HUMOR
malo dobrih viceva da uljepšaju dan
Kaže Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne
paze." odgovori Milojka.
Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder."
Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali , nemoj da jedeš govna!"
Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana
slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."
Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi
Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu,
a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu,
ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, jebat će ga babo!"
Deda je pričao unuku kako za vreme drugog svetskog rata Nemci su ih
postrojili i uslovili:
- " Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?" - "Mene su streljali," rečo deda.
Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na
stol, a na to će ginekolog:
- "Kako je danas naša pi*kica?"
Na to će žena:
- "Eno ga kod kuće, piskara nešto!"
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"
Vratila se zagrebčanka sa odmora iz Bosne i hvali se prijateljicama
kako je vidjela ku*ac.
Prijateljice je začuđeno pitaju:
- "Šta je to?"
- "Ma to vam je isto kao pimpek, samo dva-tri puta veće."
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s
ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima
i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
- "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje
jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
- "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- "Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
- "Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"
----------------
DOOOOOBAR
Živili vjeverica i vjever(?) u duplji drveta.
Jednog dana popizdi vjeverica:
- Jebote sam sjediš tu doma, ajmo nekam!
Vjever ju ne jebe ni pol posto, a ova poludi i ode van.
Nema vjeverice cijeli dan, cijelu noć i tek tada se vrati doma.
Sva ofucana, prljava, raščupana krzno razderano visi na sve strane. Kaže
ona njemu:
- Pa da, jebe se tebi! Ločeš pivo, buljiš u telku, a mene vukovi siluju u
šumi već tri dana i tri noći!
- Aj ne seri tek si jučer otišla!
- Došla sam se samo javit...
---------------------
nalo drugaciji vic
Dođe seljak u Cinestar. Stane u red kupiti kartu.
Prodavačica ulaznica ga upita: "Što to imate na ramenu?"
Kaže seljak: "To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdjegod išao."
"Žao mi je", odgovori prodavačica, "životinje ne smiju u kino!"
Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u hlače.
Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu, pokraj dvije
starije udovice, Milke i Štefice.
Započne film, ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama. Seljak
si otvori hlače, tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati film.
"Štefica" šapne Milka.
"Molim" kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom.
"Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak"
"Zašto tako misliš?" upita Štefica.
"Otvorio je hlače i dao ga je van!"
"No, ne sekiraj se radi toga," kaže Štefica koja je i dalje zaokupljeno
gledala u platno, "U našim godinama vidjeli smo ih mnogo, sigurno nije ništa
drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje..."
"I ja sam isto tako mislila," kaže Milka.
"ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!"
---------------
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u svijetu. Jednog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvjećar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od 20 cvijetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare.Pekar ode sav sretan. Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Hercegovac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Hercegovac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Hercegovac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ... Šta ..
Imaš li ideju .. Razmišljaj kao Hercegovac ...
Našao je 20 Hercegovaca koji čekaju na šišanje !!!
----------------------
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije
sata. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu,
dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da
polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa
testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona
sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona
počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Direktor ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može
biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno
na sva pitanja..
Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN ;)
------------------
Pere Fata robu na potoku.
Prođe Mujo i malo je otpozadi..
Prođe Haso pa i on
Vidi medvjed što su radili pa i on uradi isto.
Fata ne prekida pranje samo vikne –„ Ti u bundici ostavi broj mobitela!“
-----------------
RECEPT ZA DIJETO:
Zajtrk: en keks in en seks..
Kosilo: dva keksa in dva seksa.
Večerja: trije seksi, brez keksa.
Nasvet: če ta dijeta ne pokaže rezultatov naj bo večerja
še obilnejša! ************************************************************ Pa še malo o... Kako se na bosanskem reče kondom?
- Zbirni center beguncev iz Jajca.
Kako se kulturno reče jebem te v glavo? - Dajem ti na znanje.
Kakšen je rekord Črnogorca na 100 m ? - 68 metrov .
Kaj pomenijo oznake A B C D E F za velikost modrčka?
A - Ampak kje so?
B - Bolj malo se vidi!
C - Cucljal bi jih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Ful silikona!
Zakaj je cigo pobarval kontejner v rdečo - rumeno? Da njegovi otroci mislijo, da se hranijo v McDonaldsu. Čemu služi krompir? Da tudi reveži lahko nekoga olupijo . Kako se na latinskem reče impotentnost? VIDIMENIVISI. Kaj je sreča v nesreči? Ko te povozi kamion poln štiriperesne deteljice. Na kateri dve osnovni grupe se delijo Črnogorci? Na Nokia in Ericsson.
Kako je ime ciganu, ki prodaja stripe? Roman.
Kako je ime ciganu, ki predava matematiko? Romboid. Kako se reče okostnjaku, ki nosi usnjeno jakno ? Kost in koža.
KAJ JE ŽENA ?
Raj za oči, pekel za dušo in čistilnica za žep.
-------------
U 7. razredu, nastavnica zada klincima da pišu pismeni rad na temu "Slavne žene".
Nakon što je pregledala zadatke, kaže im:
"Ne mogu da verujem, od svih slavnih žena, svi ste pisali o Seki Aleksic', Ceci.
Kako nikom nije palo na pamet da piše o nekoj drugoj ženi. Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?"
Deca počnu da se valjaju od smeha.
"Šta je smešno?" pita nastavnica.
Deca: "Pa ne kaže se Marija Kiri, vec' Maraja Keri."
-----------
|
Zašto nema seksa kod državnih službenika??? - Sve je rodbina. Da ti pokažem Velikog Medvjeda? Nemoj, naići će netko! Zašto muškarci poslije 60 godina puštaju trbuh? Dižu spomenik palom borcu! Šta narkomanu najčešće pada na pamet? - Fix ideja! Da su Adam I Eva bili Kinezi naša povijest bi bila sasvim drugačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju. Tri nepisana pravila: 1 2 3 Iza svake dobre djevojke stoji muškarac koji posmatra njeno dupe. Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica. Zašto žene piju kavu dok razgovaraju? - Da ne bi zaspale dok jedna priča Pita prijatelj prijatelja: "Što bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?" - "Bili bi kvit." |
--------------------
Radni odnos - primjer zaposlene Dalmatinke
Prvi i jedini Lein radni dan!
Šef: Ti si ona mala što ju je tata preporučio?
Lea: A jesan, barba Ante (trept, trept), Lea.
Dobro. Javljaj se na telefone i skuhaj mi kavu. Bez mlijeka (zalupi
vrata).
Aime majko, on će meni da mu kavu skuvan, pa ja san akaunt asistent,
da ne bi... Halo, mama! Znaš šta oće ovi pizdun! Da mu kuvan kafu? Ja da mu
kuvan kafu!? Ma je li on normalan? Nisan u skulu išla da mu tu kuvan. Čekaj,
iman drugu liniju?
Alo? No, aj don no. No not hir.
Halo, mama, ma neki englez, ko mu jebe mater - ne mogu sad pričat
engleski kad me unervozija ovi majmun, ali razumiš, on će mene, ni dobar
dan, ni ništa. Govno pasje. Moran Anitu nazvat da me smiri.
Alo, Anita, ma znaš što je bilo! Govno me tira da mu kuvan! Ma da ne
bi...
Jel gotova ta kava? Već deset minuta čekam. Niko nije zvao?
Ma evo, barba Ante, sad ću. Zva je neki ali se ni predstavi. Ma zvat
će opet...
(zalupi vrata nervozan)>
...a ni onda se neću javit, pizdunu. Anita, alo! Ma evo već pizdi na
mene a nisan ni sila. A žujaju me štikle užasno. Evo izut ću se. Jebala ga
kava. Aime, evo me Marija zove na simpu. Ma čekaj, sad ću nas na spikerfona
stavit. Ale, e! A šta ima? Evo kuvan kavu. Kako se to kuva? Oli ja znan. Ima
tu neki automat, di da sad nađen sitno, čekaj...
Di je više ta kava?
Aime gospe moja, a šta vičeš, nisan hobotnica, jebate...
I zašto ste bosi?
Ala ti nosi štiklu od 12 centi, jebe se vama muškima, samo bi
zapovidali, a kad dobijemo vene onda van nismo zanimljive i kad nan se sise
obisu odma bi mlađe pizde jer van mi nismo više po miri...
Daj mi moju kavu (dum)
Koji kreten, ma jel čujete vi ovo!? Trči vamo, trči tamo, ma srce će
me... Anita, ne smij se. Mare moja, jadna ti san. Lipo mi je rekla mati da
zatrudnin s prvin igračen Ajduka, a ne srednju školu završavat. Od onih para
što su dali za instrukcije i ravnatelju mogli su mi novega Pežoa kupit. A ne
- evo ti Korsa za maturu, jebi mater...
Čekaj sekund.
Alo tata, ti si! E jesi me zajeba. Kako? Šta kako? Ovo govno se dere
na mene cili dan, ka da san pseto. Čekaj. Alo jubavi, Ante moj! Šta ima?
Budiš se, a? A mene ti jebu svi po malo. Cilo san ti jutro na telefonima i
radin ka robinja Isaura. Čekaj.
Alo! Helou? Ma dont no, ne razumin te ništa a i iman drugu liniju.
Mislin, druge linije. Biži. Go... Tata, oš mi dat hiljadu kuna večeras za
poć u Tribua, danas je Jole s posebnim ekstra gostima iznenađenja, možda
dođe Seve pa da joj jeben mater s ustiman! Neka vidi kurba ko ima para za
silikon! Ajde, tata, već dva dana iman istu boršu za u grad. Smijat će mi
se... Neš, ma boje da se nisan rodila, jeben ti život ovaki. Čekaj Anita,
samo da mu skuvan jebenu kavu, tu mi je
automat pod noson, aime čujen korake... Ma di mi je ta druga štikla,
johi meni, pašću, aaa... (dum ,tras, bam!!!! cur kavvvv)
Lea je od udarca glavom u aparat za kavu na 14-godišnjem bolovanju
koje joj je sredio stari.
Troškove snose porezni obveznici.
bglavac
irida
