U staračkom sam domu upoznao šezdesetogodišnju Emily, koja je umirala od raka prsiju.

Njezina bi ju kćerka posjećivala svakodnevno i činilo se da je odnos između njih dvije bio ugodan.

Ali kada je kćerka otišla, Emily bi gotovo uvijek sjela nasamo i plakala.

Uskoro je postalo jasno da je razlog tomu što je njena kćerka potpuno odbijala prihvatiti neizbježnost njezine smrti, nego je provodila cijelo svoje vrijeme ohrabrujući majku da „misli pozitivno", nadajući se da bi time njen rak bio izliječen.

Zbog svega što se događalo, Emily je morala čuvati svoje misli, duboke strahove, paniku, i duboku žalost za sebe, bez nikoga da ih podijeli sa njim, ikoga da joj pomo­gne istražiti ih, nikoga da joj pomogne shvatiti njen život, i nikoga da joj pomogne pronaći umirujući smisao u njenoj smrti.

Najbitnija stvar u životu je uspostaviti jednu nepreplašenu, iskrenu pove­zanost s drugima i to nije nikada značajnije nego s umirućom osobom, kako mi je Emily pokazala.

Često se umiruća osoba osjeća nepristupačnom i nesigurnom, i nije sigurna u vaše namjere kada ju prvi puta posjetite.

Zato ne mislite da će se vjerojatno bilo što izvanredno dogoditi, budite samo prirodni i opušteni, budite onakvi kakovi jeste.

Često umirući ne kažu što hoće ili misle, i njihovi bližnji ne znaju što reći ili učiniti.

Teško je otkriti što bi oni mogli pokušati reći, ili čak što bi mogli prikrivati.

Ponekad čak niti oni ne znaju. Dakle prva bitna stvar je opustiti svaku napetost u situaciji na bilo koji najlakši način i prirodno.

Kada su jednom povjerenje i sigurnost bili utemeljeni, atmosfera postaje opuštena i to će omogućiti umirućoj osobi da govori o stvarima koje on ili ona doista žele reći.

Bodrite osobu prisno da se osjeća što je više moguće slobodnom izraziti misli, strahove, i osjećaje o umiranju i smrti.

To iskreno i neplašljivo nezadržavanje osjećaja je glavno za bilo koju moguću promjenu povezujući sa životom ili umiranjem ispravne smrti i vi morate dopustiti osobi potpunu slobodu, i potpuno pristati da kaže što god on ili ona hoće.

Kada je umiruća osoba konačno priopćila svoje najskrovitije osjećaje, ne prekidajte, ne negirajte i ne podcjenjujte ono što osoba priča.

Granično bole­sni ili umirući su u najranjivijoj situaciji života i trebat ćete svu vašu umješnost i sposobnost osjećajnosti, topline i suosjećanja punog ljubavi olakšati im da se otkriju.

Učite slušati, i učite primati u tišini: jedna otvor­ena, mirna tišina koja pomaže da se druga osoba osjeća prihvaćenom.

Budite što je moguće više opušteni, budite neusiljeni; sjedite tamo s vašim umirućim prijateljem ili rođakom kao da nemate ništa važnije ili ugodnije za činiti.

Shvatio sam da su u svim teškim životnim situacijama, dvije stvari naj­korisnije: pristup zdravim razumom i smisao za dobro raspoloženje.

Šaljivost ima čudesnu mogućnost za ublažavanjem atmosfere, pomažući staviti tijek umiranja u njegovu pravu i univerzalnu perspektivu, i prekidajući preozbiljnost i napetost okolnosti.

Koristite šalu, dakle, najvještije i najobzirnije moguće.

Također sam otkrio, iz vlastita iskustva, da je neophodno ništa ne uzi­mati suviše osobno.

Kada najmanje očekujete, umirući vas mogu učiniti metom njihova gnjeva i krivnje.

Kao što Elisabeth Kubler kaže, gnjev i kri­vnja mogu „biti premještani u svim smjerovima, i povremeno usmjereni u okolinu gotovo bez svrhe".

Ne pomišljajte da je taj bijes doista usmjeren na vas; uviđanjem što iz straha i žalosti može nastati, bit ćete zaustavljeni da povratno djelujete na način koji bi mogao uništiti vaš odnos.

Katkada biste mogli biti dovedeni u iskušenje da „propovijedate" umirućem, ili da im dajete vašu osobnu duhovnu formulu.

Apsolutno izbjegavajte tu napast, posebno ako slutite da to nije što umiruća osoba hoće!

Nitko ne želi biti „spašen" s nečijim tuđim mišljenjem.

Zapamtite da vaš zadatak nije promijeniti bilo koga u bilo što, nego pomoći osobi pred vama da dođe u dodir sa svojom osobnom snagom, povjerenjem, vjerom i duho­vnošću, ma što to moglo biti.

Naravno, ako je osoba zaista otvorena duho­vnim sadržajima, i doista hoće znati vaše mišljenje o njima, nemojte se niti suzdržavati.

Ne očekujte suviše mnogo od sebe, ili ne očekujte da će vaša pomoć pro­izvesti čudesne rezultate u umirućoj osobi ili da će ih „spasiti".

Bit ćete samo razočarani.

Ljudi će umrijeti kako su bili živjeli, oni sami.

Da bi se usposta­vila stvarna veza, morate učiniti odlučan napor da vidite osobu s pomoću njegova ili njezina života, karaktera, obrazovanja, povijesti, i da prihvatite osobu bez ograničenja.

Također, ne budite nesretni ako se čini da vaša pomoć ima vrlo mali učinak i da umiruća osoba ne odgovara.

Mi ne možemo znati dublju moć svojega nastojanja.