Odigraj "Tarot DA/NE"

Kalendar događanja

Član borivoj

Upisao:

borivoj

OBJAVLJENO:

PROČITANO

711

PUTA

OD 14.01.2018.

Humora nikad dosta

malo za dušu...

From: Mirjana
To: "borivojbukva@yahoo.com"
Sent: Monday, February 25, 2013 4:01 PM
Subject: PARA NEMA-IMA SMEHA:))

--------------------

Boro, bato !

Kad smijeh dolazi iskreno iz naseg srca, isto kao i dobra zelja za svakoga, TO je lijek za DUSU. Kad smo svijesni da smo DUH onda lakse prevazidjemo materijalne poteskoce ....

Policajac zaustavlja kola zbog prelaska na crveno svijetlo:
- Gospodine dajte mi papire !
* Nema papira bato, sve smo popusili na zurci. Auuu, ne znas kako je bilo ...
- Gospodine, izadjite iz kola i duvajte da vidim koliko alkohola ima u vas...
* Ma kakav alkohol. To ti je sranje... Pusili smo , svega je bilo.. Auuuu... ludo je, ludooo..Nego, bato, da te pitam ako znas: gdje se to nalazim? Sav sam izgubljen. Pojma nemam gdje sam...
- Dobro bre naduvani, jel ti znas tko sam ja? Dali ti je jasno tko sam ja?
* Jooooj, bato .. Pa ovo ti je ludnica od zurke... JA NE ZNAM GDJE SAM, TI NE ZNAS TKO SI , mora da smo pretjerali .....:)))))

Backiiiiiiiiiiiii

----------------

toooooooooooo... draga mirjana!
puseeeeeeeeee... boro

KLIKALICE

🔝

KOMENTARI

  • 25.02.2013. 16:19h

    Član borivojMerlin4

    BIO BI VIC DA NIJE ISTINA




    Ispraca majka sina Hercegovca u Ameriku, place, kuka, ne moze se zaustaviti.
    Tjesi je drugi sin:
    "Sto ti je majko, pa vratice se on, ne ide u Zagreb!"

  • 25.02.2013. 16:22h

    Član borivojMerlin4

    Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.

    Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama,divlje zakoči. Šofer,
    mladić obučen u Boss odjelo, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naocalama,
    Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz
    vozila i upita čobana:

    "Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?"

    Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:

    "Slažem se, da!"

    Mladić parkira Jeep uz cestu, ukljuci notebook i bežicni modem, skenira
    pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
    podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica
    dugo izvješće na high-tec mini printeru...

    Okrene se čobanu i kaže:

    "Tu imaš točno 1.586 ovaca."

    Čoban odgovori: "Kažimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."

    Mladić uzme jednu od životinja i stavi je nazad u vozilo.

    Kada se pripremao da ode, čoban ga pogleda i upita:

    " Da li ćes mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?"

    Mladić odgovori: "Svakako!"

    Čoban na brzinu reče: "Ti si iz HDZ-a"

    "Upravo tako! Kako si pogodio?"

    "Jednostavno", odgovori čoban.

    "Prvo: došao si, a nije te niko zvao. "

    "Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam. "

    "Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!"

    ------------

    jucer sam bila pametna, a danas sam mudra!

  • 25.02.2013. 16:23h

    Član borivojMerlin4

    Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo.
    U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga.
    Mujo poće da plače, a Haso će:
    - "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
    - "A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke."
    - "Šta je bilo reci mi?"
    - "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a eto ti mi ga popiješ."

  • 25.02.2013. 16:24h

    Član borivojMerlin4


    Pedagoški iz BiH

    I te kako istinito!!!

    Došao otac na informacije.
    Sin nije bio baš neki učenik ...
    Kaže njemu učitelj:
    - Sjedite.
    - Ma, neću sjediti, samo mi recite kakav mi je sin.
    - Pa, nije baš dobro. Jedinica iz hrvatskog, jedinica iz matematike, jedinica iz engleskog ...
    - Ma, dajte Vi meni recite, kakav je on iz tjelesnog?
    - Dobar, jako dobar.
    - A kakav je iz ponašanja?
    - Isto je jako dobar, pristojan.
    - Pa eto vidite, ono čemu ga ja učim, to valja. Ono čemu ga vi učite, tu nije dobro.

  • 25.02.2013. 16:25h

    Član borivojMerlin4

    ....Malo viceva za vikend...

    Kako se zove mužjak ose? - Osi-gurač.

    ***
    Kako se zove Batmanov sin? - Kinderbet

    ***
    Kako se na engleskom kaže Dražen Zečić? - Hunny Bunny

    ***
    Koje je najvažnije pitanje za siguran seks? -Kad ti se vraća muž?

    ***
    Koja je viagra najbolja? - Tuđa žena.

    ***
    Koja je najgora kombinacija lijekova? - Viagra i Apaurin. -Seksao bi se, a ne da ti se.

    ***
    Kako se kaže Hello Kitty na bosanskom? Đe si, ba, maco.

    ***
    Kako Zagorci nazivaju hobotnicu? Riba s korenjem.

    ***
    Kako u Srbiji zovu mladunče od deve? - Kamilica

    ***
    Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta? - Pinokia.

    ***
    Kako u Zagorju zovu Georgea Busha? - Joža Grmek.

    ***
    Kako se na japanskom kaže impotencija? - Jao pao

    ***
    Kako možeš prepoznati kratkovidnog ginekologa? - Ima mokar nos.

    ***
    Što zajedničko imaju klitoris, godišnjica braka i wc? - Muškarci ih uvijek promaše.

    ***
    Što je to 100 zuba i 2 jaja? - Krokodil. A što je to 100 jaja i 2 zuba? - Starački dom

    ***
    Zašto u Kini nema komaraca? - Svaki je Kinez ubio svog.

  • 26.02.2013. 09:46h

    Član borivojMerlin4
     
    Pokucao vuk jarićima na vrata i kaže:
    - Jarići, otvorite! Ja sam, vaša mama. Donijela sam vam mlijeko.
    A jarići odgovoriše:
    - Ne seri, vuče, mama je odnijela mlijeko na analizu.
  • 26.02.2013. 09:55h

    Član borivojMerlin4

    Znamo razlog

     

    Zašto je Papa dao ostavku?

    Linić mu je uveo fiskalnu blagajnu...

  • 26.02.2013. 10:04h

    Član fandaMerlin2

    heheheeeeee!

  • 26.02.2013. 17:53h

    Član borivojMerlin4
     
    Koji ljudi se množe bez seksa?
    • Penzioneri!
     
  • 26.02.2013. 17:55h

    Član borivojMerlin4

    Naša vrla saborska zastupnica i europarlamentarka
     
    Stoji crnac na autobusnom kolodvoru.
    Dolazi starac do njega i gleda prema Velebitu i govori: Biće sniga!.
    Crnac ga opali šakom i reče:" Who do ya call a bitch ass nigga ?
     
    ŠTO JE?
     
    TUTI TURUM TUTUTU ?
     
    Ingrid naručuje 2 čaja u sobu (222). U Bruxelesu.
     

  • 27.02.2013. 09:31h

    Član borivojMerlin4
     
    Nastavak vukovskog engleskog
     
    Kaže Haso Muji:

    - Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
    - Izdislav.
    - Pa po kome je bolan dobio ime?
    - Pa po onoj pjesmi.
    - Po kojoj to pjesmi?
    - Pa onoj -  "Is This Love"...
     
     
  • 27.02.2013. 09:33h

    Član borivojMerlin4
    Suvremena moda
     
    Standardno odjevena žena srednjih godina stoji ispred srednje škole sa mlađom dugokosom ženom, obučenom u uske traperice i kožnatu jaknu. Promatraju one u školskom dvorištu učenicu sa dugom, neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu. Starija gospođa reče mlađoj:
    • Bože, kako izgleda ova današnja mladež. Je li znate čija je ona kćerka?
    • To je moj sin!
    • Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!
    • I nisam, ja sam mu otac!

  • 27.02.2013. 09:34h

    Član borivojMerlin4
     
    EVO MALKO SMEHA KADA JE REC O HRANI...!
     
    Kad si najbolji u jelu i piću, ne možeš biti najbolji više ni u čemu drugom." (Henry IV francuski)
    "Novčić će vas odvesti do podzemne železnice, ali češanj belog luka će vam osigurati slobodno mesto." (Stara njujorška izreka)
    "Čini se da je glavni postulat nutricionista: ako ima dobar ukus, loše je za zdravlje." (Issac Asimov)
    "Novo britansko istraživanje pokazalo je kako 9 od 10 ispitanika voli čokoladu. Deseti laže." (Robert Paul)
    "Moderno kulinarstvo, prevedeno u grubo, glasi: Ne mogu da verujem da sam platio gotovo 600 $ i još uvek sam gladan!!!" (Mike Kalin)
    "Jedini način da očuvate zdravlje je da jedete što ne želite, pijete što ne volite i činite stvari koje radije ne biste."
    (Mark Twain)
    "Nikad nisam upoznala čokoladu koja mi se nije svidjela." (Deanna Troi)
    "Sve što jedem, neki lekar je proglasio smrtonosnim otrovom, a sve što ne jedem je proglašeno neophodnim za život. Ali ja eto živim I dalje." (George Bernard Shaw)
    "Sladoled je toliko sjajan da je šteta što nije ilegalan." (Voltaire)
    "Djavo je učinio kažnjivim sve u čemu uživamo u životu. Ili nam pati zdravlje, ili duša, ili se gojimo." (Albert Einstein)
    "Najopasnija hrana je torta. Svadbena." (Američka izreka)
     
  • 27.02.2013. 09:36h

    Član borivojMerlin4
     
    Vila i bračni par
    Kaže vila: Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju
    • Želim putovanje oko svijeta sa svojim najdražim mužićem- reče žena.
    Vila zamahnu svojim štapićem i abrakadabra - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe mužev red.
    On razmisli na trenutak i reče:
    • Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle, žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe".
    Žena je bila duboko razočarana, ali, želja je želja.
    Vila zamahnu štapićem, i abrakadabra ..odjednom muž postade starac od 90 godina...
    Pouka: Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak...žene!
     
  • 27.02.2013. 17:54h

    Član borivojMerlin4

     
    Par dječjih
     
    ·         Na mame se ne galami, one su korisne.
    ·         Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi nije ništa!
    ·         Moja mama ima bebu u trbuhu , ali ne znam kako ju je progutala.
    ·         Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.
    ·         Poluotok je otok koji još nije dokraja napravljen.
    ·         Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.
    ·         Što je čovjek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.
    ·         Moraju li mame također jesti travu da bi im iz grudi teklo mlijeko?
    ·         Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.
    ·         Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.
    ·         Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

  • 27.02.2013. 17:55h

    Član borivojMerlin4
     
     
    Bujna dama u ljekarni:
        "Imate li kondome XXXL?"
        "Imamo. Biste li ih uzeli?"
        "Ne, rađe ću malo pričekati, da vidim, tko će ih kupiti"
  • 01.03.2013. 08:57h

    Član borivojMerlin4
    Upisao: www.yahoo.com

     

    Kategorija: Humor


    Laž uz laž




    Prođe Mujo kroz crveno.
    Zaustavi ga Murjak.
    - “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
    - “Naravno da sam prošao kroz crveno kad
    se žurim.”
    - “Pa kuda tako žurite?”
    - “Na groblje!”
    - “Zašto na groblje?”
    - “Da zakopam punicu.”
    - “Koju punicu?”
    - “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio
    sam je!”
    - Kako ste je ubili?”
    - “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
    Preplaši se policajac i pozove specijalce.
    Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo
    ništa.
    Kaže policajac:
    - “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
    Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
    Kad će Mujo: – “Vidi budale, još će reći da
    sam proš'o kroz crveno".

     

  • 01.03.2013. 09:22h

    Član borivojMerlin4
    Upisao: www.yahoo.com

     

     

    Kategorija: Humor


    Šepavi i grbavi




    Pošli grbavi i šepavi sa žurke kući. Mnogo bliži im je put kroz groblje ali šepavi neće tuda, pa pođe samo grbavi. I tako ide on kroz groblje i odjednom ispred njega iskoči đavo:
    • Ko si ti - pita đavo.
    • Ja sam grbavi.
    • Šta ti je to na leđima?
    • Grba.
    • Daj to 'vamo! - i uzme mu grbu.

    Grbavi sav srećan otrči kući, sačeka šepavog, ispriča mu šta se desilo. Šepavi odmah otrči na groblje da nađe đavola. Iskače đavo ispred njega:
    • Ko si ti?
    • Ja sam šepavi.
    • Imaš li grbu?
    • Nemam.
    • Evo ti!

  • 01.03.2013. 09:59h

    Član shadowofsoulMerlin11

     PREDOBAR VIC!

    Štef iz Stubice odlučio vidjeti Zemlju Izlazećeg Sunca, te uštedio za put i
    krenuo.

    Kak bu putoval nego vlakom?

    Dojde na stanicu kupiti kartu:
    - "Molim jednu kartu za Tokio."
    - "Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do
    Tokia."
    U Zaboku:
    - "Prosil bi kartu za Tokio."
    - "Ne prodajemo vam mi karte za afričke zemlje. To morate kupiti u Zagrebu."
    - "Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba"
    U Zagrebu:
    - "Molim jednu kartu za Tokio."
    - "Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje."
    Nijemci složili Štefu kompletni aranžman i tako on nakon nekoliko dana
    doputuje u Japan.
    Nakon 7 dana upoznavanja kulture Štef odluči da je vrijeme za
    vratiti se.
    Na kolodvoru shvati da je zaboravil tražiti povratnu kartu.
    - "Du ju spik inglis?"
    - "Yes I do. How can I help you?"
    - " Ajd lajk tu baj a tiket tu Stubica."
    - "Sir, I can not sell you a ticket unless you tel me precisely where do you
    want to travel. Is it Gornja Stubica or Donja Stubica?"

  • 01.03.2013. 17:36h

    Član edin.kecanovicMerlin5

    Kada Boro viceve piše,

    jedan je malo,

    zato ih više -  Boro napiše!

SADRŽAJ UPISAO

Član borivojMerlin4 Dodaj ili oduzmi Merlina

Smatrate člana borivoj dobrim članom portala? Nagradite ga Merlinom.

IZDVOJENO

Vitamin C

🔝

IZDVOJENO

Najnoviji članci

🔝

Napiši nešto, ostavi trag

Pregled najnovijih komentara Osobne stranice svih članova kluba
MAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinu

DUHOVNOST U STUDENOM...

STUDENI...

ASTROLOGIJA, NUMEROLOGIJA I OSTALO

BRZI CHAT

  • Član bglavacbglavac

    Danas je Međunarodni dan tolerancije, pa poradimo malo na tome. Lp

    16.11.2024. 03:29h
  • Član bglavacbglavac

    Danas je martinje povodom tog dana želimo sretan imendan svim Martinama I Martinima!

    11.11.2024. 08:14h
  • Član bglavacbglavac

    Vrijeme leti, sve je hladnije, želim vam ovu nedjelju toplu i radosnu. Lp

    10.11.2024. 09:09h
  • Član iridairida

    Edine, ti se tako rijetko pojaviš, pa ne zamjeri ako previdimo da si svratio, dobar ti dan!

    30.10.2024. 12:33h
  • Član edin.kecanovicedin.kecanovic

    Dobro veče.

    28.10.2024. 22:30h
  • Član bglavacbglavac

    Dobro jutro dragi magicusi. Blagoslovljenu i sretnu nedjelju vam želim. Lp

    13.10.2024. 08:02h
  • Član iridairida

    Dobro nam došao listopad...:-)

    01.10.2024. 01:57h
Cijeli Chat

TAROT I OSTALE METODE

MAGIJA

MAGAZIN

Magicusov besplatni S O S tel. 'SLUŠAMO VAS' za osobe treće dobiMAGIFON - temeljit uvid u Vašu sudbinuPitajte Tarot, besplatni odgovori DA/NEPitaj I ChingAnđeliProricanje runamaSudbinske karte, ciganiceOstvarenje željaLenormand karteLjubavne poruke

OGLASI

Harša knjigeDamanhurSpirit of TaraIndigo svijetPranic HealingSharkUdruga magicusUdruga leptirićiInfo izlog

Jeste li propustili aktivacijsku e-mail poruku?

Javite nam se na info@magicus.info