POJASNJENJE POJMOVA

- AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brze kad trčite za njim nego kad sjedite u njemu;
- PULOVER - odjevni predmet koji mora nositi dijete kad je mami zima;
- PLES - vertikalna frustracija horizontalne zelje;

- EKONOMISTICA - expert koji ce znati sutra zašto se ono sto je predvidio jučer nije dogodilo danas;
- GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju;
- INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata o nečem drugom osim o sexu;
- MIGRENA - najčešće upotrebljavana kontracepcija kod žena;
- BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rješavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami;
- ZUBAR - mađioničar koji vam stavlja u usta dio onoga sto vam je izvukao iz džepa;

- PESIMIST - optimist koji ima iskustva;
- PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi ni znao da ga imaš;
- PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lijepa žena;
- BUDILICA - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu djecu;
- ZVIJEZDA - osoba koja cijeli život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočale da ju nitko ne prepozna.

 

 

IVICA U LJEKARNI

Ulazi mali Ivica u ljekarnu i viče sa vrata:
- Imate li kondome?
- Ne vici mali! Stani u red i pričekaj! - ukori ga ljekarnica, a kad je došao na red reče:
- Mali, kao prvo: nije lijepo TO glasno govoriti, kao drugo: TO nije za malu djecu, i kao treće: koja ti veličina treba?
Istim poučnim tonom mali Ivica joj odgovori:
- Znate, kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno. Kao drugo: ja TO ne trebam za djecu nego PROTIV djece. I kao treće: sestri trebaju sve veličine jer ide na maturalac!

 

 

FATA KOD GINEKOLOGA

Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Poslije pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brizni Mujo pita:
- Kako "ribica"?
- Dobro - odgovori Fata.
- Kako sise? - pita Mujo dalje.
- I one su dobro - odgovara Fata.
- A kako je šupak?
Fata ce iznervirano:
- E, za TEBE nije pit'o!

 

POUKA

Išle dvije ruže pustinjom.
Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:
- Mogu li se napiti vode? - upita jedna.
- Možeš ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu izvoru i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče ona druga.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju.
Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
- Mogu li se napiti vode?
- Može, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža.
I one nastave zajedno kroz pustinju...
Dođoše do trećeg izvora...
Pa do četvrtog...
I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica, ona druga isto uvene jer nije imala vode.
Pouka:DAVALA, NE DAVALA, UVENUT ĆES!

 

 

PLAVUŠA

Dragi dnevniče,
Prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom PVC stolarijom i skupim IZO staklima.
Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sto su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam ih kupovala:
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti."
Haloooooooo!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije je nastao muk pa sam mu poklopila slušalicu.
Sigurno se sad tip osjeća kao zadnja budala