Odigraj "Tarot DA/NE"
  1. Naslovnica
  2. Ostalo
  3. Humor
  4. Ful dobar
Postani autor na Magicusu! Klikni za brze upute.

Kalendar događanja
Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

571

PUTA

OD 14.01.2018.

Ful dobar

 

 

Sedim u miru na wc-u i obavljam 'posao', kad zacujem pitanje iz susednog wc-a:
'Hej, kako si?'

Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sta mi bi da sam odgovorio :
'Odlicno sam!'

Usledilo je sledece pitanje:
'Sta radis?'

Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam odgovorio:
'Dakle, mislim da radim isto sto i ti....'

Pokusao sam pozuriti, kad zacuh sledece pitanje:
'Mogu li da dodjem do tebe?'

OK, ovo pitanje mi je pre cudno, ali pokusao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio sledece:
'Ne, trenutno sam stvarno zauzet!'

Zatim ga cuh kako rece:
'E slusaj, nazvacu te ponovo malo kasnije. Neki kreten sedi pored mene i odgovara na moja pitanja. '

 

 

 

 

 

Igor Markeljiæ

Administrator

 

Wiener Stadtische osiguranje a.d.o. Beograd

Vienna Insurance Group

 

Filijala Subotica, Park Rajhl Ferenca 8

24000 Subotica - Serbia

   tel: + 381 (24) 670-760, + 381 (63) 585-255,

  fax: + 381 (24) 670-760

email: i.markeljic@wiener.co.rs

 web: www.wiener.co.rs

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 24.09.2010. 08:16h

    Član borivojMerlin4 kretena oko nas ko u priči... poklopčare, dosoljavaju, pametuju, zuje okolo od dosade i napasti, bockaju ... sve jadni i ubogi bezmozgići a misle si da su dobro upučene sveznalice...

  • 24.09.2010. 08:57h

    Član tavrickMerlin1 kad se sad nisam šlogiro od smijeha, nikad neću :-)))

  • 24.09.2010. 10:55h

    Član borivojMerlin4 safiris, tavrick hvala vam! :-)))

  • 24.09.2010. 15:38h

    Član pticaMerlin5 :-D :-D :-D :-D ha ha ha a aha ha ...odličaaaaaaaaaaan

  • 24.09.2010. 17:05h

    Član borivojMerlin4 ------------------ Bosanska romant\'ka: - Đes mala? Јel\' ti babo terorist? - Nije! А što? - Ispala si prava bomba! ------------------------ Starija gospođa posjetila ginekologa. Ginekolog je pregleda i pita : \"Odakle da vam je kosa na glavi tako sijeda, a dole ste tako crni\". \"Moj sinko ovo gore mi je briga, a ovo dole razbibriga\", kaže gospođa. ---------------- Zaljubljen mladi par sjedi na klupi navečer u parku i gledaju zvijezde. On je pita: . Da ti pokažem Velikog Medvjeda? . Nemoj, naići će netko! Zašto muškarci poslije 60 godina puštaju trbuh? Dižu spomenik palom borcu! Što narkomanu najčešće pada na pamet? - Fix ideja! Da su Adam i Eva bili Kinezi naša povijest bi bila sasvim drugačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju. Tri nepisana pravila: 1 2 3 Iza svake dobre djevojke stoji muškarac koji promatra njenu guzu. Zašto nema seksa kod državnih službenika??? - Sve je rodbina. Dolazi poštar na vrata stana i zvoni. Izlazi Perica, pod rukom mu Playboy, u lijevoj ruci boca viskija, a u ustima cigara. Pita ga poštar: . Je li mali, jesu li ti roditelji kod kuće? . A što ti misliš??? Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica. Zašto žene piju kavu dok razgovaraju? - Da ne bi zaspale dok jedna priča. Pita prijatelj prijatelja: \"Što bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?\" - \"Bili bi fifti-fifti.\" ------------------------------------ Nakon duge ljubavne noći, on primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću...I zabrinu se. - Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno. - Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega. - To je onda tvoj zaručnik? - Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho. - A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on. - Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran! - Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to? - Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije... ----------------- Ovako je to bilo kad je Bog stvarao: ------------------------------------------------------------ Bog rece magarcu: Ti ces se zvati magarac. Ti ces rintaciti po celi dan i zvace te glupim. Zivjeces 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuci kao dobar zivot. Mogu li ja da zivim 5 godina? I Bog pristane. ------------------------------------------------------------ Onda je Bog stvorio psa. Bog rece psu: Ti ces se zvati pas, zivjeces kao potcinjena zivotinja, zivjeces od ostataka sa stola i cuvaces kucu. Zivjeces 35 godina. Pas odgovori: Mogu li ja onda da zivim 15 godina? I Bog pristane. ------------------------------------------------------------ Onda je Bog stvorio papagaja. Bog rece papagaju: Ti ces se zvati papagaj. Sjedices u kutu dnevnog boravka, ponavljaces sve sto ljudi kazu, i iritiraces svakoga. Zivjeces 75 godina. Papagaj odgovori: A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina? I Bog pristane. ------------------------------------------------------------ I onda je Bog stvorio muskarca... Bog rece muskarcu: Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i zivjeces odlican zivot. Ti ces biti mudar i pametan, i vladaces i odlucivati na ovom svijetu. Zivjeces 20 godina. Muskarac odgovori: To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bi mogao zivjeti malo duze? (ovde je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.) Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije htio, onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zelio? I Bog pristane. ------------------------------------------------------------ Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina. Onda se ozeni. Sljedecih 15 godina rintaci po cijeli dan i zovu ga glupim. Onda dobije djecu, zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sljedecih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve sto drugi kazu i iritira svakoga.

  • 27.09.2010. 08:19h

    Član borivojMerlin4 U SVIJETU se kaže \"Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli.\" KOD NAS se kaže \"Pa di si ti, pizda ti materina!\" U SVIJETU se kaže \"Gospodin je veoma obrazovan.\" KOD NAS se kaže \"On je peder!\" U SVIJETU se kaže \"Izvini, ali malo sam te duže čekao.\" KOD NAS se kaže \"Di si više, debilu jedan!\" U SVIJETU se kaže \"Mislim da niste dobro pogledali sve činjenice ugovora.\" KOD NAS se kaže \"Jebem te čoravog!\" U SVIJETU se kaže \"Mora da se šalite.\" KOD NAS se kaže \"Sereš!\" U SVIJETU se kaže \"Prijatno!\" KOD NAS se kaže \"Diši malo!\" U SVIJETU se kaže \"Vaša sekretarica je vrlo simpatična.\" KOD NAS se kaže \"Jel jebeš li to?\" U SVIJETU se kaže \"Koju funkciju gospodin ima u firmi?\" KOD NAS se kaže \"Koji je on kurac?\" U SVIJETU se kaže \"Trenutno nismo zainteresirani za reklamu.\" KOD NAS se kaže \"Koji će mi kurac reklama?\" U SVIJETU se kaže \"Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti.\" KOD NAS se kaže \"Ko ga jebe!\" U SVIJETU se kaže \"Ovaj projekt je lako ostvarljiv.\" KOD NAS se kaže \"To je pušiona.\" U SVIJETU se kaže \"Nismo u mogućnosti da vam damo robu na odgođeno plaćanje.\" KOD NAS se kaže \"Da ću ti malo sutra na odgođeno.\" U SVIJETU se kaže \"Taj zakon ne treba uvažavati.\" KOD NAS se kaže \"Jebo zakon!\" U SVIJETU se kaže \"On nema mnogo utjecaja.\" KOD NAS se kaže \"Može mi ga popušiti!\" U SVIJETU se kaže \"Hvala!\" KOD NAS se kaže \"(u rječniku hrvatskog jezika taj izraz ne postoji).\" U SVIJETU se kaže \"Izvinite!\" KOD NAS se kaže \"Jebi ga!\" U SVIJETU se kaže \"Neću.\" KOD NAS se kaže \"Hoću kurac.\" U SVIJETU se kaže \"Zašto odbijate daljnju suradnju?\" KOD NAS se kaže \"Koji ti je kurac?\" U SVIJETU se kaže \"Ne bih se složio sa Vama.\" KOD NAS se kaže \"Jebo ti tu priču.\"

  • 27.09.2010. 08:38h

    Član borivojMerlin4 ------------------- Sve po pravilima i bez predrasuda Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima: Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.. Već smo izbacili sav teret, ali to nije dovoljno. Da bismo sretno sletjeli na najbliži aerodrom, moramo žrtvovati dio putnika. Nećemo nikoga diskriminirati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga, moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, biseksualci, cigani, crnci, zatim slijede homoseksualci... ------------------ Umrli baba i djeda zajedno, pa ih na ulazu u raj dočeka Sveti Petar i ponudi im obilazak uz riječi: - Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam slijeduje raj, pa ako želite, povesti ću vas malo naokolo da vidite... Šetaju se tako sat vremena. Sve jedno ljepše od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijeće..... Svi lijepi i veseli, puno lijepih poželjnih žena, a jela i pića koliko hoćeš i kakvog hoćes... Nakon obilaska, kaže djeda babi sav bijesan: - Jebala te makrobiotika, mogao sam ovdje doći još pre trideset godina!

  • 29.09.2010. 16:15h

    Član borivojMerlin4 Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160, osjećajući, kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu. \"Ovo je mrak\", pomisli dodajući još gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirkama. \"Ma, mogu mu pobjeći\", pomisli i stisne na nekih 210 km/h Tada pomisli: \"Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti\" i zaustavi se , čekajući da stigne policijski auto. Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega: - \"Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki razlog koji još nikada nisam čuo\". Čovjek ga pogleda i reče: \"Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem pa sam mislio da je vraćate\". Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: \"Hvala, do viđenja\". -------------- HRVATSKI TRIATLON POPIS DISCIPLINA: 1. DIZANJE kredita 2. PLIVANJE u dugovima 3. PRESKAKANJE rata Nove vladine mjere za pokrivanje rupa u fondu mirovinsko-invalidskog osiguranja - uvode se nova prometna pravila: Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla Osobe starije od 63 godine prelaziti cestu iskljucivo za vrijeme crvenog svjetla Idem vježbati ------------------------ Dođe seljak u Cinestar. Stane u red kupiti kartu. Prodavačica ulaznica ga upita: \"Što to imate na ramenu?\" Kaže seljak: \"To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdjegod išao.\" \"Žao mi je\", odgovori prodavačica, \"životinje ne smiju u kino!\" Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u hlače. Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sjedne u dvoranu, pokraj dvije starije udovice, Milke i Štefice. Započne film, ali Maja se počne žalit na neudoban položaj u hlačama. Seljak si otvori hlače, tako da je Maja mogla dati glavu van i gledati film. \"Štefica\" šapne Milka. \"Molim\" kaže Štefica, potpuno zaokupljena filmom. \"Mislim da je ovaj koji sjedi do mene perverznjak\" \"Zašto tako misliš?\" upita Štefica. \"Otvorio je hlače i dao ga je van!\" \"No, ne sekiraj se radi toga,\" kaže Štefica koja je i dalje zaokupljeno gledala u platno, \"U našim godinama vidjeli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje...\" \"I ja sam isto tako mislila,\" kaže Milka. \"ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!\"

  • 01.10.2010. 09:34h

    Član borivojMerlin4 Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso: - Bolan, kako je tamo? - Ma jebo Švedsku, oni su 20. godina iza nas. - Pa kako to?, čudi se Haso - A jebi ga, tamo se još uvijek dobro živi.

  • 02.10.2010. 10:52h

    Član borivojMerlin4 ------- V vinu je modrost, v pivu je svoboda, v vodi so bakterije. ------ Ko sem delala v trgovini z moškimi oblačili, je neka stranka vprašala mojo sodelavko, naj ji pomaga izbrati kravato za moža. Želela si je namreč, da bi ob tej kravati izstopile moževe modre oči >>Gospa<<, je odvrnila moja sodelavka, >>oči lahko izstopijo z vsako lepo kravato, če jo le dovolj močno zategnete<<. --------- Hči se odloči ostati pri fantu in pošlje mami sms: \"Nocoj me ne bo!\" Čez minuto prileti mamin odgovor: \"Ne sekiraj se, te bo pa jutri!\" ---------

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Napiši nešto, ostavi trag
Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U PROSINCU...

PROSINAC...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Sretan ii blagoslovljen Božić dragi ljudi Lp

    25.12.2024. 08:44h
  • Član iridairida

    Sretan Božić svim ljudima dobre volje!

    25.12.2024. 08:01h
  • Član bglavacbglavac

    Badnjak je danas neka vam je srce ispunjeno ljubavlju za svu Božju djecu ovog svijeta. Lp

    24.12.2024. 07:48h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je tužan dan. Molimo dragog Boga da se to više nikada ne dogodi. Anđele spavaj u miru. Roditeljima Bože daj snage da ovo izdrže. Iskrena sučut.!

    21.12.2024. 08:11h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi, želim vam lijep i radostan dan. Neka vas svako zlo zaobiđe i neka vas prati samo sreća i ljubav. Lp

    12.12.2024. 06:42h
  • Član bglavacbglavac

    Dragim mališanima želim puno darova u čizmicama!

    06.12.2024. 08:39h
  • Član bglavacbglavac

    Lijep pozdrav Edin. Drago mi je da si svratio .

    30.11.2024. 18:08h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info