SVE JE SAMO HUMOR, A AKO ZATREBA I VIŠE OD HUMORA!
------------------
Seksaju se Mujo i Fata tri sata, ali nikako da dožive orgazam.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže: 'Što je, Fato, ni ti se nikog ne možeš sjetiti?'
Pismo muža, čija žena je u bolnici.
Sve je uredu, draga Zorice!
Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne treba da se brineš za mene. Sve je u
redu. Kuvam sam, i svaki dan se sve više čudim kako to dobro funkcionše!
U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje
želuca. Pošto sam često u žurbi, juče sam pekao krompir. Mora li krompir da se ljušti?!
Dok se to peklo, otišao sam da kupim hleb. Kad sam se vratio, emajl u
tiganju se skroz istopio.
Nisam mogao da verujem da tako malo može da izdrži.
Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna ko đavo i kašlje.
Od tada panično beži čim ujkjučim šporet ili počnem da lupam šerpama.
Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više i ne pojavljuje.
Reci mi, koliko se dugo kuvaju jaja?
Kuvao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana. Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mleko može još za nešto upotrebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?
Imao sam mali problem sa gulašom kad sam hteo da podgrejem konzervu.
Nažalost expodirala je u mikrotalasnoj. Vratanca od mikrotalasne su izletela
kroz prozor i uništila naš lepi staklenik i prozor isto.
A'l, pošto je prozor bio zatvoren (moram da ga zatvaram kad kuvam jer inače uvek dođu vatrogasci), izleteo je zajedno sa nadprozornikom.
Udarni talas je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratancima izletela kao
raketa prema gore, probila plafon i pogodila 15-godišnju ćerku gospodina
Đurića, koji stanuje iznad nas, tačno između nogu. Ona je upravo svirala
klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj klavira je ostao bez tri
prsta.
Da li ti se već događalo da ti se prljavi sudovi ubuđaju?!
Kako li je to samo moguće za tako kratko vreme? Ti nisi ni pune 4 nedelje
odsutna.
Iza sudopere što-šta živi, mogao bi čovek UNIVERZUM da snimi.
Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao sudove.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupoceni porculan od
tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj
pameti da neće izdržati.
Možda su 1000 obrtaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je pokvarena.
Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj . i sada
se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj. Bubanj je probio zid. I sada leži bez
veze, negde napolju.
Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.
Ti si mi uvek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti. Tu se varaš
draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha, nažalost, isto
tako. Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razređivač.
Morao sam da otopim frižider.
Ti si uvek tako nespretna, led seodlično skida i zidarskim čekićem.
A'l, čudno, sad više ne hladi, nego greje. U svakom slučaju meso je dobro
pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna voda su eksplodirali.
Draga moja, u četvrtak sam zaboravio da zaključam stan. Mora da je neko bio ovde jer nedostaju neke vredne stvari, ali, novac sam po sebi ne čini čoveka srećnim, kako ti to uvek kažeš.
Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvek govoriš da
nemaš šta da obučeš.
Kada sam sinoć hteo da nahranim zeca, prevrnula mi se sveća. Zec je sad bez dlake.
Izgleda prilično smešno.
Ovim bih da završim za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.
Puno lepih pozdrava od Tvog Zvonka!
P. S.
Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar. Sahrana je
bila juče, nistam hteo ništa da ti pričam da se ne uzbuđuješ bez razloga.
Ipak si ti u bolnici i treba da se odmaraš.
Zvonko.
---------------------
Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: jel znas ti da se ne smes tako ponasati ovde, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovde neki red koji se mora postovati!
Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!
Magarac: ja mogu duze. da se kladimo?
konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!
Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati, procuce se bruka, i sta ce, konta i seti se sta njemu najvise odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje, Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sjebo konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po j@jima dok to radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceska ga po j@jima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da mesa. Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze :
"Lave ti nisi kralj, ti si CAR !!!"
-----------------
MALI SLATKI RAZGOVORI!
- mujo i fata pa bez orgazma, - strava ? - ona, uz začudni izraz lica,
- "Vi ste ovaj trenutak jedini u ovoj zgradi koji točno zna što radi!" - u wc-u, sram ih bilo!, oni tako o našoj vladi, veli on,
- Zasto vegeterijanke ne vrište kad dozive orgazam? - ona,
- Ne ostajte do kasno za kompjuterom, beskorisno je! - on,
- Dok me jebu... - on,
- Puno serem - ona,
- Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav! - on,
- GLUPOOOOOOOOOOOOOO... glupooooooooo... - ona, ------------------
Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
- Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?
- Odlično, k'o omladinac!
- Kako k'o omladinac?
- Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi!
---------------------
GRAFIT NA ZIDU WC-a U ZGRADI VLADE REPUBLIKE HRVATSKE:
"Vi ste ovaj trenutak jedini u ovoj zgradi koji točno zna što radi!"
-------------------
Kako sam se rodio?
- Tata, kako sam se ja rodio?!
- Dobro, sine, znao sam da ćeš me jednom to pitati. Evo kako je to
bilo . Tata i mama su malo chatali, pa je slijedilo copy-paste fotki.
Tata je onda e-mailom dogovorio rande-vu s mamom. Našli smo se u
cyber-caffeu, malo pričali i onda otišli na WC. Mama je tada napravila
nekoliko downloada s tatinog memory sticka. Kad je tata bio spreman za
upload, primjetili smo da nemamo firewall, no već je bilo kasno za
undo, a ni delete više nije pomogao. Virus je počeo djelovati devet
mjeseci kasnije...
Error! Filename not specified.
Rekla sam ti da je glup
Vratio se Mujo jedan dan ranije kući i našao Fatu u krevetu s nekim tipom. Pita:
- Šta vi to radite?
Na to se Fata okrene ljubavniku i kaže:
- Vidiš, rekla sam ti da je glup.
Error! Filename not specified.
Ne bih ja
Imala lisica tri mala lisičića. Ode ona svaki dan u šumu da štogod
ulovi, a lisičići ostanu sami, naravno dobro zaključani. Svaki dan
dolazio tu zeko i prijetio im: "Jebat ću ja vama mater, kad tad". I
tako... danima. Jednog dana, nađe zec lisicu uhvaćenu u klopku. Priđe
joj zguza i oplete je. Kaže lija: "Joj, zeko, jesi pokvaren." - "Ma ne
bih ja", kaže zeko, "ali sam davno obeć'o tvojoj djeci".
Error! Filename not specified.
Majstor
Sjede otac i retardirani sin i gledaju TV.
Kaže otac: 'Dodaj mi daljinski.'
Sin: 'Ufmi fi ga fam.'
Otac nakon nekog vremena: 'Dodaj mi pepeljaru.'
Sin: 'Ufmi fi ju fam.'
I tako još par puta, kad otac poludi i kaže: 'Pa, pizda ti materina,
ja sam ti otac, ja sam te napravio!'
A veli mali: 'E jefi majftor!'
Error! Filename not specified.
Vegetarijanke
- Zasto vegeterijanke ne vriste kad dozive orgazam?
- Jer ne zele priznati da im jedan komad mesa moze donijeti toliko veselja. ...
Error! Filename not specified.
Mujo i vila
Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati na posao u rudniku,
kad odjednom cuje neki sicusni glasic: Mujo, Mujo nemoj ici danas na
poso, pasce okno u jami i svi cete izginuti!
Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na radiju cuje vijest da je palo okno
i pobilo rudare a on sav uspanicen kaze zeni: Odo ja busom da pomognem
izvlaciti povrijedene!
A onaj glasic se opet zacuje: Mujo,Mujo nemoj ici busom, imat ces udes
i svi cete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiu bus se prevrnuo
puno ozlijedenih. Sjede Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni:
"Odo'' ja biciklom."
Kad opet onaj glasic : Mujo,Mujo nemoj ici biciklom, puci ce ti guma
pa ces podletiti pod kola!
Tu Muji pukne film pa rece: Ko si ti, majke ti!
A glasic odgovori: Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo: Hajd bona, izadji da te vidim!
A vila: Nemogu ti se pokazat jer sam vrlo mala.
Mujo konta pa kaze: De matereti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si
mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada lupi po njoj drugim dlanom i
gnijececi je urlikne: A ĐE'' SI BILA KAD SAM SE ZENIO ?????!!!!!!!
Živi kao...
Živi kao da ti je svaki dan posljednji i jednog dana ćeš sigurno biti u pravu.
Error! Filename not specified.
Vjerojatnije je
Korisno je znati:
10% žena su vodile ljubav tijekom prvog sata nakon prvog susreta
20% muškaraca vodili su ljubav na neuobičajenim mjestima
36% žena vole nudizam
46% žena probalo je sodomiju
70% žena voli sex ujutro
80% muškaraca nisu nikad imali homoseksualni odnos
90% žena voljelo bi voditi ljubav u šumi
99% žena nisu nikad vodile ljubav u uredu
Zaključak:
Statistički je vjerojatnije da će muškarac sodomizirati neku nepoznatu ženu u
šumi ujutro, nego da će voditi ljubav sa nekom ženom u uredu, na kraju dana.
Pouka:
Ne ostajte do kasno u uredu, beskorisno je!
Error! Filename not specified.
Vučeš me za nos
Šetaju slon i slonica i drže se za surle kad odjednom slonica pita:
- ''Dragi, jel' ti mene stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?''
Error! Filename not specified.
Ako budu imali jaja
Žena poslala muža informatičara u dućan:
- Dragi, kupi molim te paketić putra, a ako budu imali jaja, kupi deset.
Informatičar donese iz dućana 10 paketića putra.
Žena se razbjesni:
- Što si donio toliki putar???!
- Pa sama si rekla da kupim deset ako budu imali jaja.
Error! Filename not specified.
Eto vidiš da možeš
Čovjek sa čarapom na glavi i pištoljem prijeti djevojci u banci:
- ''Otvaraj sef!''
- ''Pogriješili ste. Ovo je banka sperme!" - kaže mu ona.
- ''Šuti i otvaraj sef! Uzmi najveću bocu i popij je!"
Ona to obavi, a on skine čarapu s glave i kaže:
- ''Eto vidiš, Petrice, da možeš, samo nećeš!''
Error! Filename not specified.
Još malo pa si vanka
Zatvorilo narkomana i gubavca u istu ćeliju.
Narkić samo sidi i puši, na ništa se obazire; gubavca sve nešto svrbi.
Zasvrbi gubavca ruka, on se počeše, kad ono ruka otpadne, on otpalu
ruku uhvati drugom i odšeta do prozora te je baci kroz prozor da ne
smrdi.
Narkić samo sidi i puši, tupo gleda u pod.
Zasvrbi gubavca i druga ruka, on se počeše, kad ono ruka otpadne.
On otpalu ruku uhvati zubima i odšeta do prozora te je baci kroz
prozor da mu ne smrdi.
Narkić samo sidi i puši, tupo gleda u pod. Na povratku ka krevetu
zasvrbi ga noga.
On se očeše o zid kada ono i noga otpadne, on je nekako zgrabi zubima,
puzeći po podu dođe do prozora, odgurujući se nogom digne je ramenom
uz zid do prozora i jedva izbaci.
Narkić se ka odjednom probudi i kaže:
- "Ala brale, ludila, još malo pa si vanka!"
Error! Filename not specified.
Vi se ne pomolite?
Bio Ivica kod prijatelja na ručku.
Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita:
- Vi se ne pomolite prije ručka?
A prijatelj odgovori:
- Ne, naša mama dobra kuha.
Error! Filename not specified.
Kako ide miš?
Uče mama i tata svoje dijete pričati:
- Kako ide mačka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako ide pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako ide miš?
- Klik, klik...
Error! Filename not specified.
Pjesma o seksu
Kaže učenica profesorici:
- Napisala sam pjesmu o seksu.
- Dobro, da čujemo.
- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i
sve tako...
- I dobro, a gdje je tu seks? - pita profesorica.
- Pjesma se zove "Jebeš takav život"
Kako se križaju programeri
Kako se krizaju programeri?
U ime Oca, Sina i Duha svetoga, Enter.
Error! Filename not specified.
Dok me jebu...
Dođe tip u samoposlugu i kaže:
- Dajte mi 100 g parizera.
Izreže mu prodavačica i kaže:
- Ima 105 grama, je li u redu?
- Ne, ne ja sam tražio 100 g i dajte mi 100g parizera.
Prodavačica skine nešto salame i pita ga:
- Ima 98 g, je li to u redu?
- Ne, ne ja sam tražio 100 g i dajte mi 100 g parizera!
- Uhvatite me za sise!
- Zašto?
- UHVATITE ME ZA SISE!!!!!!
- Ali zašto?
- Volim da me drže za sise dok me jebu!
Error! Filename not specified.
Razvedena Barbie
Čovjek se na putu s posla sjeti da mu kćerkica ima rođendan i uđe u
trgovinu s igračkama.
- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica:
- Na koju Barbie mislite? Barbie ide na kupanje je 19,95$, Barbie ide
na gala večeru je 19,95$, Barbie na jahanju je 19,95$, Barbie ide na
fitness 19,95$, Barbie ide na vožnju autom 19,95$, razvedena Barbie
395,95$.
- A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?
- Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka,
Kenov namještaj i Kenova jahta.
Error! Filename not specified.
Čemu služe prijatelji
Čemu služe prijatelji?
Ako imaš loš dan, odeš prijatelju... i pokvariš dan i njemu.
Error! Filename not specified.
Puno serem
Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Ludilo. Sve se trese.
Najednom, otvaraju se vrata i ulazi njen muž, dva metra, 130 kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa petog kata.
Dok pada, čovjek razmišlja:
- "Koji sam konj, koji mi je kurac ovo trebalo - imam super ženu,
djecu, auto, dobru plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek - tras -
pada na sijeno.
Ustaje, otresa sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja puno serem kad se uplašim".
Error! Filename not specified.
Tri dana slobodno
Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobit ću tri dana slobodno!
Error! Filename not specified.
Točan odgovor
Časna uči klince vjeronauk i pokušava ih zainteresirati za Božju kreaciju.
Časna: Djeco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite što je to. Je'l može?
Klinci: Možeeeee....
Časna: Evo ovako, ima lijepo smeđe krzno, živi u krošnjama drveća i
zakopava lješnjake u zemlju. Što je to?
Klinci tupo gledaju u časnu, pogledavaju se međusobno i sliježu ramenima.
Časna: Evo sada ću bolje opisati: ima lijepo smeđe krzno, krasan
kitnjast rep, slatke zubiće sjekutiće, skakuće u krošnjama drveća i
zakopava lješnjake u zemlju. Što je to?
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se međusobno i sliježu ramenima.
Časna: Ajde ti reci, Ivice, što ti misliš što je to?
Ivica se diže, nesigurno pogledava oko sebe i veli:
- Pa... Ja znam da je točan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vjevericu ..
Error! Filename not specified.
Dvije žabe
Bile dvije žabe u bari...
Jedna skroz mirno sjedi na lopoču, a druga skače k'o luda.
I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:
- Krekkk?
A druga odgovori:
- Ne, kokain!
Error! Filename not specified.
Trideset i tri poze
Amerikanac i Francuz se upustili u ozbiljnu raspravu.
- Tvrdim - reče Amerikanac - da u seksu postoje točno trideset i tri poze.
- Ni govora, ja ih znam sto tri! - reče Francuz.
- Ma dajte, - odgovori Amerikanac, - hajde da ih pobrojimo.
- Prva, ona normalna, muškarac na ženi....
- A-ha - prekine ga Francuz - moram se ispraviti, to bi bila sto četvrta!
Error! Filename not specified.
Stari majmun
Direktora zoološkog vrta, koji je na godišnjem odmoru, zove jedan od službenika:
- Gospodine direktore, naš je stari majmun uginuo. Hoćemo li kupiti
novog ili pričekati da vi dođete?
Error! Filename not specified.
Veranda
Došla raja s ekskurzije iz Engleske.
Pita razrednica Pericu: "Perice, možeš nam ispričati kako ti je bilo
na ekskurziji..."
"I'' m not Perica", kaze on, "I'' m Perry."
"OK, Perry", kaze razrednica, "reci nam kako ti je bilo u England."
"OK", kaže Perica, "ujutro bih rano ustao, oko 7, doručkovao bih,
zatim bih se ispeo na verandu... tamo bih bio negdje do ručka, a zatim
bih ručao, pa na verandu... tu bih bio do večere, pa opet na
verandu... i tako iz dana u dan."
"OK, Perry, nije bilo baš zanimljivo", kaže razrednica, "Verice, reci
nam ti kako je tebi bilo."
Verica: "I''m not Verica, I''m Veranda."
-----------------------------
KAJ SI ŽELIM OD MOŠKEGA?
Kaj si želim od moškega
Originalni seznam (sestavljen pri starosti 22 let)
Dobro izgleda
šarmanten
finančno neodvisen
odličen poslušalec
inteligenten
v odlični kondiciji
se dobro oblači
ceni lepe stvar
pripravlja prijetna presenečenja
je fantastičen in romantičen ljubimec
Kaj si želim od moškega
Predelan seznam (sestavljen pri starosti 32 let)
Kar v redu izgleda (ima vsaj nekaj las na glavi)
mi odpre vrata in pridrži plašč
ima vsaj toliko denarja, da me povabi na večerjo
več posluša kot govori
se smeje mojim vicom
brez težav nosi vrečke z nakupov
poseduje vsaj eno kravato
ceni domače kosilo
se spomni na moj rojstni dan in obletnice
je vsaj enkrat na teden romantičen
Kaj si želim od moškega
Predelan seznam (sestavljen pri starosti 42 let )
Ni preveč zoprn (tudi pleša je v redu)
ne odpelje, še preden se vsedem v avto
stalno zaposlen (ampak ne z basanjem s hrano)
prikimava, medtem ko govorim
se spomni vsaj to, kako se vici, ki jih pripoveduje, končajo
je v takšni kondiciji, da je sposoben pomagati pri opremljanju in obnovi stanovanja
nosi srajco, ki pokrije trebuh
ve, da šampanjec odpreš z odpiračem
spusti pokrov od stranišne školjke
se ob koncu tedna večinoma še obrije
Kaj si želim od moškega
Predelan seznam (sestavljen pri starosti 52 let)
Si redno striže dlake v ušesih in nosu
V javnosti ne riga in se ne praska po svojih intimni organih
si ne sposoja denarja kar naprej
ne zaspi, takoj ko spregovorim
istih vicev ne pripoveduje prepogosto takoj enega za drugim
ima takšno kondicijo, da lahko ob koncu tedna občasno vstane s kavča
večinoma nosi na levi in desni nogi nogavice iste barve, ter si občasno zamenja spodnje perilo
pohvali doma pripravljeno večerjo, ko jo jé na kavču pred TV
občasno se spomni, kako mi je ime
občasno se obrije tudi v soboto in nedeljo
Kaj si želim od moškega
Predelan seznam (sestavljen pri starosti 62 let)
Majhni otroci ne bežijo v grozi, ko ga zagledajo
se spomni, kje se nahaja kopalnica
stroški njegovega vzdrževanja so nizki
smrči čisto malo
se še spomni, zakaj se ravno smeje
ima tako kondicijo, da lahko še sam stoji
se zna obleči v še kaj drugega kot domačo haljo
rad je mehko kuhano
se spomni, kam je odložil zobe
se spomni, da je konec tedna
Kaj si želim od moškega
Predelan seznam (sestavljen pri starosti 72 let)
Diha brez pomoči aparatov
Nacilja v straniščno školjko
--------------
i tako komentarišu dvije narogušene osobe s magicusa...
i da ponovim, ostajem pri tvrdnji iznešenoj u jednom današnjem komentaru da je krajnje vrijeme da se otvori mala magicus klinika.... - on
već viđeno... baš kao i dosadašnje rekacije uredništva... žao mi je. - ona
-------------------
- Lijepo je u ženskom društvu biti POVUČEN!,
- Svuda prođi, uvijek sebi dođi!,
- Što je plavuša bez interneta? - ? - Pizda bez veze.
Te uglađenosti i odvratnosti u pojedinaca su kao nešto normalno, dok za one koji imaju uvid i čitaju te ispade, je i previše... jebem ti uvid!
- Žene pamet u glavu! A dolje - što uleti!
-------------------
U Rijeci, 17.08.2010.godine
Borivoj Bukva
bglavac
irida
