FOTELJA
Gospođo, sjeli ste u fotelju carice Marije Terezije – plavuši će vodič muzeja. – Ne brinite, čim se vrati, odmah ću ustati.
IZJAVA
Što kaže premijer nakon poskupljenja? Idemo dalje.
PLAVUŠE
Razgovaraju dvije plavuše. Znaš li da je izašao PlayStation 3? – A joj, pa nisam gledala ni prva dva dijela.
GRUDI
Koja je razlika između dobrih i loših grudi? Između dobrih je lančić, a između loših pupak.
OGLAS
Mujo dao oglas u novine: Hitno i povoljno prodajem novu Stradivarijevu violinu.
IVICA
Mali Ivica će tati: Tata, kad je učiteljica pitala, samo sam se ja javio. Bravo, sine, a što je pitala? – Tko je razbio prozor.
CRNOGORCI
Kaže jedan Crnogorac drugom: Danas sam radio. A drugi će: Ma nemoj? A gdje ti je antena?
RAZLIKA
Koja je razlika između lopova i nogometaša? Lopov kaže: daj pare ili pucam, a nogometaš: Daj pare ili ne pucam.
NA SUDU
Sudac upita Muju: Pa dobro, Mujo, je li istina da si Fatu istukao u afektu? – Nisam, gospodine suče, istukao sam je u podrumu.
BIZNIS
Otvorio Mujo javnu kuću. Haso ga upita: Kako ide biznis? Mujo će na to: Sam sam dok krene posao, a kasnije ću uposliti koju žensku.
PLAVUŠE
Plavuša kaže plavuši: Znaš li ti da ove godine nova godina pada u petak? – Jao, samo da nije 13.
BIJEG
Bježe Mujo i Haso iz zatvora. Mujo će Hasi: Gle, pada snijeg! Haso će: Ne brini, imamo lance.
KINEZI
Kako Kinezi jedu kad su na dijeti? Jedu s jednim štapićem.
CHUCK NORRIS
Zašto Chuck Norris ne voli Hrvatsku? Zato što je to jedina zemlja na svijetu gdje je bio opljačkan i prevaren, a nije mogao ništa poduzeti.
HASO
Haso otvorio mesnicu. Mujo uđe i upita: Haso, imaš svinjsku glavu? Haso: Ma jok, to ti se čini zbog frizure.
MOBITEL
Kaže Mujo Fati: Hajde da se poseksamo pa ću ti dati novi mobitel. Nakon obavljena posla Mujo odlazi, a Fata viče za njim: A mobitel? Mujo će na to: Ajd, piši: 098 ...
BANKROT
Grof veli grofici: bankrotirali smo, nauči kuhati, otpustit ćemo kuharicu i sluškinju. Ona će hladno: Ti se nauči seksati pa ćemo otpustiti vozače.