DOKUMENTARAC

Dan jednog seljaka (dokumentarac za djecu). Novinar: "Kako započinjete dan?" Seljak: "Čim ustanem, popijem jednu čašu rakije. Novinar: "Ne, ne... Ovo je za djecu. Morate reći: Ja npr. pročitam jednu knjigu." Seljak: "Ahaa: ja, kad ujutro ustanem, pročitam jednu knjigu, kada pođem na njivu pročitam još jednu. A kada se vratim sa njive, pročitam dvije knjige. Nešto kasnije, moj drug Haso i ja idemo u "biblioteku" i tamo pročitamo pet-šest knjiga, a kada nas bibliotekarka izbaci van, onda moj drug i ja odemo kod Muje koji ima štampariju..."

ENGLEZ

Dođe Mujo kući i pita Fatu: Fato, gde su djeca? Na engleskom - kaže Fata. A Mujo će: OK! Where are the children?

MARKA

Plavuša u pošti, govori joj službenik: 'Pismo vam je preteško, morate zalijepiti još jednu markicu.' - 'Što, kao da će onda biti lakše?!'

POPRAVAK

Kako kompjuteraš popravlja auto? Izađe iz njega i ponovo uđe.

PUT

Ivica: "Bako, čime si doputovala?" Baka: "Naravno vlakom, moj mali unučiću". Ivica: "A zašto onda tata kaže da te je sam vrag donio"?

FIZIKALCI

Nose Mujo i Haso ormar na 10. kat, pa kaže Mujo: - Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vijest, koju ćeš prvo? - 'Ajde prvo dobru! - Već smo na 9. katu! - A loša? - Pogriješili smo zgradu!

ŽLICA

Zašto plavuša stavlja juhu u kolač? Jer na receptu piše: jedna jušnata žlica.

TEST

Kaže plavuša plavuši: Upravo sam napravila test trudnoće. A druga će na to: I, jesu li pitanja bila teška?

KINA

Zašto je Kina napredna nacija? Zato jer u njoj nema plavuša.

PAD

Ako s nebodera padaju plavuša i crnka, koja će prije pasti? Crnka, jer plavuša mora pitati za put.

REKET

Zašto plavuša nosi reket u kafić? Jer čeka da konobar servira.

ZA LAKU NOĆ

Zašto plavuša svaku noć ima mokru kosu? Jer poljubi zlatnu ribicu za laku noć.

PIRAMIDE

Zašto su bosanske piramide u Visokom starije nego egipatske? Egipćani su čekali građevnu dozvolu.

ZAJEDNIČKO

Što je zajedničko policajcu i psu? Oba te gledaju kao da te razumiju.

SASTAVAK

Piše Ivičin razred sastavak na temu: «Kako sam proveo ljetne praznike». Ivica napiše: Hvala na pitanju, dobro.

LIFT

Vozili se Švabo i Mujo u liftu. Lift se zaglavio, a Švabo u panici počeo lupati u vrata rukama i nogama. Kad će Mujo: De malo u stranu – lupio glavom u vrata, i vrata se otvoriše. Kaže Mujo Švabi: Nix snaga, MOZAK!

PILOT

Došo miš kući sa službenog puta i nađe svoju najbolju mišicu u krevetu sa šišmišem... Pa dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišem?! A ona će njemu: Ali, mužiću, pilot je pilot!

GREDICE

Pita mali Perica tatu: Tata, šta je to pijanac? Tata će: Sine ... vidiš li one dvije gredice na ogradi? E, pijanici se čini da su tamo četiri gredice. A Perica: Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

SMIJANJE

Zašto se plavuša nikad ne smije na suncu? Boji se da će joj pocrniti zubi!

GLAGOLI

Učiteljica kaže: Djeco, danas ćemo učiti promenu glagola. Perice, ako ti pjevaš, kako ćeš reći? - Ja pjevam. - Pravilno. A ako tvoja sestra peva, kako se onda kaže? - Ne krekeći!

HVATANJE

Dođe Fata Muji: Mujice, ajde me malo hvataj. A on će: Hajde, bježi onda.