III DIO 

Neki od mogućih odgovora na pitanje: 

Zašto su emocionalne veze u krizi?

 

Ponavljanje Sedam koraka

I

Neke dodatne vježbe

 Otkrivanje blokada

-         Moja očekivanja.

Razgovarajte o tome. Ako ste sramežljivi i ne možete o tome razgovarati, samo to osvijestite. Jednostavno osvijestite što zapravo želite i sami to učinite partneru. Pitajte ga je li mu to ugodno. Otkrijte svom partneru svoje najosjetljivije mjesto. Ako ne možete o tome govoriti, odvedite ga nježno rukom na to mjesto.

-         Tvoja očekivanja.

Ako ne znate partnerova očekivanja, ako on/ona o tome ne može govoriti, nježno ih istražite. Utvrdite granice prihvatljivog, granice do kojih ste u ovoj fazi spremni ići. Kad postignete promjenu u frekvenciji vaših vibracija te granice će same od sebe nestati. Zajedno razvijajte somatsku svjesnost i samoregulaciju.

Zbog razlika u potrebama i očekivanjima, te zbog prešućenih inhibicija, predrasuda i kočnica odnos se pretvara u igranje uloga, lišen svake spontanosti i radosti. Emocionalno udaljavanje je neminovno. Problemi se gomilaju, počinju međusobne optužbe, prevare i šaranja, jer se problemi nastoje riješiti na bilo koji način, a najčešće na razno-razne neprikladne načine. Prepoznavanje obrasca drame koju igra naš ego, a plaća naše tijelo, je prvi korak u uklanjanju problema. Pror adit ćemo neke od najčešćih obrazaca.

Nedostupnost:  Partner/ica želi sex, a vi mu izmičete s kojekakvim izgovorima; pusti me, boli me glava, nisam raspoložen/na, umoran/na sam itd. Forsiranje vas još više udaljava.Savjet partneru koji je uvijeno ili neuvijeno odbijen. Ne zatvarajte se u svoju povrijeđenost. To je upravo učinio vaš partner/ica. Odbio/la vas je zbog neke sitne (ili krupne, svejedno) povrijeđenosti koju ste mu/joj priredili a da toga niste ni svjesni. Pošto je vaš odnos zapeo u podrazumijevanju, on/ona misli da ste je/ga namjerno povrijedili, da je to očito i da ste vi toga svjesni. Ne želi o tome ni govoriti, ali se zatvara u nedostupnost i kažnjava vas uskraćivanjem sebe. Tim nemuštim govorom vam saopćava da vam se ne isplati povrjeđivati je /ga.Što učiniti da to ne postane praksa i ne počne potkopavati vezu? Dakle, nedostupnost je sagrađena od eksplozivnih materijala; srdžbe, gnjeva, ljutnje, povrijeđenosti, razočarenja, svih mogućih iznevjerenih očekivanja i uvjek je govor ega i to povrijeđenog ega. Povrijeđenost i nedostupnost su zaglavljenost u nekom prošlom događaju kojeg se osoba koju kažnjavamo obično i ne sjeća. Nedostupnost je najveći žderač i tjelesne i psihičke energije. Kad se zatvorimo u šutnju i nedostupnost (pasivni otpor) čekajući da partner/ica pogodi zašto se zapravo ljutimo, doslovno bacamo svoju energiju. Odnos podrivaju neizgovorene želje, nedefinirana očekivanja i jako mnogo podrazumijevanja. Nedostupnost se ne može liječiti sexom. Prvo je treba ukloniti.

Stanite svom partneru iza leđa. Krenite s nježnom masažom od zatiljka prema ramenima i lopaticama. Možete verbalno popratiti svoje geste i ne morate. Možete reći, da rastjerujete tu tugu, brige i taj stvrdnuti jad nakupljen u vratnim mišićima. Nemojte inzistirati na spolnom odnosu, ali često će vam se dogoditi da ti potpuno aseksualni dodiri sruše zidove nedostupnosti i odvedu vas u zajedničku ekstazu. Ovo je moćna vježba i koristite je u svim konfliktnim situacijama. Poniženje svakom čovjeku povija prvo vrat. Saginjemo glavu i krijemo oči, da drugi ne bi vidjeli povrijeđenost i poniženje u njima. Pogledajte oko sebe koliko ljudi pognute glave korača kroz život. Zato je nježna masaža tog područja najbolji lijek za popravljanjae svakog odnosa i otvaranje kruga ozdravljenja.

Nedostatnost: Sad smo na terenu samonametnutih kočnica koje se sastoje od nesigurnosti, strahova (što će misliti o meni?), kompleksa manje vrijednosti (obično vezan za fizički izgled i mišljenje o sebi), stida, emocionalnog otpora, nepovjerenja i td.

Ako smo zaglavljeni u ovakvim blokadama. Intezivno raditi prvi i drugi korak. I sami i s partnerom, a šesti najbolje s partnerom.

Kontrola i nadzor:  Kontroli i nadzoru pribjegavaju oni partneri koji imaju problema s prepuštanjem. Zaglavljeni u ovoj blokadi, šaljemo poruku: «Nitko se nikada nije brinuo za mene. Ne vjerujem nikome. Ne znam tražiti i primiti pomoć».  Otpuštanje kontrole je jedini lijek. Ako ste kontrolor, stanite leđima okrenuti ispred svog partnera/ice na rastojanju od dvije stope. Zatvorite oči. Dišite. Polako se oslanjajte na pete, naginjući gornji dio tijela unatrag. Padajte bez straha, partner će vas prihvatiti. Ponovite vježbu 5 puta. Zamijenite uloge. Otresite cijelo tijelo.

Projekcije i distanca: Projekcije su naša zamišljanja bez uporišta u stvarnosti i uvjek nas navode u početku na distancu, a kasnije na ignoriranje i potpuno emocionalno i tjelesno udaljavanje. U pravilu se temelje na izjavama ti si takav/takva, dakle na optužbama. Postupci suprotne strane se krivo tumače i nesporazumi se gomilaju. Ako već ne možete pitati; «šta je pisac htio reći» u pojedinim situacijama koje ne razumijete ili vam se čine čudne primijenite jednostavnu vježbu. Dok balansirate na rubu svađe udahnite duboko i zagrlite partnera/icu. Zagrljaj je najbolji i najosjetljiviji instrument za provjeru vaših mentalnih tlapnji. Dakle, u situaciji borba ili zagrljaj, izaberite zagrljaj. Tijelo ne laže, um je sklon iskrivljenjima. Pošto ste do sada izvježbali osluškivanje tjelesne inteligencije, kroz zagrljaj ćete osjetiti jesu li vaše tlapnje utemeljene ili su samo vaše projekcije.

Arogancija i provokacija: Odašiljanje poruke: «Nikome nije stalo. E, nije ni meni. Baš da vidim koliko ćeš izdržati». Dugo vježbanje prva dva,te šestog koraka, uz vježbu otpuštanja kontrole tj. vježbu prepuštanja.

Rezerviranost: U ovom stavu šaljemo mučeničku poruku jadnika/ice, zapravo samo nijemo tražimo više truda i pažnje.: «Umoran/na sam. Toliko radim a nitko to ne primjećuje». Partner treba primjenjivati drugi korak. Pokažite partneru da to vidite i cijenite. Recite to dodirom. Izgradit ćete odnos sa posve drugačijom perspektivom. Ako vam se partner bavi intelektualnim radom, počnite vježbu od glave, ako radi rukama, fokusirajte se na njegove ruke i onda krenite dalje.

Zablude o tjelesnosti i duhovnosti: Ove zablude mogu biti velike blokade na spolnom području. Osjećaj prljavosti, zabranjenog i grijeha mogu paralizirati tjelesne osjete i dovesti do frigidnosti i impotencije, a i do raznih drugih poremećaja i devijacija. Izreka: »U zdravom tijelu, zdrav duh» nije fraza. Tijelo i duh nisu u suprotnosti i konfliktu, nego dvije snage na istom poslu. U zadovoljnom tijelu i duša je ushićena. Danas je prisutna tendencija da se svi problemi pokušavaju riješiti nekom od duhovnih tehnika. Ako niste izabrali celibat onda trebate zadovoljavati i tjelesne i duhovne potrebe s istom pomnošću i trudom. Sustavno vježbati prva dva koraka. Uključiti i meditaciju radi smirivanja i pročišćavanja uma. Duhovne probleme rješavajte duhovnim tehnikama i duhovno-sakralnim obredima, tjelesne probleme kroz vježbanje taktilne komunikacije.

Ovo su samo neki tipovi zaglavljivanja u samoobmanama i blokadama. Varijacija je puno i kod svake osobe mogu biti drugačije. Kod posebnih slučajeva može se napraviti individualni program vježbi.