Razgovaraju dva muškarca, prvi kaže

- e kako je meni bilo lijepo na faksu, nisam skoro ni bio na predavanjima a završio sam ga...
kaže drugi
- ja sam ,svaki dan bio redovan i završio sam faks kao najbolji u klasi...
Tada se čuje neki glas:
HALO, VAS DVOJICA, HOĆE LI VIŠE S TOM MJEŠALICOM ,TREBA DA ZIDAMO..!



STAROST JE SUPER


Pitali neku stariju ženu:"U vašoj zreloj dobi što biste radije imali,
Parkinsona ili Alzheimera?"

Mudra žena odgovori:

"Definitivno Parkinsona", jer bolje da prolijem pola čaše omiljenog
vina, nego da zaboravim gdje mi je boca!"

--------------------------------------

IMOTSKI



Radio Imoćanin u hitnoj i zove neka žena
i govori da joj je mali progutao kemijsku.

- Dolazimo za 15 minuta.

- A šta da radimo u medjuvremenu?

- Krvi ti Is'sove, nek' piše običnon olovkon !

-------------------------------------

Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:

* Kako se osjećaš, dragi?

* Kao kod kuće - odgovori muž.

* Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?

* Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, a ne
smijem ni izlaziti!

------------------------------------------------------------------



Zakljucak stoljeca

Prvi štitnik za genitalije (suspenzor) je bio upotrijebljen 1874 god. u hokeju na ledu,
a prva zaštitna kaciga za vožnju motorom 1974 god.
Zaključak: Muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak važan.



---------------------------------------------------------



Pitali mladića da li bi radije oženio stariju seljanku ili mlađu zagrepčanku.

Stariju seljanku naravno , odgovara on

Zašto???

Starija seljanka ima 23 godine a mlađa zagrepčanka 39.





Kako se zove kada je žena paralizirana od struka naniže?

- Brak.





Zašto žene glume orgazam?

- Zato što muškarci glume predigru.




Šta su to "pomješane emocije"?

- Kada se vaša punica sruši u provaliju vozeci vaš novi Mercedes.



Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drugacija.

- Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.



Iza svake dobre djevojke ili žene stoji muškarac i gleda njeno dupe.



Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica.




Pita prijatelj prijatelja:

- Što bi bilo, kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit

-------------------------------------


Javno ljubljenje u Napulju, u 16. stoljeću, kažnjavalo se smrću!
Poslije su ublažili zakone - par uhvaćen na djelu morao se vjenčati.


Dakle.... sa smrtne prešli na doživotnu.



---------------------------------------------------------------------------------------------------


U burzi za zapošljavanje dolazi tip i kaže:
- "Tražim posao, imam tri žene i petnaestoro djece."
Službenik ga gleda slegne ramenima pa kaže:
- "Osim što jebete - je l' znate što drugo raditi?"



--------------------------------------------------------------------

Musliman uđe u taksi i odmah zamoli taksistu da isključi radio,kako Kuran nalaže.

Ne smije slušati muziku, jer za vrijeme života prorokaMuhameda nije bilo muzike, pogotovo zapadne muzike, koja je muzika nevjernika.

Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi i ljubazno otvori vrata.

Arap se začudi: - Što to radite?

- Za života proroka Muhameda nije bilo ni taksija, zato odjebi i čekaj devu.

-------------------------------------

"Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom..."

"Hvaljen Isus, slobodno recite!"

"Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji bi li mogli napraviti misu zadušnicu za njega?"

"Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći."

"Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?"

"Čovječe Božji!!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik!

-------------------------------------

Adresa

Perica plače na ulici.
Priđe mu gospodin i upita šta mu se dogodilo.
Izgubio sam se.
A znaš li svoju adresu?
Znam, perica@gmail.com

---------------------------------------------

-

Više volim ludosti koje me vesele, nego iskustvo koje me žalosti.


-----------

lp, borivoj

http://budan.blog.hr/