOZE ! OH, MOJ BOZEE !! OH, MOJ BOZEEE !!! da se to NECE smatrati MOLITVOM !!

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Napiši nešto, ostavi trag
Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U PROSINCU...

PROSINAC...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Sretan ii blagoslovljen Božić dragi ljudi Lp

    25.12.2024. 08:44h
  • Član iridairida

    Sretan Božić svim ljudima dobre volje!

    25.12.2024. 08:01h
  • Član bglavacbglavac

    Badnjak je danas neka vam je srce ispunjeno ljubavlju za svu Božju djecu ovog svijeta. Lp

    24.12.2024. 07:48h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je tužan dan. Molimo dragog Boga da se to više nikada ne dogodi. Anđele spavaj u miru. Roditeljima Bože daj snage da ovo izdrže. Iskrena sučut.!

    21.12.2024. 08:11h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi, želim vam lijep i radostan dan. Neka vas svako zlo zaobiđe i neka vas prati samo sreća i ljubav. Lp

    12.12.2024. 06:42h
  • Član bglavacbglavac

    Dragim mališanima želim puno darova u čizmicama!

    06.12.2024. 08:39h
  • Član bglavacbglavac

    Lijep pozdrav Edin. Drago mi je da si svratio .

    30.11.2024. 18:08h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info