POŠTA

Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj susjed kaže: Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno? - Ma kupila sam računalo, pa mi stalno javlja da imam poštu!

ČEŠĆE

Pitali Muju što voli više Božić ili seks. A on će: Ta Božić, jer dolazi češće!

ZEMLJIŠTE

Hvali se Amerikanac Muji kako ima puno zemlje: Ja sjednem u moj Jeep i half a dej vozim da bi obišao tek jednu trećinu. Onda se odmorim, pa nastavim još half a dej i onda stanem za prespavati i tek sutra u podne stignem na kraj mojeg zemljišta! A Mujo kaže: Auuu, i ja sam imô taki auto.

PREVARA

Prevarila Fata Muju i on je sav snužden, upita: Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao. Fata odgovori: Ta vjeruj, desilo se sasvim slučajno. Kako slucajno? – pita Mujo. Fata objasni: Bio mrak, ja legla spavati. On ušao u dvorište - isto kao ti. Ušo u kuću - isto kao ti. Ušo u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

MOŽE

Dolazi Haso iz kavane mrtav pijan, a na krevetu leži Fata. - Fato, mogu l' na tebe? - Možeš Haso. - BLJAAAAHHH!!!

HVATANJE

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi: Fata: Mujo, ajd' me malo fataj!!! Mujo: Ajd' bježi onda!!!

GATANJE

Otišao Mujo kod vračare. Ona mu kaže: Imate dvoje dece sa Fatom. Mujo je prekine: Haa, nemaš pojma! Ti to misliš troje! Vračara mu odgovara: Haa, ti to misliš!

NEZGODNO

Uđe mali Perica jednog jutra u maminu i tatinu sobu i zatekne ih u nezgodnom položaju. Na to će Perica sav šokiran: - A mene ste slali psihologu zato što sisam prst?!

IMENA

Polaganje ispita na fakultetu - profesor otvara index prvog kandidata i vidi 1000 eura. Profesor: "Gdje je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?" Student: "U Japanu". Profesor: "Položili ste kolega, možete ići". Slijedeći kandidat takođe daje index, ali bez novca. Profesor: "Gdje je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?" Student: "Hiroshima, Japan". Profesor: "Kad?" Student: "Ponedjeljak, 6. kolovoza 1945." Profesor: "Koliko ljudi je poginulo?" Student: "Ukupno 90,000-140,000". Profesor: "Imena! Imena kolega!?"

VISINA

Kamion se bliži nadvožnjaku i Haso odjednom naglo zakoči. - Što ne valja?, upita Mujo. - Mogu proći samo kamioni visoki 3,20 m, a naš je visok 3,60 m. Mujo se osvrne oko sebi i kaže: - Samo ti vozi, vidiš da okolo nema policije!

VEČERNJA ŠKOLA

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju. - Ne znam! E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta! A otkud si ti odjednom tako pametan? - pita Mujo. - E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj skoli. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer. - A znaš li ti tko je Napoleon? - pita Haso ponovo. - Ne znam! - E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterlooa, a i to sam naučio u večernjoj školi - ponosno kaže Haso. - A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo. - Nikad čuo! - E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!

PETICA

Perica se pohvali nakon škole: Danas sam skoro dobio peticu. Mama će na to: Kako skoro? – Pa lijepo, dobio ju je Ivica do mene.

KOD DOKTORA

Lijepa žena žali se doktoru: Doktore, čim legnem, odmah zaspim. Je li to nešto ozbiljno? A doktor će: Ne, samo trebate promijeniti muža.

JAGUAR

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo: Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro voziti, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem. Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo: - Što bi? - Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava. - Sad joj kupi Mercedes! Pa kad negdje zdrma, u velikoj brzini nema joj spasa. Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje. - Ista stvar - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava. - Znaš ti što ćeš sad - kaže Haso - kupi joj Jaguara. Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže: Haso, nema više Fate! Je li Boga ti, a što je s Jaguarom? - Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso.

PERAČI

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će: "Haso, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!" "I što sad?" - upita Haso. Mujo će na to: "Ajd, pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama." "Super, napravimo tako." veli on. Prođe malo vremena kad se ovaj dolje počne smijati k`o lud. "Šta se smiješ medo jedan, ovako opasna situacija?" - pita ga ovaj gore. "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

SARDINE

Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame. Ne boj se - umiri je majka - to su samo ljudi u konzervi!

KOMPJUTOR

Zašto plavuša ne voli svoj novi kompjuter? Ne može naći MTV.

BACILA JE

Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je: "Crvenkapo, što to nosiš baci?" ... i Crvenkapa baci!

BUREK

Mujo Fati: "Hajmo prvo u krevet, pa na burek?" Fata:"Neeeee! Šta ti je!!!" Mujo:"Što ne Fato, ne voliš burek?"

TELEVIZOR

Dolazi Mujo kući i nosi mikrovalnu pećicu. Fata će zapanjeno: "Pa bolan Mujo, što će nam još jedan televizor, već imamo dva!?"

MOZAK

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će: - "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaže Mujo Švabi: - "Nix snaga, MOZAK!!!"

KACIGA

Zašto policajci nose kacigu? Da im ništa ne padne na pamet.

NAZIV

Kako Slovenci zovu trostruko ubojstvo? – Genocid ...

GRADNJA

Kaže Amerikanac: "Naši inžinjeri i konstruktori urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste." Kaže Rus: "Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti." Kaže Bosanac: "Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pijani."