GRADACIJA PRIDJEVA BOGAT PREMA NOVOJ GRAMATICI:
1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna što će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za k . . . ..
ZRCALO - najbitnija sprava u teretani
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete spavati
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - trava koja može prouzročiti znatno veću sreću od djeteline s četiri lista
PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava mu očima reći da bi joj trebao ustupiti mjesto.
ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
Sutra se udajem! - pohvali se djevojka svojim kolegama na poslu. - Hajde
pogodite što radi moj budući muž - ushićeno upita prisutne.
- Najveću glupost u životu! - viknu u glas nekoliko muškaraca.
Ženio se Hercegovac koji ima 57 godina, sa curom iz Gruda od 64 godine.
Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća :
-"Eeee moj sine, da je sriće sad bi je iznosili, a ne unosili"!
- Šta studiraš?
- Privatni faks.
- Koliko imaš do kraja?
- Još 5 rata i gotovo.
Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:
- Možeš li mi usitniti ovih 70 eura?
- Ne postoji novčanica od 70 eura, ovo je falsifikat!
- Jao meni, pa ja sam silovana!!!
Starac dolazi da se ispovijedi u lokalnoj crkvi.
- Oče, za vrijeme II svjetskog rata, na moja je vrata zakucala ljepotica
koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno dijelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Svećenik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno
žao - oprošteno vam je.
- Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam samo još jedno pitanje.
- Slobodno pitajte!
- Da li da joj kažem da je rat završen?