TEST

 

Pričaju dvije plavuše: Da li si bila na IQ testu? A druga odgovori: Da, i hvala dragom Bogu,  negativan je!

 

POLICAJAC I PLAVUŠA

 

Zaustavi policajac plavušu u autu: Dajte mi svoje ime i prezime! – A kako ću se onda ja zvati? – odgovori ona uplašeno.

 

U AVIONU

 

Pilot Mujo ulazi putnicima i obrati im se: Jedan motor nam je crkao, a drugi radi samo 30%. Već smo izbacili sav suvišni teret, ali to nije dovoljno Da bi sretno sletjeli na najbliži aerodrom, morat ćemo žrtvovati dio putnika. Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje kože, vjerske pripadnosti, nacionalnosti, ni seksualne orijentacije. Zato moramo biti pravedni i ići prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: Arapi, biseksualci, crnci, Cigani, zatim homoseksualci ...

 

GRAFFIT

 

Na zgradi u Zagrebu stoji graffit: Sveti Ante, ako si u stanju, uzmi Stipu a vrati nam Franju. Drugi dan netko pametan dopiše: Sveti Ante, da se mene pita, uzmi oba, a vrati nam Tita.

 

ŠTREBERI

 

Pričaju dva štrebera: Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću. A drugi će: Blago tebi, sad možeš učiti naglas!

 

ANKETA

 

Ljudi u čitavom svijetu odgovarali su na jedno pitanje: «Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?» Anketa je završila katastrofalno: u Africi nisu uopće znali što je to «hrana». U Zapadnoj Europi nisu znali što je to «nestašica». U «Istočnoj Europi» nisu znali što je «osobno mišljenje». U Americi nisu znali što je «ostatak svijeta».

 

RELIGIJA

 

Stvorio Bog Adama i Evu. Prvo je napravio muškarca, pa kaže: Ti si mi ispao lijep, zadovoljan sam. Potom Bog stvori ženu, gleda, gleda, pa kaže: A ti, ti ćeš se morati šminkati.

 

U ŠKOLI

 

Pita učiteljica Ivicu:Ivice šta biš ti učinio da vidiš ranjenog hrvatskog vojnika samog u šumi? Ivica: Ubio bih ga! Što? Pazi Ivice-ranjenog HRVATSKOG vojnika! Ivica:Ubio bih ga! – Sjedni, Ivice. Dobio si jedan! A ti Jovanoviću - ne šapći!

 

U ŠKOLI II

 

Učitelj upita Ivicu: Reci mi, kad je vrijeme berbe jabuka? A Ivica će: Kad god nema susjeda kod kuće!

 

U PARKU

 

Šeće Haso parkom i naiđe na Muju: Bolan, Mujo, sjediš i razmišljaš? A Mujo će: Jok, samo sjedim.

 

OVCE

Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaže Mujo: Ima točno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dođe do pastira i pita ga: Koliko imaš ovaca? Ovaj kaže: 1242. I tako, nakon pola sata na drugoj livadi Mujo opet pogodi broj ovaca, i napokon ga upita Haso: Jel' Mujo, kako ti tako brzo izbrojiš te ovce? - Moj Haso, to ti je ništa lakše: zbrojiš sve noge i podijeliš sa četri!

ROĐENDAN

Pita Haso Muju: Što si uzeo Fati za rođendan? – Sto kn. Više nije imala u novčaniku.

NA POLICIJI

Sreli se Hans i Mujo u policijskoj stanici. Obadva prijavljuju nestanak supruga i službenik ih pita da ih opišu. Hans će na to: Moja je Helga prekrasna plava Njemica, velikih grudi, dugih nogu i prekrasne guze! Policajac pita: Mujo, kako je izgledala tvoja Fata? A Mujo će: Ma pusti Fatu, ajmo mi tražit Helgu!