|
Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita: 'Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!'
Pita plavuša nekog tipa koliko je sati.
'Dvadeset tri i četrdeset pet', odgovara tip.
Plavuša složi facu: 'Ma da, osamsto...'
Koja je razlika između muža i psa?
Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.
Pita mladić doktora: 'Doktore, može li se na zahodu zaraditi spolna bolest?'
A doktor odgovara: 'U principu može, ali je malo neudobno.'
Ženski pokret je zaista dobra stvar, osobito ako je ritmičan!
Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu privezanu za plot.
'Joj, što nije Brigitte Bardot', zavapi Francuz.
'Joj, što nije Monica Bellucci', požali se Talijan.
'Joj, što nije mrak', završi tužno Haso.
Obavještavamo Vas da je u hrvatski jezik uveden i osmi padež, prezervativ, koji odgovara na pitanja: Tko? Koga? Kad? Gdje?
Gleda žena emisiju o kuhanju, ulazi muž i začuđeno je pita: 'Što to gledaš kad nemaš pojma o kuhanju?'
A ona će: 'Pa i ti redovno gledaš porniće!'
Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog: 'Jel' dobar film?'
'Dobar, dobar... Samo je knjiga bolja.'
Sudac odbrojava boksaču, a iz publike se prodere jedna baba: 'Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!'
'Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?'
'Šuti sine, probudit ćeš tatu.'
Dođe Ivica iz škole. Mama ga pita: 'Ivice, zašto tako kasno dolaziš iz škole?'
'Nakon zadnjeg sata svi odu kući i nitko me ne probudi!'
Koja je razlika između novaca i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i novce i godine, a pojma nemate gdje, ni zašto!
Što je to brak?
To je period poslije života i prije smrti!
Posljednjim snagama brodolomac se dovuče do obale, legne na plažu kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati: 'Pa gdje si ti do sad? Brod je potonuo još jučer?' | 
bglavac
irida
edin.kecanovic
