Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

937

PUTA

OD 14.01.2018.

Prica o ljubavi i ludosti

Prica o ljubavi i ludosti
upravo tako...

Jednom davno, svi ljudski osećaji i svi ljudski kvaliteti našli su se na jednom skrivenom mestu na Zemlji.

Kada je Dosada zevnula treći put, Ludost je, uvek tako luda, predložila: "Hajde da se igramo žmurke! Ko se najbolje sakrije, biće pobednik među osećajima."

Intriga je podigla desnu obrvu, a Radoznalost je, ne mogavši da prećuti, zapitala: "Žmurke? Kakva je to igra?"

"To je jedna igra", započela je objašnjavati Ludost, "u kojoj ja pokrijem oči i brojim do milion, dok se svi vi ne sakrijete. Kada završim sa brojanjem, polazim u potragu i koga ne pronađem, taj je pobednik."

Entuzijazam je zaplesao, sledilo ga je Oduševljenje.

Sreća je toliko skakala da je nagovorila Sumnju i Apatiju koju nikada ništa nije interesovalo.

Ali, nisu se svi hteli igrati.

Istina je bila protiv skrivanja, a i zašto bi se skrivala? Ionako je uvek, na kraju, svi pronađu.

Ponos je mislio da je to glupa ideja, iako ga je zapravo mučilo što on nije bio taj, koji se setio predložiti igru.

Oprez nije hteo da rizikuje.

"Jedan, dva, tri..." počela je da broji Ludost.

Prva se sakrila Lenjost, koja se kao i uvek, samo bacila iza prvog kamena na putu.

Vera se popela na nebo, Zavist se sakrila u senku Uspeha, koji se mučeći popeo na vrh najvišeg drveta.

Velikodušnost se nikako nije mogla odlučiti gde da se sakrije, jer joj se svako mesto činilo savršenim za jednog od njenih prijatelja.

Lepota je uskočila u kristalno čisto jezero, a Stidljivost je provirivala kroz pukotinu drveta.

Krasota je našla svoje mesto u letu leptira, a Sloboda u dahu vetra.

Sebičnost je pronašla skrovište, ali samo za sebe!

Laž se sakrila na dno okeana (laže, na kraju duge), a Požuda i Strast u krater vulkana.

Zaborav se zaboravio sakriti, ali to nije važno.

Kada je Ludost izbrojavala 999.999, Ljubav još nije pronašla skrovište, jer je bilo sve zauzeto. Ugledavši ružičnjak, uskočila je, prekrivši se prekrasnim pupoljcima. "Milion", zavikala je Ludost i započela svoju potragu.

Prvu je pronašla Lenjost, iza najbližeg kamena. Ubrzo je začula Veru kako raspravlja o teologiji s Bogom, a Strast i Požuda su iskočile iz kratera od straha. Slučajno se tu našla i Zavist, i naravno Uspeh, a Sebičnost nije trebalo ni tražiti. Sama je izletela iz svog savršenog skrovišta koje se pokazalo pčelinjom košnicom. Od tolikog traženja Ludost je ožednela, i tako u kristalnom jezeru pronašla Lepotu. Sa Sumnjom joj je bilo još lakše, jer se ona nije mogla odlučiti za skrovište pa je ostala sedeti na obližnjem kamenu. Tako je Ludost, malo po malo, pronašla gotovo sve Talenat u zlatnom klasju žita, Teskobu u izgoreloj travi, Laž na kraju duge (laže, bila je na dnu okeana), a Zaborav je zaboravio da su se uopšte ičega igrali. Samo Ljubav nije mogla nigde da pronađe. Pretražila je svaki grm i svaki vrh planine i kada je vec bila besna, ugledala je ružičnjak. Ušla je među ruže, uhvatila suvu granu i od besa i iznemoglosti počela udarati po prekrasnim pupoljcima. Odjednom se začuo bolan krik. Ružino je trnje izgrebalo Ljubavi oči.

Ludost nije znala šta da učini... pronašla je pobednika, osjećaj nad osećajima, ali Ljubav je postala slepa. Plakala je i molila Ljubav da joj oprosti i naposletku odlučila da zauvek ostane uz Ljubav i da joj pomaže.

Tako je Ljubav ispala pobednik nad osećajima, ali je postala slepa, a Ludost je prati gde god ide.

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 23.04.2013. 10:36h

    Član borivojMerlin4

     

    Kineski

     

    Kako se kaže gubitak nevinosti na kineskom? Hi-men Ciao

     

  • 23.04.2013. 10:38h

    Član borivojMerlin4



    *Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže:
    - "Oženio sam se."
    Svećenik sav u čudu, te mu odgovori:
    - "Mladi gospodine pa to nije grijeh."
    Mladić odgovara svećeniku:
    - "Ja se svejedno kajem."* ****

    [image: abb]****

    *Pita jedna plavuša drugu:
    - "Jesi li bila na IQ testu?"
    Druga odgovara:
    - "Jesam! Hvala Bogu, negativan je!"* ****

    * *[image: abc] ****

    *  * ****

    *- Što ispadne kad se pare njemački ovčar i pudlica?
    - Pudlici ispadnu oči.* ****

    *  *****

    *Pita Ivica djeda:
    - Djede, da li se ti i baka još uvijek seksate?
    - Naravno, ali samo oralno.
    - A šta je to "oralno"?
    - Ja kažem baki "Jebi se!!", a ona meni "Jebi se i ti!"* ****

    *  *****

    *Pričaju dvije babe:
    - "Koliko imaš kila?"
    - "70 kilograma s naočalama."
    - "A bez njih?"
    - "Bez njih ne vidim vagu."* ****

    *  *****

    * **Sjedi Perica ispred zgrade i plače.
    Prolazi susjeda pa ga pita:
    - Je li, Perice, zašto plačeš?
    - Tata se udario čekićem po prstu.
    - Pa zašto ti plačeš kad se tata udario?
    - Pa u početku sam se smijao** **...*****

  • 23.04.2013. 15:35h

    Član borivojMerlin4

    DVE REČI

    Mladić grli curu u parku i nježno joj šapće na uvo:
    "Draga, reci mi dve reči koje će nas spojiti zauvijek . . . "

    "Trudna sam."


    STROGA DIJETA

    "U obzir dolazi samo zelena salata, malo prepečenog hleba i sok od paradajiza."
    "U redu doktore, ali niste mi rekli - - uzimam li to pre ili posle jela?"


    KOMŠINKE

    "Joj, komšinka draga, šta je to s vama? Jeste li jako bolesni?"

    "Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A što me to pitate?"

    "Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor . . . "

    "Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj oficir,
    meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat."


    OKO MOSTARA

    Negde oko Mostara uđe čovjek s crnom čarapom na glavi
    u autobus Centrotransa iz Sarajeva, izvadi pištolj i kaže:

    "Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!"

    A drugi viče:
    "Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!"

    Odgovara mu pljačkaš:
    "Ma čuj ti njega! Ovo je pljačka, a ne popis stanovništva!"


    RUŽNA ŽENA

    Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje dece za sobom, stalno se derući na decu.

    Čovek na ulazu joj kaže:
    "Dobro jutro gospođo, imate krasnu decu. Da li su to blizanci?"

    A debela ružna žena prestane vikati, podigne nos i odgovori:

    "Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam.

    Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"

    "Ne, nikako," odgovori čovek,
    "Samo ne mogu verovati da je neko s tobom spavao dva puta . . . "


    NA ŽELEZNIČKOJ STANICI

    Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na železničku stanicu malo ranije,
    pa skoknuli 'na po jednu'.
    Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
    Kad su istrčali na peron voz već krenuo.
    Njih trojica potrče za vozom . . . i - kao u svakom vicu - Crnogorac odustane prvi.
    Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
    Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati štanglu, stisne, poskoči, prekobaci se i uleti u voz . . .
    Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
    "Viđe budale, a samo je doš'o da nas isprati!"

  • 23.04.2013. 17:57h

    Član borivojMerlin4



    Svevremenski citati - MARK TWAIN



    Prestati pušiti je najlakša stvar na svijetu. To znam zato što
    sam to
    učinio tisuću puta.

    Budite oprezni kada čitate knjige o zdravlju. Možete umrijeti
    od štamparske greške.

    Djela
    govore više od riječi, ali ne tako često.

    Osoba koja ne želi čitati nema nikakvu prednost u odnosu na
    osobu koja
    ne zna čitati.

    Sve generalizacije su pogrešne uključujući i ovu.

    Civilizacija je neograničeno umnožavanje
    nepotrebnih potreba.

    Ljutnja je kiselina koja može nanijeti više štete posudi u
    kojoj se nalazi, nego onome na
    što se prospe.

    Odjeća čini čovjeka. Goli ljudi su napravili malo utjecaja na
    povijest.

    Ne dopusti da te
    školovanje spriječi u tvojoj edukaciji.

    Oprost je miris koji ljubičica ostavi na stopalu koje ju je
    zdrobilo.


    Dobri prijatelji, dobre knjige i pospana savjest... to je idealan
    život.

    Iskrenost je najbolja politička
    metoda... u trenucima kada se može dobro unovčiti.

    Mnogo puta sam dobivao komplimente i uvijek su me ostavljali
    posramljenim...Uvijek sam osjećao da nisu rekli dovoljno.

    Sebi sam postavio pravilo da nikada ne pušim više od
    jedne cigarete u isto vrijeme.

    Nikada nisam ništa vježbao osim spavanja i odmaranja.

    Rijetko uspijevam uočiti
    priliku osim u slučajevima kada to ona prestane biti.

    Bolje je da šutiš i da te smatraju budalom, nego da
    progovoriš i tako otkloniš svaku sumnju.

    Zanimljivo je kako je obična fizička hrabrost toliko raširena
    u
    svijetu, a moralna tako rijetka.

    Bilo je predivno pronaći Ameriku, ali bi bilo još bolje da su
    je
    promašili.

    Rad je neophodno zlo koje se mora izbjegavati.

    Dobrota je jezik kojeg gluhi mogu čuti i slijepi
    vidjeti.

    Život bi bio mnogo sretniji kada bismo se svi mogli roditi u
    osamdesetim godinama, a onda postepeno
    približavati osamnaestim.

    Nikada ne ostavljaj za sutra ono što možeš uraditi prekosutra.

    Živimo tako da kada
    umremo i grobar zažali što smo umrli.

     

    --------------

  • 23.04.2013. 18:15h

    Član borivojMerlin4

    Ciga u vojsci, sedi na klupi u kasarni i zamisljeno gleda u daljinu. Nailazi porucnik,

    a Ciga ga ne primecuje. Oficir mu se obrati:
    - A ti mene ne jebes ni dva posto, je li Cigo?
    - Jebem gos'n porucnice, kako da ne jebem, samo vas nisam vid'o.


    Dolazi ciga na autobusku stanicu i pita jednog službenika : - Kume, daj dve kifle, ljubim te u oko. - Nisam ja pekar prijatelju, ja sam dispečer!- Dobro, oćeš onda dispečeš jednu

     

     

  • 23.04.2013. 18:50h

    Član vanessaMerlin10

    ♥ ♥ ♥*

    ....Tako je Ljubav ispala pobednik nad osećajima, ali je postala slepa, a Ludost je prati gde god ide.....

  • 24.04.2013. 17:18h

    Član borivojMerlin4

    D. Radović

    Košutnjak je pun manijaka. Jedni trče za ženama, a drugi bez razloga.

    Čuvajte se na pešačkim prelazima. Ima vozača kojima je dojadio život, samo
    još ne znaju čiji.

    Istina ima mnogo i raznih, dovoljno da svaki čovek bude u pravu.

    Ima nepodmitljivih ljudi. To su oni od kojih ništa ne zavisi.

    Potrebni smo jedni drugima. Lakše je nama kad znamo da i vama nije dobro.

    Tucite decu sve dok vam ne priznaju zašto ste ih tukli.

    Fudbal okuplja dve vrste muškaraca: one koji nemaju devojke i one koji
    imaju žene.

    Strašno je to kad imate da ispričate nešto važno a nemate kome. A još je
    strašnije kad imate kome, a nemate šta.

    Dobro je imati oca i majku, ali je još bolje imati ćaleta i kevu. Svi očevi
    i majke masiraju svoju decu i iživljavaju se na njima, ali se samo sa
    ćaletom i kevom može iskreno razgovarati o tome.

    U životu je dovoljno biti pametan samo dva puta: kad birate zanimanje i
    bračnog druga. Ko oba puta promaši, mora biti pametan celog života.

    Samo siromašni znaju da ima i siromašnijih od njih. Bogati vide samo
    bogatije od sebe.

    Teško je biti sam. Od toga je jedino teže kada su dvoje sami.

    Ulažite u stomak! To ulaganje daje brze i vidljive rezultate. Ulaganje u
    glavu je dugotrajno i neizvesno.

  • 24.04.2013. 17:25h

    Član borivojMerlin4

    Ne usuđujem se zamisliti kakav bi bio za žene!!!!!
    JJJ!!!!!!



    oooooooooooooooooooooooooooo

    Jebem ti, tak je zima,
    da mi i bankomat pokazuje minus.

    Oooooooooooooooooooooooooooooo





    Parni stroj

    Svaki drugi stroj.

    Ostali su neparni.

    Samoubojica

    Što ih je više, to ih je manje.

    Građanski rat

    Natjecanje u kojem svi sudionici imaju prednost domaćeg terena.

    Apsolvent

    Muž, na kraju bračne svađe. Sve je odslušao, još samo da položi ispite.

    P.S.

    Post skriptum iliti po naški "Poslije sam se sjetio".

    Kako ćemo?

    Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.

    Znanstveno-istraživački rad

    Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.

    Depresija

    Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

    Zasićenje vezom

    Kada sve filmove počnete gledati do kraja.

    Udaja

    Trenutak kada žena zamijeni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog.

    Supruga

    Đ�plikacija SEARCH (pretraživač) za kuću.

    Ženo gdje su mi čarape?

    Ženo gdje su ključevi?

    Ženo gdje su djeca?

    Harač

    RTV pretplata, koju plaćamo da gledamo Turke.

    Čovjek se uči dok je živ

    Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.

    Raspad Jugoslavije

    Događaj koji je omogućio mnogim pjevačima, glumcima i inim umjetnicima

    da napokon postanu internacionalne zvijezde s međunarodnom karijerom.

  • 24.04.2013. 17:26h

    Član borivojMerlin4

    Dodje cigo na kiosk i traži loto listic koji se završava na 64.

    Prodavač: Baš mora na 64 ?!

    Cigo: Mora!

    Prevrne prodavač sve listiće i nađe.

    Posle par dana izvuku cigin listić i on se obogati.

    Svrati cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.

    Prodavač: Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.

    Cigo: Sanjao sam san.

    Divna plaža.

    A po njoj trči 7 bijelih konja.

    A na njima jaše 7 divnih djevojaka.

    Prodavač: Pa?

    Cigo: Pa pomnoži!



    KANDIDAT ZA VIC GODINE



    Kad joj se rodio unuk svekrva priđe snahi Fati i kaže:

    - "Ne želim bit nepristojna, ali on uopce ne liči na mog sina Hasu..."

    Fata na to podigne suknju i kaže:

    - "Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo NIJE kopirka"









    * 5 pravila u životu za koje znamo da su istinita, ali ih prešućujemo:

    1. Novac ne može kupiti sreću, ali je ugodnije plakati u Ferrariju nego na biciklu.
    2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti smradovo ime.
    3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se sjetiti tebe kad bude opet u nevolji.
    4. Mnogi ljudi su živi samo zato što je protuzakonito pucati u njih.
    5. Alkohol ne rješava probleme, ali opet, s druge strane, ne rješava ih ni mlijeko

  • 25.04.2013. 10:03h

    Član borivojMerlin4

    POUKA

    Nisi dovoljno pijan ako mozes lezati na podu bez drzanja.

  • 25.04.2013. 17:36h

    Član borivojMerlin4

    "Počeli smo da živimo bolje", rekla je vlast.
    - "Drago nam je zbog vas", odgovorio je narod.



    Samo osmeh deteta označava radost. Kad se odrasli smeju to može da znači svašta.



    Ne slušaj ljude, slušaj muziku.



    Od lošeg raspoloženja se moraš spasiti lošim ponašanjem.



    Često kažem "radi šta hoćeš" jer je "zabole me" malo nekulturno



    Zaljubljenost je kad ti se sviđa njegov karakter i spoljašnost, a ljubav je kada nemaš pojma šta si našla u njemu.



    20 vek - sex, droga i rock&roll.
    21 vek - krevet, frižider i internet



    Ne odlaži za sutra, sve odloži za juče. Juče sigurno neće doći.



    Žena je kao vatra i ne sme ostati sama - ili će da se ugasi ili će sve da sprži.



    Šta ima da se pije?
    - Voda
    - A nešto jače?
    - Led



    Sve ove zvezde darujem tebi - reče dečko i udari je tiganjem po glavi :)


    Ljudi kažu da si loš kada prestaneš da se ponašaš onako kako njima odgovara.



    Ko uči vaše dete da govori takve gadosti?
    - Ma otkud znam u pičku materinu...



    Život treba proživeti tako da vas iz raja vrate i kažu "Ponovi sve" a da vas u paklu sačekaju sa "Dobro došao, gospodaru".



    Fraza: "Daj da ostanemo prijatelji" je toliko sjebano kao na primer da svom psu kažete: "Dosadio si mi kao pas, hajde od sada budi mačka".



    Ustani, alarm ti zvoni!
    - Kaži mu da ću ga pozvati kasnije...



    Gangnam style je stigao do milijardu pregleda na Youtube - čist dokaz kako idioti stižu do bogatstva na račun idiota.
    Hoćeš kafu u krevet?
    - Ne, u šolju.



    Kako radi motor sa unutrašnjim sagorevanjem?
    - A jel mogu da odgovorim svojim rečima profesorka?
    - Naravno!
    - Brrrrrm, brbrbrm, brrrrrrrrrrmmm....



    Devojke, udajte se! Nijedan muškarac ne sme proći nekažnjeno.



    Internet nas spaja sa ljudima koji su daleko ali nas razdvaja od onih koji su pored nas.

    Tri dana se nije javljao na telefon posle prvog susreta. Onda sam saznala da ga je udario auto. Hvala Bogu, mislila sam da me đubre ignoriše :)



    Na svetu je puno tuđih živaca, nema potrebe da trošiš svoje.



    Mora da sam strašno seksi s obzirom koliko me jebe ovaj život.



    Ušla sam u apoteku, pogledala cene lekova i izračunala da ću proći jeftinije ako odmah umrem.



    Da bi našao iglu u plastu sena dovoljno je da zapališ seno, pređeš magnetom preko pepela i gotovo. Pouka: "NE KOMPLIKUJ SEBI ŽIVOT".
    Ako vaš muškarac:

    1. Ne pije
    2. Ne psuje
    3. Ne ljuti vas
    4. Ne sedi za kompjuterom
    5 Ne ide sa prijateljima da gleda utakmice...
    Onda ga bocnite nekim štapom, jer izgleda da je umro:)

  • 25.04.2013. 17:38h

    Član borivojMerlin4

    Poštovani,

    molimo Vas da u roku od tri dana dođete do nas na vađenje krvi i da ponesete uzorak stolice.
    Na zahtjev Vašeg poslodavca, ustanoviti ćemo da li Vam je posao u krvi ili Vam se sere od njega.

    Dispanzer medicine rada.

    Lista čekanja

  • 25.04.2013. 17:39h

    Član borivojMerlin4

    Pitanja i Odgovori



    1

    Pitanje: Vaše ime?

    Odgovor: Ivan Horvat.

    Pitanje: Godina rođenja?

    Odgovor: 1954.

    Pitanje: Bračno stanje?

    Odgovor: Nepodnošljivo!



    2

    Pitanje: Kako žene zovu debelog muškarca bez love?

    Odgovor: Svinja.

    Pitanje: A debelog muškarca koji je pun love?

    Odgovor: Medo mali.



    3

    Pitanje: Kako se dijele žene?

    Odgovor: Žene se dijele na udovice . . . i one koje rade na tome.



    4

    Pitanje: Koja je razlika između muža i psa?

    Odgovor: Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.



    5

    Pitanje: Koja je razlika između novaca i godina?

    Odgovor: Nikakva!

    U životu trošimo i novce i godine, ni zašto, i pojma nemamo gdje!



    6

    Pitanje: Zašto je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni, pažljivi,

    da brinu o njima i njihovim osjećajima, a uz to da i dobro izgledaju?

    Odgovor: Zato što takvi muškarci već imaju dečke!



    7

    Kasno navečer došao Mujo pijan kući.

    Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.

    - Opet si mrtav pijan, a . . . ?!?

    - Samo šuti! Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.



    8

    Pita mali Perica mamu:

    - Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?

    - Nije, sine! Da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.



    9

    Pita Mujo Hasu:

    - Što bi ti napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed ?

    Kaže Haso:

    - Ja se ne bih miješao. Baš me briga. Sam ju je napao, pa neka se sam i brani.

  • 29.04.2013. 10:51h

    Član borivojMerlin4
    Polaže Fata vozacki. Pita je instruktor:
    * Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se dogada?
    * Pa, pusticu gas - kaže Fata.
    * A kad podigneš lijevu nogu?
    * Pusticu kvacilo - kaže Fata.
    * A kad digneš obe noge?
    * E, onda sam položila
     

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je Međunarodni dan tolerancije, pa poradimo malo na tome. Lp

    16.11.2024. 03:29h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info

Tri poučne basne Skok u baru /priča/