RAZLIKA

Koja je razlika između plavuše i živice? Nikakva. Ako je ne krešeš, ode kod susjeda.

POTPIS

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks "majmun". Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže: "Profesore, ovdje je samo potpis, nema ocjene".

LIFT

Mujo dođe u neboder i prvi put vidi lift. Uđe u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izađe krasna djevojka, a on se zamisli: Tu ću ja dovesti svoju Fatu!

ČEKANJE

Razgovaraju dvije plavuše i pričaju o nedavnom nestanku struje. Ja sam tri sata čekala u liftu da se struja vrati. Ma nije ti to ništa, ja sam tri sata čekala na pokretnim stepenicama.

NEZGODNA ROBA

Mujo i Haso na granici, a u gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik: Imate li šta prijaviti za carinjenje? Ma jok bolan. U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa: Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?

NA PUMPI

Kako se zove čovek koji radi na pumpi? Benzioner.

ZAMJENA

Mijenjam zdravstvenu za štednu knjižicu. Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.

KNJIGA

Kaže mama Perici: "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?" A Perica će na to: "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."

KONJI

Zašto plavuša puca u motor od auta, kad joj auto crkne? Da se konji ne muče.

DRUŽINA

Kako se na bosanskom kaže Prstenova družina? Ringe ringe raja.

SAFARI

Vratio se Mujo sa safarija, ali sav utučen i depresivan. Haso primeti da se Mujo ne pojavljuje u gradu, pa ode da ga obiđe i da se raspita šta se to dešava sa njim. Haso upita u čemu je problem, a Mujo mu odgovara: Bolan Haso, moram ti priznat', na safariju me silov'o jedan gorila. Na to će Haso: Ma znam, jarane, kakva je to bruka i sramota. Al' zaboravit' ćeš s vremenom na to, pa ćeš opet bit' veseo i sretan. Ali Haso, on već 3 mjeseca nit' piše nit' se javlja!

GREDICA

Pita mali Perica tatu: Tata, šta je to pijanac? Sine ... vidiš li one dve gredice na ogradi? E, pijanici se čini da su tamo četiri gredice. Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

NA SUNCU

Zašto se plavuša nikad ne smije na suncu? Boji se da će joj pocrniti zubi.

TELEFON

Dobio Mujo telefon i dignuo slušalicu pa kaže:....Ko je...telefonu moj najdraži...najljepši na svijetu cijelome...i u mome Sarajevu? Telefon mu odgovara:ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,ti,...

DUHOVI

Napili se pijanci i išli prizivati duhove. I prizivaju oni kad najedanput u sobi do čuju se lanci i koraci. Usrali se svi. Otvore vrata kad na vratima plavuša omotana lancima. Pita jedan: Tko si ti? Ne sjećam se. - odgovara plavuša. Od kud si? - pita drugi pijanac. Ne sjećam se. Pa čega se onda sjećaš? - upita treći pijanac. Ringišpila samo.

BRZINA

Što je svjetlosna brzina? Kad penzioner ugleda prazno mjesto u autobusu.

PROPELER

Koja je uloga propelera u avionu? Hladi pilota! Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjet ćete pilota kako se znoji.

OGLEDALO

Što dobijemo kad dvije plavuše trče jedna drugoj? Razbije se ogledalo!

U ŠKOLI

Vraća se Perica iz škole i već na vratima viče: Tata, tata! Danas me učiteljica po prvi put pohvalila. Bravo sine! A kako te to pohvalila? Rekla je: djeco, svi ste vi magarci, ali ti si Perice najveći!

VENTILATOR

Umre Pero i poslije sahrane kaže žena: Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario... Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga: Gdje je moj Pero? Koji Pero? - upita Bog. Pa moj Pero! Aha, Pero ventilator.

PROVJERA

Poslao Bog djevicu Mariju na zemlju da provjeri kakava je situacija. Zove ona prvi dan: Bože, ovdje djevica Marija, sve je u redu. Zove ona drugi dan: Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo i zgriješila sam, opila sam se! Bog joj reče da joj oprašta. Zove ona treći dan: Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo - nadrogirala sam se! Bog joj opet oprosti. Zove ona četvrti dan: Bože, ovdje Marija...

NOVINE

Čitao Mujo oglas u novinama i veli: Vidi Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina starog, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. Haso: Da. I? Mujo: Pa, razmišljam da im se javim. Možda dobro plaćaju?

POUKA

Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se vjenčamo... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra, koja ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uho kako me je oduvek željela, da to ne može više skrivati, da hoće voditi ljubav sa mnom prije nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče: Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i odjurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primijetih budućeg tasta, punicu i vjerenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla: Mili moj, znala sam da si izuzetan. A moj tast je rekao:Ovaj mali test me je konačno uvjerio da dajem kćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u obitelj. Koja je pouka ove priče? "Uvek držite prezervative u automobilu!"

BOG

Odluči Bog da u raju svakome ispuni po jednu želju. Priđe jednoj bakici i upita je što bi željela. tjela bih da budem živa. I bog strpa bakicu u toplomjer.

PERICA

Pita učiteljica malog Pericu: "Što je to u šumici tamno i kreće se?" "Srna" kaže Perica. "Dobro, ali može biti i zeko" reče učiteljica. "A što je to" ponovo upita učiteljica: "u bari zeleno." "Žaba", kaže Perica. "Dobro, ali može biti i daždevnjak." "Mogu ja nešto pitati", kaže Perica. "Pitaj." "U ustima veliko, a kada izlazi van malo." Opali učiteljica Perici šamar. "Dobro", kaže Perica: "ali, može biti i kaoguma."

RAZLIKA

Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja? Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.

SAN

Juri zgodan razvijen muškarac plavušu kroz šumu, ona se spotakne i padne, okrene se prema njemu i kaže: Manijače, što hoćeš od mene? A on će: Pojma nemam, ne sanjam ja nego ti!

DIJETA

Dođe plavuša u pizzeriju i naruči pizzu. Konobar je pita: izrezanu na dva ili četiri dijela? Plavuša će na to: na dva, na dijeti sam!

VIC

Kako nasmijati plavušu u nedjelju? Ispričaš joj vic u petak.

KAŠNJENJE

Pita učiteljica: Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu? Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše: "USPORI ŠKOLA!"

RAZLIKA

Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina? Ona od 7 ide sa bajkom u krevet. Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet. Ona od 27 je bajka u krevetu. Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!

SAT

Zašto plavuša baca sat sa zgrade? Zato da vidi kako vrijeme leti.

KOMPLIMENT

Fata stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi: Osječam se debelo i ružno. Okrene se prema Muji: Udijeli mi kompliment! Mujo će: Vid ti je savršen, Fato.