Odigraj "Tarot DA/NE"
  1. Naslovnica
  2. Multimedija
  3. Video predstavljanje
  4. Mara & Lole - Udri Brko Po Rakiji
Postani autor na Magicusu! Klikni za brze upute.

Kalendar događanja
Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

1901

PUTA

OD 14.01.2018.

Mara & Lole - Udri Brko Po Rakiji

EVO MALO hvala draga saša... ha-ha, ho-ho, ho-ho, ha, ha, ha.... lp, boroSMIJEHA

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 08.06.2009. 18:41h

    Član borivojMerlin4 ------------------- Razgovaraju Mujo i Fata nakon prvog seksa. - Fato, bona, sudeći kako znaš pos\'o vidim da ti nisam prvi. - A sudeći kako ti znaš pos\'o, nisi mi ni zadnji! -------------------- > > Srbin u restoranu u Zagrebu > > Kelner: Šta bi gospodin želio? > > Srbin: Supu. > > Kelner: Gospodin je vjerojatno mislio juhu. Još nešto > > sljedeće? > > Srbin : Bečku šniclu. > > Kelner: Gospodin je vjerojatno mislio bečki odrezak. I za > > prilog? > > Srbin: Leba. > > Kelner: Gospodin je vjerojatno mislio kruha. Koju salatu? > > Srbin: Jednu srpsku salatu. A sad prevedi to ako možeš: Pička ti materina! ---------------------- Psihologi priporočajo, da je pri velikih obremenitvah možganov, priporočljivo uporabljati določene tehnike sproščanja Poskušajte za trening, rešiti naslednjo nalogo Poskusite J premestiti do o s pomočjo leve tipke na miški ( enostavno povleci z levim gumbom od J do O). J JEBEŠ DELO GREMO!ebeš deloE.. gremo ---------------------------------

  • 08.06.2009. 18:42h

    Član borivojMerlin4

    tu pogledaj...

    https://www.youtube.com/watch?v=3eFZ8YC0WWI https://www.youtube.com/watch?v=rkhnGT4hM6s&feature=related https://www.youtube.com/watch?v=qt4OiWkWS_g&feature=related

  • 08.06.2009. 18:43h

    Član borivojMerlin4 u tom slučaju jedan poništite...

  • 09.06.2009. 09:42h

    Član borivojMerlin4 Srečata se Edo in Jože. Edo: Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?? Jože: Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.? Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo? Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje? Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?? Jože: Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat. Edo: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili? Jože: Makarone. Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo. Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče. Le kaj te muči, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel ? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet. \"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?\" vpraša Lojze prijatelja Marka. \"Oh, moja tašča je umrla!\" \"Moje iskreno sožalje,\" reče Lojze. \"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj.\" Gre tašča na obisk k hčerki, pa jo vmes ulovi en fajn naliv. Vsa mokra se priplazi do hiše in pozvoni. Odpre ji zet in reče: Ja, gospa, kaj pa vi v takem vremenu zunaj??? Pejte hitro domov!! In zapre vrata... Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo. \" Kaj pa ti delaš v službi?\" ga vpraša. \"Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?\" \"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!\" \"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno.\" \"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne policisti.\" \"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna.\" \"Dobrodošla!\" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. \"Koliko časa boste ostali pri nas?\" \"Dokler vama ne bom šla na živce.\" \"A samo tako na kratko ste se oglasili?\" : Žena nervozno nekaj išče po stanovanju. \"Miha, si videl mojo knjigo?\" končno vpraša moža. \"Katero?\" \"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let.\" \"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!\" Scena na balkonu desetega nadstropja. Ženska visi z balkona in se drži za ograjo, moški na balkonu pa tolče po njenih rokah. Nekdo s ceste zagleda kaj se dogaja in zavpije moškemu na balkonu: \"Kaj delate z rokami te ženske?\" \"To ni ženska! To je moja tašča!\" \"No, poglej, poglej, kako močno se drži za ograjo!\" \"Izgubil sem 70 kilogramov odvečne teže.\" \"Aaaaa? To ni mogoče!\" \"Kako da ne? Odselila se je tašča!\" Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka: \"Umrla bom!\" Snahi je naenkrat dovolj in reče: \"Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!\" Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal zakonskemu svetovalcu: \"Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj naj storim?\" Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: \"Ste že poskusili s strupom?\" Franc dobi telegram, da mu je umrla tasča. Brez besed vstane, vzame klešče in kladivo ter začne snemati Jezusa s križa nad posteljo. - Kaj vendar počnes? je začudena žena. - On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega. Hiša gori. Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven. Nato gre spet noter in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa. Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne. On pa : Taščo obračam! Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo... Nekega jutra začne tašča: \"A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo.\" Pa reče nevesta vsa zaspana: \"Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam.\" Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR. Gospod Novak telegrafira nazaj: Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo! --------------------- pozdrav borisu i ljubljani, boro

  • 09.06.2009. 15:31h

    Član borivojMerlin4 | | | | | | 1 Dalmatinci | | | | | | Što rade Dalmatinci zimi? | | Idu u Big Brother. | | | | | | | |2.Dalmatinci | |Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru? | |Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade. | | | | | |3 Peti razred | | | |Viče otac policajac na sina: | |\'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!\' | |\'Ali tata i ti si pušio u petom razredu\', na to će sin. | |\'Ali sine meni je bilo 17 godina!\' | | | | | |4 Lavica | | | |Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel. | |\'\'Da, draga, dolazim\'\', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se | |oti ć i. | |Na to će bik: | |\'\'I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i| |nastavio bih dalje piti s prijateljima.\'\' | |\'\'Da\'\', odgovara lav, \'\'no, među nama je bitna razlika. Moja je žena | |lavica, a tvoja je krava.\'\' | | | | | |5 Oralni seks | | | |Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: | |- 5% voli taj osjećaj | |- 5% voli dominantnost | |- 90% voli tišinu | | | |6 Gusarski | | | |Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita: | |- Kako ste dobili tu drvenu nogu? | |- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi | |nogu. | |- A kako ste dobili tu kuku na ruci? | |- U napadu na jedan brod mi je odrezana. | |- A kako ste dobili taj povez preko oka? | |- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr\'o u oko. | |- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno. | |- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom. | | | | | |7 Neslana šala | | | |Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj. | |Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan. | |\'Što je bilo djede, zašto si upišan?\' | |\'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gače | | | | | |8 Bajke | | | |U knjižari muškarac pita prodava čicu: | |\'Imate li knjigu \'Muškarac - gazda u ku ć i\'? | |\'Bajke su na dječjem odjelu.\' | | | |9 Mali Mujo | |Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše? | |Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd. | |Profesor kaže: \"Tako je djeco, ali\" pogleda malog Muju i pita ga: \"Što | |tebi lijepo miriše?\". | |Kaže mali Mujo: \"Pička!\" | |Profesor poludi, otjera malog Muju ku ć i i kaže da sutra dođe otac u | |školu na razgovor. | |Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: \"Gdje | |ti je otac?\" | |Mali Mujo mu odgovara: \"Otac mi je reko kome pi čka ne miriše taj je | |peder, a on sa pederima ne razgovara.\" | | | |10 Sise | |Razlika izmedju dobrih i loših sisa: | |- izmedju dobrih sisa je lančić, | |- izmedjhu loših sisa je pupak. | | | | | |11 O Muji | |Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom: | |- Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!? | |- Čuda Mujo, čuda radi ... | | | |12 Kako Mujo psuje sina: | |- dok je sin mali: JEBEM TI MATER, | |- poslije 10 god.: JEBAĆU TI MATER, | |- poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER, | |- poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!! | | | |13 Teroristički | |Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu? | |- Možda naletim. | | | |14 Crnogorski | | | | | | | | | | | | | | | | Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama | | svojih žena. Englez kaže: | | - Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj | | nizak, večzato što ona ima duge i vitke noge. | | Francuz kaže: | | - Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju | | ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, večzato što joj je tako | | tanak struk. | | Na to će Crnogorac: | | - Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica | | trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, | | već zato što se ja brzo vratim s posla. | | | | | | | | 15 Još jedan | | Otvorio Crnogorc mesnicu i ulazi mlada doma ć ica | | - Imate li nogice ? | | - Jok, valjda na kurcu stojim !!! | | | | | | 16 Vrijeme leti | | Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina: | | - Bože. Sto ovo vrijeme leti! | | - Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina. | | | | 17 Vibrator 1 | | Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci | | 1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo če: | | - drži ga Fato, sve će da nas pojebe! | | | | 18 Vibrator 2 | | | | Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeču pa upita Fatu: | | - Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo? | | - Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube! | | | | 19 Požar | | Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita| | suprugu: | | - Draga, ti ništa ne osjećaš? | | - Ne, dragi, i to godinama! | | | | 20 Sličnosti | | | | Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire | | dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove. | | | | | | 21 Golotinja na Braču | | | | Pita naturistica ugostitelja na Braču: | | - Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku? | | - Ma gledam otkud ć eš izvadit šolde za platit! | | | | 22 Iskustvo | | | | Došao Mujo na urlaub iz Minkena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav | | bijesan upita Fatu: | | - Gdje si bona to sve naučila? | | Ona će: | | - Gledala sam pornofilmove. | | - A Mujo je odalami i reče | | - Lažeš ! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram | | ko Pele. | | | | | | 23 Smrt | | | | Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže: | | - Došla sam po tvoju dušu. | | Mujo se okrene pa vikne: | | - Fato, dušo, netko te treba! | | | | | | 24 Baterije | | | | Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. | | Urar će plavuši: | | - Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje. | | Plavuša potom vikne: | | - Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!! | | | | | | 25 Lovački psi | | | | Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši? | | Zato što su mu dosadile lovačke priče. | | | | | | 26 Krivotvorina | | | | Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura. | | - Gospođice, ova je novčanica krivotvorena! | | - Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam! | | | | | | 27 Na sudu | | | | - Zašto ste motikom razbili izlog pekare? | | - Zato jer su me učili da nema kruha bez motike! | | | | | | 28 Posao | | | | Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka: | | - Jesi li me vidio? | | - Jesam!? | | Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog: | | - Jesi li me ti vidio? | | - Nisam, ali moja punica je! | | | | | | | | | | | | | |

  • 09.06.2009. 15:41h

    Član srceMerlin4 Pesma, ajme majko mila. Ali vicevi uz kavicu su terapija. Hvala i pozdrav

  • 10.06.2009. 06:15h

    Član borivojMerlin4 Zanimljive (i tužne) činjenice! \"Ženski spolni organ je u prosjeku 5 centimetara duži od muškog (dubina). S obzirom da na svijetu ima preko 3 milijarde žena, to znači da oko 150 tisuća kilometara pičke zjapi prazno!\" ----------------------- hvala edi na značajnoj spoznaji. boro

  • 10.06.2009. 08:39h

    Član borivojMerlin4 Kakva je razlika između razbojnika i žene? Razbojnik želi pare ili život, a žena i jedno i drugo. Zasto svi uragani imaju zenska imena? - Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu ostanes bez kuce, automobila ... - Zasto u raju ima samo 10% zena? - Da ih ima vise, bio bi to pakao... Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice? - 30 kg! - Koja je razlika izmedu zene i terorista? - S teroristima su moguci pregovori! -Zasto zene duze zive od muskaraca? - Valjda zato jer nemaju zenu. - Koja je razlika izmedju vile i vestice? - 5 godina braka... - Zasto su zene trodimenzionalne? - Jer govore jedno, misle drugo, a rade trece

  • 10.06.2009. 09:14h

    Član srceMerlin4 Šalu na stranu, ali u tim Vašim vicevima ima puno istine. Same smo krive u većini slučajeva, pa priznale to ili ne. Dok se zabavljamo, stvarno smo tople, mile, doterane, šik, šarmantne. Čim potpišu, umesto cvetića u kosi, vežemo maramu u čvor i uzde u svoje ruke i teraj. Svim snagama se trudimo da pokažemo kako smo vredne, kako sve znamo.(greška velika) kuhati, spremati-niko kao mi sve blista, a njega baš briga za to, ne nego nama su važne komšinice šta će reći., peglati, štrikati, šivati, popravljati peglu, odmašivati cevi.itd itd. Njemu već prvi dan ceger u ruke sa listićem i ajme ako nešto nije doneo ili usput svratio na kavicu, pa šta onda i mi pijemo sa susedama. A vrhunac mi je kada žena uzme kofu i spužvu onu koju je ona kupila, jer ono što on ima nevalja., pa pere auto i sva zajapurena gundja. E sve ali to nikada, pa makar nikada opran. A sa zadovoljstvom bi mu noge oprala i prala sam i u Njegovim očima zbog toga bila nežna i ženstvena. Mlade princezice, buduće supruge. Muškarca ne imati za muža, električara, prijatelja, druga, vodoinstalatera. Budućeg muža imajte kao viteza na čelu stola, pa će onda sve ovo gore navedeno biti, a vi mlade dame umesto da se \"upregnete , (peglate nepotrebne stvari) uzmite za sebe svaki dan 1 sat, (može se još kako) relaksirajte i biće mnogo bolje. A kada dodje kriza zamolite ga da vas pusti pri miru i sigurno će razumeti i za to vreme preuzeti obaveze na sebe. Ajme, šta mi bi.Pozdrav

  • 10.06.2009. 09:30h

    Član srceMerlin4 Pa još malo. Tako sam razgovarala sa svojom snahom i jako,jako mi je zahvalna. A sinu, sam rekla la,la,la i na kraju da suzicu u oku svoje princeze treba videti samo onda kada se ljube. E šta će napraviti, to je njihov problem.

  • 12.06.2009. 09:51h

    Član borivojMerlin4 Криза средњих година Након 25 година брака погледао сам једног дана своју жену и рекао: \"Драга, пре 25 година имали смо јефтин стан, јефтин ауто, спавали смо на каучу и гледали мали црно-бели ТВ, али сам ишао у кревет са згодном двадесетпетогодишњом плавушом. Сада имамо лепу кућу, велики ауто, велики кревет и плазма ТВ, а спавам са педесетогодишњакињом. Чини ми се да ту нешто није у реду..\" Моја супруга је разумна жена. Рекла ми је да лепо нађем себи двадесетпетогодишњу плавушу, а она ће се побринути за то да поново живим у јефтином стану, возим јефтин ауто и спавам на каучу. Зар старије жене нису супер? Оне заиста знају како да се реши криза средњих година!

  • 12.06.2009. 11:16h

    Član borivojMerlin4 *OVO SU ODGOVORI DJECE U VRTIĆIMA NA NEKA PITANJA POSTAVLJENA U ORGANIZIRANOJ ANKETI:* */ŠTO NAJRADIJE JEDEŠ?/** * *- VOLIM SVE, A NAJVIŠE GRAH S DOKOLJENICOM. - NAJSLAĐE JEDEM KUPUSA OD SALATE.* - ŠTO DRUGO NEGO KUHANO JAJE NA OKO.. - VOLIM JETRICU I DRUGE UNUTRAŠNJICE.* */TKO SI TI?/** * - JAKO SAM FINA DJEVOJČICA I LIJEPO PIŠEM PO ČISTOM ZIDU - JA SAM DJED JER SE ZOVEM KAO ON. */ŠTO JE KARAKTER?/**/ /**- TO JE SPORT. MOJ BRAT JE KARAKTERIST. */ŠTO JE SLOBODA?/**/ /**- SLOBODA JE KAD PITAM MAMU SMIJEM LI UZMETI ČOKOLADU A ONA KAŽE: UZMI SLOBODNO! * */ŠTO JE DJETINJSTVO?/**/ /**- TO JE MOJ ŽIVOT KAD SAM BIO MALI. */ŠTO JE PUBERTET?/**/ /**- NEIZLJEČIVA JE TO BOLEST. I DOBA KAD TI BRKOVI NARASTU PREKO NOČI. - TO JE KAD PRESTANES BITI DJEVOJCICA I SLOBODNO SE MOŽES ŠMINKATI* */KAKO SE PRAVE BEBE?/**/ - PRAVE SE NOČU I ZATO ŽMIRE KAD SE RODE. - BEBE SE PRAVE OD RODE ILI OD KUPUSA. KAKO KO VOLI. */ŠTO JE SUNCE?/**/ - NAJLJEPE SUNCE JE NA MORU. ONO TAMO STANUJE - JA SAM BAKINO SUNCE. VALJDA JESAM JER ME I MAMA TAKO ZOVE. * */TKO JE PAPA?/**/ /**- ON JE PREDSJEDNIK MUŠKIM I ŽENSKIM SVEĆENICIMA. - PAPA JE ONAJ ŠTO SE KRIŽA KAD MU MI MAŠEMO. * */ŠTO JE POLITIKA?/**/ - TO SU LJUDI KOJI ČUDNO PRIČAJU DA BI DRUGI MISLILI KAKO SU PAMETNI. */ŠTO JE EURO?/**/ /**- EURO JE KAD NA TELEVIZIJI POBIJEDI NAŠA PJESMA - TO JE ISTO ŠTO I EUROKREM SAMO U MANJOJ STAKLENKI. - ČUO SAM KAD JE MAMA REKLA SUSJEDI DA JE GLEDALA EURA SA ONOGA SVIJETA - TO SU NAJSKUPLJI NOVCI KOJI SE KUPUJU KAD PRIMIS PLAĆU. * */STO JE JUGOSLAVIJA?/**/ - TO JE SESTRA OD NEKOG JUGOSLAVA, ALI JE JA NE POZNAJEM. * */STO JE METROPOLA?/**/ /**- TAKO ZOVU ZAGREB NA TELELVIZIJI. * */TKO JE DOKTOR NAUKA?/**/ /**- TO JE DOKTOR KOJI LIJEČI NAUKU. - ON TI NE KAŽE DA OTVORIS USTA, SAMO ON PRIČA. - TO JE NEKI ŠTO SE MASKIRA PA NE ZNA DA JE DOKTOR. * */ŠTO JE KULTURA?/**/ /**- TO JE KAZALIŠTE, A MENE ČESTO VODE U KULTURU. */ŠTO JE DROGA?/**/ /**- MOJ DJED SE DROGIRA. ON JE DIJABOLIČAR I SVAKI DAN DAJE SEBI DROGU IZ ŠPRICE. * */STO JE AEROBIK?/**/ /**- TO JE STOČNI AERODROM. - KAD TRČIS UZ MUZIKU A NISI BALERINA. - U TO VJERUJU SAMO RUŽNE TETE.* */ZA ŠTO SLUZI KOMPJUTER?/**/ /**- ON SLUZI DA MAMA I TATA NE SPAVAJU VISE ZAJEDNO* *TKO JE BIO IVO ANDRIĆ? * *-** **ON JE BIO ZIDAR I NAPRAVIO JE NAJVECI MOST NA DRINI, ALI MU NISU PLATILI.* */GDJE JE AMERIKA?/**/ - TAMO SU ŽIVJELI KAUBOJI I INDIJANCI, ALI SU SE POUBIJALI PA SAD ŽIVE SAMO GLUMCI. *

  • 17.06.2009. 17:47h

    Član borivojMerlin4 --- On Tue, 6/16/09, Meri Žic wrote: From: Meri Žic Subject: To: \"Gemini\" , borivojbukva@yahoo.com, safiris@hotmail.com Date: Tuesday, June 16, 2009, 9:18 PM ------------- svaka čast srbima. bogami se znaju organizovati i zabaviti.... Joga smeha Članovi kluba okupljaju se isključivo da bi se smejali koristeći principe i tehnike Joge smeha radi poboljšanja sopstvenog zdravlja, stvaranja dobrog raspoloženja i razvijanja pozitivnih stavova prema životu. centar u Beogradu www.smeh.org.rs ----------------- tako i moje čestitke. svaka im čast! borivoj

  • 24.06.2009. 11:54h

    Član borivojMerlin4 ------------------ Svećenik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobičajenom ophodu između peradi opazil, da je nestal njegov najljepši ptić i kako je pretpostavil da ga je moral ukrasti neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike. \"Ko ima tića?!\" Ustali su svi muski. \"Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?\" Ustale su sve ženske. \"Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?\" Ustala je polovica ženski. \"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?\" Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza. \"Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tića u rukama ? Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku . \"Sam ti rekla da bu videl\" Putnik u balonu sa vru ć im zrakom je izgubio orijentaciju . Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se jos niže i pozvao ženu: - \"Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim.\" Žena mu odgovara: - \"Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.\" - \"Vi ste sigurno inžinjerka\" - kaže čovjek u balonu. - \"Jesam\", potvrdi žena, \"ali kako to znate?\" - \"Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.\" Žena mu na to odgovori: \"Vi sigurno radite u menadžmentu !\" \"Da\", odgovara čovjek iz balona \"ali kako to Vi znate??\" \"Tja\", odgovara žena \"niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!\" ---------- Bosanski grafiti - Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost! - Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju) - Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! ( Tuzla ) - Jedite govna, hiljadu muha ne moze biti u zabludi! (Zenica) - U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti . - Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu) Beogradski grafiti - Budi uz mene kad odem od tebe. - Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika \"HEINEKEN\". - Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu) - Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego astmatičar. - Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo! - Himeniziramo vagine! (na Karaburmi) - Hiljadu ljudi - hiljadu ćudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči) - Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom. - Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći. - Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati! - Sida, sida, e pa šta je, ako\'j sida nije rak! - Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo! - Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju. - Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac! - Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test. - Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je! - Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto. - Svako \"Zašto\" ima svoje \" `bem li ga\"! - Nikad te neću zaboraviti, samo idi! ----------------- Žena dolazi kući i kaže svom mužu: - Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam. - Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo? Žena odgovori: - Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: \"Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju\". Upalilo je! Glavobolja je nestala. - To je... to je... pa to je divno! - kaže muž. - Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći? Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu. - Ne miči se, odmah ću se vratiti. Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena: - Uaa, to je bilo predivno! - Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet: - Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode. Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori: - Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena! -------------------------------------------------------------------------------- Pita Mujo Hasu: Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neče ni da čuje, a meni se več popela preko glave! Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš več kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje če se slupati i nema šanse da preživi! Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita: Jesi li učinio, kako sam ti rekao? Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa. Vozi jako sporo. Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer! Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju. Jesi li učinio, kako sam ti rekao? opet pita Haso. Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate! A jaguar? Eno ga tamo, šeta po dvorištu... -------------- -------------------- *Tone Titanik i dolazi kapetan do Hercegovca i kaže: \"Znate li plivat?\" Kaže Hercegovac:\"Ne znam, ali može rođo sredit papire!!!** **Ženio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma. Ništa ne brini - kaže stari - ja ću te svemu poučiti kada dođe vrijeme! Kada dođe vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prišulja vratima. - Tata što da radim! - Ljubi je! - Jesam, što dalje? - Svuci je! - Jesam, što dalje? - Sad je položi u krevet! - Jesam, što dalje? - Sada joj stavi među noge ono što imamo ti i ja! - Jel\' mobitel? Tri najgore kletve hercegovcu su: Dabogda ti dijete ne vidilo Zagreba! Dabogda ti mobitel imao dvojnika! Dabogda ti žena oprala čarape sa šarenim rubljem!*** *Zašto Zagrepčanin i hercegovac idu zajedno u općinu? - Zagrepčanin zna put, a hercegovac sve u općini.* * * * * *Šta mali Hercegovac dobije za svoj prvi rođendan? - Plan Zagreba.* * Dođe Isus u Hercegovinu, pa upita malog Hercegovca: - \"Sinko, kako najbrže mogu doći do Širokog Brijega?\" - \"Daj 10 maraka, pa ću ti reć!\" - \"Eeee, sinko moj, tako nikad nećeš stići do raja.\" - \"E boga mi, nećeš ni ti do Širokoga.* * * * * *Kako bi se zvala opatija da u njoj žive Hercegovci?? - Marlboro!!* * * * Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Ante... - 1990.....1991.....1992..... 1993... 1994.....1995.....Ko se snašaaa, snaša seeee!!* * * * * * Došao Hercegovac na more. Odluči sina naučiti plivati. Baci ga u more, a mali potone. Stavi mu \"naramenice\", opet ga baci i mali opet potone. Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo - opet potone. Nema druge, još mu stavi i peraje - potone. Gledala to neka žena sa obale pa reče: \"Skini mu lančić!!!\"* * * -----------------

  • 26.06.2009. 08:38h

    Član borivojMerlin4 Subject: FW: Zasto muskarac ne moze da ima kolumnu o ljubavnim jadima??? To: \"Djordje Trifunjagic\" , \"Acko Ostojic\" Date: Friday, June 19, 2009, 3:26 PM Pitanje: Dragi Jovane: nadam se da mi mozes pomoci. Neki dan sam krenula na posao a muz je ostao kuci gledati TV kao i obicno. Prosla sam mozda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peske sam se vratila kuci da pitam muza za pomoc. Kada sam stigla kuci nisam mogla verovati ocima. Moj muz je obukao moje visoke pete i tanga gacice, nasminkao se i ogledavao u ogledalu. Imam 32 godine, a moj muz 34 i zajedno smo vec 12 godina. Kada sam ga pitala sta radi rekao je da je obukao moje gacice jer nije mogao pronaci svoje. Kad sam ga pitala za sminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili cu ga ostaviti. Pre 6 meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim te, pomozi! Ivana ODGOVOR: Draga Ivana: Moze biti puno uzroka zakazivanja motora nakon kratke voznje. Pocnite s pregledom dovoda goriva. Ako je cist, proverite drzace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, moze biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru. Jovan.

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Napiši nešto, ostavi trag
Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
  • Član iridairida

    Sretan Vam početak jeseni Magicusi...:-)))

    22.09.2024. 09:14h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info