Trava

Otišao Hercegovac u Amsterdam i duva sa lokalnim dilerom koji (naravno) hvali svoju travu

D: Ma šta da ti pričam, naša trava je najbolja na svijetu!
H: Ma jok, nisi ti probo hercegovačku travu, naša ja najbolja!
D: Vidi njega, čitav svijet zna da je u Amsterdamu najbolja trava!
H: Jest a ha, a ko je vidio Gospu, vi il’ mi :)

Organi

 Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam, ali imaš ti i drugih organa . . ."

Ogrlica

 Sjede trojica muškaraca u sauni.

Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.

"Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?"
"A koliko košta?"
"Bila je 4.000 a sada je cijena pala na 3.200 eura."
"Pa kupi je onda," reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:

"Momci, čiji je ovo telefon?"


Život

Poštar pritisne zvonce.

Na vratima se pojavi Huso u potkošulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.

Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate.

 Poštar ga upita:
"Da li ovde živi Huso Mujić?"

"Ne!"

"Kako, pa na vratima piše Huso Mujić.  Da li ste to Vi?"

"Da, jesam!"

"Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."

"Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"


Prostitutka

Prostitutka je najbolji trgovac - ima robu, proda istu robu i ostane joj ista roba.


Baba i djeda

Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla.

 Veli joj djeda: "De pokrij to groblje!"

"Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"


Plavuša

Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka.

Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"

Plavuša ponizno gleda u pod.

Nastavi policajac:
"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"

Plavuša ponizno gleda u pod.

"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"

Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita:
"A koliko je dozvoljeno?"

 

Zaboravnost

Kada sam danas išao na ručak,

vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plače.

Upitao sam je: "Što nije u redu?"

"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine.

Svako jutro vodi ljubav sa mnom,

a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voće i kavu."

"Dobro . . . pa zašto plačete?"

"Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo . . .

i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"

"Pa dobro . . . što je problem?"

"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače . . .

i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"

"Za ime svijeta, pa zašto onda plačete?!"

"PA . . . NE MOGU  SE SJETITI . . . GDJE STANUJEM!"