BOMBA

Kaže Mujo Hasi: Čuo sam da atomska bomba košta 100.000 dolara! Haso: E, da Bog da mi jedna padne u dvorište.

 IZJAVE KOJE BI ONI VOLJELI ČUTI ...

1. Dragi, jesi siguran da si dovoljno popio? 2. Zašto uvijek sve moramo prodiskutirati? 3. Danas za ručak jedemo ćevape. 4. Prezgodna kćerka našeg susjeda ponovo se sunča gola. To moraš vidjeti! 5. Maženje je sasvim precijenjeno. 6. A da radije uzmemo automobil s jačim motorom? 7. Mogao bi jednom otići sa svojom bivšom u kino! 8. Ah, dragi, mijenjanje pelena nije posao za muškarce! 9. Pretekni već jednom tog puža! 10. Odsad u frižideru umjesto jogurta držimo samo pivo! 11. Hej, možemo danas gledati samo nogomet? 12. Za vikend ću sama otputovati kod majke! 13. Dragi, tvoj trbuščić je stvarno seksi! 14. Novi par cipela? Ne, hvala, imam ih već dovoljno! 15. Pravi muškarci se ne bave sportom! 16. Ne treba uvijek da mi donosiš cvijeće! 17. Nema veze dragi, i ja uvijek zaboravljam našu godišnjicu! 18. Upisala sam se na kurs joge kako bih noge lakše stavila iza glave. P.S. Zapamti da imati smisao za humor ne znači pričati viceve njemu, već smijati se njegovim šalama!!

U AMAZONI

Pliva Mujo u Amazoni i napadne ga krokodil. Mujo zakuka na sav glas: - Nemoj, Lacosta, molim te!

ISPRAVAK

Vidi klinac policajca kako jede bananu, pa ga upita: Daš mi griz? A ovaj će: Ovo nije griz, tupane, to je banana!

U ŠUMI

Bere Fata gljive. Naiđe šumar Haso, pa će ljuto: Fato, ove gljive ti nisu za jelo, otrovne su! A ona će: Znam, ali ne berem ih za sebe, nego za prodaju!

ZEMLJA

Pita Mujica tatu Muju: Reci mi, zašto se zemlja okreće? A Mujo misli, misli, pa će: Čuj, a da nisi ti možda popio rakiju iz špajze?

REKORD

Piše Mujo pismo Guinessovoj knjizi rekorda: Dragi Gines, ja mislim da bi me trebao uvrstiti u knjigu. Ja kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!

SAMI

Mujo i Haso šeću ulicom, kad će Mujo: Vidi Haso, ajmo malo brže, prate nas dvojica, a mi smo sami!

LIJEKOVI

Fata pita Muju: Mujo, zašto nam djeca vani trče na snijegu gola? A on će: Ističe mi rok nekim lijekovima, pa da se što prije potroše!

SUOSJEĆA

Mujo će Fati izvaljen na trosjed: Fato, teško mi je gledati kako samo radiš i mučiš se. Molim te, zatvori vrata od kuhinje.

RANIJE S POSLA ...

Vratio se Mujo kući sa puta ranije, i nađe Fatu s ljubavnikom u krevetu, pa ih pita: Pa što to radite? A ona će ljubavniku: Vidiš, rekla sam ti da je glup!

RANIJE S POSLA 2 ...

Došao Mujo ranije kući s posla, a Fata leži u krevetu gola. On će: Podne, a ti sad ležiš, kako to? Ona će: Pa to u znak protesta što nemam što obući. On otvori ormar i kaže: Gluposti, kako nemaš? Crvena haljina, zelena, roza, crni kompletić, O ZDRAVO, HASO, žuta, na točkice ...

SVEMIRAC

Došao Svemirac na Zemlju i bocka Hasu u rame: boc, boc, boc ... Haso će: Prestani, ili ću ti ruku odrezati. A Svemirac opet: Boc, boc, boc ... Haso će ljuto: Prestani, ili ću ti ga odrezati! A Svemirac opet: Mi ga nemamo. Haso se začudi: Ne, pa kako se onda seksate? A Svemirac će: boc, boc, boc ...

PUNICA

Haso pita Muju: Mujo, što bi ti kad bi tvoju punicu napao lav? A Mujo će: Kako, što? Sam ju je napao, sam neka se i brani!

KOKA

Zašto je Muji nos pun perja? Šmrkao je koku.

RUPA

Zašto plavuša kopa rupu u 15 sati u zemlji? Jer su u 15 sati vijesti iz zemlje.

BENZIN

Crnka i plavuša se voze u autu i ostanu bez benzina. Zašto smo stali? - pita plavuša. Ostali smo bez benzina - odgovara crnka. Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša.

ORMAR

Što je to kostur u ormaru? To je plavuša koja je prije 3 godine pobijedila u igri skrivača.

RAZLIKA

Koja je razlika između punice i sunca? Nema razlike. Ni u jedno ne možeš dugo gledati.

ŠKOT

Došao Škot na benzinsku pumpu pa pita prodavača koliko košta jedna kap benzina? - Ne košta ništa! - odgovori prodavač. - Onda mi nakapaj jedno 50 litara - zadovoljno će Škot.

PRVI LET

Vraća se mali moljac nakon prvog leta. I, kako je bilo? – pita ga mama. – Odlično, svatko tko me vidio, pljeskao mi je.